Una chilanga con estrella

Ayer tuve un evento desde temprano y no regresé a mi casa hasta las 5:00 am, por eso no escribí y los tenía abandonados.

Han de saber que el mentado evento estuvo bastante aburrido, para entretenerme me puse a observar mis boobs, con un poco de tiempo y práctica me di cuenta de que podía moverlas bien chingón. Le traté de enseñar mi nuevo hallazgo a la gente y no se por qué razón me veían feo, ¿Qué tiene eso? ¿No son acaso una parte de la anatomía? El único que lo tomó con humor fue un maestro de la escuela, el dijo emocionado que efectivamente las podía mover. Las demás personas, sobre todo las mujeres como que me veían rarito. Ni pedo, será otra habilidad que tendré que mantener en privado.

Después fui a comer con Extremo y le traté de enseñar mi habilidad pero ya no me salió, ¡Qué triste! Pero comimos rico aunque no pudo ver mi movimiento de boobs.

Bueno, pues siguiendo con el día de ayer, ya había termidado el evento, estaba yo bien aburrida en mi clase, cuando de la nada se me prendió el foco emprendedor y me acordé que traía en el coche como 10 anillos vibradores que no había podido entregar, y pensé, ¿Por qué no? así que los saqué y me puse a ofrecerle a la gente.

Yo- ¡Hola! ¿Quieres comprar un anillo vibrador?

Gente abordada en plena cafetería - EHHHHHHH

Yo - Si, un anillo vibrador, lo pones en el pene y …..

Ya no me dejaban terminar, la pinche gente se ponía bien punk y me veían feo, o me decía que ellos no eran sexuales o que no tenía novio o madre y media. Pero no todos fueron así, muchos me compraron, bueno, hasta se me acabaron, un alto funcionario de mi escuela compró uno en plena cafetería y todos empezaron a gritar ¡Se lo llevó, se lo llevó! Ahora venderé anillos vibradores como si fueran dulces, ayer gané muy buena lana. Además siempre vale la pena ver la cara de la gente cuando les dices cosas que las sacan de pedo.

Ya después de ahí me fui al Pure, había fiesta de rock, estuvo bien cagada, obviamente la señorita PR de Mont Blanc iba bien linda e institucional, de blanco y negro, mona y arreglada, cero rock, pero no contaba con la grata sorpresa con la que me iba a encontrar, resulta que en el antro donde laboro contratan a caracterizadores todos los jueves para las fiestas que hacemos, y ésta vez el caracterizador era una pistola.

Me hizo un tatoo de un ojo, ¡si de un ojo enorme! Y sin que yo le dijera nada, para los que no me conocen ,yo cuando estoy emocionada, consternada, triste, sorprendida, quiero decir ¡Wow! o ¡Qué chingón! o ¡No mames! no empleo por lo general esas expersiones, yo digo ¡Órale que ojo tan enooooooooooooooooorme! Si, ya se que suena raro, más de una persona ha sentido que insulto sus ojos, pero no, el día que les diga ¡Órale qué ojo tan enooooooooorme! quiere decir que es algo bueno. Yo a cambio de su chingonsísimo tatoo le dibujé un mono de nieve de tres pisos, no una mamadita de 2, TREEEEES pisos enteritos, con botones, nariz de zanahoria y todo, bien rudo se veía.

El caso es que tengo un ojo enorme en el brazo bien bien chingón, soy amiga de este niño carazterizador que por mi vida entera es una chingonería, tan chingón es él, que le dedicaré un post enterito.

Al final terminé mi día discutiendo con un amable caballero con el que “salgo” pero que se toma las cosas muy a pecho, sólo porque le dije que lo veía a las 10:00 y a las 3:30 le hablé para ver que pedo se puso loco, (la neta me quedé con Fer, es el que me hizo mi tatoo, es que es mucho más interesante platicar con él, además me cayó de huevos) La gente de veras no pueden relajarse!!! Deberían de ser cool y no tratar de absorber el tiempo de las personas y de discutirles posesivamente, digo, sobre todo si llevan 1 date y se han visto 2 veces en su existencia, ¿Por qué me persiguen los psycos killers? ¿Seré yo una acaso? ¿Es normal que te digan mi amor cuando apenas le has visto la jeta? Yo digo que no, en mi vida enterita he podido decir esas 2 palabritas juntas, aquí hay de varias, o son las feromonas asesinas, es la mini falda, o es el movimiento de boobs, o soy yo realmente una encantadora y hechizante mujer que provoca que weyes psyco killers le digan que la quieren en el primer date. ¡Me odio!

Un día me harté le da ciudad y me largué yo solita a Acapulco por 15 días. Ese tiempo lo aproveché al máximo, tomando el sol, nadando, pero sobre todo, tragando helados; todos los días caminaba desde el departamento hasta una iglesia donde se ponía el heladero con sus buenísimos helados de coco.

Uno de esos días, estaba yo abstraida en mis pensamientos, cuando se me acercó un viejito pelirrojo muy muy chistoso. Usaba  una guayabera blanca, pantalones azul clarito y un sombrero de paja, su cabello rojo era como de alambre, lacio y todo crespo.

El hombrecillo se me acercó tímidamente y me preguntó

Viejito- Dusculpe señorita ¿es usted casada?

Yo - Pero porsupuesto que NO

Viejito- ahhh muy bien, es que la he estado observando, yo tengo un puesto aquí en la esquina y la veo pasar todos los sías.

Yo (un poco sacada de onda) - Ahhh muy bien

Viejito - Yo estoy buscando esposa, y quería preguntarle si no le interesaba

Yo (con cara de no mames el wey ) -No señor, ¡Cómo cree! yo tengo novio desde hace ya un ratote (vil mentira)

Viejito - Yo lo entiendo, pero déjeme decirle que esos novios que las niñas de la ciudad tienen, no las respetan, no tienen buenas intenciones, sólo las traen para el ratito, yo soy diferente, yo si tengo intenciones de casarme con usted

Yo (no se que cara tenía) - No señor, muchas gracias, pero yo si me voy a casar con él, ya hasta estamos viendo que onda (o sea ni novio tenía ¡Qué looser! )

Viejito - No señorita, allá en mi pueblo uno puede comprar a su novia, cuando nace la chamaca se le entrega a los papás una suma de dinero para mantenerla hasta que cumpla 15 años, o hasta que ya pueda dar familia, y cuando ya está lista, pues nos la llevamos a nuestra casa y nos casamos, a veces les damos más dinero, o una vaca, unos pollos, lo que tengamos, pero desde chiquita ya la chamaca es nuestra.

Yo - ???

Viejito - No crea que la estoy menospreciando al ofrecerle casamiento sin antes darle una seguridad como la que damos en mi pueblo, yo nunca me atrevería a hacer eso,  usted conmigo va a tener todas las comodidades, tengo una casa grande con ventilador (Muyyy importante el ventilador, si no tenía ventilador me cae que no me caso) Tengo algunos animales (También requisito indispensable, aunque claro yo quería sólo un perro y el ya tenía una vaca ), usted no va a tener que trabajar en nada.

Yo- ???????? (no se como chingados no me rei)

Viejito - No me vea así señorita, entiendo su preocupación, es usted una mujer con ambiciones, y yo lo entiendo, si voy a aspirar a casarme con una mujer como usted, tengo que entender que va a tener ambiciones (no´mbre yo con el ventilador me conformo ), se que no va a querer estar encerrada, pero eso ya lo había planeado, cuando uno quiere una güerita y no una del pueblo, tiene que esforzarse más. Y si le preocupa el aspecto físico, yo todavía rindo muy bien, puedo tener contentas a varias mujeres, eso no va a ser problema en este matrimonio, podremos tener hijos luego luego.

Yo la verdad estaba repreocupada por ese aspecto ¿cómo ibamos a ser una feliz pareja sin el pedo físico en buen estado? Debo confesar que casi caigo con eso, yo lo que siempre he querido es tener hartos chilpajates con un viejito pelirojo potente y viril que a sus setentaitantos puede mantener, no a una, si no a varias jovenzuelas contentas y satisfechas

Viejito - No señorita, usted conmigo va a tener todo lo que necesite, y bueno como le decía, para que siempre se supere y no se aburra yo le puedo poner un puesto.

Yo - ¡¡¡¿Un puesto?!!!

Viejito - Si, un puesto, de lo que quiera, no piense que quiero limitar sus ambiciones, puede ser de fruta, de ropa, de pinturitas, de lo que usted decida, y en donde decida. Pero no es para que se mantenga, yo con mis otros puestos tengo de sobra para tenerla bien cómoda, el puesto es para que no se aburra y para que se vaya superando.

Yo- Muchas gracias, es usted muy amable pero…

Viejito (interrumpiendome abruptamente ) - Es más, venga conmigo, le voy a enseñar la casa donde viviríamos, para que vea que si tiene ventiladores.

Yo (contrario a lo que se imaginan después de la historia del escritor ) me negué a ir, y salí corriendo porque me hablaba mi mamá, cómo ya sabía de la potencia y virilidad del susodicho no me arriesgué a que quisiera darme una muestra gratis, o una especie de “prueba de manejo” pa´que terminara de decidirme por él. Así que corrí rápida y veloz.

El viejito sigue por ahí, cada vez que paso lo veo, con su puesto y su triste mirada de soltero. Si alguna lectora tiene ansias de superación, y no encuentra la forma de salír del oscuro agujero en dónde se encuentra; píntese el pelo de güero (le gustan así, no como las de su pueblo ) y líguese al viejito pelirrojo, le va a poner un puesto de lo que usted quiera, la va a tener contenta y sobre todo, le va a dar una casa con ventilador.

*** Todas las historias de mi blog son 100% reales, aunque algunas no lo parezcan

Esto de ser freelance es increible, tengo muchísimo tiempo para hacer lo que se me de la gana, no tengo horarios, puedo despertarme a la hora que quiera, en fin una maravilla…

Pero ese es precisamente lo malo, como casi nunca tengo cosas que hacer, salvo alimentar a mis amigas ardillas, y bueno ir a la pinche escuela. Me la paso perdiendo mi valioso tempo en pendejadas, reviso mi hi5 86 veces al día, checo los blogs de todos 12 veces a pesar de que se que ustedes si tienen cosas que hacer y no lo van a actualizar cada 5 minutos; obviamente me duermo como a las 2:00 de la mañana, a esas horas no hay nada en la pinche tele, y nadie en el msn, así que subo al máximo el volumen de la compu y me dedico a acechar como pantera a su presa, en cuanto entra una posible víctima procedo automáticamente a decir:

Yo - Hola

Persona acechada - Hola

Yo - ¿Cómo estás?

Persona acechada - Bien y ¿Tú?

Yo- Bien también

Y ahí se acaba todo, tengo esa pinche conversación mafufa 20 veces con las 200 personas que tengo en mi msn y que no me sirven para nada.

El tiempo libre es maravilloso, sobre todo si lo usas para cosas productivas, el problema es que yo no hago eso, me la paso contemplando el universo cual aplicada alumna de Platón, sólo que yo no estoy filosofando, me la paso pendejeando. Por ésta y muchas más razones he decidido poner manos a la obra.

No, no voy a aceptar un trabajo de oficina, eso jamás lo haré, los odio, y sólo conseguirían deprimirme, mi plan de acción es el siguiente:

Me he inscrito a todas las clases del gym que hay en mi depa, ahora haré zumba, pilates, clínica de abdomen, tae bo, danzas polinesias y yoga.

Mandé mi solicitud para ser voluntaria en una fundación que ayuda a niños de escasos recursos

He decidido ponerme un horario para la computadora, tiene que dejar de ser una extención de mi cuerpo, me quita demasiado y valioso tiempo que puedo utilizar para andar brincando como chango en alguna clase rebuscada del gym, al rato inventarán un yoguilates boxing, y tengan por seguro que ahí estaré contorcionándome y lanzando patadotas mientras cuido mi respiración.

Voy a desconectar la tele, creo que cuando alguien llega al extremo de ver 12 Corazones y La Hora de la Papa ya está sumida en el más negro y profundo abismo de la ociosidad y la estupidez, en ese oscuro lugar me encuentro, la otra vez hasta se me hizo guapo el wey Sagitario del mentado programa

Conseguir más trabajo freelance, o en su defecto ponerme a hacer algún negocio, si algún amable lector tiene trabajo freelance para una publirrelacionista loca con un chingo de tiempo libre, o en su defecto está interesado en comprar juguetes sexuales, comuníquense conmigo, les haré un gran gran descuento

Si todo esto no funciona, por lo menos me pondré bien buena…