Una chilanga con estrella

Este fin me paaron cosas cagadas, cosas padres y cosas extrañas.

Entre las cagadas está mi agarrón con el amigo de mi date,  mi primer festejo de cumple en años y el que el primer colado en llegar a mi festejo fuera un perro igualito al señor Burns, el ameno perro se sentó en mi mesa, al dueño no le parecí chistosa, ya que a nadie le gustaría que compararan a su amigo inseparable con el personaje amarillo.

Entre las cosas padres porsupuesto está el señor EXTREMO que me cayó de sorpresa en el bar y por mi culpa estaba crudo y desvelado  el domingo. Y bueno también fue padre el que mis amigos me acompañaran ese día.

Entre las cosas extrañas está el siguiente descubrimiento:

Por fin he encontrado la forma de meter en cintura a mis malditas feromonas y no es dejando las minifaldas, eso sería un sacrilegio, ya que como me dijo mi tía Claudia, Dios te da dones y si no los utilizas cuando te mueras te va a pedir cuentas, y la neta me dio muy buena pierna, si no las enseño sería desperdiciar un don divino y no quiero que nadie todopoderoso me ande reclamando.

Mi método de control feromonal lo descubrí casi por accidente, gracias a dos individuos desconocidos que dicho sea de paso tampoco se conocían entre si,  llegó primero uno a presentarse amablemente, me dijo su nombre y que me conocía por el blog, el otro sujeto también me dijo lo mismo pero llegó 5 minutos después (esto realmente está cabrón, o sea como chingados reconoces a alguien que sólo has visto en una foto chiquitita y además en un antro repleto) el caso es que después de un rato de plática que no recuerdo bien, me dijeron cada uno por separado por supuesto que please no escribiera nada de ellos.

Ahora si ya siento que soy famosa, ní en mis tiempos del Hindoo en los que recibía 300 llamadas diarias me llegué a sentir así de popular, porque ahí mucha gente me hablaba y me decía - Hola Chio, no te conozco, y no me conoces, pero me puedes poner en tu lista please - y yo bien mona contestaba - ¡Claro niño! Cuando quieras, mándame los nombres-

Pero ésta vez no fue así, esta vez unos sujetos con claro conocimiento de mi vida y obra se acercaron a mí pa´platicar, eso está muy muy cabrón, ya me siento como Paty Navidad.

Volviendo al tema de las feromonas, he concluido que esto es maravilloso, mi blog está infundiendo terror en la población masculina, nadie quiere que lo conozca y escriba sobre el, nadie quiere que sus comentarios coquetos y ligadores sean ridiculizados en este santo medio interactivo, todos están bien preocupados y cuidan sus pasos.

Así que ahora aunque decida usar los dones otorgados por el creador y me ponga mini faldas y mini vestidos no correré tanto risgo como antes, el temor al ridículo es más fuerte que mis feromonas asesinas. Mi blog ha matado un poco su poder, mi blog es un psyco killer.

Tendré que salir con galanes desconectados, con galanes anti-tecnología, para que no se enteren de la existencia de este sitio y sigan haciendo estupideces y así pueda traer a ustedes la sana diversión a la que están acostumbrados.

¿Será una época de escaséz de galanes? No lo creo, aún hay millones y trillones se sujetos que no han leido mi blog, pero por lo menos mis feromonas ya no causarán ese efecto fatal y devastador en los lectores de ciudad de blogs, ellos, cuidarán sus pasos…

Un día me harté le da ciudad y me largué yo solita a Acapulco por 15 días. Ese tiempo lo aproveché al máximo, tomando el sol, nadando, pero sobre todo, tragando helados; todos los días caminaba desde el departamento hasta una iglesia donde se ponía el heladero con sus buenísimos helados de coco.

Uno de esos días, estaba yo abstraida en mis pensamientos, cuando se me acercó un viejito pelirrojo muy muy chistoso. Usaba  una guayabera blanca, pantalones azul clarito y un sombrero de paja, su cabello rojo era como de alambre, lacio y todo crespo.

El hombrecillo se me acercó tímidamente y me preguntó

Viejito- Dusculpe señorita ¿es usted casada?

Yo - Pero porsupuesto que NO

Viejito- ahhh muy bien, es que la he estado observando, yo tengo un puesto aquí en la esquina y la veo pasar todos los sías.

Yo (un poco sacada de onda) - Ahhh muy bien

Viejito - Yo estoy buscando esposa, y quería preguntarle si no le interesaba

Yo (con cara de no mames el wey ) -No señor, ¡Cómo cree! yo tengo novio desde hace ya un ratote (vil mentira)

Viejito - Yo lo entiendo, pero déjeme decirle que esos novios que las niñas de la ciudad tienen, no las respetan, no tienen buenas intenciones, sólo las traen para el ratito, yo soy diferente, yo si tengo intenciones de casarme con usted

Yo (no se que cara tenía) - No señor, muchas gracias, pero yo si me voy a casar con él, ya hasta estamos viendo que onda (o sea ni novio tenía ¡Qué looser! )

Viejito - No señorita, allá en mi pueblo uno puede comprar a su novia, cuando nace la chamaca se le entrega a los papás una suma de dinero para mantenerla hasta que cumpla 15 años, o hasta que ya pueda dar familia, y cuando ya está lista, pues nos la llevamos a nuestra casa y nos casamos, a veces les damos más dinero, o una vaca, unos pollos, lo que tengamos, pero desde chiquita ya la chamaca es nuestra.

Yo - ???

Viejito - No crea que la estoy menospreciando al ofrecerle casamiento sin antes darle una seguridad como la que damos en mi pueblo, yo nunca me atrevería a hacer eso,  usted conmigo va a tener todas las comodidades, tengo una casa grande con ventilador (Muyyy importante el ventilador, si no tenía ventilador me cae que no me caso) Tengo algunos animales (También requisito indispensable, aunque claro yo quería sólo un perro y el ya tenía una vaca ), usted no va a tener que trabajar en nada.

Yo- ???????? (no se como chingados no me rei)

Viejito - No me vea así señorita, entiendo su preocupación, es usted una mujer con ambiciones, y yo lo entiendo, si voy a aspirar a casarme con una mujer como usted, tengo que entender que va a tener ambiciones (no´mbre yo con el ventilador me conformo ), se que no va a querer estar encerrada, pero eso ya lo había planeado, cuando uno quiere una güerita y no una del pueblo, tiene que esforzarse más. Y si le preocupa el aspecto físico, yo todavía rindo muy bien, puedo tener contentas a varias mujeres, eso no va a ser problema en este matrimonio, podremos tener hijos luego luego.

Yo la verdad estaba repreocupada por ese aspecto ¿cómo ibamos a ser una feliz pareja sin el pedo físico en buen estado? Debo confesar que casi caigo con eso, yo lo que siempre he querido es tener hartos chilpajates con un viejito pelirojo potente y viril que a sus setentaitantos puede mantener, no a una, si no a varias jovenzuelas contentas y satisfechas

Viejito - No señorita, usted conmigo va a tener todo lo que necesite, y bueno como le decía, para que siempre se supere y no se aburra yo le puedo poner un puesto.

Yo - ¡¡¡¿Un puesto?!!!

Viejito - Si, un puesto, de lo que quiera, no piense que quiero limitar sus ambiciones, puede ser de fruta, de ropa, de pinturitas, de lo que usted decida, y en donde decida. Pero no es para que se mantenga, yo con mis otros puestos tengo de sobra para tenerla bien cómoda, el puesto es para que no se aburra y para que se vaya superando.

Yo- Muchas gracias, es usted muy amable pero…

Viejito (interrumpiendome abruptamente ) - Es más, venga conmigo, le voy a enseñar la casa donde viviríamos, para que vea que si tiene ventiladores.

Yo (contrario a lo que se imaginan después de la historia del escritor ) me negué a ir, y salí corriendo porque me hablaba mi mamá, cómo ya sabía de la potencia y virilidad del susodicho no me arriesgué a que quisiera darme una muestra gratis, o una especie de “prueba de manejo” pa´que terminara de decidirme por él. Así que corrí rápida y veloz.

El viejito sigue por ahí, cada vez que paso lo veo, con su puesto y su triste mirada de soltero. Si alguna lectora tiene ansias de superación, y no encuentra la forma de salír del oscuro agujero en dónde se encuentra; píntese el pelo de güero (le gustan así, no como las de su pueblo ) y líguese al viejito pelirrojo, le va a poner un puesto de lo que usted quiera, la va a tener contenta y sobre todo, le va a dar una casa con ventilador.

*** Todas las historias de mi blog son 100% reales, aunque algunas no lo parezcan

Una mañana estaba yo muy divertida con mis amigas ardillas cuando un hombre extraño se acercó a mí para decirme lo maravilloso que era estar en contacto con la naturaleza.

 Yo, bien linda, como casi siempre soy, le seguí la plática al hombrecillo ese, total, resultó ser un escritor latinoamericano, que estaba a punto de hacer una novela con Televisa; me contó que, entre otras cosas, era psicólogo transpersonal, editor de libros, escritor, metafísico y hacía Reiki; y ahí va su pendeja toda emocionada

Yo -¡Yo también hago Reiki y estudio metafísica!

Escritor- Lo se, se nota en tu energía, pero percibo un ligero desequilibrio en tí, ¿Me permitirías equilibrarte?

Yo (asombrada de que notara a simple vista mi estado de desequilibrio mental) -¡Claro!

Escritor- Vas a pararte con un solo pie y con el otro tienes que trazar círculos imaginarios, y luego cambias el pie de apoyo

 Lo intenté y casi me voy de hocico directito al suelo

Escritor- Lo sabía, tienes tremendos problemas emocionales en estos momentos, amores no correspondidos, familia disfuncional, toda tu vida es un caos; pero no te preocupes, yo te voy a devolver la armonía; fíjate bien lo que vas a hacer, me vas a tomar de las manos y vamos a inhalar y a exhalar al mismo tiempo viendonos a los ojos.

Y que me agarra de las manos y nos ponemos a respirar juntos viendonos fijamente

Escritor-Pero reina no me veas con odio, necesito que dejes salir toda tu ternura

Yo- Perdón es que estoy nerviosa, las ardillas necesitan ser alimentadas y me distraen

Escritor-¡Olvídate de ellas por un momento! estás haciendo algo por tu salud

Yo-Muy bien, prometo sacar mi ternura (ohh my god)

Después de varios minutos respirando y mirandonos fijamente por fin el wey ese me dijo:

Escritor-Muy bien, ahora saca la lengua y haz así (a continuación procedió a relamerse los labios y a gemir muy quedito, súper sexy según él)

Yo (infartada y soltándole las manos con profundo asco) -¿Acaso estás loco? ¿Por qué quieres que haga eso?

Escritor pervertido -Mi niña, la energía sexual es la energía más poderosa del planeta, se ve claramente que tu le tienes mucho miedo al sexo y deberías tener una terapia para quitarte esas barreras que pones.

Ok, yo creo que todos tendrían una barrera si un wey cincuentón, medio chubby, casi pelón y con acento extraño estuviera haciendote gestos ni remotamente sexys en un parque de Polanco, mientras te dice que la energía sexual es la más poderosa que existe.

Pero bueno, yo soy rara, y la curiosidad pudo más que el asco, así que me quedé a escuchar lo que el fulano tenía que decir.

Escritor pervertido -Mira guapa yo no quiero asustarte, cada quien tiene sus traumas y no pretendo meterme con los tuyos, así que si no quieres hacer este ejercicio tan bueno para tu energía está bien

¿Tan bueno para mi energía o tan bueno para provocarte sueños húmedos durante un mes, pinche degenerado?, todo esto pensé yo, pero no dije nada porque necesitaba conocer más a este cabrón y ver que chingados me decía.

Yo- Ok ¿Qué sigue ahora?

Escritor pervertido - Mira, ahora vuelve a hacer el ejercicio que hiciste al principio y vas a ver

Yo procedí a hacer el mentado ejercicio y ¡OHHH SORPRESA! Mi equilibrio era perfecto, lo hice sin ningún problema, eso quería decir que mi energía estaba bien, que ya no tenía pedos mentales, ni familia disfuncional, ni carencias amorosas ¡Viva el escritor pervertido!

Escritor pervertido - ¿Lo ves? te lo dije, pero bueno reina, ya me tengo que ir, ¿Qué te parece si vamos a comer en la tarde para platicar más?

Culaquier persona normal lo hubiera mandado directito a la chingada, pero yo no soy normal, así que le di mi nextel y quedó de pasar por mí a las 3:00.

Ésta historia continuará…

Me he cansado de decir que no quiero un wey ahorita, que quiero estar sola y la madre.

Pero hoy que me puse a pensar, no es que no quiera un wey en general, es que no quiero a ninguno de los que se me han acercado ultimamente, un amigo me dice que mis feromonas son muy fuertes, pero yo he concluido que mis feromonas son unas pendejas, en algún momento de mi existencia debí pasar por algún campo electromagnético que alteró mis glándulas productoras de feromonas (no se si las produzcan unas glándulas) y ahora tal parece que sólo atraen weyes con las siguientes características:

- wey que tieen 39 años más que yo
-wey que sólo me quiere coger, si juntamos esta característica con la anterior tendremos a un wey con intenciones de cogerme, pero con impedimentos físicos para hacerlo sin medicación, por lo que no son tan peligrosos
-wey depravado sexual
-wey looser que no sabe ni escribir bien su nombre
-wey millonario que no sabe que hacer con su dinero y se vuelve un pendejo junior prepotente
-wey socialité que sale en la Caras, Quien etc etc y que, otra vez, sólo quiere cogerme
-wey mitómano, que me baja el sol la luna y las estrella, yo caigo porque pienso que no entra en ninguna de las categorías de los weyes que me cagan y resulta que sólo quería cogerme
-wey loco que se quiere casar conmigo y apenas me conoce
-wey new rich, naco, horrible, multimillonario que me dice que soy yo “bien sensual” ¡Horror!
-wey que no hace nada en su vida y que piensa que el antro es lo mejor del mundo, al grado de calificarlo como “obra de arte”
-wey con mentalidad de pendejo tradicionalista mexicano que cree aún en las buenas costumbres en las buenas familias, en las niñas bien y que quiere casarse con una virgen (lease, a mí, sólo me quiere coger)
-wey que besa espantoso así que no hay posibilidades de llegar a más ¡horror!
-wey horrible, gordo, con dientes chuecos
-wey que come mal, pronuncia mal, y trae el coche más “impresionante” que encuentra
-wey funcionario público pendejo

Ahora veo que tengo varias opciones:

-buscar el maldito campo electromagnético por el que pasé y volver a pasar para ver si mis feromonas se componen, o si mínimo adquiero superpoderes y vuelvo cono Jessica Alba en los 4 fantásticos.
-Refundirme en mi casa para ya no conocer a nadie y limitarme a citas platónicas por hi5 y msn
-Ponerme feromonas artificiales para ver si así mezcladas con las mias atraigo a alguien que valga la pena
-Ponerme un letrero con este post para que los weyes que entren en las categorías antes mencionadas ni se acerquen
-Buscar dates por el blog, si alguien considera que no entra en las categorías de arriba, y cree que es lindo, inteligente, de buen ver (no pido que sea Brad Pitt, pero si que no espante), no gordo, que sea de mi estatura 1.72 o más alto, que le guste leer, que sea open mind, que bese bien, que tenga algo de cultura y que no sea celoso, hipocondriaco, complicado y paranóico, mandeme un menajito por hi5 y vemos que onda jajajajajaja

Ya de plano enloquecí totalmente, ¡Malditas feromonas!

Plática de antro

Wey del antro -Pero qué bonitos ojos tienes! ¿cómo te llamas?

yo (con cara de aguacate) -Rocío ¿y tú?

Wey del antro -Lucía!! pero qué bonito nombre

Yo (sigo con cara de aguacate)- R-O-C-I-O

Wey del antro (con cara de pendejo) -Ahhh Rocío!! más bonito todavía

aja

Wey del antro -¿Qué quieres tomar?

Yo (fingiendome borracha) -Ahorita nada, ya llevo 3 tequilas al hilo y estoy borracha (realidad: no he tomado ni agua en toda la pinche noche)

Wey del antro (ahora esperanzado e ilusionado por mi supuesto estado etílico) -Una más no te hace daño, además la noche es para divertirse

Yo (fingiendo un debate interno) -Está bien, quiero un tradicional, derecho, frío con 2 limones y sal

El wey del antro se apresura y localiza al mesero más cercano, al que le pide mi bebida mientras yo espero ya sin cara de aguacate en su mesa.

wey del antro (ya de regreso) -y cuéntame ¿a qué te dedicas?

Podría decirle la verdad pues estudio relaciones públicas, voy en 8º semestre, trabajo en un antro, en una agencia de relaciones públicas, hago Reiki, estudio metafísica y bueno distribuyo sex toys, en caso de decir esto la plática se enfocaría directamente al asunto de los sex toys con lo que invariablemente el fulano me preguntaría que juguete es el que más me gusta para después imaginarme sin ropa utilizando el juguete citado con anterioridad

Yo- estudio relaciones públicas

Wey del antro -Ahh qué padre y qué te gusta hacer?

Podría decirle me gusta recorrer la ciudad observando a la gente, leer, aprender historia, platicar con gente interesante, escribir en un blog, estar con los animales, me encanta aprender cosas nuevas, el arte, la música del mundo y los museos

Yo - Nada, ir de antro y así, platicar con mis amigas, echar el drink, lo normal ya sabes

Wey del antro -AHH qué padre, oye Lucía me caiste muy bien, a ver si salimos en la semana

Soprendida de haberle caido bien, ya que mi plática fue estúpida, tenía cara de aguacate y sobre todo me llamo Rocío

Yo - va tú marcame en la semana- le doy mi teléfono, agarro mi tequila, y me largo de la mesa

Sigo caminando muy campante hasta que se me acerca un fulano y me dice

fulano del antro - Hola preciosa, ¡Pero qué bonitos ojos tienes! ¿cómo te llamas?

Yo - Lucía tú?

Hoy estoy desilusionada, a veces no se ni en dónde estoy pisando, un minuto estoy muy segura de lo que soy y de lo que quiero hacer, y al siguiente volteo a mi al rededor y me siento perdida.

Ayer me cayó el 20 por fin, la fidelidad es un mito, y el amor yo creo que también, no entiendo porque la gente no puede ser fiel si según esto ama a su pareja, no puedo decir yo nunca lo he hecho, y no es justificación pero la única vez que puse el cuerno fue porque estaba en una relación que no me llenaba, y no quería al pobre hombre, andaba con el por no lastimarlo y resultó peor, pero el punto no es ese, ¿por qué las personas que dicen amar a sus novios y novias les ponen el cuerno? y muchas veces dicen

- ayyy es que se me presentó la oportunidad–

¡Ni madres! ya perdí la cuenta de la cantidad de cabrones que me han buscado a mí para salir teniendo novia, ¿ se presenta la oportunidad, o ellos la buscan ?

Ya no quiero salir con nadie, cada vez que voy al antro y me veo en el espejo, pienso bueno ahora si me veo super bien, ¿y para qué? para que se me acerquen 2 0 3 cabrones y de esos 1 sea casado el otro tenga novia y el tercero sólo me quiera coger.

No entiendo por qué los pinches weyes son todos lindos y te hablan maravillas, se portan increíble contigo y ya que tu caiste pendejamente al día siguiente no te vuelven a hablar, y tú que pensabas que ahí había algo especial ja ja ja i-l-l-u-s-a

Y con esto tampoco estoy diciendo que cada cabrón que conoces vaya a ser especial y sea casi casi el amor de tu vida, pero que pasa cuando realmente se siente la química entre los dos y el fulano te dice te hablo mañana y luego nunca habla ¿para qué dicen eso? mejor no digan nada, ahorrense el trámite y ahorrenos la espera.

Ya lo decidí, me voy a volver una cabrona hija de la chingada, total la fama de cabrona ya la tengo, sólo es cuestión de ponerlo en práctica, creo que eso de ser linda y sensible es muy doloroso, la ilusión es peligrosa y hace llorar, así que hay que eliminarla, en este pinche mundo lo único que cuenta es que estés buena, que tengas cara bonita y que sepas coger bien aunque eso también es relativo , si eres inteligente, o sensible o cualquier otra cualidad que no sean esas 3 que mencioné anteriormente vale madres.

Y como la verdad si estoy buena, no buenísima pero tengo lo mio, y también estoy bonita ya no tengo pedos en este mundo, dejaré mi lado tierno y sensible para mi blog ya que como aquí ni me ligan ni me quieren coger ni tampoco me están viendo puedo ser como se me de la regalada gana sin tener que estar fingiendo.

Es una lástima porque de verdad me gustaba ser linda persona, pero ya llegué a un punto en el que llorar dejó de ser chistoso.