Una chilanga con estrella

Este post es un poco más serio que de costumbre, es que hoy de verdad me di cuenta de lo fácil que se nos hace volvernos jueces. Y no sólo juzgamos, encima de todo condenamos y casi casi queremos imponer un “castigo” a la persona pecadora.

Ciertamente no llevo una vida ejemplar, millones de veces la he cagado, me caigo un chingo de veces y por lo mismo me tengo que levantar, estoy aprendiendo a mi manera a veces con madrazos a veces de forma bonita.

Lo que me tiene un poco enojada, es que ciertas personitas de cuyo nombre no vale la pena acordarse se tomen el tiempo y la molestia (eso por una parte resulta halagador) de juzgarme y condenarme según sus “parámetros” estúpidos.

Asumo parte de la culpa, tengo la manía de andar presumiendo mis hazañas y a veces se me ocurre la genial idea de contarselas a las personas menos indicadas, a ese tipo de sujetos que por fuera tienen cara de “yo soy don perfecto” y que me voltean a ver con ojos condenadores de Serrano Limón mientras por dentro se están muriendo de ganas de hacer lo que yo hago.

Tal vez debería ser un poco más reservada, tal vez mi vida privada realmente debería ser así y no pública como acostumbro hacerla, tal vez cuando alguien me pregunte ¿oye Rorró que hiciste tal? yo deba contestar con cara de mustia mosca muerta niña del Francés YOOOOOOOOOOOOOO PERO COOOOOOOOMO CREEEEEEEEES SI SOY SUUUUUUUUUUUUUPER LINDA Y SANTA, en vez de decir a huevo si lo hice y qué chingados.

No, la verdad no creo que pueda hacerlo, en algún momento de mi camino por la vida me di cuenta de que soy quien soy gracias a todas mis metidas de pata, de que hay sólo una vida y tengo derecho a vivirla como a mí se me de la regalada gana, me di cuenta de que siempre seré juzgada porque no me adapto a los modelos tradicionales y que gracias a eso soy diferente y la gente tiene la confianza de venirme a contar cuando la cagan y pueden estar completamente seguros de que yo en primera no los voy a juzgar y en segunda los voy a escuchar y a apoyar con todo mi corazón.

No tengo idea si estos individuos juzgones leen mi blog, pero seguramente si, ya que soy súper importante para ellos y andan contando todo lo que yo hago y digo y encima se jactan de conocerme y ser mis amigos. A todos estos sujetos vaciladores les agradezco de verdad sus contribuciones a la lista de weyes imaginarios que me he agarrado, les agradezco toda la publicidad que me hacen porque no tendría la lana suficiente para pagar tantas menciones, les agradezco que me tengan presente en su cabeza todos los días y les prometo tenerles siempre historias (verdareas o falsas) para que sigan haciendose cachitos el hígado de la envidia.

A los demás que pueden considerarse mis amigos y que claro está no me andan juzgando y condenando (o por lo menos eso espero) les agardezco de igual manera que estén ahí para mi, que se rian conmigo de mis estupideces, que me aconsejen cuando me ven muy mal, que me pidan consuelo o consejo cuando tienen tristeza o dudas, pero sobre todo que formen parte de mi vida y contribuyan enormemente a la formación de mi persona.

Prometo mañana un post cagado. Les adelanto el título “la cazería del clítoris perdido”

Mi fuego desperto a mi psyco killer interna, me hizo desvariar, casi asesino a un pobre transeunte, le grité improperios a una santa mujer que intentó disuadirme de usar thinner, lloré como 3 veces, me volví una panter punk, en fin, estaba siendo devorada por el mal como spiderman 3. Hasta que la Persona me dio un tip muy bueno, me hizo ver que ese fuego es sangre de mi sangre, carne de mi carne, y por lo tanto odiarlo es como odiarme a mí misma.

 Por lo tanto he decidido adoptar al chingado fuego, le he puesto nombre, se llama Armando, es mi hijo, aunque es un hijo no deseado intenta ganarse día a día mi atención, aparece de la nada, me jode, me está chingue y chingue hasta que le hago caso.

Armando está orgulloso de mí a pesar de que yo tuve la atroz idea de abortarlo, el pequeño Armandito se aferró a la vida y ahora es un feliz habitante de mi boca, muestra con orgullo sus raices y quiere que todo el mundo sepa que es mi vástago.

Ahora Armando se encuentra feliz, yo como toda madre, lo seguiré jodiendo, pero ahora lo joderé con cariño, ya no aplicaré el éter ni el alumbre, ya no pensaré en echarle cloro ni gasolina, ahora lo atacaré con amor para que nadie pueda decir que soy una madre desnaturalizada, le pondré ungüentos finos, gracias a Extremo ahora tengo algo lindo que ponerle, un lindo zovirax.

Ahora estoy en el proceso de aprender a querer a mi hijo, espero que me vaya bien, no quiero que luego me anden juzgando por ser mala madre.

Hoy fui por cuarta vez consecutiva al la exposición de Persia. Si les soy honesta nunca fui fan de esa cultura, yo desde bien peque me enamoré de la forma más platónica posible de Alejandro Magno, ¿Qué puede ser más platónico que enamorarte de un muerto, y que aparte murió hace chorrocientos años?

Pues bueno, mi amor puberto era un conquistador incansable, y en una de esas se le metió en la cabezota derrotar a Dario el que era rey de Persia en esos momentos, pues bueno, como todo necio, luchó hasta que lo consiguió.

Alejandro junto con su ejército invadió y destrozó Persépolis, ésta, fue la primera ciudad multicultural del mundo, ya que los persas, en vez de andar masacrando y destrozando a las culturas conquistadas, las acogían y absorbían lo mejor de ellas, por lo que en la construcción de sus inmensos palacios se encontraban toques griegos, mongoles, hundús y de mil lugares más. En resumen, eran un gran imperio, pero eran tolerantes.

Ésta ciudad, una ciudad que en su tiempo de gloria fue imponente, fue una de más prósperas e importantes de su tiempo, pero todo llegó a su fin, cuando el que para nosotros es un gran conquistador, pero para los seguidores de Zoroastro es la viva representación del diablo, decidió invadir y destrozar la ciudad.

Miles de burros y camellos fueron empleados para sacar todos los tesoros persas, muchos días duraron los incendios, la devastación fue total. Alejandro salió trinfuante sólo para morir pocos años después, dejando en manos de puro pendejo su imperio.

Lo que quiero decir con esto es muy sencillo, ¿Por qué queremos siempre llegar e imponer nuestra santa voluntad? ¿Por qué no existe el respeto en las relaciones humanas? ¿Por qué uno a huevo tiene que tener la razón?

Una gran cultura fue masacrada, miles de textos y objetos preciosos destruidos, al igual que en México, cuando los pendejos gachupines llegarón y construyeron catedrales encima de los templos, quemaron los códices y mutilaron el espíritu de los conquistados, los macedonios destruyeron lo que encontraron a su paso.

Así somos los humanos; queremos imponer nuestra voluntad, queremos a fuerza ser los ganadores, nuestro ego está tan fuera de control, que ni cuenta nos damos del daño que hacemos a los demás. Somos intolerantes a más no poder, con todo  y que los de telerisa nos pasan millones de anuncios chaquetos de valores.

En el caso de Persia, o de Tenochtitlán, se destruyeron culturas milenarias, en el caso de de las personas que tratamos a diario, destruimos su alma, su espíritu y su corazón, destruimos sus esperanzas y sus ilusiones, destruimos su vida sin darnos cuenta de lo que hacemos.

Yo se que están acostumbrados a mis posts cagados, pero a veces también me pongo seria.

Ojalá que nuestra sociedad deje de ser una sociedad destructiva y se vuelva una que busque siempre el engranecimiento de todos. Ojalá que nos volvamos más tolerantes y respetuosos, ojalá que la diversidad sea respetada y valorada, no destruida y condenada.

Ojalá nos hagamos concientes del peso que tienen nuestras acciones en la vida de nuestros semejantes, ojalá nos demos cuenta de que todas y cada una de las cosas que hacemos provocan una reacción y afectan a las personas con las que convivimos. Para bien, o para mal.

Cuando yo era una chamaca mocosa andaba por la vida libre y loca, jugaba, corría, peleaba, le contestaba a mis mayores, hacía pendejadas, en fin, era una escuincla hecha y derecha.

Para salir de mi casa lo único que necesitaba era un sueter, y conste que no era porque yo lo quisiera llevar, era porque mi mamá a insistía en protegerme de las enfermedades respiratorias.

Fui creciendo y cada vez salir de mi casa fue más complicado, necesitaba llevar más y más cosas. Gracias a Dios, me negué a usar bolsa de mano hasta los 18, antes usé como 3, pero eran tan feas que siempre alguien hacía que se perdieran o yo era tan libre que las dejaba olvidadas en algún lugar extraño.

Hoy en la mañana, al abandonar un retaurante, sentí que mi hombro no tenía el peso habitual, mi corazón se disparó y comenzó a latir rápidamente, ¿Dónde está mi bolsa? ¿Dónde está? Rregresé como bólido al mentado restaurante y la encontré ahí sana y salva, mi corazón regresó a su habitual latido lento y feliz, mi cara recuperó las chapas y la sonrisa, todo estaba bien ahora.

Nos fuimos caminando al coche y me puse a reflexionar sobre el asunto y de pronto me di cuenta de lo patético de la situación, antes, con un sueter me conformaba, hoy, necesito llevar rimel chico, rimel grande, lipstick, gloss brillante, gloss menos brillante, enchinador de pestañas, pastillitas de menta, blush, brocha, sombras, celular, nextel, cámara, identificación, licencia, dinero, y bueno chunche y media más.

Cuando era niña no necesitaba llevar una identificación para saber quien era, bastaba con ser yo y listo, no necesitaba traer conmigo un arsenal de belleza infalible, si era bonita o fea, era algo que me valía siete chingadas, no necesitaba tampoco un celular ni un nextel, todo el que quisiera encontrarme me iba a buscar a mi casa, y yo rara vez necesitaba encontrar a alguien, cuando era dulce e inocente no requería llevar en todo momento una bolsa con armamento nuclear peligroso.

Me di cuenta que hoy por hoy cargo conmigo no sólo mi bolsa con un chingo de objetos no identificados, cargo también culpas, traumas, miedos, inseguridades, prejuicios, estereotipos, cargo experiencias que me predisponen, cargo ideas, cargo sentimientos. Y como cargo tanto, ando por la vida con un costalote como de Santa, que si fuera niña fashion (gracias a Dios no lo soy ) y quisiera comprarme un costal Louis Vuitton, gastaría todo mi dinero, el de mis ancestros y el de toda mi descendencia para comprar algo del tamaño suficiente, digo, tomando en cuenta que una bolsa en la que te cabe apenas un pinche celular cuesta $5000.00

Me sorprende de verdad que los humanos no seamos igualitos que Cuasimodo, con tantas mierdas que vamos cargando deberíamos estar jorobadísimos, o alomejor estamos jorobados por dentro y como andamos más preocupados por el look, pues no nos hemos dado cuenta.

Hoy estoy haciendo como quien dice, una limpieza de costal, pa´ver que chingados tiro, lo que me sirva, lo que aporte cosas positivas a mi vida, podrá quedarse, tendrá siempre su lugar reservado en la bolsa que traigo a cuestas, lo que no; los prejuicios, los traumas, los estereotipos, los problemas, las cosas inútiles, las iré tirando poco a poco, y es que eso de andar jorobadita cárguele y cárguele creo que a la larga me va a dar dolores de espalda.

Esta descripción estaba en el hi5 de una persona que me mando un friend request:

Soy un tipo simple…que disfruta de las cosas sencillas…
no tolero la gente que discrimina y cierra las
puertas de la amistad por el hecho de tener una inclinacion sexua,o politica o religiosa diferente y no acepta amistad con el genero opuesto por esta razon tan primitiva.
Me molesta la injusticia y humillacion
Me molesta las personas que no tienen autoestima
y que se sinten inferiores…todos somos grandes
seres en este mundo y podemos dar mas !!!
me gusta reirme de las cosas que son imposibles
e imaginarias como tambien de las cosas sencillas de la vida.
No tolero la deslealtad en la amistad.
No tolero la infidelidad de la pareja.
me molesta el desorden y las personas que no son capaces
de entregar eficiencia.
me gusta el arte,pintura,cine,musica,lectura.
No tolero el abuso de poder y lucho contra ello.
no tolero la intolerancia y respeto por tus ideas.
No tolero la mentira.

Hay muchas cosas que podria decir..pero es mejor
que me conozcas…nadie mejor que tu me puede
describir.

Me tomé la libertad de marcar con negritas las veces que escribió que no toleraba algo, está bien, todos tenemos derecho a no tolerar cosas, el problema es que al final, este mismo sujeto nos aclara QUE NO TOLERA LA INTOLERANCIA

¡Válgame Dios! que tremenda incongruencia, lo malo es que así nos pasa a todos, la congruencia está en peligro de extinción,  vamos por la vida actuando sin pensar y pensando sin actuar, algunas veces porque nos preocupa el que dirán, otras porque nos da miedo poner en orden nuestra cabeza, y otras tantas porque la verdad es mucho más cómodo actuar como autómatas, que tomar las riendas de nuestra vida, es mucho más fácil no pensar, no cuestionarnos, es mucho más sencillo y mucho menos doloroso no urgar en nuestra cabezota y en nuestro corazón.

Cuando hacemos limpieza interna, pueden salir muchos trapitos sucios que habíamos escondido en los rincones más profundos de nuestra alma para no volverlos a encontrar jamás, pueden salir nuestros miedos, nuestras inseguridades, nuestros traumas de la infancia, sale la mugre, el cochambre de nuestro corazón.

 Pero a pesar de todos esos riesgos que corremos al adentrarnos en nuestro yo interno, creo que vale la pena, vale la pena demostrar que la congruencia aún puede salvarse de la extinción.

Para los que se pregunten que ha pasado con mi coche les cuento: Jaime se ha comunicado conmigo, al parecer falta una pieza y por eso no me lo entregan, el bloqueo deberá esperar, si el individuo y su chofer no responden a más tardar el jueves el bloqueo se llevará a cabo el día viernes o sábado para que todos los que trabajan puedan asistir, los mantendré informados.

Cambiando un poco de tema, hoy en la mañana me habló una persona para quejarse amargamentede todo lo malo que le había sucedido, ok, si yo fuera su amiga, estaría para escucharla, para apoyarla, para entenderla, pero no lo soy, sólo soy una conocida que tuvo la mala suerte de cruzarse en su camino.

¿La gente que se queja no se da cuenta que a nadie le importan sus quejas? ¿No se da cuenta de lo horrible que es tener que escuchar las interminables letanías de sus desventuras?

Muchas veces nos andamos quejando amargamente, que si el tráfico, que si mi mamá me dijo, que si mi novio es un pendejo, que si esto, que si otro.

La verdad es que a nadie más que a nosotros y si a caso a nuestros más cercanos amigos y familiares nos importan esas cosas, a la mayoría de la población le vale madres lo que nos pase,  es más, les quita el tiempo estar escuchando los nefastos detalles de las peleas con tu mamá, les importa un bledo saber con puntos y comas cada cosa que te dijo tu novio cuando se peleaban, y en ralidad les da mucho asco que les cuentes todos los síntomas de las enfermedades que padeces (en este caso sólo los hipocondriacos te harán caso pero no porque les interese, sino porque querrán estar seguros de no estar enfermos de lo mismo que tú)

Ese tipo de pláticas además de ser horriblemente tediosas, son totalmente inútiles, porque la persona que tienes enfrente y tú ingenuamente piensas que te está escuchando y almacenando todos los detalles, en realidad sólo mueve la cabeza asintiendo, pero está pensando en que ojalá cerraras el pico y la libraras de semajante tormento.

A veces a mí se me olvida esto y caigo en la tentación de relatar con pelos y señales lo desafortunada que soy, pero gracias a  Dios después de 5 minutos de quejas hasta yo me doy hueva y mejor cierro la boca.

Hoy salí a caminar porque la verdad estaba hasta la madre de estar en mi casa picandome el ombligo, y me fui muy campante, si, iba en fachas, pero pero nunca me imaginé que tan fachosa podía verme hasta que me pasó lo siguiente:

Regresaba yo a mi casa, cuando me encontré al Jairo en la esquina, como una hora antes me había encontrado a Ricardo y a otros 2 niños que siempre veo en ese semáforo pero todavía no me se sus nombres, y me contaron que les faltaban $15 pesos para poder irse a dormir a un hotel porque en las noches hace mucho frio en la calle, yo venía dispuesta a darles el dinero, pero al parecer ya lo habían conseguido, y estaba sólo el pobre Jairo.

Me acerqué para peguntarle por qué se había quedado solo, y en eso un pendejete que estaba en su pinche atos, me voltea a ver con asco y repungancia y me hace señas así exageradas para que no le limpiara su pinche parabrisas.

Ok, ese a huevo es un pendejo, porque en primera para limpiarle su estupido y mugriento parabrisas necesito una pinche botella de agua y un jalador o no se con qué chingados los limpien, y yo sólo traía un ipod y mi celular, y en segunda ni estaba volteando a ver al malparido ese, ni me acerqué a su pinche atos, y ni aunque me estuviera muriendo de hambre le dirigiría la palabra el cerdo pendejo ese.

Alomejor se estaba tratando de hacer el gracioso (trató pero no lo consiguió, porque hasta para ser chistoso se necesita un poco de cerebro y este seguro piensa con el pito) o alomejor mis fachas confunden a cualquiera, no lo se, pero estoy sumamente indignada.

Después vi como con su pinche cara de soy-superior-a-ti, le ladraba al Jairo que no le limpiara su vidrio, y ahí es cuando me di cuenta de que la gente es una mierda.

Con qué derecho se sienten superiores y humillan a las personas de a lado, sólo porque traen coche (un pinche atos) ya son de la hi?, sólo porque traen ropa limpia ya son menos cerdos? sólo porque gracias a un accidente geográfico nacieron en una familia con un poco más de posibilidades que la de el Jairo y sus amigos ya tienen derecho a sentirse chingones?

Odio a esa gente, nadie tiene derecho a humillar a otro, ni a verlo para abajo, ni a ser prepotente y mamón, no a todos se nos dieron las mismas oportunidades, hay algunos que tienen vidas muy difíciles y en lo personal admiro mucho a esas personas que a pesar de no tener nada, de vivir en la calle y pasar la vida drogándose, de provenir de familias disfuncionales en dónde los papás les pegan y viven cosas horribles, a pesar de no comer en días, de pasar frio y de no ver una luz en su camino, de no saber que va a pasar mañana, se levantan y van a enfrentarse a pendejos malparidos como el wey del atos para que les digan no 10000 veces, limpian parabrisas de a gratis muchas veces, otras por $1.00 o menos, y se enfrentan a la vida.

Muchos de nosotros que alomejor no tenemos lo más chingón del mundo, pero si tenemos proyectos en puerta, oportunidades de salir adelante, o bueno mínimo un techo dónde dormir, muchos no salimos adelante o nos deprimimos, o no vemos claro que va a pasar con nosotros.

Ellos, sin esperanzas de tener un futuro mejor y con muy pocas posibilidades de salir adelante, tienen la fuerza de levantarse y de ir a limpiar vidrios, lo hacen 10000 veces si es necesario, y siguen en pie, tal vez estoy mal, pero para mí es admirable lo que hacen.

Y me pone de muy mal humor que un imbécil los trate mal y los vea feo, qué lástima que tuve que vivirlo en carne propia para darme cuenta, a veces así pasa, vivimos ajenos a los problemas de los demás, hasta que nos pasan a nosotros, y ahí nos damos cuenta lo fácil que la tenemos y lo difícil que la tienen los de a lado.

A veces nos olvidamos de nosotros mismos

Empezamos a actuar como robots, y alimentamos al wey o niña (según sea el caso) sin control que llevamos dentro, actuamos de forma autodestructiva, abusando de nuestra buena suerte hasta que llega un momento en que alguna situación (generalmente algo muy fuerte que nos pone al borde del abismo) nos hace entrar en razón.

De pronto todo deja de tener sentido, ya lo que veíamos normal nos provoca asco, lo que hacíamos como si fuera una rutina nos parece estúpido y aburrido, ya no podemos seguir actuando de la misma manera, hacemos corto circuíto.

Así estoy yo desde hace un rato, sólo que no lo había racionalizado, estoy harta, asqueada, a veces triste otras contenta, es una situación bastante extraña, a veces hasta me dan ganas de madrear a sujetos impertinentes y hasta siento que los odio por breves instantes.

Como me dijo un amigo, tengo que volver a juntar a la Rocío física con la Rocío mental y la Rocío emocional, porque cada una andaba por su lado haciendo pendejadas y luego cuando coincidían las tres se hacía un desmadre, porque la emocional no estaba de acuerdo con lo que hacía la física y la mental andaba distraída buscando la razón de su existencia y tampoco entendía nada.

La verdad es un proceso difícil, estaba acostumbrada a hacer cosas sin pensar, y desconectaba mi corazón para “no sentir” , o sentía feo en el momento, sabía que no era algo que yo quisiera hacer, pero aún así lo hacía (no entiendo por qué)

Así que por el momento quiero estar solita, para arreglar mis incongruencias internas y ya no lastimarme tanto.

El miércoles pasado miré el reloj, y al recordar que tenía clases súbitamente la vida perdió su atractivo, y como no estoy de humor para andar viendo la vida gris y desabrida decidí no asistir a mi respetable universidad y cual chamaca de primaria me fui de pinta.

Cámara en mano, salí de mi casa decidida a encontrar alguna imagen interesante, cual turista japonesa me lancé a la aventura con mi Canon encendida, tenis y chamarra ochentera, la gente a mi alrededor me observaba, yo me hacía la desentendida, de pronto me di cuenta que o caminaba, o tomaba fotos, pero mi hábil mente me presentó una nueva posibilidad, podía dejar la cámara en disparo contínuo y caminar alegremente sin niguna distracción.

Mi mente aceptó esta nueva propuesta sin objeciones, y proseguí mi turística excursión con más libertad de movimiento, de Mariano Escobedo llegué a Arquímides por Mazarik, de ahí tomé Newton y llegúe hasta Emilio Castelar, cada paso que daba tomaba muchas imagenes desde perspectivas muy poco comunes.

Tengo fotos de ejecutivos snob tomando café en el Ivoire, de charcos en las banquetas, de chamacas cruzando la calle, en fin de muchas muchas cosas, pero lo que más llamó mi atención fue un puestito de frutas.

Mi espíriu periodístico me hizo detenerme a platicar con el “marchante”, Cristino pa´los cuates aceptó gustoso que fotografiara su colorido puesto, hasta me mostró los mejores ángulos para tomar fotografías, mejor PR no podría tener el changarro, orgulloso me contó su difícil transición de ambulante a comerciante establecido, se cuanto pagó de transpaso, cuanto paga de renta y ahora haciéndo cálculos se cuanto gana el méndigo desgraciado.

Puesto de frutas de Cristino

Una amable mujer pasó por el lugar y preguntó ingenuamente ¿Cuanto cuestan las cerezas? Cristino, muuuy quitado de la pena, y como si fuera lo más normal de este planeta contestó –$450 el kilo– ¡Madre de Dios! ¿Quién demonios compra un pinchurriento e insignificante kilo de cerezas con lo que podría comprar una semana entera de frutas y verduras?

No´mbre el pinche Cristino ya tenía bien ubicada a su clientela, porque se ve que vende, y vende bien el canijo, yo me puse a preguntar precios, y luego los comenté con mi madre que ostenta el título de Chef y me informó cuan inflados estaban los precios del méndigo marchante.

Imagen captada sin permiso de Cristino ya que es tímido no le gustan las fotos
(tal vez aún cree que pueden robarle el espíritu)

Esto me deja como lección que no importa si vendes un pinche aguacate, un mango o una insignificante cebolla, el chiste es dónde esté ubicado tu local, si tienes buena ubicación ya la hiciste compadre, puedes venderlo 400% más caro y nadie te va a decir nada, porque gracias al buen ojo que tuviste y a la rentita que pagas, el comprar el tu local le da ala gente algo invaluable STATUS, es como esas marcas de ropa horrendas como American Apparel que te venden una tshirt blanca a $500.00 y la lavas una vez y se deshace, pero como están en Mazarik y son bien chidas todo van y comprar su horrible y sin chiste mercancía, LOCATION LOCATION LOCATION como me dijo mi maestro de merca y hasta me lo repitió 3 veces para que captara la importancia.

Vivimos en una sociedad consumista, que paga lo que sea por tener STATUS por ser Chic, podemos hacer 2 cosas, aprender a Cristino y de American Apparel y lucrar con las aspiraciones de la gente, o seguir pendejeando mientras otros nos ganan el negocio.

Saramago tiene un libro llamado las intermitencias de la muerte, si me preguntan no tengo idea que tal está, intenté leerlo pero mi cerebro se desconecta automáticamente si un libro no logra captar mi interés en las primeras 50 páginas, es una lástima porque Ensayo sobre la ceguera me encantó, pero bueno como siempre me estoy desviando de mi tema principal.

No voy a dedicarle mi post a Saramago, en quien seguramente muchos pseudocríticos habrán gastado ya, mucha tinta y saliva, mi post no es acerca de la muerte, si no de la vida, sobre las intermitencias de la vida.

Aunque la lógica y el sentido común (que es por cierto el menos común de todos los sentidos) nos digan que no puede haber intermitencias en la vida, porque si hubiese intermitencias nos moriríamos y tendríamos que revivir, lo cual es “imposible”, en mi vida, y estoy segura que en la de muchos más, si hay intermitencias.

He sentido infinidad de veces que mi corazón se detiene, que la vista se me nubla y todo pierde sentido, me he sentado a llorar amargamente por cosas estúpidas y por otras tantas trascendentes, he perdido la fe y la esperanza y me he sentido muerta en vida, algunas veces he muerto por un novio malnacido, otras por alguna ofensa, pero sobre todo he muerto por amor, soy porpensa a salir lastimada, mi corazón es soñador aventurero y enamoradizo.

Cuando después de alguna tragedia como las antes mencionadas, o alguna un poco más inportante, nuestro mundo se derrumba, nuestro corazón explota en millones de pedazos y nuestros ojos derraman lágrimas amargas, es cuando la vida parece ceder el paso a la muerte.

Pero después de unos breves instantes sumidos en la más profunda depresión (instantes que pueden durar 5 minutos o 10 años) un día, sin más, si necesidad de hacer alardes como lo hizo Jesucristo, revivimos, nuestro corazón late una vez más, y volvemos a caminar por las calles (gracias a Dios sin llagas y marcas horrorosas) vivos, vivos otra vez, algunas veces hay una razón poderosa para volver a vivir, un nuevo amor, un trabajo, un resentimiento, una venganza, otras, simplemente nuestro corazón encuentra energía que tenía por ahí almacenada y decide usarla.

Entonces como una especie de sapos que viven en el desierto y en los tiempos de sequía se entierran para renacer en los tiempos de lluvia, nosotros cual anfibios desérticos retomanos las riendas de nuestra existencia y vivimos otra vez…

Hoy me tuve que levantar a las 6:00 de la madrugada para acudir a una cita fatal pero necesaria… La cita para sacar la visa.

Llegué temprano según yo, pero noooooooooo, cuando estuve cerca de la entrada de la embajada pude notar a una multitud de personas de todas las edades y estratos sociales todos con sus folders y solicitudes un tanto nerviosos y esperanzados, había viejitos humildes que no entendían ni jota de lo que pasaba, familias enteras que venían desde lugares lejanos y difíciles de pronunciar. En total me formé en 15 filas, bueno en 16 si contamos la de la tiendita que hay adentro de la embajada.

Había muchos policias, todos ellos mexicanos, y por lo mismo déspotas y mal encarados, es realmente indignante que alguien de tu mismo país te trate como si valieras menos que el, por el simple hecho de tener un poquito de poder, nuestro humano corazón no resite los embates del poder y se doblega ante el volviéndose vil y mezquino, es así como los policias, los soldados y los políticos, un día se despiertan y ven que tienen la capacidad de aplastar al de junto, y lo hacen, después se acostumbran a hacerlo y se les hace fácil, cada día que pasa se van volviendo peores personas, insensibles al sufrimiento y la desgracia ajena, indiferentes ante el dolor y la miseria, egoistas y egocéntricos, corrompidos por el poder.

Cuando a un hombre sin importar su condición se le dan a probar las mieles del poder, al principio se empalaga, pero después de vuelve adicto, se embriaga y cual borracho de cantina destruye todo lo que sale a su paso, se vuelve violento, y pierde la capacidad de razonar adecuadamente, se ciega, y no ve más allá de sus narices.

Lo triste de estas situaciones no es que un loco estúpido se emborrache de poder y quiera dominar al mundo, lo realmente indignante es que nosotros juan pueblo aceptemos estas situaciones como si fueran normales, ¿Qué hace que un pueblo se doblegue ante un dictador genocida? ¿Qué nos hace agachar la cabeza y obedecer a alguien que a todas luces está orate?
¿Por qué si somos la mayoría, una minoría puede dominarnos? y sobre todo, mi pregunta más grande, ¿Por qué si el mundo entero podría defendernos, no lo hace a menos que tengamos petróleo o alguna posición geopolítica estratégica?

Niño en campo de concentración en Camboya

Las imagenes de arriba fueron tomadas en Camboya, después de que el dictador Pol Pot asesinó a más de la mitad de la población, nada más y nada menos que en 1975, en pleno siglo XX el siglo de la libertad, del progreso, en el siglo dónde la civilización era “civilizada” el mundo permitió que un grupo de pendejos masacraran a un país entero, la razón , Camboya no era importante, y así pasó en Uganda, Ruanda, China, Chile, El Salvador, Vietnam, Nicaragua, Corea, y muchos paises más.

Así pasó, y seguirá pasando, porque mientras no aprendamos del pasado estamos condenados a repetirlo.

Mi Tita era mi persona favorita en el mundo, siempre la vi fuerte, parecía feliz, vivía en su casa tejiendo, casi nunca salía, ella decía que había que ahorrar. Todos pensabamos que era feliz así, que esa era la vida que ella quería.

Hace poco me enteré, que mi Titita amaba salir, que era fanática del cine, del teatro y de los helados, que cuando era joven salía mucho y ahorraba para pagarse sus salidas, me enteré que cuando se casó con mi abuelo siguieron saliendo, pero poco a poco la fue dejando en el olvido, al grado de no sacarla nunca, y si alguna vez salían se portaba tan patán con ella y con la gente, que mi abuela siempre tan educada se moría de la pena y prefería no hacer nada.

Mi Tita anhelaba ir al cine, extrañaba con todo su corazón ir al teatro, o a pasear, visitar algún museo, o simplemente ir a chacharear a Perisur, mientras más grande se hacía y más dinero tenía para salir, más sola y abandonada estaba, sus salidas se reducían al super y las alargaba todo lo que podía, también salía una vez al mes al club de libro, y una vez a la semana al dispensario, porsupuesto mi abuela no pasaba el tiempo viendo la tele, tejía, hacía manualidades, platicaba con los millones de amigos y amigas que le hablaban diario para pedirle consejos y contarle sus penas.

Pero mi Titita ¿a quién le contaba sus penas? mi Tita moría porque alguien se molestara en invitarla a pasear, y yo ignorante pensaba que era feliz en su casa, y sólo la visitaba a la hora de la comida, hoy me pongo a llorar por todo lo que pude haber hecho por ella y no hice por que mi corazón era tan egoista que sólo pensaba en mí, cuantas sonrisas pude haberle provocado, cuantos momentos felices, cuantas veces pude haber alegrado su corazón y no lo hice, no lo hice porque nunca me di cuenta que ella se sentía sola, que necesitaba alguien que la escuchara y la entendiera, que el peso de mantener la imagen de mi abuelo intacta a los ojos de la familia, aún a costa de su propia imagen la estaba consumiendo, haciendo chiquita, hasta que un día su corazón se detuvo, y ya no había nada que hacer.

Hoy me muero de miedo, me da miedo no reconocer en las personas que tengo cerca, esa mirada triste que requiere atención urgente, me da miedo no poder consolar a mis amigos, no poder hacer algo por la gente que tengo a lado, me da miedo que un amigo esté muriendo en vida o necesite un abrazo y yo no sea lo suficientemente sensible para notarlo, le pido a Dios que me de las herramientas necesarias para consolar y dar apoyo y amor a las personas que lo necesiten, que me ayude a ver con el corazón lo que es invisible a los ojos, porque no me gustaría repetir otra vez lo que pasó con mi Titita.

De pura casualidad llegó a mis oidos la plática de un joven que tiene parálisis cerebral, no puede mover mas que la cabeza, no puede hablar, se comunica gracias a una computadora que tiene conectada a su cabeza y con pequeños movimientos mueve el mouse y poco a poco escribe en la pantalla.

No voy a hacer una larga reflexión sobre este asunto, sólo voy a tocar algunos puntos y las conclusiones se las dejo a ustedes.

Con nuestras palabras y nuestras acciones podemos construir o podemos destruir, con todas las capacidades y cualidades que Dios nos dio tenemos un millón de oportunidades para actuar, para influir en la vida de la gente que nos rodea, somos afortunados en todos los sentidos.

Gerardo (así se llama el joven) no tiene voz, no puede moverse, no puede hacer todo lo que la mayoría de la gente puede hacer, sin embargo hace su parte, trata de ayudar en todo lo que puede, con trabajos y mucho esfuerzo logra comunicarse, logra hablar sin voz, y llega a la gente que necesita escucharlo, al final de su plática preguntó

Y tú que tiene voz, ¿Para qué la utilizas?

Cualquiera puede ponerse furioso… eso es facil… Pero estar furioso con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el momento correcto, por el motivo correcto y de la forma correcta… eso no es facil.

Ahhh como era sabio Aristóteles, si tan sólo pudiera aplicar eso en mi vida, todo sería tan diferente…

Y no sólo con el enojo, también con el amor y con todas las emociones (bueno con la felicidad no, esa si me gusta sentirla como venga)

Muchas veces no se como reaccionar y en vez de decir algo, simplemente salgo corriendo como venado asustado que persigue el cazador, y con esto sólo consigo hacer más grande el problema, cuando un amigo me hace algo que me saca de onda, el cariño que le tengo me impide confrontarlo, y me quedo con una angustia muy fea, con unas ganas de saber la razón de su comportamiento, pero al mismo tiempo me da una pena horrible hablar con el, y no tanto por mí, más bien por el o ella, no soporto ver que una persona sufre, que la pasa mal, o que se siente incómoda, es algo que me pone muy mal, he llegado a llorar por desconocidos sólo porque los veo tristes, no se, como que tengo una debilidad por las personas que sufren y me encataría aliviar su dolor o evitar que sufrieran, desgraciadamente esto es imposible, y tampoco es mi papel salvar al mundo, porque luego por andar de metiche salgo peor.

Voy a trabajar en este asunto, por mi bien y por el de las personas que me rodean, porque me he dado cuenta que cuando quieres a alguien, no importa que tan grande sea el error cometido, siempre hay forma de arreglarlo si se hablan las cosas a tiempo…

Volvemos al tema de las ardillas!!

Todas las mañanas veíamos a un viejito con un bastón que caminaba por el bosque, mi mamá y yo lo odiabamos, porque según nosotros con su bastón espantaba a las ardillas.

Día tras día llegamabos a mentar madres del “pinche viejito”, mi mamá decía que con la edad se van amargando y por eso hacían esas cosas, el caso es que las dos odiabamos al pobre porque lo creíamos asesino de ardillas.

Hoy se nos hizo temprano, y cual sería nuestra sorpresa al encontrarnos al viejito poniendo semillas de girasól en los árboles para que los animalitos comieran, sobra decir la cara que pusimos, el viejito se nos acercó para preguntarnos ¿qué les dabamos? al ver que les dabamos fruta, nos dijo que eramos muy elegantes y siguió su camino, luego vimos que pasaban a recogerlo en un coche blanco y se despidió con una sonrisa.

Cuantas veces juzgamos a las personas sin siquiera detenernos a pensar porque las estamos juzgando, es más ni siquiera tenemos el derecho de juzgar, cuantas veces formamos nuestra opinión basándonos tonterías y decidimos que tal o cual persona está mal sólo porque ante nuestros ciegos ojos aparentemente está mal.

Vemos a las personas a través de un velo de prejuicios y pendejadas y no nos damos la oportunidad de conocerlos tal cual son sin toda esa bola de ideas estúpidas, cómo decía Einstein “Triste época la nuestra, es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio”

Y lo triste es que aunque nos repitamos en nuestras cabezotas 100 mil veces que los prejuicios son malos, aún así seguimos cual caballos de caladría acapulqueña, con los ojotes tapados sólo viendo hacia adelante y prejuzgado como locos.

Hoy Dios me dio una gran lección, espero haberla aprendido y que cada vez que me encuentre haciendo un juicio apresurado me detenga un momentito a pensar y decida darle a la persona la oportunidad de sorprenderme, porque como diría Rubén Blades “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida”

Hoy sonrío, a veces me pongo triste pero al final hoy sonrío

Hoy suspiro, a veces sólo por tí, otras porque tengo frío

Hoy es un día diferente, no se porque, no pero me siento más libre, más ligera, más sensible

Hoy todo puede pasar, porque hoy es el único día

Hoy me emociono en verdad, sin razón, sin pensarlo, sin saber muy bien por qué

Pero hoy me he dado cuenta que a pesar de todo, que a pesar de tí, soy feliz con mi vida