No se proque ahora me entraron las ganas de ponerme bien buena, así que he comprado revistas de ejercicios y comida saludable y voy a mis clases de pilates con mi entrenador practicamente personal y psyco killer, que hace que cada músculo de mi cuerpo se ejercite al grado de no poderlo ni  mover al día siguiente.

Antes pensaba que tenía 2 músculos en la pierna, el muslo y la pantorrilla, ahora descubro ya hay más y todos planean asesinarme con el dolor que me provocan, ni sabía que el pinche abdomen alto se uede ejercitar, ni que la espalda está compuesta por muchos músculos que pueden doler.

Lo padre del pilates es que neta te hace un cuerpo bien padre, lo malo es que para ejecutarlo en reformer, uno tiene que adoptar posiciones dignas de una visita al ginecólogo y luego con esa contorsión en el cuerpo hay que subir y bajar la pierna mientras se respira y se contraen todos los músculos que se recuerdan.

Lo malo también de tener un trabajo que te deja ir a las 10:00 de la mañana a un estudio de pilates es que los pinches entrenadores están sólos y aburridos, y se dedican a hacer que la pobre e inocente damita que se dispone a ejercitarse realice cada uno de los chingomil ejercicios con la precisión de un reloj suizo y  la maestría de Mozart. Cual régimen militar me trae marcando el paso, ¡sube más! ¡estira más! ¡haz más fuerza! todo esto mientras se respira se mantiene la compostura y todo le pinche numerito que requiere el pilates.

Ya les iré contando como va mi desempeño, si todo sale como lo planeado y sigo corriendo 3 veces a la semana y haciendo pilates 2, en unos 2 meses tendrán a una Rorró renovada y con un cuerpazo

Y ahí va su pendeja a presentarse a esa mamada, sabiendo de antemano que cuando me obligan a ser cagada, o me ponen una pinche camarita enfrente, TODO VALE MADRES.

Las cámaras tienen un efecto idiotizador en las personas, o no se si ese efecto sólo sea en mí, pero me pongo roja, se me lengua la traba, digo pura estupidez y el pinche wey que me estaba haciendo el casting me veia feo y me presionaba más, encima de todo me dijo que yo  no tenía gracia y que era plana y la madre, y yo en vez de reclamarle al wey me quedé pasmada con cara de infortunio y pensando ¿Qué chingada necesidad tienes de estar aquí pendeja?

Todavía me pregunta, ¿Por qué quieres ser vj? y yo con cara de pendeja lo veía y pensaba -¡Si a mi me vale siete chingadas ser VJ es más ni se que chingados sea eso! -

Luego me empezó  preguntar cosas que  yo contesté con la gracia de un hipopótamo, lo que provocaba que el cabrón ese solo pusiera cara de ¡verga la pendeja que estoy entrevistando! Yo sólo tenía ganas de salir corriendo de ahí y de mentarle la madre al wey ese, sobre todo porque no tengo ganas de ser famosa y por esa misma razón nunca en mi puta vida había hecho un pinche casting, uno sabe sus limitaciones, escribiendo yo me explayo, pero tener que ver a un aparatejo como con tu mirada mas sexy como si te lo quisieras agarrar no está entre mos actividadees favoritas.

 En fin, terminé contándole al wey tal cantidad de pendejadas que no puedo creer que me siguiera escuchando, además  no entiendo como con mi pinche caracter no le menté la madre y lo mandé a la chingada.

Lo que más me emputa es que neta tenía ganas de mínimo soltarle un insulto al wey ese, no se de dónde les salieron esas ínfulas de grandeza a los cabrones que deciden quien si y quien no puede lanzarse al estrellato, ellos no son nadie y andan con cara de crítica constante revisando cada ínfimo detalle de la anatomía de los pendejos que se ponen como corderos indefensos en la puerta del matadero. Creo que las cámaras me imponen y no se por qué, y creo que la próxima vez que una amiga me diga que le haga el paro asistiendo a un pinche catsing, empezaré a considerar seriamente si esa persona es realmente mi amiga.

En ese preciso instante me vino a la mente el picnhe gato horrendo que Rachel la de Friends, compro un día porque según esto era su sueño,  y pensando las cosas bien, tiene mucha lógica la existencia de ratas así, los gatos pelones no pueden andar cazando ratas peludas, tienen que cazar ratas pelonas y asquerosamente repulsivas igual que ellos.

Además las pinches ratas esas tienen sus dientotes amarillos y chuecos y te ven con sus ojitos saltones rodeados de piel arrugada y  venosa, lo peor del caso es que hay personas que las compran y que encima de todo tienen que ponerles crema porque se reseca su delicada piel. 

Yo, como era de esperarse, no pude controlar mis comentarios en voz alta,  por lo que los pobres empleados del respetado establecimiento querían acribillarme por andar haciendo una campaña de odio a las ratas pelonas,  en unos pocos minutos, la jaulita de los roedores se encontró rodeada de gente curiosa, que quería saber de que chingados se estaba quejando la histérica jovenzuela rubia.

Todo hasta ahí iba muy bien, hasta que la pinche rata se volteo y nos enseño una parte de sus encantos que obviamente no conocíamos, fue entonces cuando su servidora exclamo.

!NO ES RATA, ES RATO, TIENE LOS HUEVOS DEL TAMAÑO DE LA CABEZA!

Todos los curiosos observadores de las pinches ratas se quedaron pasmados, me voltearon a ver con cara de !No mames niña aquí hay escuincles inocentes! Pero el daño ya estaba hecho, mi cerebro se había congestionado ante la visión de semejantes huevotes, y entonces trate de hacerles entender a los presentes que esos huevos eran algo escandaloso.

Imagínense -comente- que los humanos tuvieran los huevos del tamaño de sus cabezas, no podrían ni caminar y los pantalones deberían tener unos aditamentos especiales para contenerlos, además seria extremadamente fácil lastimarlos.

Mientras mas yo explicaba mis teorías, menos audiencia tenia, tal parece que a la gente no le gusta que uno ande comentando sobre los aparatos reproductores de los roedores.

Los de Maskota se disculparon con su clientela y yo quede para siempre en shock gracias a la rata rato. 

Aqui un link a la pagina con ratas pelonas o egipcias, no se pierdan el audio es lo mejor que he oido en mi vida jajajajajaja

http://www.maorpet.com.mx/index.php?page=shop.product_details&flypage=shop.flypage&product_id=153&option=com_virtuemart&Itemid=37

Según yo ya hice lo que Alex me recomendó, pero nada mas no veo ningún cambio en el pinche teclado, hasta elimine por completo el idioma ingles y deje solo el español, y nada, esta pinche maquina dice, a la chingada con la buena ortografía de la señorita Rorro, vamos a quitarle todos los acentos. Ya opte por copiarlo y pegarlo en word, pero aun hay acentos que no reconoce como  el de aun  que puse ahorita y no le puso acento y el de   mas y mas,  que para word son lo mismo

Miles de chavitos de Bosques, Santa Fe, etc etc, demostraron que a la hora de la hora todos los hombres son iguales, el espiritu del Mosh los invadio y decidieron muy educadamente que darian portazo, su servilleta ahi, mirando con incredulidad a la enorme masa de escuincles que amenazaba con realizar actos de vandalismo empezo a entrar en un ataque de histeria tan memorable que al dia siguiente recibiria unas 20 llamadas y unos cuantos mensajitos por facebook, preguntando la razon de mi perdida de control, pero eso ya es otra historia.

En menos de lo que canta un gallo, toda la bola de seres humanos en pleno desarrollo, se desbordo, subieron corriendo por las escaleras tras romper la cadena, varios cayeron a la fuente, y despues de su loca carrera por entrar al lugar de sus sue;os,  se toparon con un obstaculo que no esperaban, una enorme puerta de cristal que los separaba de su ansiado objetivo, el antro.

Ahi estaba yo, entre la puerta de cristal y los chavitos, aplastada con cara  de desesperacion, y  sin salida alguna, los escuincles organziados por un pedazo de animal, gritaban a voz en cuello PORTAZO, PORTAZO, PORTAZO!

Yo no alcanzaba a entender que chingados pasaba por la cabeza de aquellos idiotas, al querer tirar una puerta de cristal gigante, acaso eran inmunes a las cortadas? acaso pretendian que la tirarian y esta no se roperia por que era de cristal magico?

No se que pasaba por su esupida cabeza, al final todo se controlo, yo casi me desmayo y del estres me salio un barro gigante y un fuego, en el post siguiente contare esta historia.

Por mi parte PINCHES CHAVITOS!! EL MUNDO NO ES DE USTEDES, Y LOS ANTROS TAMPOCO!!!

Sigo en compu gringa, o sea, no acentos no e;es, y aunque mi estimado Manuel tuvo a bien darme tips, trate de usarlos, las manos se me hcieron bolas y no podia escribir nada, odio escribir sin acentos, me siento mal, pero no puedo hacer nada al respecto

 La vieja ratera borro su perfil, es una lastima para los que se querian dar un taco de ojo, pero un gran alivio para mi.

Todo esto se logro gracias  a los que comentaron y fueron a ver su perfil y le mentaron la madre y a los que no comentaron y tambien fueron a ver su perfil a mentarla.

A los anonimos y no anonimos les agradezco neta su apoyo!!!

(SIGO EN COMPU GRINGA SIN ACENTOS, SORRY)

Gracias a un amable caballero de Peru, que la leyo y se dio cuenta de que algo no andaba bien, me vine a enterar con harto coraje que la pendeja esa se roba mis historias, no hay pex con que alguien republique mis chocoaventuras si me da el credito, pero si alguien decide que yo soy su modelo a seguir o no se que chingados y se adjudica mis aventuras eso si ya me pone muy mal.

 Pasen a verla se la van a pasar muy bien, porque en todas sus fotos ense;a chichi y nalga, y en algunas hasta se besuquea con una amiga, y ya despues de que se den un taco de ojo le spido le manden un mensaje mentandosela lo mas que puedan.

 Muchas gracias por su amable apoyo y comprension, les dejo el link de la pagina de la estupida-idiota-cabrona-hijadesureputerrimamadre-malparida vieja que se roba mis posts

http://gissehermosa.hi5.com

Ayer tuve la suerte de toparme con un ejemplar de esos, lo malo, es que al soltar el primer nombre y no obtener reacción de mi parte, no porque yo no quisiera reaccionar ante su brillantísima relación con el recién nombrado sujeto, sino porque no tengo ni la mas remota idea de quien chingados me esta hablando del cabrón, decidió soltarme 800 nombres mas para ver si conseguía dejarme deslumbrada.

Al principio me causo cierta gracia, pero a los pocos minutos yo ya estaba a punto de enterrarle unas tijeras en la yugular para ver si así dejaba de bombardearme con sus miles de nombres sin sentido para mí.

Ese tipo de personas  son odiosas, nos hacen creer que conocen a la mitad de los ricos y famosos socialites (todo esto va entre comillas pero mi compu no tiene, o yo soy bruta y no las encuentro, cualquiera de las dos opciones) pero en mi muuuuy personal opinión,  pienso que se pasan la tarde leyendo la Caras, Quien Gente y demás revistas de *Ricos y famosos socialites* y su único trabajo es memorizar los nombres de todos los que ven ahí, para luego agarrarse a un pobre infeliz, en este caso a una pobre desgraciada damisela (yo) y soltare con emoción desbordada todos los nombres que ahí leyó, esperando que la atacada, caiga como mosca embelesada ante sus  grandes artes sociales.

Pero esto no fue lo único, además  afirmo con cara de pobre pendejo el que me contradiga ( o sea yo otra vez) que la gente ama pagar cover  para entrar a los lugares, y que toda la gente que conoce y que es  muuuuuuy rica e importante no tiene ningún reparo en desembolsar $200 morlacos pa’ pasar al lugar a echar el coto. Lo que no sabe el wey es que precisamente los ricos famosos e importantes son los que mas odian pagar aunque sean $10 pesos porque como son ricos famosos e importantes, todos los demás simples mortales debemos arrodillarnos a sus pies y regalarles todo lo que pase por sus mentes traviesas.

Lo que termino de coronar la tarde fue cuando afirmo vivir en cierta calle muy conocida de Polanco desde hace un año, pero cuando a la infeliz desgraciada de mi se le ocurrió preguntarle que entre que calle y que calle vivía, el contesto con desdén y cara de huele pedos, no se, casi no estoy ahí, solo voy a dormir. 

Mi mamá como toda buena señora con hijuelas, no es la excepción, es una barbaidad que uno como ser libre y responsable no pueda andar por las calles manejando como pedo de indio sin que alguna alma de la caridad decida irle a informar a su progenitora que su santo retoño anda ruleteando cual conductor de pesero pero con mucho más prisa y que casi se lleva de corbata a un vendedor de chicles.

Siempre que yo andaba cantando como Yuri con gallos y todo, mientras manejaba mi súper Tsuru a los 110 km/hr que te permite su aguantador motor, recibía una llamada de mi madre enfurecida para informarme que sabía perfectamente que yo andaba manejando como loca por la vida, que una amiga suya me había visto y que como se me ocurría andar haciendo esas locuras.

Yo creo que mi madre no tenía mucha consciencia en lo que a seguridad se refiere, porque si uno anda manejando como pedo de indio y de pronto el celular empieza a sonar lo más lógico es que se saque uno de pedo, y que a continuación proceda a buscar con locura desenfrenada el chingado aparatejo para proceder a contestar con voz de fingida calma - Bueeeeeeeno-

Pero mi madre nunca comprendió eso y continuó llamándome para regañarme cada vez que una de sus sacrosantas amigas le contaba mis andanzas.

Me encantaría saber como le hacen las mamás para poder tener una red de espías altamente especializadas en toda la ciudad persiguiendo a sus enjendros mientras manejan, pero nunca se enteran que la hija es anoréxica o que salió con su domingo 13 hasta que la chamaca en el primer caso se vuelve tan flaca que ni la ve cuando pasa a su lado o en el segundo le sale una protuberancia sospechosa a la altura de la panza.

Por eso me hice la firme promesa de NO trabajar jamás en una oficina, para mi abuelo que sueña con verme uniformada de traje sastre y como toda una gran ejecutiva seguramente esto es algo fatal, pero para mi, que las 3 veces que he sido la oficinista perfecta he terminado con cara de loca y con mis instintos asesinos a punto de llevar a cabo un acto del que me arrepentiría toda la vida.  Las oficinas están vetadas.

Empecé a vender pulseras con energía, y me iba bien, doy terapia con energía, y me estoy dando a conocer, y bueno trabajo en un antro en el que me pagan decente pero nunca cantidades que algún día me pudiran hacer rica.

Y justo cuando estaba empezando a reconsiderar mi postura anti-oficinas, me llegó una oportunidad que parecía broma, uno siempre piensa que las cosas buenas y con las que se hace dinero se las van a ir a ofrecer a todos menos a nosotros, y es que cuando me invitaron a participar en este proyecto la verdad pensé que se habían equivocado de persona, pero ellos creían que yo tenía el perfil y aquí me tienen.

Involucrada en un proyecto increible, lleno de gente joven, con un ambiente de tabajo que te hace querer trabajar 24 horas al día, y es que eso es fundamental, en mis otros trabajos solo había señoras gordas que miraban con ojos asesinos a la pobre Rorró cuando soltaba sus carcajadas o se pasaba por el arco del triunfo las órdenes del jefe.

Aquí no hay jefes, cada quien sabe lo que tiene que hacer, porsupuesto no estoy sola, tengo a un gran equipo que me apoya y resuelve todas mis dudas, estoy aprendiendo infinidad de cosas útiles y creciendo como persona, la disciplina, que me sonaba a “sevicio militar” se está volviendo algo necesario para mi y hasta gusto me da hacer las cosas, porque se que estoy trabajando por y para mi.

Muchas personas cuando se enteran de lo que estoy haciendo me ven con ojos de “sale bye la loca” y piensan que esto no es un trabajo, y que no me va allevar a ninguna parte ni me va a dejar lana y la neta si lo ves desde afuera no parece que implique algún esfuerzo o que te lleve a alcanzar tus sueños.

Pero para nada es así, aquí si quieres subir y ganar tienes que chingarle, y chingarle bien y bonito, pero todo tiene su recompensa cuando ves lo que has avanzado, pero sobre todo el cheque que te depositan mes con mes y que a diferencia de mis anteriores “trabajos” cada 30 días crece un poco.

Ya les iré contando más sobre mi nueva aventura, y como ya trabajo solita sin jefes y manejo mi propio tiempo, mis vacaciones y mi dinero podré escribirles más seguido y no los tendré tan abandonados.

Si    llegaba a tocar alguna parte de mi cuerpo instantáneamente se me ponían los pelos de punta y comenzaba a histerizarme, a tal grado que llegué a una conclusión sencillísima y lógica, debía cercenar mi dedo chiquito de la mano derecha.

Por alguna razón su existencia dejó de tener sentido para mí, así que usando mi infinita inteligencia llegué a preguntarle a mi santa madre que si me podía cortar el dedo porque me cagaba tenerlo en mi mano.

Mi mamá, en cuanto pudo recuperar el habla, me echó una mirada matadora y usando el tono más amable que pudo salir de su sorprendida boca me informó que mi petición de amputación había sido denegada.

Ya se lo que están pensando, si uno tiene verdaderas intenciones de sacar al dedo chiquito de su vida, sencillamente agarra el cuchillo y se lo coha con un golpe seco y preciso, pero en esas épocas aún era yo una escuincla que dependían de su madre y tenía que obedecerla, desgraciadamente si te cortas el dedo no puedes arrepentirte y componer tu desmadrito, no sería tan sencillo como sacar los muebles de la alberca o consolar a una hermana asustada, así que inteligentemente concluí que lo mejor para mi situación sería vendar el dedo muy apretado para cortar la circulación y dejar de sentirlo.

Me compré una venda, y procedí a vendar mi dedo dejándome un molote del tamaño de mi mano, cuidando perfectamente que los demás dedos continuaran con movilidad para que pudieran seguir haciendo sus funciones normales.

Hasta ahí todo iba bien, yo había permanecido en mi casa todo el tiempo, y nadie, salvo mi madre, se había enterado de que yo ya no necesitaba un dedo y deseaba enardecidamente removerlo de mi cuarpo.

El problema fue cuando pasó el fin de semana y llegó el temido lunes, cuando llegué a la escuela, y todas las compañeritas alegres y platicadoras me preguntaron con congoja que ¿Qué me había pasado? Yo respondí con alegre cantaleta que me quería cortar el dedo chiquito porque ya no lo necesitaba pero como mi mamá no me dejaba me lo había vendado.

Las niñas me voltearon a ver como si yo fuera un alien, mis amigas se rieron porque supongo que ya me conocían y debían estar acostumbradas a mis extravanagzas, las demás personas que escucharon mi alegato no emitieron opinión alguna, creo que creyeron estar discutiendo con una persona que padeciía de sus facultades mentales y prefirieron evitarse la molestia.

Yo por mi parte me dediqué a investigar y descubrí que en muchos millones e años seremos calvos y perderemos un dedo, entonces asocié mi odio repentino hacia mi dedo chiquito derecho con un síntoma de mi estado evolutivo superior.

Y así creyéndome un nuevo eslabón de la cadena evolutiva, continé mi vida, viendo a las demás personas como inferiores y ellos viéndome a mí como loca.

Un buen día al llegar a uno de los tantos restaurantes de Barra Vieja, notamos que nuestros pasos eran seguidos muy de cerca por un representante en miniatura de la raza humana, que, con harta curiosidad se acercó a ver a Fuska y a continuación procedió a soltarnos una sarta de preguntas sobre los temas más inusitados, ¿Por qué el perro movió la cola? ¿Por qué el perro abrió la boca? ¿Por qué el perro abrió el ojo y volteó para allá? ¿por qué el perro se sentó? ¿Por qué el perro se levantó? y así infinidad de cuestionamientos harto profundos que hacían que la pobre criatura se debatiera internamente ante estas difíciles interrogantes.

Yo pienso que el que no pregunta se queda tonto para siempre, y que es bueno preguntar y resolver las dudas de los escuincles para que puedan desarrolar su inteligencia, también estoy de acuerdo en que es de sabios preguntar, y no pretendía   coartar   la  asención a  la    sabiduría de esa pobre infante acapulqueña con mis pedantes pretensiónes de desestresarme, digo que no pretendía hacerlo, pero lo hice de Tdas manera pero muy a mi manera.

Las preguntas eran tantas y tan difíciles sus respuestas (ya que nunca me he detenido a preguntarle a Fuska por qué hace tal o cual cosa ya que desconozco el idioma de los perros) que opté por echarle un poco de imaginación al asunto, y es así como la pobre chamaca terminó creyendo que Mi niño y yo somos sangrientos asesinos que nos alimentamos de perros, yo me los como crudos por que me gusta la sangre, mi Niño si los cocina, también comemos gatos y cualquier animal que se atraviese en el camino, y Fuska, como sus padres, también se alimenta de gatos, ya que como le informamos, la comida de perros está hecha de gatos y por eso los perros siempre los persiguen.

Al final de laplática la niña repetía sin parar, al perro se le mata con un chuchillo y te lo comes, lo matas con un chuchillo y te lo comes, ya después le explicamos que tenía que usar diferentes cuchillos según el perro, si era un perro grande no podía usar un chuchillo chico.

Valeria (así se llamaba la niña) razonó un rato lo que le dije y al final a modo de conclusión nos dijo que estaba muy bien matar a los perros con cuchillos para comértelos, ni modo que los mataras con una llanta! - expresó la mocosa- y así la dejamos sola, argumentando que íbamos a cazar, le dijimos que esperara a Fuska que iba a regresar con la presa para que después nos la pudieramos comer todos.

Valeria se quedó esperando y nosotros nos fuimos muy tranquilos al mar contentísimos porque nos habíamos librado de ella

Si alguna vez ven a una chamaca matando perros con chuchillos para comérselos, y si de paso se los come crudos porque le gusta la sangre, ya sabrán de quien es culpa, y de paso los papás aprenderán a no dejar que sus hijos anden chingando a extraños,  porque pueden estar locos.

En estos cuatro días de ameno y agotador trabajo, me pude dar cuenta de que la gente na´mas le gusta hacerle perder el tiempo a las amables señoritas como yo, se aguanta en choro, lo escucha con paciencia, te ve con ojos de borrego sorprendido al constatar los resultados del producto, y luego, cuando escucha el precio te hace cara de martir en agonía, pa´después preguntar que qué le vas a regalar? ¿Qué le voy a regalar? yo por mi le ponía un madrazo en plena frente, por andarme entreteniendo na´mas pa´ver que chingados le regalaba.

Y luego llegaban otras más flacas que´l carajo, a hacerme chorromil preguntas, con la misma intención de la señora citada en el párrafo anterior, y cuando su ágil mente captaba que yo no le iba a dar ni medio grano de linaza, se largaba desilusionada y malherida.

Yo no tengo nada en contra de que la gente ande busca y busca un regalo, pero si estoy totalmente en contra de organizadores de expos que prometen mil chingaderas y media y a la mera hora lo único que te dan son una manada de obesas señoras que son capaces de hacer una fila de 2 horas con tal de que les den un raspadito, y ahí tienes al pobre e iluso dueño del stand regale y regale raspaditos con la firme intención de hacer una venta, solo para toparse que la susodicha mujer obesa al recibir el raspado se larga del stand dejando al infeliz con todos sus productos empaquetados.

Yo por eso no  regale ni madres, si acaso un comentario sarcástico cuando la oportunista en cuestión con aire de fracaso abandonaba mis territorios comerciales.

Por si esto no fuera suficiente, tuve una cantidad impresionante de ofertas de trabajo, desde edecán hasta modelo de extensiones, las cuales rechacé con toda la amabilidad que mi agotada mente pudo ofrecer a los pobres cazadores de talentos edecaniles, después llegaron a ofrecerme un trabajo rete cool, me pagaban $1000 morlacos por sesion de fotos encuerada, pero no se vayan a asustar, ellos se encargaban de cambiar mi cara con photo shop, y por cada amiga que recomendara me daban a mi la nada despreciable cantidad de $200 varos, la señorita me explicó que yo no dabía preocuparme, que la revista sólo la ven albañiles, eso es un gran plus, porque yo no conozco a ningún albañil, entones la señorita esa me estaba ofreciendo un trabajo bien remunerado como actriz porno para el gremio constructor ¡MI SUEÑO HECHO REALIDAD!

Pero las cosas no se quedaban ahí, su amable servilleta iba feliz de la vida reparte y reparte volantitos, cuando unos cuantos amables caballeros se le acercaron con intenciones difíciles de descifrar.

Caballero con bigotito ralo-Osss si tu eres la del desfile

caballero con peinado de aguacero- ¡Si la del desfile!, ¿nos podemos tomar una foto contigo?

caballero con bigotito ralo-Abdele pa´l recuerdo

Normalmente cuando personas de la calle me confunden con celebridad, yo no me tomo la molestia de sacarlos de su error, y hasta autógrafos he dado, no crean que por mula, es no´mas pa´no romperle la ilusión a la pobre gente que cree haberse topado con su ídolo cara a cara.

Pero esta vez si fue demasiado, debo confesar de que el hecho de ser confundida con una modelo de ropa interior, es sumamente halagador, pero todas las células de mi cuerpo se resistían a posar abrazada de los ilustres caballeros mientras los cabrones me sabroseaban y luego me imaginaban en su revista porno de albañiles, si eso quisiera, mejor hubiera aceptado el trabajo que me ofrecían amablemente y mínimo ganaba $1000 morlacos por ser sabroseada por amables contructores ¡De a grapa ni madres!

En fin, la expo concluyó gracias al señor sagrado, y ahora descanso todo lo que puedo y lo que la chingada expo mujer no me dejó descansar durante el fin, a todos los amables empresarios que ilusamente como su servilleta tienen pensado comprar un stand den cualquier expomujer del universo entero, les recomiendo que se abstengan de hacerlo.

El nivel socioeconómico que prometen está pal perro (sin discriminar a los canes porsupuesto)  sólo lo llenan de señoras que lo único que quieren son regalos, y no traen ni medio peso, hacen puro “chou” de encuerados lo que convierte a ese lugar en un burdel barato y se la pasan haciendo “chous” con estilistas gays que mataron a un poodle para hacerse sus trajes, para mi la peor  expo de la historia.

En fin, después de este agotador fin, los dejo, tengo que ir a analizar mis múltiples ofertas de trabajo, espero no tener que llegar al extremo de hacerle promoción a una revista para albañiles para poder sobrevivir!

Luego se me pasó eso y me metí de lleno a los horóscopos, pronto mi vida se hizo un revoltijo porque si te lees el horóscopo chino, maya, azteca, celta, y el normal de pronto te encuentras con que no puedes hacerle caso a uno sin contradecir al otro y optas por quedarte sentadota en una silla viendo como pasa tu vida de largo.

Se me pasó esa etapa también, y entré a la del Reiki, que ya tengo mi diploma y toda la madre, un tía pronosticaba que yo iba a ser una digna hippie coyoacanense con un puesto lleno de inciensos, cada vez que me veía me saludaba con un sonoro ohhhmmm y cerrando los ojos   juntaba el índice con el pulgar en señal de concentración.

Después de un rato dejé esas ondas, en parte porque una de mis tías se metió tanto al rollo de lo desconocido que terminó por creer que un hongo llamado Wanda había llegado de visita a su casa y que traía buena fortuna, pronto ese hongo se reproduciría y sus vástagos deberían escoger un hogar para ir a llenarlo de dicha y de vástagos para que a su vez los habitantes del afortunado hogar tuvieran que andarle buscando casa a medio reino fungi.

Ahí fue cuando mi mente dijo NO MAAAAAAAAMAR y decidí dejar las ondas locas, pero cuando uno trae en los genes esa cosquilla aunque la dejes, no se como, te vuelve a encontrar, y hace unos años me vi encuelta junto con mi madre en el rollo espiritualista, que por si solo merece un post enterito, pero bueno ese no es el punto.

Investigando por esos caminos, me encontré de pura casualidad en una tienda a unas señoras que me hablaron de metafísica, y obviamente me clavé grueso en el rollo metafísico, que para mi, es el mejor de todos (sin discriminar a ninguna de las otras disciplinas) ahora sigo estudiando metafísica y hoy justamente me pasó algo que me hizo confirmar que no estoy tan tan errada.

Llevaba su servilleta 2 semanas queriendo hablarle a cierta señorita que también tiene un blog, y que de hecho conocí precisamente por este medio, pero por x o por z no le marcaba, y hoy decidí hablarle pero su nextel estaba fuera de servicio, en fin salía pasear con la Fuska y la loca se metió a una tienda, no me lo van a creer pero agarró algo que obvio le compré porque como toda madre que se jacta de ser consentidora le compro a mi hija cuanta chingadera me pide, y al llegar a la caja me encontré con un papel en dodne venía el nombre y el teléfono de esta niña, le hablé y me dijo que efectivamente hace 6 mesesotes había ido a encargar algo a ese lugar y ahí se había quedado pegado el post it, llamenme loca, pero ese tipo de cosas, no son simples casualidades.

Después de pasar por Reiki, herbolaria, kinesiología y cuanta madre me encontré, me di cuenta que la metafísica es lo mio.

Mi niño aún se burla de algunos mails que recibo desde El Espacio Metatron y es que la verdad algunos títulos son un poco iverosímiles

Aunque yo no creo en eso, ni en hongos como Wanda, ni en la mayoría de las cosas “esotéricas” que me llegan a mi mail, si estoy convencida de que la metafísica en mi caso es lo mejor para mi, lo que más me ha servido y me ha ayudado a tener una vida mejor.

A lado de mi casa de Yautepec, había una privada en donde cuenta la leyenda existía una casa embrujada, nosotras cual alegres chilpayates creíamos esa leyenda y estábamos dispuestas a enfrentar a los maéficos demonios que se encontraban en esa casa.

Nos saltamos la barda y decidimos que la mejor manera de entrar era rompiendo una ventana, ¡Bándalas las condenadas! y ahí vamos armandas hasta los dientes con piedras para poder hacer cachos la pobre ventana y así tener libre acceso a la CASA EMBRUJADA,  si yo hubiera entrado a esta edad, hubiera notado que era claramente una casa común y corriente de fin de semana, la única cosa rara es que al dueño o dueña le encantaban los payasos, y por lo mismo tenía invadido de esos seres todo el inmueble.

Como niña de 10 años, habiendo visto las películas del payaso diabólico, la presencia de esos seres era una confirmación irrefutable de que en ese lugar habitaba el mismísimo diablo.

Con un miedo que nos entumecía las patas, entramos al mentado lugar repleto de payasos, supongo que nuestra imaginación infantil hizo que las caras de los monigotes cobraran vida, y poco a poco nos empezamos a asustar unas a otras y entramos en un delirio extraño que hasta sangre fluyendo del lavamanos vimos, eso, tiene una explicación científica y se llama no usar el lavamanos en mucho tiempo por lo tanto el agua sale cafesosa en vez de pura y cristalina, pero en esos momentos lo que menos se nos ocurría era pensar científicamente, y vimos claramente  que el agua que salía era sangre y dedujimos que era porque los payasos cometían asisinatos y escondían a los cadáveres en el tinaco, tons así el agua que salía era sangre y ellos podían beberla cuando quisieran.

Con las patas temblorosas, la imaginación volando a todo lo que daba y un delirio extraordinario para ser seres que no consumían cafeína, decidimos tomar un rehén como prueba de nuestra visita a la casa del diablo, claro que el tomar al rehén que por supuesto era un payaso, corríamos el riesgo de ser perseguidas durante el resto de nuestra existencia por lo demonios hasta que les regresáramos al integrante de su clan malévolo.

Ya afuera con monigote y todo, saltamos la barda y corrimos como almas en pena hasta llegar a la seguridad de nuestras casas, para estar menos nerviosas decidimos enterrar al payaso con un cricifijo digo, porque Diosito  todo lo puede y el  seguro nos hacía el paro.

Después escuchamos a los grandes platicar sobre un “asalto” a la casa de los vecinos, pero como los chamacos tienen memoria selectiva, pues no lo relacionamos con el tema, y seguimos pensando que habíamos entrado a la morada del diablo y gracias a nuestra valentía habíamos raptado y enterrado a un importante miembro de su clan, que ahora yacía bajo tierra con el crucifijo de plata de la abuela, que por obvias razones nunca volvió a ver.

Aquí pueden observar la escena del crimen, Fuska fue enterrada viva por sus desgraciados padres

Su mirada de resentimiento lo dice todo…

Después de utilizar todas las armas de chantaje disponibles, logró salir del agujero en el que la enterramos, y posa feliz y relajada junto a su padre

En uno de esos días pobres y desolados, a un date se le ocurrió invitarme a la pista, y ahí va su pendeja y le dice que si sabiendo que sólo contaba con 50 morlacos pa´realizar todas las actividades que al fulano se le cruzaran por la cabeza.

Llegamos a la pista y ahí andabamos bien felizotes patine y patine cuando empecé a sentir la boca seca, verán, yo tengo un gran pedo con eso de tener la boca seca, siento que si se te seca, entonces empiezas a tener mal aliento y a mi el mal aliento me da terror y siempre le ando huye y huye, al grado de volverme adicta al chicle y andar tome y tome agua.

Pues bien, en esos momentos patinadores andaba, cuando senti que la falta se saliva hacía su aparción en mi sistema y se activó una alarma roja del tamaño de júpiter que me hizo querer a huevo comer algo para contrarrestar la desértica situación en la que me estaba viendo envuelta.

Este tipo de pedos, si uno trae lana, se solucionan rapidito rapidito, solo hay que sacar los pesos, pagar un agua, o en su defecto unos chiclesillos de menta, y asunto arreglado, pero si uno anda sin un triste peso en la bolsa, se empiezan a tornar más complicadas las maneras de solucionar la resequedad.

Justo cuando estaba en esos desesperados pensamientos se me ocurrió que la solución perfecta a mi problema estaba justo bajo mis pies, lo que yo necesitaba era agua, y andaba patine y patine sobre una masa gigante de agua sólida, y según mis deducciones lo único que haría falta sería derretirla.

No les contaré lo que tuve que hacer para llevarme un pedazo de hielo a la boca sin que nadie se diera cuenta, para después proceder a derretirlo y tragarlo con cara de salvación. Y no se los contaré no por que no quiera hacerlos partícipes de mi aventura, sino porque no me acuerdo ni poquito, porque seguramente fueron cosas muy penosas y las borré de mi cabeza.

Ya con mi problema de humectación solucionado, seguí introduciendo pedazos de hielo pa´mantener el ambiente humedo en perfectas condiciones, y según yo todo iba a estar bien.

No fue hasta el día siguiente cuando me desperté con un dolor generalizado, nauseas, diarrea y vómito, cuando supuse que tal vez eso de andarse comiendo el hielo de las piestas no era precisamente una idea digna de Einstein, estuve como 2 días así, en primera porque no tenía medicinas, y mucho menos lana pa´comprarlas, y en segunda porque no podía ir a decirle a las personas que estaba enferma porque me comí el hielo de la pista, así que aguanté estóicamente mi suplicio y aprendí para toda la eternidad que NO DEBO COMER EL HIELO DE LA PISTA SAN JERÓNIMO.

Tons yo recurrí a mi infalible memoria de jovenzuela y recordé que en la tele, siempre salían vaqueros y demás personajes masque y masque tabaco cual camellos, y luego lo escupían en un recipiente raro produciendo un sonido muy particular, yo ya me andaba haciendo toda una historia en mi cabeza, y hasta planeaba convertirme en mascadora profesional de tabaco sabor vainilla, quería aprenderlo todo, a escupir como caballero pa´lograr hacer el ruido ese, a hacer un gargajo color café espectacular que hiciera sentir orgulloso al más rudo de los vaqueros del oeste.

Ya hasta quería encargar mi recipiente ese pa´practicar la escupida, pero todos mis sueños se derrumbaron cuando introduje el primer pedazo de esa materia café y olorosa a mi boca.

No se como describir ese sabor tan asqueroso, te llena la boca con un gusto amargo y sólo atinas a querer escupir aunque no formes gargajo alguno y sólo avientes unas babas mugrientas y aguadas que caerán al suelo sin la menor elegancia y sin producir sonido alguno.

Del shock casi choco, sentí que mis sueños vaqueros se derrumbaban, y nada mas pensaba en tomarme todos los litros de agua del mundo, cual camello sediento me resigné a seguir sintiendo el asqueroso picor del tacabo que recorría mi boca hasta llegar a mi casa y juro que nunca en mi vida volveré a pensar en volverme vaquera escupidora

Pues bueno, como ya saben, teníamos el negocio, teníamos los productos, pero el que no se anuncia no vende, así que decidimos hacer unos volantes bien monos en morado para repartirlos por la ciudad, nosotras pensamos que iba a ser bien cool que dos jovenzuelas anunciaran ese tipo de productos en pleno periférico a la hora pico, pero nuestras respectivas familias opinaron lo contrario.

Así que decidimos hacerlo en un lugar menos “peligroso” y nos adentramos en Pericoapa, cargadas de volantes, con nuestras más grandes sonrisas y Huevs siempre con su enorme armamento por delante.

Ella empezó por el último pasillo, yo por el primero, y su amigo, el que anteriormente nos había protegido por en medio.

Entregábamos volante, regalábamos sonrisa, entregábamos volante, regalábamos sonrisa, confiadísimas de que todos iban a correr a meterse a nuestra página de internet y nos iban a llover pedios, conforme avanzávamos Pericoapa se volvía cada vez más ruidoso, muchos muchachones salían de sus puestos lanzándonos miradas, desde coquetas hasta libidinosas, el griterío era mayor del lado donde Huevs repartía. Las mujeres nos miraban indignadas con cara de preocupación ante semenajte desfachatez, los hombres se apenaban y los más descentes sólo nos sonreían tímidamente, hasta que tanto revuelo alertó a los de seguridad que fueron a sacarnos porque no estaba permitido andar repartiendo sin permiso de la administración.

Salimos de Pericoapa, dejando atrás, un griterío medio histérico y a muchas personas confundidas.

Cuando llegamos al restaurante de mi mamá, que estaba por esos rumbos, nos recibió un comité de “bienvenida” compuesto por mi madre y su socio, quienes nos preguntaron que si ese papelito que tenían en las manos, era el que habíamos repartido alegremente por los pasillos coapenses.

Nosotras respondimos que si, orgullosísimas de nuestra caja con 4,000 volantes listos para invadir la ciudad y formar parte de la basura poco después, el socio de mi madre, nos llamó para hablar en privado y nos explicó el grave error de nuestra escandalosa publicidad, y es que el volante décía más o menos así

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teléfonos (que pusimos 2 nexteles)

Hasta abajo con letras miniminúsculas decía sex shop online y la página.

El Socio nos introdujo poco a poco al mundo masculino y nos hizo ver que nuestro volante parecía anuncio de prostitutas que andaban ofreciendo sus servicios así, descaradamente a plena luz del día.

Nosotras entendimos la razón de tanta mirada lujuriosa por parte d elos hombres y el enojo e indignación por parte d elas mujeres, tuvimos que tirar a la basura nuestros 4, 000 volantes, procuramos no regresar a pericoapa en mucho tiempo y rogamos al cielo para que nadie llamara a nuestro nextel.

 Y respondiendo a la pregunta de Guillermo, lo que hago es que si alguien me llama y me dice que juntó a sus amigas, hacemos una cita y ya, yo llego y les doy una plática a todas, TEORICA y ahí mismo se hace la venta, para que de una vez salgan con sus juguetitos.

Pues bueno, eso es todo lo relacionado a la sex shop, ya seguiremos después con otros temas.

Las reunimos en una casa, a la anfitriona le damos un regalito por haber reunido al grupo, y ya que están todas las mujeres reunidas les explicamos todo, les damos a probar los lubricantes, les enseñamos los beneficios de cada uno de los juguetes y hasta les vendemos libros con tips pa´seducir a la pareja y sentirse mucho más seguras de su sensualidad. Lo maravilloso de estos productos, sobre todo, si se los vendes a mujeres, es que te das cuenta de que en cierta forma las estas ayudando a mejorar su autoestima, las primeras clientas, eran señoras como de 50 años, que estaban en su mayoría divorciadas, y no tenían perro que les ladrara.

Se compraron feromonas pa´atraer al sexo opuesto, lubricantes para que la acción sea más suave, una que otra se compró un vibrador gigante, otras compraban anillos vibradores para que el amante las complaciera más, en general las señoras buscaban productos que las ayudaran a tener una vida sexual más plena y satisfactoria, y en general salieron muy contentas con sus nuevos juguetitos.

Les ofrecemos productos se calidad, a un precio muuuuuucho mejor del que pueden encontrar en las tiendas, y sobre todo en un ambiente seguro y súper divertido y educativo, así que si alguna se anima ahí me echan un grito.

Ya con nuestra primera venta, Huevs y yo decidimos expandir nuestros horizontes, eso fue casi por casualidad, todo comenzó en una visita a Sex Capital, cuando caminando por un pasillo a Huevs le ofrecieron una oferta difícil de rechazar, los dueños de unas cabinas en vivo (o sea que mujeres hacen chou y weyes las observan detrás de un vidrio) le ofrecieron a mi socia el papel de volantera oficial, o sea, que la Huevs, debía usar sus enoooooooooormes atributos pa´convencer al cliente de que adentro había caaaaaarne de calidá.

Y más rápido que el rayo, les dije que claaaaaaaro que si, que estaba dispuestísima, pero que teníamos que ver las instalaciones, y ahí vamos, entramos por primera vez al mundo sórdido y extraño de las cabinas en vivo.

Cabinitas equipadas con pañuelos desechables, y botones pa´llamar al mesero, que daban a un escenario donde una mujer hacía cosas extrañas mientras weyes babeantes las observaban, luego la “artista” salía del cuartito ese y podía departir con los asistentes, tomarse una copa, o ya lo que su mercé quisiera.

A Huevs le ofrecían el sueldazo de $10 varos por humano que ingresara a la cabina y tuviera la lana pa´pagar los $150 morlacos que costaban los 15 minutos de chou, les dimos las gracias por su amable oferta y Huevs prometió hablarles para ver cuando empezaba sus labores de promoción, los weyes se quedaron harto ilusionados porque pensaban ilusamente que su nueva promotora iba a ser una flamante y chiconsérrima chavita, ¡Pobres siervos del señor!

Bueno ahí si se animan a organizar una reunión me echan un grito, y se llevarán su respectivo regalo.

Ya sólo falta el último capítulo de la serie sex shop.

Y ahí vamos, dos mocosas con escasos conocimientos sobre el tema, pero que creían poseer casi casi la piedra filosofal. Entramos a muchos establecimientos, y usamos la misma técnica de la vez anterior, pero no contábamos con que en esa zona, las boobs no tienen el mismo efecto que en un lugar heterosexual, así que nuestro plan se estaba viniendo abajo, hasta que encontramos un lugar atendido por una mujer, y después de negociar con Huevs, aceptó aplicarle el plan a la chavita y pude yo discretamente obtener unas 3 direcciones.

Dos eran en Monterrey, y la otra en Iztacalco, delegación de la cual, solamente habíamos oido hablar cuando nos enseñaban la división política del D.F. en la primaria, pero aún así decidimos no dejarnos vencer por los territorios desconocidos, Huevs le habló a un amigo para “protegernos” y cuando fuimos a recoger al fulano me di cuenta que hubiera sido más egectivo un french poodle, pero las intenciones del enclenque muchachón eran buenas, tons aceptamos treparlo a la troca y lo hicimos reir con nuestras pendejadas.

Y ahí vamos, los tres, nos perdimos 36 horas, por fin, decidimos pedirle ayuda a una patrulla, que nos indicó que debíamos seguir el metro aereo pa´llegar, (esa fue la primera vez que yo me enteré que existía un metro aereo) y lo seguimos y a las mil llegamos a una calle desolada, con chamacos que vigilaban su banqueta, como perros protegiendo su territorio, ningún lugar se veía como el primer lugar al que fuimos, no había ni rastros de la imagen del éxito que nos había vendido nuestro primer proveedor, ningún edificio imponente, ningún guardia de seguridad, nisiquiera un letrero, nos dio miedo bajarnos, pero ya estábamos ahí, ¿Qué podíamos perder?

Y tocamos en el portón oxidado, Huevs yo y nuestro protector, nos abrío una gorda mujer con desconfianza, entonces pensamos ¡Ya valió madres! pero no, a los 5 minutos nos abrió una orda de sujetos que nos miraban inquisidoramente, nos hicieron pasar recelosos, y nos sentaron en una mesa redonda rodeada de penes y artefactos de colores. a continiación todos desaparecieron dejándonos un plaón con dulces en forma de pene pa´que nos entretuvieramos.
El salón de junto, ostentaba un escritorio enorme con figuras doradas que enmarcaban a la perfeccióna un hombresote de esos que a huevo trabajaron en fuera de la ley por lo menos la mitad de su vida. Nosotros no dijimos nada y nos limitamos a comentarle al wey que nos atendió nuestros sueños guajiros, él nos entendió perfectamente y nos llevó a conocer sus bodegas.

Metros y metros oscuros y escondidos repletos de juguetes del piso al techo, cada paso que dábamos descubríamos un pasillo más, unos llenos de luguetes, y otros de sustancias que en mi infancia me provocaban terror gracias a las leyendas urbanas.

Nos dijo que teníamos que comprar $5,000 varos pa´que nos diera precio y aquello nos pareció muy bien, al día siguiente regresamos con el dinero, y el sacó un carrito en el que Huevs y yo fuimo introduciendo (con la cuidadosa asesoría del wey) los artículos que nos servirían para darnos a conocer.

Ya después de caida la lana, salieron de entre los pasillos, chingos de seres todos igualitos, y empezaron a empaquetar, cobrar, oferecrnos agua, comida y sustento, desde la abuelita, hasta el bebé trabajaban en esa red perfectamente organizada, de los que ahora sabíamos, habían pertenecido al mercado negro de la ponografía tepiteña cuando ese mercado empezó hace chingomil años, después se volvieron comerciantes establecidos de juguetes sexuales, y eran nada más y nada menos los que le partían su mandarina en gajos a los mismísimos weyes representantes del éxito que nos habían impartido cursos y madre y media.

Eran enemigos acérrimos, se odiaban a muerte y con justa razón, todo el dinero que los otros weyes empleaban en mantener la imagen del éxito y pagar a sus empleados uniformados, estos weyes lo usaban pa´bajar los precios hasta dejarlos muuucho más abajo que los otros pobre weyes,  y ahí fue cuando entré al mundo del espionaje industrial (pero esa ya es otra historia)

Huevs y yo salimos de ahí muy contentas con nuestra cajota, ya teníamos nuestras tarjetas de presentación y estábamos contruyendo nuestra página de internet, sólo nos faltaba vender, y hacernos expertas en el área en cuestión, experiencia que adiquiriríamos a base de esfuerzo y múltiples visitas a la llamada PLAZA DEL SEXO

Pero antes teníamos que tomar el curso de inducción, ¡MADRE DE DIOS! el pobre instructor no se imaginaba el suplicio que esto iba a ser para el, además, para su malísima suerte, no había mas gente para el mentado cursito, tons nos los tuvo que dar el solito a Huevs y a mi.

Llegamos las dos muy monas y nos encontramos con una mesa repleta de frasquitos de lubicantes y aceites para masaje, penes de todos los colores, materiales y tamaños, anillos, aditamentos extraños, arneses, en fin, un chingo de madresillas que nos hacían saber que esto no se parecería en nada a las clases de la escuela.

Primero nos embarró cualquier cantidad de lubricantes, quesque pa`que probaramos los sabores y sintieramos las texturas, en mi muyy personal opinión, saben a madres, no me imagino embarrándole toda la espalda a mi niño y luego comiéndome todo eso, se me cae la lengua me cae de madres. Las texturas si están ricas, sobre todo la de los lubricantes de silicón y los que son para abajo del agua.

Luego pasamos a la parte de los penes, cabe aclarar que todo el tiempo mientras nos explicaba el pobre hombre la función de los lubriantes, yo me dediqué a ponerle los dildos a Huevs en las orejas para que ya no fuera virgen por ese lado, comentario que al wey le parecía sumamente distractor ya que si juntamos la cara de Huevs con muchos penes aunque sean de mentiras embarrándosele en la cara, con su enorme pechonalidad eso podría ser fácilmente una película porno si le agregamos imaginación.  Y si a todo eso le sumamos las feromonas que el sujeto tuvo a bien untarnos, no se ayudaba en nada el pobre wey.

Bueno, en la parte de los dildos y vibradores nos enseñaron los diferentes materiales, que si de jelly, que si de silicón, que si de metal, de vidrio o de cyberskin que es el más pro, ya que simula a la piel a la perfección, nos hizo tocarlos, sentirlos, y aprendernos de memoria la textura de los materiales, para esos momentos yo me dedicaba a darle penazos a Huevs en la cabeza, ya que estaba comprobando la flexibilidad de los juguetes (a ella no le parecía chistoso) el wey ya no podía manejar adecuadamente la situación, tons le habló a un compadre pa´que le echara la mano, cuando llegó el compadre pude darme cuenta que en la parte de atrás del salón estaban aposentados como 5 cabrones embeleados con las escenas que representábamos sin querer Huevs y yo.

Ya después aprendimos sobre anillos, sus beneficios y peligros, sus variantes y las ventajas de cada una de las variantes, le pusimos anillos a los dildos pa´en señarle al wey que habíamos aprendido todo muy bien, y luego nos hizo un examencillo del curso que obvio pasamos con 10

Salimos del lugar como mujeres de mundo, creyendo que lo sabíamos todo, pero pronto el destino se encargaría de demostrarnos que estábamos muuuuuuuuuy equivocadas

Siguiente post: La búsqueda del nuevo proveedor en la Zona Rosa

Huevs (mi ex socia) y yo, nos dimos cuenta que estabamos más que rotas y necesitabamos lana a la de ya, muy inteligentemente concluimos, mientras hablábamos a grito pelado en el Sanborns de Altavista que el sexo definitivamente vendía, nuestra discusión acerca de eso porvocó que varias viejecillas que merendaban en el lugar pidieran ser cambiadas de mesa a una donde sus castos oidos no fueran perturbados, yo digo que hicieron esto na´mas por guardar las apariencias, porque bien que tenían la orejota bien parada y la vista fija en nosotras pa´no perderse detalle alguno.

Por fin después de hacer números nos dimos cuenta de que con los 4,000 varos con los que contaba cada una, un table, era muy difícil de conseguir, así que nuestros sueños guajiros tuvieron que ser dejados a un lado y procedimos a enfocar nuestras energías en el hasta ese momento desconocido mundo de las sex shops.

Yo alguna vez vi una en Plaza Galería de las Estrellas, así que decidimos que esa iba a ser nuestra primera parada pa´investigar el asunto, al día siguiente se presentó Huevs bien tempra en mi casa, y después de echar el café en el Sanborns pa´darnos valor, nos dirigimos al local rosa en donde se encontraba según nosotras toda la información que necesitabamos para convertirnos en las próximas Slim.

Después de empujarnos como rancheras las unas a las otras, por fin yo me di valor y entré, atrás de mi vino Huevs y hasta atrás mi hermana que traía cara de huele pedos porque odia ese tipo de ambientes no fresas.

¡Sopas! en el interior, todo era nuevo y colorido, lleno de señores trajeados con “damas” que claramente ostentaban el título de “las movidas”, los ambables dependientes estaban dispuestos a resolver todas nuestras dudas, yo, de espíritu curioso me puse a formular cualquier cantidad de preguntas, y es que en las sex shops hay cosas que a huevo te hacen preguntar, como un dildo llamado “La pata de elefante” para unas pobre inocentes chicuelas como nosotas eso era algo totalmente desconocido y atroz. Mientras yo me dedicaba a tratar  de entender mi futuro negocio, Lorenza (mi hermana, si, así se llama) sólo se recargó en una pared, expresando en todo momento su descontento y le hacía saber a los empleados y clientes con unos ojos horripilantes que los repudiaba y que para ella eran la peor escoria del planeta, Huevs por su lado deambulada por ahí atrayendo la atención hacia su enoooooooooooooorme pechonalidad.

Es ahí donde nos dimos cuenta de nuestra ventaja competitiva, y surgió sin querer nuestro plan de acción, a continuación Huevs distraería a todos los dependientes con sus encantos gigantes y yo me dedicaría a tratar de ver en la parte de atrás de los productos la dirección del proveedor. El plan fue un éxito total, en menos de 5 minutos yo ya tenía una dirección, que no nos quedaba nada lejos y prometía un futuro brillante.

Esa tarde nos dirigimos al la dirección indicada, nuestros ojos se abrieron como platos al econtrarnos con el Sam´s Club del pecado, galerías enorme llenas de penes y vaginas coloridas y psicodélicas de alzaban ante nuestros ojos, un amable vendedor nos explicó los requisitos para vender, la inversión requerida, y nos regaló un catáloco de 500 hojas a color y con explicaciones, nos invitó a tomar un curso para saber vender juguetes y con una sonrisa nos dio la despedida.

Desgraciadamente para nosotras, la inversión era mucho mayor de lo que pensábamos, pero eso ellos no lo sabían, así que nos dipusimos a buscar unos nuevos proveedores, pero antes aprovechamos el curso que ellos nos ofrecían de manera gratuita pensando que haríamos negocio juntos.

En el siguiente post: la reseña del curso que tomamos, la búsqueda de nuevos proveedores en la Zona Rosa cuando Huevs y y yo fuimos confundidas con lesbianas y muchas cosas más

Heyyy!!!

 No me he olvidado de ustedes para nada!, tal parece que los astros se alinearon para complotear en contra de mi blog y se me junto el lavado con el planchado, asi que termine sin poder escribir por muchas razones, entre ellas la siempre metiche familia, excluyendo a mi madre, que ella ya me dijo que no se va a meter nunca y que no hay pex.

Entre la escuela que me ha traido en chinga, el trabajo y los PENDEJOS DE PRODIGY INFINITUM que me han dejado mas de una semana sin internet pues estaba medio en chino poder pasar por aca.

Y ya que hablamos de los pendejetes de servicio tecnico de Prodigy, tengo que expresar mi profundo ODIO, RENCOR, ANTIPATIA, GANAS DE ASESINARLOS y todos aquellos malos sentimientos que una inocente criatura como yo pueda sentir hacia un ser humano que en su vida ha visto.

Me estoy volviendo loca, ya no me reconozco, el corazon me palpita rapidamente, estoy roja de la cara, y todo por esos malditos servicios telefonicos, porque por si fuera poco tener que lidiar con los imbeciles de servicio tecnico de Telmex, que lo unico que saben hacer es sacar el ogro interno de todos los seres humanos normales, tengo que soportar que la nueva linea que contrato mi mama, no sea nueva, y que haya pertenecido a una vieja deudora, tons cada 5 minutos sin importar la hora, suena el telefono con una grabacion QUE ODIOOOOOO y me dice que debo dinero y la madre, y como esa linea es la del negocio de mi madre no la puedo desconectar.

No se que esta pasando, pero siento mi cabeza a punto de estallar, quisiera poder asesinar a todos los fulanos de servicio telefonico que se supone que tienen que atender al cliente, y no solo eso, quiero arrancarles el cuero cabelludo y echarles limon y sal para que les arda y se retuerzan como lombrices.

Estoy histerica, con los de Prodigy que lo unico que hacen es tratar de tranquilizarme, que no se dan cuenta que la unica manera de hacerlo es dandome una solucion al problema que ellos generaron?

Tal parece que no, y tendremos que vivir con servicios al cliente deficientes y llenos de grabadoras con voces “sensuales” que nos dicen el menu y que no hay forma de adelantar asi que tenemos que escuchar tooooooodo el repertorio de problemas que nosotros no tenemos, solo para llegar al final del menu de ocpiones y darnos cuenta que no hay una opcion para nosotros y nadie nos puede contestar.

Por eso en cuanto escucho una voz de no grabadora, le grito todos los improperios que pasan por mi cabeza, hasta que consigo que el fulano, o la fulana me cuelguen, y todo vuelve a empezar, creo que estoy haciendo algo mal, pero el enojo me ha cegado.

Ya me voy, creo que estan a punto de contestarme y tengo que preparar mi repertorio de insultos.

En una de esas tardes lluviosas en las que na´mas no se quiere salir de la cama, andaba yo deambulando por afuera de mi escuela con la cara engarrotada porque se me estaba pasando la anestesia que me puso mi méndiga dentista, como no cabía la concentrancia en mi cerebro decidi huir de mi respetable institución académica páirme a jetear a mi cantón (lugar del que nunca debí haber salido)

Pero no sabía lo que me esperaba, en el presiso instante en que posé mis asentaderas sobre el plástico que recubría los asientos del escarabajo verde en el que me trepé, supe que ese sería un viaje especial.

Mi conductor se llamaba Gabriel Ángel, y es nada más y nada menos que un “afamado” (eso dice él yo nunca lo había odio) compositor de boleros, el cuarto a nivel nacional (eso también lo dijo él, no sabía yo que existiera un ranking de boleristas), como los taxistas no son pendejos y claramente pudo distinguir en mis facciones muestras de incredulidá, optó por salir a la defensa de su honrra sacando de su ronco pecho las más dulces notas y gorgoreos.

Y ahí nos tienen, a la ilusa pasajera con cara de pendeja, y al cantante de boleros haciendo notas tan largas que yo creía que se iba a reventar como el pajarito de Shrek, pero no, no se reventó, por el contrario, su garganta cada vez se calentaba más, y me deleitó con sufridos boleros con notas alargadas que por momentos me hacían remontarme a mi infancia cuando a siempre se sentaba a lado de mi la señora cantora de la iglesia del pueblo y me dejaba el oido inutilizable por las siguientes 6 horas.

Me dedicó todas las canciones, y yo me sentí sumamente halagada, depués llegamos a mi destino y se despidió de mi, no sin antes invitarme a oirlo cantar los viernes al “CALIFORNIA DANCING CLUB” Según Gabriel, me consigue mesa de pista pa´que valla a echar el bailongo.

Deberíamos organizar una excursión y lanzarnos todos a echar el baile a la antigüita como lo hacían nuestros abuelos, total, ya tenemos el contacto de Gabriel…

¿Por qué la lluvia es un detonador de pendejos? esa es una pregunta que merece un análisis profundo y detallado por parte de esas personas sumamente inteligentes, leidas y “escribidas” entre las cuales no tengo la fortuna de contarme, tal vez Wen Perla pueda darnos una respuesta.
Por lo pronto lo único que se es que tal parece que cuando la lluvia hace aparición, el cerebro se desconecta y dice, “a la chingada esto ya valió madres” abandona nuestro cuerpo a su suerte y es en ese preciso instante cuando empieza la desgracia colectiva.

Millones y millones de pendejos nos vemos lanzados a las calles sin saber muy bien que hacer, corriendo como histéricos pa´no mojarnos, resguardándonos de los charcos y de los coches que pasan cerca de ellos, y eso es sólo lo que yo vivo como alegre caminante de las calles.

Los pobres automovilistas tienen que sufrir horas eternas, se ven expuestos a choques catastróficos gracias a que la kikis y la Yayis que van manejando sus mamamóviles sufren unos atques tres veces peores de pendejez y no hallan como manejar el rimel, el nextel, el celular,a la nana de los escuincles y al volante, tons invariablemente van a embarrar sus mamamóviles si les va bien en un poste, pero esto pasa rara vez, lo normal es que se estrellen contra un desprevenido conductor que no puede hacer nada ya que la histérica señora contagiada por la epidemia baja de su Windstar y le da de sombrillazos al pobre hombrecillo, con esto se genera un embotellamiento atroz, y por lo tanto muchas Kikis y Yayis se histerizan más y van y embarran sus respectivos mamamóviles en las defensas de otros pobres seres humanos indefensos, tons todo se vuelve un círculo vicioso y el tráfico cuando hay lluvia nuuuuuuuuuunca termina.

Maldita lluvia detonadora de pendejos, si de por si estamos jodidos ya con los millones de automovilistas frustrados y estresados, con los micros locos y los taxistas histéricos, con los polis cazadores de mordidas y los semáforos mal programados, con las reparaciones a la vía pública mal hechas y que invaden como 2 carriles y que dejan hoyos gigantes peligrosísimos para los pobres seres humanos.

La selva urbana es de por si ya demasiado peligrosa como para que encima de todo lo antes mencionado venga la lluvia a detonar la aparición del pendejo que todos llevamos dentro.