Una chilanga con estrella

Ésta no es una historia cute, de hecho demuestra que mi hermana y yo tenemos un corazón de piedra y que nos reimos de los infortunios ajenos como si fueran chistes de Pepito. Se las contaré so pena de parecer insensible y fria, pero aún así no me importa, porque nos regaló chingos de risas ahogadas para que el objeto de nuestra burla no lo notara,nos volvió las amenas merecedoras de miles de miradas hostiles y regaños malévolos por parte de nuestra progenitora que no podía creer que nos estuvieramos cagando de risa de tan trágica situación, y nos condenó a las miradas suspicaces de reojo por parte de las amigas ya que pensaban que nos habíamos vuelto completamente locas. Pues ahí les va el asunto.

De chicas teníamos un chofer llamado Raul, el pobre tenía los pies más chiquitos que yo había visto en mi vida, me acuerdo que me divertía cabrón ver como cambiaba sus patitas de pedal para poder manejar la troca sin asientos y toda destartalada en la que nos hacía transportarnos mi madre (quemaba las pompas horrible estar sentada en el piso de la ichi van, era nefasto neta). Bueno pues el mentado chofer además de tener el pie chico y quien sabe que otras partes, era rete sordo, tons cuando pasaba por nosotras a la escuela todas mis amigas le gritbaan insultos y se cagaban de risa porque el wey ni oia.

El chofer era una joyita, se bajaba de la ichi y se paraba en plena puerta del Francés para hacer gala de sus conocimientos del idioma inglés, resulta que estaba así como de moda la canción “Please don´t go” y el la había “aprendido” así que se sentía rete orgulloso, cuando salí de la escuela me encontré a un círculo de mocosas burlonas obsevando como Raul cantaba a grito pelado la citada canción, hasta coreografía le puso, figúrense a un hombre de mediana edad moviendo las caderas y haciendo ademanes de pisotear a una cucaracha gigantesca mientras cantaba al ritmo de “Písalo, písalo, písalooooooooooooooo”.

Pobre de Raul, era objeto de burlas indiscriminadas por nuestra parte, pero esa no es la peor parte, LA burla mayor es la que relataré a continuación. Resulta que un día el señor llegó rete afligido porque se había muerto el suegro, según lo que contó el muertito era como su papá y lo quería rete harto, así que solicitó permiso para faltar ya que necesitaba organizar los funerales y toda la faramalla.

No volvimos a saber nada del wey en una semana, pasado ese tiempo regresó con una cara que denotaba un enorme sufrimiento y honda pena y desesperación, mi hermana y yo paramos la oreja para escuchar lo que se convertiría en nuestro chistesito por el resto de nuestras vidas.

Raul relataba como toda la familia había venido de Oaxaca a enterrar al muertito, y pues todos venían en una troca como la Máquina Verde del señor Extremo, y que les viene la tormenta, que se le nubla la visión al chofer, que se caen al precipicio y que se matan TODOS.

En ese instante mi Compa y yo soltamos una sonora carcajada que la mujer que nos parió procedió a silenciar para que no pensara la gente que teníamos pedos en nuestra vida. Le dio $10,000.00 varos al chofer (no se si por la pena de tener una hijas sin corazón o porque neta lo quería hacer) lo largó de la oficina y nos puso como camotes. No logró nada con sus regaños, mi Compa y yo continuabamos cagadas de risa y a persona que conocíamos era persona que le contabamos “el gran chiste” esa misma persona nos volteaba a ver con cara de ¡que pedo! ¿es neta o me están choreando? y nunca entendió nadie el motivo de nuestras risas.

Aún hoy no se porque carajos nos reiamos, digo si está cagado que se muere uno, vienen a enterrarlo y se matan todos en la carretera, pero no está tan cagado como para que me siga riendo hoy a mis 23 añotes.

*** Hoy volvió a hablar el Topil, si, así es, llamó a las 7:00 am, le contestó el señor Extremo con voz espeluz,nante ¿Qué quieres Mauricio? y ya no volvió a marcar… La gente no tiene dignidá

Esta es la historia de cierta amiga llamada Florencia, la señorita acudió a mi desesperada ya que su caguengue novio llamado Miroslavo estaba dejando que se notara que no tiene un gramo de cerebro, su relación atravesaba por serios problemas existenciales y ya estaba hasta la madre de que mi amiga fuera según él indiferente y hostil, así que decidió aplicar un plan que confirma mis sospechas de que el susodicho es un imbécil.

Le dijo que a partir de ese momento toda su relación iba a basarse sobre los siguientes tabuladores:

Estos son los que puso mi amiga para el pendejete

Hablar conmigo por teléfono con volumen bajo en el coche 10 puntos
No hacer gestos ni muecas 10 puntos
No mencionar en el día que odias a alguien 15 puntos
Apoyarme en lo que haga 20 puntos
Abrirme la puerta para bajarme 20 puntos
Hablarme por teléfono 25 puntos
No mencionar algo de relaciones pasadas 30 puntos
No interrumpir cuando hablo 30 puntos
Contarme lo que sientes 35 puntos
Escuchar detenidamente 40 puntos
Decirme algo bonito o tierno
en cualquier momento del día (aparte de “te amo�) 50 puntos
Ni una pelea en una semana 50 puntos
Leerme un poema como antes 75 puntos
No quejarte de tu agenda tan apretada en la semana 100 puntos
No escuchar ni Fito Paez, Joaquín Sabina
o cualquier cantante del estilo en 1 semana 200 puntos

Estos son los que puso el para ella

Mirarme como me gusta. 10 puntos
Decirme algo que me haga el día 15 puntos
Apoyarme en algún proyecto 20 puntos
Vestirte hermosa para mi solamente 25 puntos
No quejarte en todo un día 30 puntos
Contarme lo que sientes 35 puntos
Escuchar lo que siento
sin acabar en pleito 40 puntos
Ni una pelea en una semana 50 puntos
Ni un reclamo o queja en una semana 75 puntos

Según lo que me contó toda su relación se iba a basar en estos puntos, ganaban 10 puntitos, 20 puntitos o así cada vez que hicieran alguna de las acciones antes mencionadas, el pedo es que para quitar puntos no había reglas, si te hace una jeta el wey y decides quitarle 500 puntotes estás en todo tu derecho, bueno, pensé, qué mas da tener -500 puntos, pero aún no llego al meollo del asunto, todo lo que tenga que ver con sexo en su relación va a ser regulado por los mentados tabuladores, sí, así es, no tienes los puntos requeridos mi reina, no coges, y hazle como quieras.

Estos son los premios:

Son los mismos premios conforme al puntaje para cualquiera de los dos. Si en dado caso cualquiera optara por un premio que no se mencione en los siguientes se tendrá que consultar con la persona deudora y llegar a un acuerdo.

PUNTOS PREMIO
15 puntos Faje rico por el tiempo que quieras.
25 puntos Tocarte donde quieras y como quieras.
35 puntos Masaje de pies
45 puntos Masaje todo el cuerpo
55 puntos Blow 5 min
65 puntos Blow 20 min
75 puntos Blow tiempo que desees.
80 puntos Dejar que me amarres
90 puntos Hacerte el amor como quieras y donde quieras.
95 puntos Que compre y use lo que tu quieras.
100 puntos Beso negro
110 puntos Cumplirte una fantasia
200 puntos Todas las anteriores en una misma sesión.

Los premios la neta están chingones el pex es que mi sacrosanta amiga tiene 15 puntotes acumulados en toda la semana, (se nota que es un amor con su novio y que lo quiere reteharto) aquí también hay que aclarar que hay premios que son mas bien castigos, o sea un blow por 5 minutos ¿qué? es mucho peor, na´mas te emocionan y a los 5 minutos adios mi rey te chingas y te jodes. Yo la verdad pienso que después de esto ésta relación está destinada al fracaso, ya que no puede haber sexo de reconciliación a menos que tengan los puntos necesarios, aquí no hay de otra, el novio es un imbécil, porque él fue el que propuso semejante pendejada.

La parte más chingona de las relaciones es la espontaneidad, es el reirse juntos, el pendejear, el pelear y luego reconciliarse acá chingón con una buena sesión de cama, y el estúpido de su novio está acabando con las cosas padres poniendole unos tabuladores idiotas a su noviazgo.

Yo creo que si continúan así vamos a necesitar un nuevo galán para mi amiga muy pronto, está reteguapa y es súper buena onda, además seguramente alguno de ustedes será mejor que el pendejete de su novio que pertenece al club de los sujetos condenadores con ojos de Serrano Limón , y por lo tanto ME ODIA y el odio es mutuo porque el es un PENDEJO.

Perdón me proyecté. Florencia sabes que insulto así impunemente a tu peoresnada por que le cambié el nombre y técnicamente no lo estoy insultando a el sino a Miroslavo, así que no te vayas a ofender.

Un saludo a mi Master Extreme que no se parece en nada al idiota de Miroslavo y por eso lo quiero tanto.

Hace como 2 semanas me habló un distinguido personaje que quería ser mi date y solicitaba mi aprobación para que sus propósitos se cumplieran.

Tomando en cuenta que me había dejado plantada 2 veces porque sus juntas con el embajador de Indonesia le impedían salir a tiempo y pasar por mi, era un poco difícil que yo aceptara gustosa sus galanteos. Pero como todos sabemos yo soy retefácil para esos asuntos de los dates así que le dije que pasara por mi.

Se tardó un chingo en llegar (para esos momentos yo ya albergaba un profundo odio en contra del embajador de Indonesia creyéndolo culpable del retraso del wey), pero al final llegó a mi jaula y nos fuimos.

En el camino me puso a todo volumen su canción favorita (una de Rigo Tovar horrenda) y yo la bailé porque Rigo es amor y pues yo soy bien linda y amena y bailadora. El hombre tenía un gusto musical aún peor que el mio (y eso ya es un decir) y no sólo eso, sino que además se atrevía a bailar con ritmo de rumbera las rolas pegajosas y cumbiancheras de su ídolo muerto.

Yo empezaba a sospechar que iba camino a un desatre y mis oscuras sospechas se confirmaron cuando mi bailador date me dijo que si me importaba mucho acompañarlo al podólogo. A continuación comenzó a relatarme un sin fin de tragedias y contratiempos que había sufrido su uña del dedo gordo y me narró con harto dolor y desconsuelo todo lo que le molestaba y las lágrimas que ya le había sacado la pinche uña desgraciada.

Yo como soy rebuena onda decidí acompañarlo al mentado podólogo que por obvias razones pensó que era su novia y no su primer date, le arreglaron su pobre uña, yo conocí la parte menos sexy del hombre y a continuación pasó lo que les conté en un post pasado, o sea me agarré a su mejor amigo.

¿Pero estamos de acuerdo que fue su culpa? Nadie lleva al podólogo a una niña que acaba de conocer y que por fin aceptó salir con el, naaaaaaaadie.

Estaba ayer yo bien mona sin ninguna intención visible de salir, con harto cansancio acumulado, músculos adoloridos y demás lamentables situaciones, cuando sonó mi nextel y se escuchó la voz de un individuo que quien-sabe-quien-chingados-era, el sujeto me llamaba para hacerme una cordial invitación al Petra ya que consideraba que hacía mucho tiempo que no nos veiamos y pues que quería verme (seguro eso era verdad porque yo ni me acoraba de el)

Pues bueno, para no hacerles el cuento largo accedí a salir con el chamaco  y contrario a mi costumbre le di chance de que pasara por mí (siempre que alguien pasa por mi hay un desastre). Llegó a mi casa después de perderse como 8 horas (seguro es imbécil porque llegar a mi casa es regalado) y nos fuimos al Petra.

Yo la verdad pensaba que el me había hablado porque en alguna ocasión tuve yo un crush fugaz con uno de sus amigos y nunca se aclararon las cosas, en mi ingenua mente estudiantil armé toda una historia en la que el amigo le pedía que porfa me invitara para así poder hablar conmigo y dar por terminados los odios y resentimientos entre los dos. Todo este plan se vino abajo cuando el amigo que manejaba me empezó a echar miradas coquetas y vaciladoras. Yo me negaba a creer que eso estaba pasando así que me puse a cantar a todo pulmón mientras el hombre ese pelaba santos ojos de borrego. (además de que el wey era bastante pendejón, en estos momentos de mi existencia como que los ánimos de andar de sonriente ligadora andan down por razones ajenas a mi y con un claro culpable con nombre y apellido)

Llegamos al Petra e intentó darme la mano a lo que yo respondí con un ¡Que! ¡Qué!  y quité con un ademán agresivo mi santa extremidad superior, el hombre no se sintió aludido y siguió caminando bien cool a la cadena, entramos y enseguida sospeché que el cuento de que sus amigos estaban ahí esperándonos era pura mierda, y efectivamente mis sospechas se confirmaron y el niño mentado procedió a invitarme a la barra donde supongo yo pretendía empedarme para después poder hacer cosas indebidas conmigo (láaaaaaaaastima pero como que no le salió pero ni tantito bien su plan)

Después de varios intentos fallidos de acercarse a mi en los que yo me alejaba más, después de tratar de darme la mano sólo consiguiendo que yo pasara el vaso a la mano que intentaba agarrar, después de que un sujeto llegó y me tiró la onda y a continuación procedió a presentarme a su amigo modelo enfrente de la jeta del mono que osó pasar por mi, después de todas esas señales claras y directas de que conmigo na´mas no tenía ni media oportunidad de nada, el sujeto aún se sentía con derecho a tratar de conquistarme, y me agarró del brazo para regresarme a la barra. ( por dentro reia burlonamente mientras observaba la cara de desesperación del wey)

El wey fue al baño y yo salí a “hablar por teléfono”, en realidad tenía la firme intención de largarme en un taxi y no volver a saber nada del pinche wey de hueva con el que compartía la velada, pero no pude porque me acordé que mi saco estaba en el coche del pendejo ese y pues ni modo de dejarlo.

Regresé a hacerle compañía al mortal que para esos momentos ya me había mandado alertas de un nextel desconocido proque supuso que yo lo había abandonado ( hasta eso no era tan tan pendejo) y la verdad se me antojó tan patético que mejor le hice plática para que no se sintiera tan mal.

En eso llegó una señal salvadora del cielo con nombre y apellido, mi queridísimo amigo Ariel que nos visita desde Nueva York apareció con sus amigos que traían un  plan de guerrerear a gusto (lo cual puedo entender ya que el lugar estaba plagado de señoras riqui-buenas-nacas-urgidas-rucas-pirujas  que se pavoneaban presumiendo sus operados encantos para que las eligieran como reses en el matadero)

Yo corrí a abrazar a mi santo amigo y no me le volví a despegar, se me olvidó por completo el pinche saco y decidí que era hora de abandonar al loooser sujeto que ostentaba le título de mi acompañante y proceder a divertirme con mi amigocho que tan pocas oportunidades tengo de verlo, al pobre Ariel le remordió la conciencia y fue a hacerle plática al fracasado engendro del demonio y sólo consiguió arrancarle unos ladridos uraños y resentidos con los respectivos ojos de pistola de PENDEJO-TE-ROBASTE.-A -MI -DATE.

Ariel regresó con un apodo perfecto para el susodicho y a partir de ahí lo llamamos el TOPIL, yo neta no tenía ni poquitas ganas de regresar con el así que de plano me puse a “ligar” con el amigo de Ariel y el Topil comenzó al proceso de engatuzamiento con una ruca pechugona güera y querendona, la neta le fue mejor porque yo no tengo hartas boobs y pues esa señora si tenía potencia caaañón.

No volví a saber nada del Topil, apagué mi nextel para evitarme llamadas impertinentes y ardidas de su parte y procedimos a treparnos al Chantimovil (un auto que tenía pegados logos que decían Chantilly, yo ya me sentía pastel para esos momentos) para terminar la vedada en el Shine, ahí la verdá estuvimos como 1 hora,  Arielito probó por primera vez las perlas negras y las odió para siempre jamás, además de que terminaron de ahogarlo. El otro amigo estaba no pedo, lo que sigue y el que manejaba estaba rehambriento y lo único que quería era ir a tragar algo.

Me pasaron a dejar a mi casa y me puse a bloggear a las 4:15 de la mañana dejando comentarios en el blog de Extremo que la neta no se ni por qué dejé.

Así terminó la noche, con una oferta de trabajo nada tentadora, un nuevo hombre que me agrega a su lista de perras malditas desgraciadas, una salida pokamadre con mi amigocho Ariel, un saco menos y una historia más.

*** Dato anexo para completar la jaladota que hice ayer:

Bien mona le di la dirección de mi blog, así que seguramente el lunes mientras trabaja se meterá y verá como lo ridiculizo ante los ojos de un chingo de personas y me odiará aún más, y se sentirá aún más pendejo y tendré un chingo de karma negativo y  su sangre hervirá y se pondrá roja su cara, temblarán sus manos y querrá matarme (ok, exageré) pero bueno, el caso es, que pobre wey, pero estuvo cagado.

Figúrese usted que ayer un amable muchacho que conocí en Acapulco hace como dos meses decidió invitarme a salir para festejar mi cumpleaños con un día de anticipación, figúrese también que llevó a un amigo, por lo que me pidió que llevara a una amiga p´al cuate.

Figúrese que estabamos en cierto restaurante de carnes en el Pedregal él, su amigo, mi amiga y yo, y que cada uno le tiraba la onda a su respectiva niña.

Todo iba muy bien, cada oveja con su pareja y felices los cuatro, derrepente nos dieron ganas de entrarle a la cantada, pudimos haber ecsogido millones de lugares cantoriles, pero no. Decidimos ir al San �ngel Inn a cantar, bien a doc nosotros cuatro. Nos cayó un amigo de los muchachones estos y ya eramos cinco cantadores fulminados por las miradas mamonas e incrédulas de las personas que comían románticamente en el restaurante mientras un quinteto borrachos albureaban a todo volumen y cantaban canciones imaginarias, con un trio imaginario ya que el que estaba ahí sólo nos peló dos veces y luego le dimos pena.

Figúrese que yo bien mona en un momento de la amena velada me los puse como camote por pasados de lanza y a partir de ahí el ambiente se puse tenso.

De ahí nos fuimos al Classico, ahí estabamos los cinco, ahí bailábamos los cinco, ahí empezaron los problemas de la noche.

El wey que me había invitado a salir se llamaba “Paco” Paco na´mas pa´ponerle un nombre, pues bueno, “Paco” desapareció cual Gasparín, al parecer se había hartado de tener tantos amigos y nos abandonó en el lugar, (además nos abandonó dejándonos sin coche, porque él había pasado por todos. La educación ante todo) pero antes de que nos abandonara; el amigo, que para acabarla de amolar era el mejor de los mejores amigos de “Paco” que se supone iba con mi amiga, me empezó a tirar la onda muy mono el.

Han de saber que yo sufro de un síndrome grave y fatal. El síndrome del perfeccionismo selectivo. Así es, yo soy perfeccionista pero sólo a veces. Hagan de cuenta que cuando tengo que hacer algo súper bien, a veces lo hago súper híper increible, pero otras veces si no queda wow no me causa ningún conflicto. Pero cuando se trata de hacer las cosas mal, ahí entra una extraña mutación en mi persona y decido que tengo que ser perfeccionista, o sea, yo no la cago, yo la súper cago. Conmigo no hay medias tintas en lo que a regarla se refiere.

Pues bueno, con ésta pequeña introcucción, serán capaces de deducir con harta facilidad lo que sucedió a continuación.

¡Así es! Han adivinado, yo bien linda, bien mona, bien amena. Me agarré al mejor amigo del sujeto que me había invitado a salir, quiero suponer que el encanto de la ”relación”con “Paco” se rompió cuando lo mandé callar varias veces, cuando me lo puse como camote y cuando empezé a estar más tiempo con su amigo que con él, digo, también creo que influye un poco el hecho de que “Paco” no me gustara para nada, sólo se me hiciera un niño lindo y chistoso. Quiero suponer también que “Paco” le hizo saber su sentir a su mejor cuate y por eso el se atrevió a aventarme los perros, y lo quiero suponer porque si no neta esto ya sería como “comedia” de Televisa, como dicen algunas señoras.

 El caso es que había muchísimos factores que influyeron en mi acertada decisión de agarrarme al amigo, la razón más poderosa fue obviamente, mi síndrome de perfeccionismo selectivo, y bueno también el hecho de que por alguna extraña e increible razón el fulano mejor amigo me empezó a gustar esa noche

 Llegué a mi hogar a las 6:30 de la mañana, con cara de no mames estoy loca, y ganas de que me trague la tierra.

Hoy en la mañana me desperté y pensé no mames Rocío estás en el hoyo, no les voy a decir que que me estoy dando golpes de pecho y quiero ir a hacer penitencia a la Villa, para nada, pero si siento que muchas veces ando por la vida como burro sin mecate y no pienso antes de actuar, lo que provoca que tenga crudas morales monumentales.

A veces la situación se presta para cagarla en grande, sabes que la estás regando, sabes que te vas a arrepentir, pero lo sigues haciendo. Es como si se desconectara el cerebro por breves instantes.

Y la verdad mi cruda no es porque esté preocupada por que van a pensar de mi los fulanos implicados, ni me siento la más zorra ni nada por el estilo. Mi cruda moral es porque no puedo creer que no pueda controlar una sitiación y me preste a hacer cosas con las que no estoy del todo de acuerdo, porque digo para ser justos nadie me puso una pistola en la cabeza, pero si, a veces como que la “presión del momento” (si le podemos llamar así) hace que me sienta “obligada” a hacer algo, sólo porque ya di pie, o porque ya estoy ahí, o por ene mil razones.

Se que no puedo cambiar lo que pasó, porque si pudiera creanme que ya estaría “editando” la noche de anoche, pero desgraciadamente el hubiera no existe, así que no me queda más que aprender de esta nueva experiencia que no se porque me es bastante familiar, y en las siguientes ocaciones que se presenten tratar de no cagarla y dejar a un lado mi síndrome de perfeccionismo selectivo.

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Gracias por todas sus felicitaciones, son unos bombones.

Un día mi amigo Manuel me mandó un mensajito por el msn, según esto un amigo suyo tenía locales en la Benito Juárez y quería hacer negocios conmigo.

Nos pusimos en  contacto el fulano y yo y quedó de mandar a su chofer por mi para ir a comer a la Mansión de Insurgentes, a la hora indicada llegó por mí  Evaristo, el amable empleado del fulano, manejaba un camionetón estilo new rich mamón, me abrió la puerta muy amable y yo lo dejé ahí paradote y me subí adelante, es que la neta es horrible ir platicando con un wey que va en el asiento de adelante, me diento como si le hablara a Jaime para pedirle Tang, y la neta no me gusta nada. Ya conmigo trepada como copiloto y con la lengua más suelta que de costumbre el pobre Evaristo me llevó con su jefe, en el camino me fue contando  miles de historias de sus jefes infieles, si supieran lo que  yo se, no confiarían en nadie en este mundo.

Llegamos al mentado restaurante y salió a recibirme un hombrecillo medio gordito muy cagado, era el jefe de Evaristo, nos presentamos muy monos y nos dispusimos a comer.

Como todo hombre que se precie de serlo lo primero que hizo fue empezar a chulearme (hay que ganarse a la niña) después empezó a preguntarme “muy interesado” que qué hacía, que qué me gustaba, y mil madres más, jamás me mencionó nada de ningún negocio, así que yo empezaba a sospechar que ahí había gato encerrado, pero ni modo, ya estaba ahí, a ver que pasaba.

Como ya no tenía que actuar seriamente, porque estaba más que claro que el fulano nada más quería ligarme, me di permiso de ser imprudente como siempre soy, así que le hice mordaces preguntas acerca de su trabajo (funcionario público), le pregunté abiertamente sobre su enriquecimiento ilícito, sobre la corrupción que manejaba y sobre las mordidas, al principio el wey se sacó de pedo,  se puso rojo, empezó a retorcer la servilleta y se le trabó la lengua, ya después me soltó la sopa completita ¡Se secretos importantes uju!

En la plática obviamente salió mi negocio, él me dijo que era muy muy conservador y penoso (aja) y que nuuuuuuuuuuuunca había entrado a una sex shop, yo no lo podía creer así que le eché un choro gigante, al final quedamos en que yo lo iba a llevar a una para que las conociera y además le iba a dar un tour con explicaciones super buenas para que saliera como todo un experto en la materia, pero él, me tenía que llevar a un table dance, la verdad me tiró a loca, pero yo lo decía muy muy en serio.

Lo llevé a la tienda y neta el wey estaba apenado, pero con mis proveedores es lo peor que puedes hacer, es como darles chance para que te pendejeen agusto, yo traté de evitar cualquier percance porque neta quería conocer un table y ese wey me tenía que llevar.

Compró varios juguetitos; el iluso pensaba que los iba a usar conmigo ¡ja, pooooobre wey! Es que neta los weyes piensan que somos pendejas o no se en qué planeta viven o con qué viejas se juntan,  pero bueno, el que el estuviera pensando eso no era mi problema, al final a mí no me iba a doler nada y a el si.

Salimos de la tienda y le marcó a una de sus “amiguitas” para ver si había problema si yo iba al lugar (¿No que muuuuy conservador?) ella le dijo que no había ningún problema. Todo estaba saliendo muy bien, la única condición que puso el hombre fue que si iba, me tenían que hacer un privado, como yo ni idea tenía que fregados era eso, le dije que si.

Y llegamos al lugar, era El Royal de la Zona Rosa, primero se bajó el wey para checar que no hubiera problemas y ya después se bajó por mí.

Nunca en mi vida me imaginé que esos lugares fueran así, es más, jamás pensé que me sucedería lo que me pasó, pero eso se los contaré mañana…

Cuando era puberta y mucho más inocente que ahora, conocí a un wey en el chat de Spache, yo era French Girl, por que iba en el Colegio Francés del Pedregal, el se llamaba Rodrigo, no voy a poner su nombre completo para no quemar al niño.

 Nos conocimos en el chat, y el no se como, consiguió que alguien le pasara mi teléfono. Un buen día me habló, y yo le seguí la plática porque tenía una voz increible, en mis púberes fantasias yo pensaba que era mi príncipe azul materializado, lo imaginaba como todo un galán de telenovela, alto, guapísimo, con buen cuerpo, todo un sueño hecho realidad.

Platicabamos horas y horas, povocando los gritos histéricos de mi madre porque sólo teníamos una linea, y en esa época ni en sueños las mocosas teníamos celulares, así que la pobre se tenía que fletar mis conversaciones “coquetas” con mi galancete toda la maldita tarde.

En esos viejos tiempos, el internet era un isntrumento del demonio, me acuerdo perfectamente que mi tío lo fue a instalar y nos advirtió con cara tenebrosa que no se nos ocurriera abrir ningún mail extraño, que no platicaramos con nadie porque había violadores asesinos al asecho, y nos advirtió MUUUUUUUUY CLARAMENTE que no se nos ocurriera ver pornografía (claro el nos dijo “Niñas no vayan a ver cochinadas ni cosas malas”, la palabra pornografía era un tabú ) nos hizo esa aclaración porque habían instalado un net nanny y mi mamá podría saber cada uno de nuestros pasos en la red, el pobre iluso no sabía que mi pobre progenitora ni la calculadora sabía manejar, así que iba a estar en turco que pudiera rastrear nuestros sucios manejos cibernéticos.

Con estos antecedentes y esta indecente imagen que se tenía del ahora honorable interné, no podía decirle a mi mamá que mi galan era un galán electrónico, y que en mi vida lo había visto, sólo lo conocía por sus “coquetos” y ridículos mensajes en el chat, y sus largas y melosas conversaciones telefónicas.

Total le inventé un cuento largo y enredado para que al escucharlo se hiciera bolas y se abstuviera de preguntar los detalles. Un buen día el galán con el que soñaba todas las noches, con el que me imaginaba viviendo mi primer beso, al que yo quería como mi primer novio, en fin, el hombre que me hacía llenar todos mis cuadernos con su nombre, me invitó a salir.

Yo estaba vuelta loca, entre nerviosa, apenada, intrigada, con mucho miedo pero sobre todo con mucha muchísima ilusión, me compré ropa nueva, le inventé un chorote a mi mamá para que me llevara hasta Santa Fe (Bien bien lejos, yo vivía en San Jerónimo) y sobre todo, que lo hiciera sin hacer preguntas, porque como ya sabemos la web era del diablo.

Total me compré ropa nueva, me peiné bien mona, y salimos hacia Santa Fe. Nos habímos quedado de ver en el Sanborns, específicamente en la sección de libros, el iría vestido con una camisa azul de cuadritos, un sueter azul y jeans, tenía el pelo medio rojo y corto, yo, no le dije como era ni como iría vestida.

Mi mamá me abandonó en el lugar, ya ni me acuerdo que le dije para que lo hiciera, y quedó de esperarme en el cine.

Ya era la hora, me asomé cautelosa a la mentada sección del Sanborns y ¡Madre mia! Me encontré efectivamente a un niño vestido como me lo había dicho, pero no se parecía en nada al príncipe de mis sueños, era gordo, lleno de granos, pelirrojo horrible horrible, y con cara de bull dog, yo ni me presenté, salí corriendo como alma que lleva el diablo y dejé al pobre hombre solito y abandonado.

Alcancé a mi mamá de churro en las escaleras eléctricas, al ver mi cara de susto y frustración me bombardeó con millones de preguntas y no tuve más remedio que contarle todo, ella se cagó de la risa y me dijo que eso me pasaba por andar ligandome weyes en el canal del diablo.

Me metí al cine bien feliz, y no volví a pensar en el wey.

Cuando llegué a mi casa había 26 llamadas en el identificador, obviamente todas de el, al día siguiente había como 60 y así fue por 2 semanas hasta que le contesté el teléfono.

Le dije llorando que lo odiaba por haberme dejado plantada, que nunca me habían hecho eso en mi vida, en fin le armé un santo pancho que el pobre wey casi se muere, en vano me dijo que el si había ido, que no me dejó plantada (jijijiji eso yo ya lo sabía inútil) en vano trató de convencerme para salir otra vez,  él me había roto el corazón abandonándome en un maldito restaurante-tienda-farmacia-chunchería, y yo jamás de los jamaces lo podría perdonar.

El wey siguió insistiendo por algunos meses más, hasta que un buen día dejó de llamarme, no he vuelto a saber nada de él, pero supongo que nunca pudo reponerse de esa triste experiencia y aún se pregunta ¿Por qué no me vio? ¿Qué fue lo que pasó ese triste día en el que no pudo encontrar a su ciberamor en un Sanborns? creo que después de ese día el pobre puberto dejó de creer en Dios y en el destino, se volvió un célibe sacerdote y jamás volvió a tocar el Internet

¡Qué mala soy! he contribuido a aumentar la población célibe y pederasta de la Iglesia Católica, todo por mi superficial actitud de niña fresa al negarme a salir con ese esperpento hijo ilegítimo de la tigresa.

Hoy estoy desilusionada, a veces no se ni en dónde estoy pisando, un minuto estoy muy segura de lo que soy y de lo que quiero hacer, y al siguiente volteo a mi al rededor y me siento perdida.

Ayer me cayó el 20 por fin, la fidelidad es un mito, y el amor yo creo que también, no entiendo porque la gente no puede ser fiel si según esto ama a su pareja, no puedo decir yo nunca lo he hecho, y no es justificación pero la única vez que puse el cuerno fue porque estaba en una relación que no me llenaba, y no quería al pobre hombre, andaba con el por no lastimarlo y resultó peor, pero el punto no es ese, ¿por qué las personas que dicen amar a sus novios y novias les ponen el cuerno? y muchas veces dicen

- ayyy es que se me presentó la oportunidad–

¡Ni madres! ya perdí la cuenta de la cantidad de cabrones que me han buscado a mí para salir teniendo novia, ¿ se presenta la oportunidad, o ellos la buscan ?

Ya no quiero salir con nadie, cada vez que voy al antro y me veo en el espejo, pienso bueno ahora si me veo super bien, ¿y para qué? para que se me acerquen 2 0 3 cabrones y de esos 1 sea casado el otro tenga novia y el tercero sólo me quiera coger.

No entiendo por qué los pinches weyes son todos lindos y te hablan maravillas, se portan increíble contigo y ya que tu caiste pendejamente al día siguiente no te vuelven a hablar, y tú que pensabas que ahí había algo especial ja ja ja i-l-l-u-s-a

Y con esto tampoco estoy diciendo que cada cabrón que conoces vaya a ser especial y sea casi casi el amor de tu vida, pero que pasa cuando realmente se siente la química entre los dos y el fulano te dice te hablo mañana y luego nunca habla ¿para qué dicen eso? mejor no digan nada, ahorrense el trámite y ahorrenos la espera.

Ya lo decidí, me voy a volver una cabrona hija de la chingada, total la fama de cabrona ya la tengo, sólo es cuestión de ponerlo en práctica, creo que eso de ser linda y sensible es muy doloroso, la ilusión es peligrosa y hace llorar, así que hay que eliminarla, en este pinche mundo lo único que cuenta es que estés buena, que tengas cara bonita y que sepas coger bien aunque eso también es relativo , si eres inteligente, o sensible o cualquier otra cualidad que no sean esas 3 que mencioné anteriormente vale madres.

Y como la verdad si estoy buena, no buenísima pero tengo lo mio, y también estoy bonita ya no tengo pedos en este mundo, dejaré mi lado tierno y sensible para mi blog ya que como aquí ni me ligan ni me quieren coger ni tampoco me están viendo puedo ser como se me de la regalada gana sin tener que estar fingiendo.

Es una lástima porque de verdad me gustaba ser linda persona, pero ya llegué a un punto en el que llorar dejó de ser chistoso.