Una chilanga con estrella

Por cuarta vez en mi existencia me salió un pinche fuego, los odio, en verdad los odio.

 La primera vez que me salió no sabía que era un fuego, pensé que era un barro gigante, así que decidí intervenirlo, con mi “bisturí” en mano y mis demás instrumentos de exploración lo abrí y no encontré nada en sus interior, el resultado fue una herida extraña nada parecida a un barro.

Ya después supe que un ex tenía fuegos y deduje que lo que yo tenía era exactamente lo mismo que él. Cuando me salió el segundo lloré un poco, compré cicloferón y ahí paró la cosa, el invitado indeseable habitó en mi cara por 10 días funestos.

Cuando me salió el tercero si fue un drama, me salió en Acapulco  y yo me puse cual real pantera, porque además no podía asolearme,  mi madre se puso muy histérica al  ver mi histerismo así que me llevó a la farmacia para comprar algo fuerte y efectivo contra el intruso.

Llegamos a la farmacia y la pinche señorita y mi mamá se unieron  en contra mía, mi progenitora le informó a la dependiente que yo había hecho una desintoxicación para poder ver el aura, si yo se  que suena raro, pero neta me sirvió cañón, fueron diez días de sólo tomar un líquido con madres extrañas y ni un sólo alimento, obvio me bajaron las defensas, pero yo era feliz por que según mi mente loca, iba a adquiriri poderes extrasensoriales.

Total entre las dos mujeres me pusieron pinta y yo ya estaba a punto de mentarsela a una de las dos, como mi madre es mi madre y no vale la pena andarla haciendo enojar, arremetí en contra de la pinche señorita que atendía la farmacia, la muy perra me dijo que sólo existía Cicloferon para curar los fuegos y nada más. Yo me puse como verdadera loca, por esa gente que va afirmando pendejadas el mundo está como está, si yo fuera una pendejita de pueblo seguro me quedaría con la idea de que sólo esa medicina barata puede aliviar mi dolor,  cuando en realidad hay millones y millones de opciones más efectivas.

Mi mamá salió de la farmacia con la mirada baja y roja roja roja, yo salí como un energúmeno, y la señorita que atendía se quedó con cara de que pedo con la escuincla que viene y me gritonea.

Total hoy en la mañana me desperté y vi que un nuevo fuego estaba haciendo aparición. Esta vez ya dejé de ser linda persona, ya no iré a pedirle consejos a las dependientas de farmacias que no tienen ni idea, esta vez he decidido emprender un ataque frontal en contra de mi enemigo. En contra del chingado fuego.

Fui y compré éter y alumbre, mi mamá me dijo que eso puede ser peligroso, pero yo pienso que esto es la guerra, y tengo que usar armas poderosas,  mezclaré los ingredientes más potentes para hacer una bomba atómica antifuegos.

Hace 20 minutos arribé a mi escuela con todos los ingredientes para hacer mi arma nuclear, muchos maestros y alumnos salieron corriendo por el apestoso olor de mis sustancias químicas, todos me advirtieron  que no lo hiciera, que podía quedar con labio leporino si quemaba de más mi piel. Pero yo no escuchaba razones, yo sólo pensaba en aniquilar a mi enemigo.

Karina le habló a su papá que es acupunturista y le contó mis perversos planes, su padre le dijo que el cree que puede funcionar, y como me conoce y sabe que nadie podrá detenerme, mejor me dio su aprobación médica.

Con una piedra molí el alumbre y lo mezclé con un poco de éter hasta formar una pasta, me alarmó un poco porque cambió de color, pero la decisión ya estaba tomada, me pusé la pasta esa y no he sentido nada de nada, no quema, no hay efectos chingones.

El chingado fuego sigue intacto, ahora probaré con thinner, si me quedo sin labio ya les contaré.

Nos habíamos quedado en el Bosque cuando el escritor me invitó a comer y yo acepté.

 A las tres en punto pasó por mí, en uno de esos coches que sólo compran para que los vea la gente y diga ¡ese wey si tiene lana! , me quería invitar a un restaurante según el muuuuuuuuy elegante que estaba enfrente de un lago, pero a la mera hora cambió de idea y mejor quizo ir a L´Alsace, en el camino me fue contando toda su vida, me dijo también que era cítico gastronómico y que estaba haciendo una guía tipo la de Beteta pero esta era de spas hoteles y restaurantes v.i.p.

Llegamos al mentado restaurante, nos subimos al  elevador ¡Y me empieza a recitar un poema!, pero no cualquier poema, un poema de amor como tipo sensual; que viniendo de el sonaba tremendamente ridículo, y es que hay personas que nada mas no hay forma de que se vean sexys, ¡Gracias a Dios sólo es un piso! así que el poema fue corto.

Nos sentamos a comer y me explicó que tiene problemas con la comida y no puede comer casi nada ( ¿No que era crítico gastronómico?) yo ya empezaba a dudar de todo lo que es e wey me decía, pero lo veía con cara de no manches-eres-mi-gurú así que el hombre siguió hablando.

Pedimos de comer y en lo que llegaba la comida me entregó un folder con recortes de periódicos en los que venía su historia, también unos fragmentos de sus libros, 5 tarjetas de presentación diferentes (con lo que supongo intentaba mostrarme que tenía harta lana) y el guión de su novela  para que lo leyera.

Llegó la comida y se tragó literalmente la sopa en 1 minuto, (¿No que era cítico gastronómico y de restaurantes v.i.p?), como yo seguía con la sopa, aprovechó para invitarme a Acapulco el fin de semana. Pero no vayan a cometer el mismo error que yo cometí, no se les vaya a ocurrir pensar que él tenía intenciones de acostarse conmigo, ¡no! al ver mi cara de ¡NUNCA-EN-TU-VIDA-ME-VAS-A-PODER-NI-TOCAR! cambió su semblante, me dijo que nó podía creer lo sucia que era mi mente al pensar sólo en sexo, él podía dormir solamente abrazándome y leyendome poemas de amor, no necesitaba sexo; ok, yo creo que me da más asco eso que el sexo en si, iuuuuuuuuu.

Para no hacercelas larga seguimos comiendo y me preguntó sobre mi vida, me dijo que cual era la parte de mi cuerpo que más me gustaba, porque iba a escribir poemas sobre las partes del cuerpo de la mujer y a sacarles fotos, total me vio medio aburrida y me fue a botar a mi casa.

En la noche por msn me mandó un poema diciendo no se que madres de un ángel que vivía en mi edificio, que supongo estaba refiriendose a mí, y ahí ya lo mandé al carajo, él me dijo que yo estaba malinterpretando las cosas, que el sólo quería mi amistad, pero yo amistades de ese tipo la verdad no quiero.

Al día siguiente me marcó para decirme que ojalá no escribiera nada sobre el, porque si escriben de tí cuando estás vivo escriben puras mentiras, lo siento mucho, tuve que escribir sobre él, y no se si lea esto, pero  si si, sólo tengo que decirle que en este mundo nada es verdad ni mentira, todo es según el color del cristal con que se mira, así que desde mi percepción él es así.

Una mañana estaba yo muy divertida con mis amigas ardillas cuando un hombre extraño se acercó a mí para decirme lo maravilloso que era estar en contacto con la naturaleza.

 Yo, bien linda, como casi siempre soy, le seguí la plática al hombrecillo ese, total, resultó ser un escritor latinoamericano, que estaba a punto de hacer una novela con Televisa; me contó que, entre otras cosas, era psicólogo transpersonal, editor de libros, escritor, metafísico y hacía Reiki; y ahí va su pendeja toda emocionada

Yo -¡Yo también hago Reiki y estudio metafísica!

Escritor- Lo se, se nota en tu energía, pero percibo un ligero desequilibrio en tí, ¿Me permitirías equilibrarte?

Yo (asombrada de que notara a simple vista mi estado de desequilibrio mental) -¡Claro!

Escritor- Vas a pararte con un solo pie y con el otro tienes que trazar círculos imaginarios, y luego cambias el pie de apoyo

 Lo intenté y casi me voy de hocico directito al suelo

Escritor- Lo sabía, tienes tremendos problemas emocionales en estos momentos, amores no correspondidos, familia disfuncional, toda tu vida es un caos; pero no te preocupes, yo te voy a devolver la armonía; fíjate bien lo que vas a hacer, me vas a tomar de las manos y vamos a inhalar y a exhalar al mismo tiempo viendonos a los ojos.

Y que me agarra de las manos y nos ponemos a respirar juntos viendonos fijamente

Escritor-Pero reina no me veas con odio, necesito que dejes salir toda tu ternura

Yo- Perdón es que estoy nerviosa, las ardillas necesitan ser alimentadas y me distraen

Escritor-¡Olvídate de ellas por un momento! estás haciendo algo por tu salud

Yo-Muy bien, prometo sacar mi ternura (ohh my god)

Después de varios minutos respirando y mirandonos fijamente por fin el wey ese me dijo:

Escritor-Muy bien, ahora saca la lengua y haz así (a continuación procedió a relamerse los labios y a gemir muy quedito, súper sexy según él)

Yo (infartada y soltándole las manos con profundo asco) -¿Acaso estás loco? ¿Por qué quieres que haga eso?

Escritor pervertido -Mi niña, la energía sexual es la energía más poderosa del planeta, se ve claramente que tu le tienes mucho miedo al sexo y deberías tener una terapia para quitarte esas barreras que pones.

Ok, yo creo que todos tendrían una barrera si un wey cincuentón, medio chubby, casi pelón y con acento extraño estuviera haciendote gestos ni remotamente sexys en un parque de Polanco, mientras te dice que la energía sexual es la más poderosa que existe.

Pero bueno, yo soy rara, y la curiosidad pudo más que el asco, así que me quedé a escuchar lo que el fulano tenía que decir.

Escritor pervertido -Mira guapa yo no quiero asustarte, cada quien tiene sus traumas y no pretendo meterme con los tuyos, así que si no quieres hacer este ejercicio tan bueno para tu energía está bien

¿Tan bueno para mi energía o tan bueno para provocarte sueños húmedos durante un mes, pinche degenerado?, todo esto pensé yo, pero no dije nada porque necesitaba conocer más a este cabrón y ver que chingados me decía.

Yo- Ok ¿Qué sigue ahora?

Escritor pervertido - Mira, ahora vuelve a hacer el ejercicio que hiciste al principio y vas a ver

Yo procedí a hacer el mentado ejercicio y ¡OHHH SORPRESA! Mi equilibrio era perfecto, lo hice sin ningún problema, eso quería decir que mi energía estaba bien, que ya no tenía pedos mentales, ni familia disfuncional, ni carencias amorosas ¡Viva el escritor pervertido!

Escritor pervertido - ¿Lo ves? te lo dije, pero bueno reina, ya me tengo que ir, ¿Qué te parece si vamos a comer en la tarde para platicar más?

Culaquier persona normal lo hubiera mandado directito a la chingada, pero yo no soy normal, así que le di mi nextel y quedó de pasar por mí a las 3:00.

Ésta historia continuará…

Así es, necesito amables voluntarios que me ayuden a recuperar mi coche.

Si usted ha leido mi blog, entonces sabrá que hace 16 días para ser exactos el chofer d eun individuo llamado Memo chocó mi coche, hoy es día que no me contesta el teléfono y que nadie en su oficina tiene su celular (aja y yo soy pendeja) el nextel está fuera de servicio y yo estoy francamente histérica y desesperada porque eso de andar en micro y taxi no es exactamente mi estilo.

Así que como mi necesidad de coche es mucha y mi tiempo es ilimitado me me propuesto bloquear la calle del individuo llamado Memo hasta que no me entregue mi coche.

El susudicho vive en el Pedregal, así que no creo que sus vecinos se alegren mucho al no poder accesar a sus viviendas porque una loca y sus amables voluntarios impiden el paso, con esto pretendo ejercer una gran presión vecinal en el citado individuo y espero poder recuperar mi coche.

A cambio de su colaboración obtendrán mi amor y gratitud incondicional y una tarde memorable y divertida bloqueando la calle de una colonia popis mientras los vecinos histéricos nos quieren matar.

Hoy salí a caminar porque la verdad estaba hasta la madre de estar en mi casa picandome el ombligo, y me fui muy campante, si, iba en fachas, pero pero nunca me imaginé que tan fachosa podía verme hasta que me pasó lo siguiente:

Regresaba yo a mi casa, cuando me encontré al Jairo en la esquina, como una hora antes me había encontrado a Ricardo y a otros 2 niños que siempre veo en ese semáforo pero todavía no me se sus nombres, y me contaron que les faltaban $15 pesos para poder irse a dormir a un hotel porque en las noches hace mucho frio en la calle, yo venía dispuesta a darles el dinero, pero al parecer ya lo habían conseguido, y estaba sólo el pobre Jairo.

Me acerqué para peguntarle por qué se había quedado solo, y en eso un pendejete que estaba en su pinche atos, me voltea a ver con asco y repungancia y me hace señas así exageradas para que no le limpiara su pinche parabrisas.

Ok, ese a huevo es un pendejo, porque en primera para limpiarle su estupido y mugriento parabrisas necesito una pinche botella de agua y un jalador o no se con qué chingados los limpien, y yo sólo traía un ipod y mi celular, y en segunda ni estaba volteando a ver al malparido ese, ni me acerqué a su pinche atos, y ni aunque me estuviera muriendo de hambre le dirigiría la palabra el cerdo pendejo ese.

Alomejor se estaba tratando de hacer el gracioso (trató pero no lo consiguió, porque hasta para ser chistoso se necesita un poco de cerebro y este seguro piensa con el pito) o alomejor mis fachas confunden a cualquiera, no lo se, pero estoy sumamente indignada.

Después vi como con su pinche cara de soy-superior-a-ti, le ladraba al Jairo que no le limpiara su vidrio, y ahí es cuando me di cuenta de que la gente es una mierda.

Con qué derecho se sienten superiores y humillan a las personas de a lado, sólo porque traen coche (un pinche atos) ya son de la hi?, sólo porque traen ropa limpia ya son menos cerdos? sólo porque gracias a un accidente geográfico nacieron en una familia con un poco más de posibilidades que la de el Jairo y sus amigos ya tienen derecho a sentirse chingones?

Odio a esa gente, nadie tiene derecho a humillar a otro, ni a verlo para abajo, ni a ser prepotente y mamón, no a todos se nos dieron las mismas oportunidades, hay algunos que tienen vidas muy difíciles y en lo personal admiro mucho a esas personas que a pesar de no tener nada, de vivir en la calle y pasar la vida drogándose, de provenir de familias disfuncionales en dónde los papás les pegan y viven cosas horribles, a pesar de no comer en días, de pasar frio y de no ver una luz en su camino, de no saber que va a pasar mañana, se levantan y van a enfrentarse a pendejos malparidos como el wey del atos para que les digan no 10000 veces, limpian parabrisas de a gratis muchas veces, otras por $1.00 o menos, y se enfrentan a la vida.

Muchos de nosotros que alomejor no tenemos lo más chingón del mundo, pero si tenemos proyectos en puerta, oportunidades de salir adelante, o bueno mínimo un techo dónde dormir, muchos no salimos adelante o nos deprimimos, o no vemos claro que va a pasar con nosotros.

Ellos, sin esperanzas de tener un futuro mejor y con muy pocas posibilidades de salir adelante, tienen la fuerza de levantarse y de ir a limpiar vidrios, lo hacen 10000 veces si es necesario, y siguen en pie, tal vez estoy mal, pero para mí es admirable lo que hacen.

Y me pone de muy mal humor que un imbécil los trate mal y los vea feo, qué lástima que tuve que vivirlo en carne propia para darme cuenta, a veces así pasa, vivimos ajenos a los problemas de los demás, hasta que nos pasan a nosotros, y ahí nos damos cuenta lo fácil que la tenemos y lo difícil que la tienen los de a lado.