Una chilanga con estrella

Mi madre es loca!!

Hoy en la mañana veníamos las dos a bordo de su mamamovill, estábamos en alto y un viejito se atravesó la calle caminando a paso lento pero todavía seguro. En eso se voltea mi madre y me dice lo siguiente:

Madre loca -Yo quiero atropellar a ese señor, ahorita voy a dejar de pisar el freno para chingármelo

Yo sólo le eché unos ojos de qué pedo con tu vida

Madre loca- Pues qué, ya es viejo, nadie lo va a extrañar, además ya no me sirve

Yo- ¿Pero cómo te va a servir para algo si ni lo conoces? Es un pobre transeúnte

Madre loca – Si, pero es lento, no me sirve, no lo quiero en este mundo.

Para mi madre los lentos merecen morir, y eso es neta, cuando yo era chiquita me decía –Rorró, tráeme mi chequera que está en mi bolsa- Y chíngale, nunca estaba en el lugar donde te decía, pero te ponía una gritiza de quítate Dios padre si eras lenta para encontrar la pinche chequera.

En estos momentos se encuentra en un debate que ocupa todas sus neuronas y las de la señorita del otro lado del teléfono.

Mi progenitora es la única persona en este planeta que acepta hablar con las empleadas que ofrecen tarjetas por teléfono, en cuanto sonó el Nextel y la mujer que me parió comenzó a hacerle preguntas a la vendedora supe que todo había valido madres.

Yo le estoy intentando explicar que no le debe dar sus datos a los sujetos que marcan como locos los números de los incautos como ella que van y escuchan sus estupideces, pero no me hace caso porque la mujer le está ofreciendo una American Express y supongo que eso es así como que wow para ella porque no deja de sonreír y tiene una cara de éxtasis como la de un escuincle recibiendo regalos de Santa.

En el tiempo que tardé en escribir estas líneas, mi madre acaba de “madrearse� con la persona de telemarketing que marcó su número, le dijo que le había prometido darle su tarjeta en 5 minutos y ya habían pasado 15 (lo ven, odia a los lentos). La mujer ante el terror de perder a la única persona en este mundo que aceptó su tarjeta se puso en chinga loca a trabajar para no seguir enfureciendo a mi madre que ya estaba roja y pegando de alaridos histéricos.

Mientras redactaba yo este hermoso texto se dio el fin de la conversación, la tarjeta será enviada en la semana, mi madre tiene una nueva American Express y la señorita completó sus ventas de hoy.

Mi madre no sólo odia a los lentos, también odia a los feos. Cuando ve a un niño feo lo pellizca para que llore, según ella los feos no tienen derecho a ser felices, su lógica manera de pensar me hace reír a veces, y otras enojarme por su trato injusto y elitista, pero al fin y al cabo es mi madre y como a toda madre, hay que respetarla…

Como ya les había adelantado el tío Diego habló a mi casa para hacer una insólita petición: ¿Puede mi madre ir a morir a su casa?

Mi mamá siempre ha sido un alma de la caridad, así que no pudo negarse. Mi hermana y yo nos volteamos a ver con cara de ¡No mames! vamos a tener a una mujer invadiendo nuestro espacio por quien-sabe-cuanto-tiempo, porque aunque alguien esté moribundo uno nunca sabe cuanto tiempo va tardar en estirar la pata, y conste que no es que yo le deseara la muerte a la Tía, lo que pasaba es que me causaba harto conflicto tener que estar apretujada con personas que en realidad me valían siete chingadas.

Pues bueno, una vez aprobada la petición, el tío-tía y su madre procedieron a trasladarse de Tijuana a la capital, yo iba en segundo semestre y tenía clases en las mañanas, así que cuando ellos arribaron a mi cantón yo no estaba presente. La verdad no tenía ni tantititas ganas de estar en mi casa, así que me inventé chorro mil trabajos y tareas pendientes y llegué hasta como las 6:00 pm.

Nunca me imaginé encontrar lo que me encontré, todo mi recelo se esfumó en ese preciso momento, la Tía Carmela estaba hecha un cadaver, flaquita flaquita, toda deforme, con bolas por toda la cara, quemaduras por las quimioterapias, en fin, no vale la pena describir ampliamente su lamentable estado.

No había forma de odiarla o de desear que se fuera, era simplemente imposible permanecer impasible ante tanto dolor y sufrimiento, y lo más sorprendente de todo es que ella conservaba su buen humor y sus ganas de reir.

La tía Carmela vivió menos de una semana conmigo, le agarré harto cariño a pesar de su repulsivo aspecto, la defendí de las hermanas  yprimas de mi mamá que la querían sacar a patadas por sacrílega, corrí incluso a mi abuela porque se negó a darle a Carmela el amor que tanto necesitaba.

Por fin una madrugada se fue, me tocó sentir su último suspiro, la sustuve mientras se enfriaba, vi a mi primer muerto real.

 Como a las 3 horas llegaron como chingo mil mormones caminando a tocar la puerta (la difuntita profesaba dicha religión) a mi hermana le tocó recibirlos, y yo creo que no les pudo tocar peor anfitrióna, a la pobre niña la invadía una hueva eterna en esas épocas y nada más los vio con cara de verde los pendejos y no les tiró un pedo más, los mormones obviamente trataron, además de enterrar a Carmela conforme a sus tradiciones, de convencer a mi sisterna de cambiarse pa´su bando, ella a diferencia mia, ni violenta fue, se limitó a ignorar a los extraños visitantes y ellos se largaron horas después cuando sus cerebros captaron el mensaje enviado por mi sis.

Diego-Lupe sumido en la tristeza se apendejó, mi abuelo decidió por sus pistolas no respetar la religión de la muertita y aprovechando el apendejamiento de Diego-Lupe trepó al cadaver en una troca funeraria y la cremó, cuando el hijo doliente se enteró casi le da el patatus, pero pues ya ni pedo, ya estaba hecha cenizas su progenitora ¡A la chingada el rito mormón!

Fue una mezcla patética y triste ver al pobre Diego-Lupe solo y abandonado sosteniendo incrédulo una cajita llena de carbón mientras mi abuelo lo veia con cara de ¡Qué pedo cabrón, atrévete a quejarte y verás! ni se quejó, ni se inmutó, lloró quedamente ante la mirada asesina de los ministros mormones que llegaron por segunda vez a mi casa y que por lo visto pretendían bajarle una lanota por haber quebrantado las normas.

Total la familia de largó y en la sala de mi casa quedó un como velatorio improvisado en el que sólo Diego rezaba.

A los 10 días se murió mi abuela, si, mi Titita, mi consentida, la hermana de Carmela, ton´s como pensé que ella por ojete se la había llevado la volví a odiar. Na´mas faltaba, la cabrona viene, se muere en mi casa y de pasadita se lleva a mi abuela ¡Me salió conchuda la Tía Carmela!

Mi familia no es una familia muy muy normal, hagan de cuenta que por fuera todos somos bieeeeeeen perfectos, pero ya que le rascas, ¡charrán! ¡Qué sale el cochambre!

Un día de esos hace como unos 10 añitos, habló a mi casa un señor que decía llamarse Diego, ese amable ciudadano alegaba ser primo de mi sacrosanta madre, ese individuo, además decía conocerme, y por si eso fuera poco, conocía a la perfección nuestra historia familiar.

¡En la madre! éste a huevo es un espía internacional que ya sabe toda la historia de mi familia, y yo nunca había odio de él. Mi mamá no estaba, así que el fulano se la peló, le dije que marcara en un rato porque estabamos ocupadas y colgué estrepitósamente.

Cuando llegó mi madre le informé de la llamada y ella se puso muy contenta,

Madre emocionada- ¡Diego! me dijo, tu tío Diego, ¿No te acuerdad de el? 

  Yo (con cara de pendeja) - mmmmmmmmmm no

Madre emocionada - Acuérdate, es el hijo de tu tía Carmela que vive en Tijuana

Yo - ¿Qué no se llamaba Toño?

Madre emocionada - No Rorro, Toño es su hermano, este es Diego

Yo - ¿Que no era una hermana y se llamaba Lupe?

Madre emocionada -Pues si tonta, pero acuérdate que se operó porque ella sentía que por dentro era hombre, entonces tu tía Carmela lo apoya y ahora es Diego.

Yo (Pensando no mames, no mameeeeees) - Ahhh claro má, está chingón, ya me voy

Mi madre está completamente loca, eso es lo que yo pensaba en esos momentos, ¿Cómo puede tratar así de normal a Diego-Lupe?.

Al día siguiente llegué a la escuela y se me presentó la ocortunidad perfecta de contar mi historia familiar, antes que nada creo que es bueno que sepan que mi escuela era nada más y nada menos que el Colegio Francés del Pedregal, o sea, monjas, cristo, Dios, misa ostias, confesionarios, bla bla bla bla bla. Yo llegué bien amena y en clase de lógica puse el siguiente problema.

Si mi tío Diego antes era Lupe, ¿Hoy, es hombre o mujer? ¡Madres! Silencio total, risas ahogadas, maestra roja y con cara de YO-LA-MATO, alumnas con cara de verde la compañera que tenemos (en esos momentos todavía me preocupaba un poco que me aceptara la gente) y yo con mi carita de inocencia y mi pregunta al aire aún sin contestar. Ya ni me acuerdo en qué acabó el asunto.

Sólo se que el tal Diego siguió hable y hable a mi casa y se hizo recuate de mi madre, yo siempre había querido conocerlo porque me lo imaginaba así como una Barbie con barba y willy (es que mi má, me dijo que era reguapa de chamaca) En esa época aún era yo algo intolerante, hoy por hoy si quieren ser diegos, lupes, diego-lupe, diego que ama a diego o lupe que ama a lupe, o diego que ama a lupes y diegos me da exactamente igual, todos pueden ser mis cuates.

El día del encuentro sería fatal y funesto, un día el individuo marcó a mi casa y nos dijo lo siguiente:

Prima (se dirigía a mi madre) pues con la novedad de que mi mamá se está muriendo y pues tu sabes que vivimos en Tijuana y todo acá está muy lejos y pues bueno, mi mamá quiere saber si puede irse a morir a tu casa.

Y mi mamá dijo que si, la tía Carmela vino a mi casa y se murió, de esa manera yo conocí a Diego, pero esa, es otra historia…

Son exactamente las 2:22 am. Mi madre decidió que ahora haremos el súper en la madrugada, ya que la importunan los cientos de señoras con carritos repletos y que según ella son lentas y se tardan años porque no saben lo que quieren. 

Ahora que mi progenitora vive conmigo la he introducido poco a poco al mundo del “depa de soltera� así que ahora el carrito trae pura sopa instantánea, alimentos enlatados, cereal leche y cosas que sólo compran los solteros que les da hueva cocinar. 

El punto es que con la simpleza de nuestros alimentos, le da una enorme hueva tener que estar atrás de las señoras llenas de escuincles caguengues que llenan el carrito hasta el full con alimentos nutritivos y carne molida para albóndigas. 

Este repentino cambio de horario para las compras, me está haciendo sospechar que mi madre en el fondo es vampiro, verán ustedes, nunca duerme. En estos momentos se encuentra buscando tractocamiones en Mercado Libre ya que entre otras cosas ha decidido que quiere ser transportista, ya ha comprado un camionsote, pero como tiene pedos con la ley va a salir a mi nombre, así que mañana iré a firmar  un papel pa´que me nombren dueña oficial de un tractocamión naranja. 

Otro ejemplo de que es vampiro  es el siguiente, el viernes después de mis desfiguros y desmadres nocturnos, llegué a mi casa como a las 6:30 de la mañana. Yo esperaba encontrar paz y tranquilidad, pero no, no obtengo nunca paz cuando la necesito. Al entrar a la casa me topé con mi madre rodeada de medicinas, jabones, cremas papeles y demás chunches. Ella muy inteligentemente concluyó que ordenar los cajones sin pies ni cabeza del deda a las 3:30 de la mañana era una muy buena idea, por lo cual, cuando yo llegué ella estaba a la mitad del duro trabajo, por supuesto tenía ganas de platicar, pero como yo no soy vampiro la dejé hablando sola. 

Hay muchos ejemplos de los orígenes sangrientos de la mujer que habita conmigo este humilde espacio, pero no los pondré todos para no hacérselas larga. 

Sólo les diré que si alguna vez quieren conocerme pueden ir al Walmart que está en periférico antes del Toreo un lunes como a las 2:00 am, ahí estaré recorriendo los pasillos cual alma en pena, tratando de encontrar a un embolsador porque a esas madrugadoras horas nadie se apunta pa´guardar las cosas en bolsitas de plástico. 

Esto es otro tema, porque yo la verdad he descubierto ser re-bruta pa´separar la bolsita y con esto poder introducir los productos en ella, hoy por ejemplo yo no pude abrir ni una pinche bolsa, y una amable mujer en pantuflas que estaba esperando a su esposo decidió ayudarme a embolsar, cuando terminó, mi madre le dio propina. La señora se quedó así, con su manita extendida y 10 pesos en ella, no atinó a decir nada, tal vez con esos 10 pesos le alcanze para comprarse unos zapatos y ya no tenga que ir al súper en pantuflas. 

Mientras tanto regreso a mi jaula con mi madre vampiro, por si las moscas cerraré mi cuarto, qué tal que le da hambre.

Hace exactamente media hora, cuando yo me disponía a entregarme feliz a mi camita, a estirar las piernas, a ponerme mi pijama, cuando todo era perfecto, intenté lavarme los dientes.

 ¡¡¡Madre de Dios!!! NO HAB�A PASTA DE DIENTES, casi me quiero morir, esa chunche que usamos para limpiarnos la bocota había deaparecido!!!

Inmediatamente mi espíritu detectivesco se activó. Concluí inteligentemente que mi madre había robado impunemente el citado obteto de limpieza bucal, lo había hecho descarada y cínicamente, ¡Mi madre era una ladrona de pasta dental!

Agarré el nextel indignada, aunque sabía que de nada serviría, y le mandé una alerta histérica a mi progenitora. ¡La muy mentirosa me dijo que ella no había sido!. AJA Y YO SOY PENDEJA, justamente cuando ella se va a dormir fuera, desaparece mágicamente la pasta y ella no es culpable. ¿Entonces quién? ¿Quién se ha llevado mi pasta? ¿Hay algún libro como el del queso para estas situaciones? ¿Tendré que recorrer cual ratón, los oscuros laberintos de mi mente para poder encontrar de nuevo mi pasta? ¡¿Y ahora quien podrá salvarme?!

Desde que mi madre tiene un nuevo amor, anda en las nubes, se le va la onda, no me hace caso, no compra 2 pastas de dientes para que si ella tiene que salir con su amor yo pueda quedarme con una y ser feliz. No, ella no compra ese vital menjunge que tanto necesito para mantener mi blanca y fresca sonrisa, ella lo hurta como vil ladrona y no confiesa su culpa.

Una vez definindo el autor intelectual del trágico y funesto robo, me decido a buscar una solución para mi problema. En mi baño sólo tengo shampu, acondicionador, jabón en barra, tratamiento intensivo de cuidado semanal para conservar la humectación natural del cabello teñido, y un jabón en gel con microesféras exfoliantes.

Como soy una mujer informada y veo Discovery Channel, se, que la pasta está hecha con arena y algunos aditamentos más que sirven para pulir los dientes, así que comienzo a ver seductoramente al jabón con microesferas exfoliantes, ese puede ser mi perfecto sustituto, mi aguda inteligencia ha encontrado la solución perfecta en menos de 3 minutos ¡WOW ME ADMIRO!!

A continuación procedo a poner una cantidad generosa del mentado líquido exfoliador en mi cepillo de dientes eléctrico, éste comienza a girar y yo lo introduzco en mi boca, si, ya se lo que están pensando, el jabón sabe a madres, y las microesferas exfoliantes le dan un sabro aún peor.

En este momento pienso que Dios me está escupiendo desde el cielo mientras se burla de mí, puedo oirlo perfectamente decir “Todas las veces que tu madre te dijo que no dijeras groserías porque te iba a lavar la boca con jabón y tu te burlaste de ella… Las estás pagando en este instante y por tu propia mano” Lo imaginé  poniendose los dedos en forma de L en la frente y haciendome trompetillas.

Yo ya estaba a la mitad de la operación así que decidí continuar, el amargo sabor del líquido verde se extendía por mis papilas gustativas, empeze a sacar espuma como perro rabioso, yo seguía lavandome los dientes, me enjuagué, me pasé el hilo dental, y otra vez volví a ponerle líquido al cepillo para volver a limpiar bien bien mi dentadura.

En eso estaba cuando descubrí, que si practicaba, podía hacer burbujas de jabón con la boca, me llevó un tiempo encontrar la técnica perfecta, pero lo logré, me quedé un ratote haciendo bubujas grandes, chicas, medianas, burbujas de jabón.

Luego me dolió la boca porque el jabón como que arde y me tuve que enjuaguar.

Mi aliento no es de menta fresca, no tengo un buen sabor de boca, pero tengo mis dientes limpios y exfoliados, se hacer burbujas con mis labios, descubrí a la autora intelectual de un crimen y solucioné mi problema ¿Qué más quiero?

Hoy tuve una primera comunión, a las 9:00 de la pinche mañana, si tomamos en cuenta que llegué del antro como a las 4:30 y me dormí como a las 5:00, la dichosa ceremonia se tornaba una pesadilla.

Nos sentamos en una mesa que no era nuestra, provocando que los ilustres anfitriones nos miraran con ojos de pistola, yo la verdad ya estoy acostumbrada a que me vean de esa manera, y si de todas formas en el transcurso de la pachanga me iba a aventar unas cuantas imprudencias, ¿Qué mas daba empezar desde el principio?

Total, ya estabamos muy monas mi prima mi tía y yo, cuando sin buscarla, se me presentó la oportunidad perfecta para hacer gala de mi celebre imprudencia, la magnitud de las reacciones ante mis comentarios impertientes depende  de múltiples factores, porque sabrán ustedes que hay de imprudencias a imprudencias, yo me aviento de todos los tipos: carcajadas escandalosas en la iglesia, albures a viejitos, críticas a familiares de las personas presentes en la mesa,  comentarios soeces, groserías a un volumen poco disimulable, en fin. Algunas veces los aludidos me echan miradas asesinas, otras se rien nerviosos, unas tantas se enojan y se van, pero la mayor parte de las veces me ignoran y siguen platicando, aunque tengo una tía que cada vez que abro la bocota, se caga de la risa, así que lo único que consigue es que yo diga más comentarios políticamente incorrectos. El ego es el ego.

En este día ya iba por la cuarta impertinencia, así que antes de provocar un divorcio en la familia política de mi tía Claudia, que fue la que nos invitó al evento, en el que nada, absolutamente nada teníamos que hacer,porque ni conociamos al escuincle que se comía por primera vez unaostia, ni le caiamos muy bien a los padres nice del chamaco, ni teníamos ganas de estar ahí. Así que engullí rápidamente jugo, fruta, pan dulce, chilaquiles, huevo, chocolate caliente y algunos dulcecillos. Y como no podía emprender la retirada en ese preciso instante, decidí buscar un lugar para jetearme.

Descubrí el lugar perfecto abajo de la mesa en la que las personas afectadas por mis imprudencias departían, aproveché un instante de distracción, para desaparecer del mapa y ocultarme sana y salva  entre pies gordos apretados en sandalias de tiritas, y algunos otros pies con botas vaqueras, encontré un lugar en dónde mi cara no estuviera cerca de ninguna extremidad inferior repugnante y me fui a visitar a Morfeo.

Ya después de un rato que a mí me pareció una eternidad, entre sueños escuche una voz horripilante, que cantaba desafinada. Queremos pastel, pastel pastel, queremos pastel, pastel pastel…

Y pues como yo quería pastel, me desperté, salí de mi escondite y me puse a comer.

Mi Tita era mi persona favorita en el mundo, siempre la vi fuerte, parecía feliz, vivía en su casa tejiendo, casi nunca salía, ella decía que había que ahorrar. Todos pensabamos que era feliz así, que esa era la vida que ella quería.

Hace poco me enteré, que mi Titita amaba salir, que era fanática del cine, del teatro y de los helados, que cuando era joven salía mucho y ahorraba para pagarse sus salidas, me enteré que cuando se casó con mi abuelo siguieron saliendo, pero poco a poco la fue dejando en el olvido, al grado de no sacarla nunca, y si alguna vez salían se portaba tan patán con ella y con la gente, que mi abuela siempre tan educada se moría de la pena y prefería no hacer nada.

Mi Tita anhelaba ir al cine, extrañaba con todo su corazón ir al teatro, o a pasear, visitar algún museo, o simplemente ir a chacharear a Perisur, mientras más grande se hacía y más dinero tenía para salir, más sola y abandonada estaba, sus salidas se reducían al super y las alargaba todo lo que podía, también salía una vez al mes al club de libro, y una vez a la semana al dispensario, porsupuesto mi abuela no pasaba el tiempo viendo la tele, tejía, hacía manualidades, platicaba con los millones de amigos y amigas que le hablaban diario para pedirle consejos y contarle sus penas.

Pero mi Titita ¿a quién le contaba sus penas? mi Tita moría porque alguien se molestara en invitarla a pasear, y yo ignorante pensaba que era feliz en su casa, y sólo la visitaba a la hora de la comida, hoy me pongo a llorar por todo lo que pude haber hecho por ella y no hice por que mi corazón era tan egoista que sólo pensaba en mí, cuantas sonrisas pude haberle provocado, cuantos momentos felices, cuantas veces pude haber alegrado su corazón y no lo hice, no lo hice porque nunca me di cuenta que ella se sentía sola, que necesitaba alguien que la escuchara y la entendiera, que el peso de mantener la imagen de mi abuelo intacta a los ojos de la familia, aún a costa de su propia imagen la estaba consumiendo, haciendo chiquita, hasta que un día su corazón se detuvo, y ya no había nada que hacer.

Hoy me muero de miedo, me da miedo no reconocer en las personas que tengo cerca, esa mirada triste que requiere atención urgente, me da miedo no poder consolar a mis amigos, no poder hacer algo por la gente que tengo a lado, me da miedo que un amigo esté muriendo en vida o necesite un abrazo y yo no sea lo suficientemente sensible para notarlo, le pido a Dios que me de las herramientas necesarias para consolar y dar apoyo y amor a las personas que lo necesiten, que me ayude a ver con el corazón lo que es invisible a los ojos, porque no me gustaría repetir otra vez lo que pasó con mi Titita.

Después de 2 años y cacho de vivir sóla y unos 4 de estar sin mamá la mitad de la semana, por circunstancias de la via mi mamá me informó que se venía a vivir conmigo, al pricnipio fue un shock ¡¡que horror!! -pensé- toda mi libertad se va a ir al carajo, el andar cantando como loca a las 3:00 am, el llegar a la hora que se me diera la gana, el invitar a mis amigos a dormir (si sólo son amigos no “amigos”) y bueno en la época en que tenía novio vivía aquí la mitad de la semana ¡¡todo eso iba a valer madres!! la verdad estaba algo aungustiada.

Por fin llegó mi mamá, se instaló, nos dormimos como a las 3:00 am platicando y cuando me desperté al día diguiente no lo podía creer, era sin duda el mismo departamento, pero ahora se sentía diferente, no se si es porque había 2 muchachas arreglando, barriendo, aspirando, y haciendo todo lo que se hace en una casa normal, o porque al abrir el refrigerador estaba lleno de comida, había galletas, papas, fruta, jamón, verduras, ¡órale! yo sólo compraba sopas knorr instantáneas, jamón, queso, pan y mucha fruta ¡esto era realmente una casa!

Mi mamá está tratando de recuperar todos los años que estuvimos separadas, y la verdad aunque pierda un poco mi libertad, aunque ya no se queden a dormir mis amigos y no ande haciendo locuras en la madrugada, creo que vale la pena.

Vale la pena llegara tu casa y saber que alguien te está esperando y que tuvo la delicadeza de dejarte una luz predida para que cuando llegaras en la noche no te tropezaras con todo, vale la pena compartir un espacio y aprender a convivir a pesar de las muchas diferencias que existen entre las dos, vale la pena saber que a pesar de los años perdidos, todavía hay algo que se puede recuperar.

Hoy me despierto y se que hay algo de desayunar y se siente padre, no sólo por el hecho de comer algo, sino por el tener a alguien que se preocupa por ti y te lo demuestra de esa manera tan sencilla.

Se que va a ser un camino difícil, soy una persona muy necia y con un carácter muy fuerte y me encanta estar sola, odio qué me pregunten que voy a hacer y con quién salgo, ella también tiene lo suyo, pero como dije antes vale la pena perdonar y volver a empezar, vale la pena recuperar el tiempo perdido.