Una chilanga con estrella

Hoy  como a las 2:30 de la mañana ibamos llegando al Shine, venía yo bien mona con cara de dormida, pelo revuelto, rimel corrido, ojo lloroso, en fin, con un look infernal de esos que ni Dios se toma la molestia de ayudarlos un poco porque ya están pa´ la basura.

Pues un infeliz transeunte que venía en el grupo osó decirme que me veía yo bien guapa, y que me vestía muy bien (notese que traía toda la blusa chueca y se me veía todo) y bueno, me halagó un rato sin conseguir reacciones positivas de mi parte. Al ver que yo traía mi característica cara de aguacate me dijo así bien tonto él, que si me decía que me veía guapa era la puritita verdad, que el no tenía pelos en la lengua. ERROR GARRAFAL, yo solté un comentario de esos que hacen que la gente se sonrroje, se ria nerviosamente y quiera meterse abajo de la tierra. Todos me volteaban a ver con cara de que onda con la mujer alburera y pues yo seguía muy fresh ahí paradota ya sin cara de aguacate.

Ahí me di cuenta por enésima vez que nunca brillaré en sociedad. No es que yo no venga de una familia hasta cierto punto respetable, ni que carezca de educación, el meollo del asunto es que a mi un día se me soltaron las cabras y valió madres todo.

Mi mamá siempre le dijo a mi hermana que con los eructotes que se echaba iba a conseguir ser una rechazada, yo nunca he sabido eructar pero estoy empezando a sospechar que es mejor echarte uno que otro sapo que andar soltando comentarios impertinentes como los que aviento yo de vez en vez.

La verdad es que tengo serios pedos con eso del protocolo y la etiqueta, puedo usar unos jeans 5 días seguidos sin lavarlos y ni me inmuto, siempre uso zapatos que no combinan con el resto de mi atuendo na´mas porque son rete cómodos, ando toda despeinada y con el rimel corrido y jamás me desmaquillo.

Suelo alburear a los presentes aún si estamos en un funeral, se me olvida saludar y despedirme, dejo plantada a la gente y nunca le aviso qué fue lo que pasó, hablo de las secreciones humanas y animales como si fuera un tema agradable y tiendo a dar detalles grotescos de mis funciones corporales (aunque no se los doy a todo el mundo), no se disimular y veo fijamente a la gente si presentan algún rasgo extraño o feo, tiendo a observar partes del cuerpo de  personas que no quieren ser observadas, miento madres, contesto con groserías, insulto a los que me insultan y una vez le aventé una piedra a un taxi que me hizo ssssssssssssssssssssss

 Ya me he dado cuenta soy una perfecta candidata para una escuela de señoritas, pero la verdad soy retefeliz así.

Lo irónico de todo esto es que justamente en todos los trabajos que tengo se les ocurre a mis jefes la genial idea de ponerme a mi a tratar con los “socialités” y los V.I.P, yo sinceramente no tengo nada en común con esos parásitos que viven de a grapa y bien contentotes, muchas veces los veo y me da harta risa tanta pose y faramalla, hasta se dan el lujo de ser hostiles con la gente que los está alimentando y además de todo la gente alimentadora acepta las hostilidades de estos seres infernales y los trata todavía mejor.

Tons yo soy siempre la encargada de ser bien linda y cute con estos sujetos vestidos de Channel con zapatos Prada, lo cierto es que convivo con ellos como 2 minutos, de lo contrario inevitablemente descubrirían que soy una impostora, nunca me aprendí el manual de carreño y mi look de Mia Colucci es sólo una pantalla para ocultar que dentro de mi habita el Mosh.

Seguiré frecuentando antros mamones, eventos V.I.P y fregaderas del tipo, porque la neta saco un chingo de negocios de ahí, además de posts cagados para ustedes y algunos cuantos odios femeninos para acumular a mi colección de miradas feas dirigidas a mi persona (no se por qué chingados me odian tanto las pinches viejas mamonas)

Por lo pronto me despido dejando claro que, si, soy PR, soy bien mona, cute y linda, tengo look de Mia Colucci, pero aún así… Nunca brillaré en sociedad porque dentro de mi habita el Mosh e inevitablemente hace su triunfal aparición cuando yo menos lo espero y viene a arruinar mi farsa.

Este post es un poco más serio que de costumbre, es que hoy de verdad me di cuenta de lo fácil que se nos hace volvernos jueces. Y no sólo juzgamos, encima de todo condenamos y casi casi queremos imponer un “castigo” a la persona pecadora.

Ciertamente no llevo una vida ejemplar, millones de veces la he cagado, me caigo un chingo de veces y por lo mismo me tengo que levantar, estoy aprendiendo a mi manera a veces con madrazos a veces de forma bonita.

Lo que me tiene un poco enojada, es que ciertas personitas de cuyo nombre no vale la pena acordarse se tomen el tiempo y la molestia (eso por una parte resulta halagador) de juzgarme y condenarme según sus “parámetros” estúpidos.

Asumo parte de la culpa, tengo la manía de andar presumiendo mis hazañas y a veces se me ocurre la genial idea de contarselas a las personas menos indicadas, a ese tipo de sujetos que por fuera tienen cara de “yo soy don perfecto” y que me voltean a ver con ojos condenadores de Serrano Limón mientras por dentro se están muriendo de ganas de hacer lo que yo hago.

Tal vez debería ser un poco más reservada, tal vez mi vida privada realmente debería ser así y no pública como acostumbro hacerla, tal vez cuando alguien me pregunte ¿oye Rorró que hiciste tal? yo deba contestar con cara de mustia mosca muerta niña del Francés YOOOOOOOOOOOOOO PERO COOOOOOOOMO CREEEEEEEEES SI SOY SUUUUUUUUUUUUUPER LINDA Y SANTA, en vez de decir a huevo si lo hice y qué chingados.

No, la verdad no creo que pueda hacerlo, en algún momento de mi camino por la vida me di cuenta de que soy quien soy gracias a todas mis metidas de pata, de que hay sólo una vida y tengo derecho a vivirla como a mí se me de la regalada gana, me di cuenta de que siempre seré juzgada porque no me adapto a los modelos tradicionales y que gracias a eso soy diferente y la gente tiene la confianza de venirme a contar cuando la cagan y pueden estar completamente seguros de que yo en primera no los voy a juzgar y en segunda los voy a escuchar y a apoyar con todo mi corazón.

No tengo idea si estos individuos juzgones leen mi blog, pero seguramente si, ya que soy súper importante para ellos y andan contando todo lo que yo hago y digo y encima se jactan de conocerme y ser mis amigos. A todos estos sujetos vaciladores les agradezco de verdad sus contribuciones a la lista de weyes imaginarios que me he agarrado, les agradezco toda la publicidad que me hacen porque no tendría la lana suficiente para pagar tantas menciones, les agradezco que me tengan presente en su cabeza todos los días y les prometo tenerles siempre historias (verdareas o falsas) para que sigan haciendose cachitos el hígado de la envidia.

A los demás que pueden considerarse mis amigos y que claro está no me andan juzgando y condenando (o por lo menos eso espero) les agardezco de igual manera que estén ahí para mi, que se rian conmigo de mis estupideces, que me aconsejen cuando me ven muy mal, que me pidan consuelo o consejo cuando tienen tristeza o dudas, pero sobre todo que formen parte de mi vida y contribuyan enormemente a la formación de mi persona.

Prometo mañana un post cagado. Les adelanto el título “la cazería del clítoris perdido”

Ayer tuve un evento desde temprano y no regresé a mi casa hasta las 5:00 am, por eso no escribí y los tenía abandonados.

Han de saber que el mentado evento estuvo bastante aburrido, para entretenerme me puse a observar mis boobs, con un poco de tiempo y práctica me di cuenta de que podía moverlas bien chingón. Le traté de enseñar mi nuevo hallazgo a la gente y no se por qué razón me veían feo, ¿Qué tiene eso? ¿No son acaso una parte de la anatomía? El único que lo tomó con humor fue un maestro de la escuela, el dijo emocionado que efectivamente las podía mover. Las demás personas, sobre todo las mujeres como que me veían rarito. Ni pedo, será otra habilidad que tendré que mantener en privado.

Después fui a comer con Extremo y le traté de enseñar mi habilidad pero ya no me salió, ¡Qué triste! Pero comimos rico aunque no pudo ver mi movimiento de boobs.

Bueno, pues siguiendo con el día de ayer, ya había termidado el evento, estaba yo bien aburrida en mi clase, cuando de la nada se me prendió el foco emprendedor y me acordé que traía en el coche como 10 anillos vibradores que no había podido entregar, y pensé, ¿Por qué no? así que los saqué y me puse a ofrecerle a la gente.

Yo- ¡Hola! ¿Quieres comprar un anillo vibrador?

Gente abordada en plena cafetería - EHHHHHHH

Yo - Si, un anillo vibrador, lo pones en el pene y …..

Ya no me dejaban terminar, la pinche gente se ponía bien punk y me veían feo, o me decía que ellos no eran sexuales o que no tenía novio o madre y media. Pero no todos fueron así, muchos me compraron, bueno, hasta se me acabaron, un alto funcionario de mi escuela compró uno en plena cafetería y todos empezaron a gritar ¡Se lo llevó, se lo llevó! Ahora venderé anillos vibradores como si fueran dulces, ayer gané muy buena lana. Además siempre vale la pena ver la cara de la gente cuando les dices cosas que las sacan de pedo.

Ya después de ahí me fui al Pure, había fiesta de rock, estuvo bien cagada, obviamente la señorita PR de Mont Blanc iba bien linda e institucional, de blanco y negro, mona y arreglada, cero rock, pero no contaba con la grata sorpresa con la que me iba a encontrar, resulta que en el antro donde laboro contratan a caracterizadores todos los jueves para las fiestas que hacemos, y ésta vez el caracterizador era una pistola.

Me hizo un tatoo de un ojo, ¡si de un ojo enorme! Y sin que yo le dijera nada, para los que no me conocen ,yo cuando estoy emocionada, consternada, triste, sorprendida, quiero decir ¡Wow! o ¡Qué chingón! o ¡No mames! no empleo por lo general esas expersiones, yo digo ¡Órale que ojo tan enooooooooooooooooorme! Si, ya se que suena raro, más de una persona ha sentido que insulto sus ojos, pero no, el día que les diga ¡Órale qué ojo tan enooooooooorme! quiere decir que es algo bueno. Yo a cambio de su chingonsísimo tatoo le dibujé un mono de nieve de tres pisos, no una mamadita de 2, TREEEEES pisos enteritos, con botones, nariz de zanahoria y todo, bien rudo se veía.

El caso es que tengo un ojo enorme en el brazo bien bien chingón, soy amiga de este niño carazterizador que por mi vida entera es una chingonería, tan chingón es él, que le dedicaré un post enterito.

Al final terminé mi día discutiendo con un amable caballero con el que “salgo” pero que se toma las cosas muy a pecho, sólo porque le dije que lo veía a las 10:00 y a las 3:30 le hablé para ver que pedo se puso loco, (la neta me quedé con Fer, es el que me hizo mi tatoo, es que es mucho más interesante platicar con él, además me cayó de huevos) La gente de veras no pueden relajarse!!! Deberían de ser cool y no tratar de absorber el tiempo de las personas y de discutirles posesivamente, digo, sobre todo si llevan 1 date y se han visto 2 veces en su existencia, ¿Por qué me persiguen los psycos killers? ¿Seré yo una acaso? ¿Es normal que te digan mi amor cuando apenas le has visto la jeta? Yo digo que no, en mi vida enterita he podido decir esas 2 palabritas juntas, aquí hay de varias, o son las feromonas asesinas, es la mini falda, o es el movimiento de boobs, o soy yo realmente una encantadora y hechizante mujer que provoca que weyes psyco killers le digan que la quieren en el primer date. ¡Me odio!

Figúrese usted que ayer un amable muchacho que conocí en Acapulco hace como dos meses decidió invitarme a salir para festejar mi cumpleaños con un día de anticipación, figúrese también que llevó a un amigo, por lo que me pidió que llevara a una amiga p´al cuate.

Figúrese que estabamos en cierto restaurante de carnes en el Pedregal él, su amigo, mi amiga y yo, y que cada uno le tiraba la onda a su respectiva niña.

Todo iba muy bien, cada oveja con su pareja y felices los cuatro, derrepente nos dieron ganas de entrarle a la cantada, pudimos haber ecsogido millones de lugares cantoriles, pero no. Decidimos ir al San �ngel Inn a cantar, bien a doc nosotros cuatro. Nos cayó un amigo de los muchachones estos y ya eramos cinco cantadores fulminados por las miradas mamonas e incrédulas de las personas que comían románticamente en el restaurante mientras un quinteto borrachos albureaban a todo volumen y cantaban canciones imaginarias, con un trio imaginario ya que el que estaba ahí sólo nos peló dos veces y luego le dimos pena.

Figúrese que yo bien mona en un momento de la amena velada me los puse como camote por pasados de lanza y a partir de ahí el ambiente se puse tenso.

De ahí nos fuimos al Classico, ahí estabamos los cinco, ahí bailábamos los cinco, ahí empezaron los problemas de la noche.

El wey que me había invitado a salir se llamaba “Paco” Paco na´mas pa´ponerle un nombre, pues bueno, “Paco” desapareció cual Gasparín, al parecer se había hartado de tener tantos amigos y nos abandonó en el lugar, (además nos abandonó dejándonos sin coche, porque él había pasado por todos. La educación ante todo) pero antes de que nos abandonara; el amigo, que para acabarla de amolar era el mejor de los mejores amigos de “Paco” que se supone iba con mi amiga, me empezó a tirar la onda muy mono el.

Han de saber que yo sufro de un síndrome grave y fatal. El síndrome del perfeccionismo selectivo. Así es, yo soy perfeccionista pero sólo a veces. Hagan de cuenta que cuando tengo que hacer algo súper bien, a veces lo hago súper híper increible, pero otras veces si no queda wow no me causa ningún conflicto. Pero cuando se trata de hacer las cosas mal, ahí entra una extraña mutación en mi persona y decido que tengo que ser perfeccionista, o sea, yo no la cago, yo la súper cago. Conmigo no hay medias tintas en lo que a regarla se refiere.

Pues bueno, con ésta pequeña introcucción, serán capaces de deducir con harta facilidad lo que sucedió a continuación.

¡Así es! Han adivinado, yo bien linda, bien mona, bien amena. Me agarré al mejor amigo del sujeto que me había invitado a salir, quiero suponer que el encanto de la ”relación”con “Paco” se rompió cuando lo mandé callar varias veces, cuando me lo puse como camote y cuando empezé a estar más tiempo con su amigo que con él, digo, también creo que influye un poco el hecho de que “Paco” no me gustara para nada, sólo se me hiciera un niño lindo y chistoso. Quiero suponer también que “Paco” le hizo saber su sentir a su mejor cuate y por eso el se atrevió a aventarme los perros, y lo quiero suponer porque si no neta esto ya sería como “comedia” de Televisa, como dicen algunas señoras.

 El caso es que había muchísimos factores que influyeron en mi acertada decisión de agarrarme al amigo, la razón más poderosa fue obviamente, mi síndrome de perfeccionismo selectivo, y bueno también el hecho de que por alguna extraña e increible razón el fulano mejor amigo me empezó a gustar esa noche

 Llegué a mi hogar a las 6:30 de la mañana, con cara de no mames estoy loca, y ganas de que me trague la tierra.

Hoy en la mañana me desperté y pensé no mames Rocío estás en el hoyo, no les voy a decir que que me estoy dando golpes de pecho y quiero ir a hacer penitencia a la Villa, para nada, pero si siento que muchas veces ando por la vida como burro sin mecate y no pienso antes de actuar, lo que provoca que tenga crudas morales monumentales.

A veces la situación se presta para cagarla en grande, sabes que la estás regando, sabes que te vas a arrepentir, pero lo sigues haciendo. Es como si se desconectara el cerebro por breves instantes.

Y la verdad mi cruda no es porque esté preocupada por que van a pensar de mi los fulanos implicados, ni me siento la más zorra ni nada por el estilo. Mi cruda moral es porque no puedo creer que no pueda controlar una sitiación y me preste a hacer cosas con las que no estoy del todo de acuerdo, porque digo para ser justos nadie me puso una pistola en la cabeza, pero si, a veces como que la “presión del momento” (si le podemos llamar así) hace que me sienta “obligada” a hacer algo, sólo porque ya di pie, o porque ya estoy ahí, o por ene mil razones.

Se que no puedo cambiar lo que pasó, porque si pudiera creanme que ya estaría “editando” la noche de anoche, pero desgraciadamente el hubiera no existe, así que no me queda más que aprender de esta nueva experiencia que no se porque me es bastante familiar, y en las siguientes ocaciones que se presenten tratar de no cagarla y dejar a un lado mi síndrome de perfeccionismo selectivo.

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Gracias por todas sus felicitaciones, son unos bombones.

Un día mi amigo Manuel me mandó un mensajito por el msn, según esto un amigo suyo tenía locales en la Benito Juárez y quería hacer negocios conmigo.

Nos pusimos en  contacto el fulano y yo y quedó de mandar a su chofer por mi para ir a comer a la Mansión de Insurgentes, a la hora indicada llegó por mí  Evaristo, el amable empleado del fulano, manejaba un camionetón estilo new rich mamón, me abrió la puerta muy amable y yo lo dejé ahí paradote y me subí adelante, es que la neta es horrible ir platicando con un wey que va en el asiento de adelante, me diento como si le hablara a Jaime para pedirle Tang, y la neta no me gusta nada. Ya conmigo trepada como copiloto y con la lengua más suelta que de costumbre el pobre Evaristo me llevó con su jefe, en el camino me fue contando  miles de historias de sus jefes infieles, si supieran lo que  yo se, no confiarían en nadie en este mundo.

Llegamos al mentado restaurante y salió a recibirme un hombrecillo medio gordito muy cagado, era el jefe de Evaristo, nos presentamos muy monos y nos dispusimos a comer.

Como todo hombre que se precie de serlo lo primero que hizo fue empezar a chulearme (hay que ganarse a la niña) después empezó a preguntarme “muy interesado” que qué hacía, que qué me gustaba, y mil madres más, jamás me mencionó nada de ningún negocio, así que yo empezaba a sospechar que ahí había gato encerrado, pero ni modo, ya estaba ahí, a ver que pasaba.

Como ya no tenía que actuar seriamente, porque estaba más que claro que el fulano nada más quería ligarme, me di permiso de ser imprudente como siempre soy, así que le hice mordaces preguntas acerca de su trabajo (funcionario público), le pregunté abiertamente sobre su enriquecimiento ilícito, sobre la corrupción que manejaba y sobre las mordidas, al principio el wey se sacó de pedo,  se puso rojo, empezó a retorcer la servilleta y se le trabó la lengua, ya después me soltó la sopa completita ¡Se secretos importantes uju!

En la plática obviamente salió mi negocio, él me dijo que era muy muy conservador y penoso (aja) y que nuuuuuuuuuuuunca había entrado a una sex shop, yo no lo podía creer así que le eché un choro gigante, al final quedamos en que yo lo iba a llevar a una para que las conociera y además le iba a dar un tour con explicaciones super buenas para que saliera como todo un experto en la materia, pero él, me tenía que llevar a un table dance, la verdad me tiró a loca, pero yo lo decía muy muy en serio.

Lo llevé a la tienda y neta el wey estaba apenado, pero con mis proveedores es lo peor que puedes hacer, es como darles chance para que te pendejeen agusto, yo traté de evitar cualquier percance porque neta quería conocer un table y ese wey me tenía que llevar.

Compró varios juguetitos; el iluso pensaba que los iba a usar conmigo ¡ja, pooooobre wey! Es que neta los weyes piensan que somos pendejas o no se en qué planeta viven o con qué viejas se juntan,  pero bueno, el que el estuviera pensando eso no era mi problema, al final a mí no me iba a doler nada y a el si.

Salimos de la tienda y le marcó a una de sus “amiguitas” para ver si había problema si yo iba al lugar (¿No que muuuuy conservador?) ella le dijo que no había ningún problema. Todo estaba saliendo muy bien, la única condición que puso el hombre fue que si iba, me tenían que hacer un privado, como yo ni idea tenía que fregados era eso, le dije que si.

Y llegamos al lugar, era El Royal de la Zona Rosa, primero se bajó el wey para checar que no hubiera problemas y ya después se bajó por mí.

Nunca en mi vida me imaginé que esos lugares fueran así, es más, jamás pensé que me sucedería lo que me pasó, pero eso se los contaré mañana…

Hace como 2 semanas estaba yo sóla como hongo en mi clase de análisis de la comunicación, muchas veces no llegan mis otras 3 compañeritas de salón, así que me toca tomar clases a mí, la verdad esta materia no es mi especialidad, me da una inmensa hueva y casi siempre le pido permiso para ir al baño a mi maestra y me largo a pendejear.

En una de esas salidas, escuché de puro churro una discusión feminista en un salón cercano al mio, la maestra alegaba que las mujeres deberíamos sentirnos orgullosas de nuestros pelos, ¡Si! ¡Imagínense!, yo no podía permitir semejante aberración, así que me metí por la ventana, y expuse elocuentemente mi punto de vista. La maestra está más que acostumbrada a mis irrupciones repentinas, es más, si no llego hasta se sorprende, pero esta vez fue diferente.

Yo le dije que los pelos son francamente asquerosos, y a continuación, relaté valga la redundancia, con pelos y señales todos los beneficios que ha traido a mi vida el ser clienta distinguida de Neoskin.

La miss como le dicen en mi escuela casi me asesina, no sólo por interrumpir su clase de esa manera tan explícita, sino por alborotarle la hormona a sus almunos con mi relato sobre la difícil decisión a la que me enfrenté al decidir el diseño de mi depilación de bikini, gracias a mí, sus púpilos se convirtieron en gallinas chillonas que no dejaron que terminara su discurso feminista, también gracias al griterío mi maestra abandonada salió a ver qué chingados pasaba y pudo darse cuenta de que yo no tenía diarrea, la media hora empleada en “hacer mis necesidades” no era tal, yo estaba armando un alboroto en el salón de junto y mi voz nada discreta la hizo salir y darse cuenta de que yo me la estaba haciendo bien pendeja.

Al final regresé a mi aula, triste porque tenía que escuchar la clase de hueva, pero feliz por haber arruinado un discurso feminista idiota.

Es que imagínense que la maestra loca convence a todas las chamacas de andar con el pelo al aire, tendríamos a muchas niñas con patas peludas, axilas peludas, áreas de bikini peludas ¡Asco!

La verdad amo a Neoskin, es la mejor inversión que he hecho en mi vida entera, además son bien amables las señoritas que atienden. La primera vez que fui, pedí mi “cotización” pa´piernas, axilas, panza y obviamente bikini, la señorita no tenía que explicarme la mayoría de las áreas, eran cosas obvias, pero la del bikini era una zona escabrosa.

La recepcionista me explicó que podía quitarme el vello que quisiera, es más me podía quedar pelona en esa zona,  ¡Pero qué bonita rima caray! Y todo esto por el mismo costo, o sea, podía quitarme un pelo o todos los pelos y costaba igual ¡Qué ganga! Debo confesar que por algunos instantes me pasó por la cabeza la perversa y oscura idea de hacerme allá abajo un look de pornstar, soy fiel partidaria de aprovechar el dinero, y si todo costaba igual que poco, pues había que hacer uso d emi derecho a quedar pelona. Pero luego me acordé que si lo hacía ya iba a ser pa´siempre siempre siempre, y pues eso no está tan cagado, digo alguna que otra vez pa´sorprender al galán está bien, pero eso parecer una estrella de la película XXX para toda la eternidad era too much.

Al final me decidí por un look más atrevido que clásico, ahora soy feliz, sin vello soy más bella, y las feminista podrán decir lo que quieran.

Hoy tuve una primera comunión, a las 9:00 de la pinche mañana, si tomamos en cuenta que llegué del antro como a las 4:30 y me dormí como a las 5:00, la dichosa ceremonia se tornaba una pesadilla.

Nos sentamos en una mesa que no era nuestra, provocando que los ilustres anfitriones nos miraran con ojos de pistola, yo la verdad ya estoy acostumbrada a que me vean de esa manera, y si de todas formas en el transcurso de la pachanga me iba a aventar unas cuantas imprudencias, ¿Qué mas daba empezar desde el principio?

Total, ya estabamos muy monas mi prima mi tía y yo, cuando sin buscarla, se me presentó la oportunidad perfecta para hacer gala de mi celebre imprudencia, la magnitud de las reacciones ante mis comentarios impertientes depende  de múltiples factores, porque sabrán ustedes que hay de imprudencias a imprudencias, yo me aviento de todos los tipos: carcajadas escandalosas en la iglesia, albures a viejitos, críticas a familiares de las personas presentes en la mesa,  comentarios soeces, groserías a un volumen poco disimulable, en fin. Algunas veces los aludidos me echan miradas asesinas, otras se rien nerviosos, unas tantas se enojan y se van, pero la mayor parte de las veces me ignoran y siguen platicando, aunque tengo una tía que cada vez que abro la bocota, se caga de la risa, así que lo único que consigue es que yo diga más comentarios políticamente incorrectos. El ego es el ego.

En este día ya iba por la cuarta impertinencia, así que antes de provocar un divorcio en la familia política de mi tía Claudia, que fue la que nos invitó al evento, en el que nada, absolutamente nada teníamos que hacer,porque ni conociamos al escuincle que se comía por primera vez unaostia, ni le caiamos muy bien a los padres nice del chamaco, ni teníamos ganas de estar ahí. Así que engullí rápidamente jugo, fruta, pan dulce, chilaquiles, huevo, chocolate caliente y algunos dulcecillos. Y como no podía emprender la retirada en ese preciso instante, decidí buscar un lugar para jetearme.

Descubrí el lugar perfecto abajo de la mesa en la que las personas afectadas por mis imprudencias departían, aproveché un instante de distracción, para desaparecer del mapa y ocultarme sana y salva  entre pies gordos apretados en sandalias de tiritas, y algunos otros pies con botas vaqueras, encontré un lugar en dónde mi cara no estuviera cerca de ninguna extremidad inferior repugnante y me fui a visitar a Morfeo.

Ya después de un rato que a mí me pareció una eternidad, entre sueños escuche una voz horripilante, que cantaba desafinada. Queremos pastel, pastel pastel, queremos pastel, pastel pastel…

Y pues como yo quería pastel, me desperté, salí de mi escondite y me puse a comer.

Hoy fui al cine sólo con Miguelito ya que Isra no nos quizo acompañar el muy desgraciado, y mientras esperabamos 2 horas para entrar a la única película que no habíamos visto, platicabamos de la vida mientras comíamos dulces y chamoys.

En una de esas se le ocurre soltarle la maravillosa frase

Miguelito- Quiero novia, pero las niñas bien no me pelan

Yo- ¿Las niñas bien? y ¿Cuales son esas?

Miguelito - Pues ya sabes, niñas Regina, Miraflores, Rosedal, niñas bien

Yo - y ya por eso son niñas bien?

Miguelito - Bueno y además que sean de buena familia

Yo - No pues está cabrón, en todos lados se cuecen habas, no hay “buenas familias” ni tampoco hay “niñas bien”

Miguelito- Ya chio tu sabes que a mí me importa eso

Ya no discutí, meses antes hubiera empezado una encarnizada batalla a muerte, con tal de hacerle entender que lo que estaba diciéndo era una reverenda pendejada, pero ya soy otra persona, ahora filosóficamente decido calmarme y cerrar el pinche pico para evitar lastimar a un amigo y de paso para evitar el derramamiento innecesario de bilis.

Pero aquí si puedo explayarme libremente sin temor a herir suceptibilidades, Miguelito ni sabe que tengo un blog, y si lo lee de puro churro, pues ya será su problema.

Me caga eso de las niñas bien y las niñas mal y las buenas familias y las malas familias, eso no existe!! y conste que no lo estoy diciéndo sólo porque yo no puedo entrar en la categoría de niña bien y menos en el de buena familia, no es un resentimiento social lo que traigo, no aspiro ni aspiraré jamás a ser “niña bien” me daría una hueva espantosa, además no creo encajar bien en el molde.

Si Miguelito y todos los demás mortales que andan buscando “niñas bien” o “niñas para andar” se quitaran el pinche velo de prejuicios que cubre sus ojos, encontraían ejemplares(como yo) que tal vez no somos niñas perfectitas, que tiene hora de llegada, estudiaron en el Regina, y van a misa los domingos, no somos niñas de plástico que fingen ser “buenas” y que su familia se arreglan los domingos para salir a pasear juntos todos bien monos, no somos de esas que no piensan, que sólo hacen lo que sus papis les dicen y se visten como Vogue les dice, y se llevan con quien la Caras y la Quien y el Club Social les dicen, que compran en los lugares que sus amigas compran.

Mi familia es lo más disfuncional del mundo, tengo un tío que antes era Lupe, pero ahora ya es Diego, tengo 2 tías mochas como el carajo y 2 más que son ovejas descarriadas, yo ando por la vida haciéndo locuras, tengo negocios raros y me amigo de extraños, doy raid a quien me lo pide no importa si son las 3:00 am y no me quiero casar ni tener hijos.

Pero saben qué, mi valor no está en la escuela en la que estudié, ni en la ropa que uso, ni en los lugares a los que salgo, ni en mi talla, mi valor no está en ese tipo de pendejadas, mi valor y el de todos los montones de niñas que hay en este planeta que no están interesadas en entrar en la categoría de “niñas bien” está en nuestras ideas, en nuestro corazón y en nuestra autenticidad, está qué podemos ser 10000 veces más divertidas e interesantes que las otras ñoñas reprimidas, si se nos da la gana dar un beso o agarranos a un wey lo hacemos, porque somos libres y aceptamos que también tenemos hormonas y no nos reprimimos, somos valiosas porque tenemos pantalones, y hacemos lo que se nos da la gana, por nosotras y no por nuestra “familia bien” ni nuestros “novios bien”, somos valiosas porque es de hueva estar con una más, una muñequita que fue fabricada en serie toda mona, alegre y pendeja, somos valiosas porque pensamos, a veces nos apendejamos, pero al final pensamos, y reflexionamos, y nos cuestionamos.

Por lo pronto he decidido huir rápida y veloz de los “niños bien” de los “muñequitos de aparador” que andan buscando “niñas bien” “niñas para andar” y que a mí me buscan para pasar el rato, o para pendejear, ya que opinan que yo estoy loca, y manejo ideas raras, ya que yo no tengo una “buena familia” y si algo no me parece lo digo, así, tal cual es, (cómo cuando salí con un funcionario público y le pregunté cuanto se llevaba de mordidas, me vio bien feo) esa bola de inútiles tarados y pendejos seres humanos, me cagan y merecen de verdad encontrar a una “niña bien” para que se casen y vivan infelizmente reprimidos con una “buena familia” que mantener y que los amarre pa´siempre siempre siempre.

¿Cuánto dinero estás dispuesto a pagar para pertenecer?
No se si enloquecí, o si mas bien recuperé la cordura, este fin de semana en Acapuclo me hizo ver las cosas desde otra perspectiva.

Sábado por la noche, noche de Baby, noche de pararte en una cadena y esperar tu turno para entrar, noche de pagar si eres hombre $800 sólo por entrar al lugar, $200 si eres mujer.

No se porque precisamente esa noche todo dejó de tener sentido, tal vez el ver que personas pagaban $3000 para que les dieran la mesa, sólo por la mesa, más aparte 4 botellas de $2000 cada una y millones de fregaderitas más que con todo y propina hacían que las cuentas se elevaran por encima de los $15,000, bueno por lo menos en eso iba cuando me harté del lugar y decidí largarme, apenas eran las 4:00 am esos weyes salieron de ahí a las 9:00 am osea que su cuenta fue de aproximadamente $30,000 si siguieron consumiendo a ese ritmo, esos mismos weyes salieron el viernes, y también iban a salir el domingo, por lo que iban a gastar casi $100,000 en el fin de semana si contamos los covers (sólo en el antro) falta contar casetas, gasolina, comida etc etc etc

Cada quien su vida, no puedo meterme y decirles que están mal, o que están tirando su dinero a la basura, pero tampoco puedo evitar pensar que estoy viviendo en un mundo decadente en el que tenemos que pagar esas cantidades estúpidas de dinero, para ser “aceptados” para que un cadenero pendejo te lama los huevos y te diga que por esa noche, por tus grandes y estúpidos consumos eres el rey, para que muchas pseudo niñas bien te busquen y estén en tu mesa, para que muchos “amigos” te alaben y te digan que eres un chingón, para que un ejército de meseros esté a tu disposición toda la noche.

¿Para eso será el dinero? ¿Para eso sus papás trabajaron tanto? no se ni como me siento, en ese mundo me he movido toda mi vida, desde los 13 años he estado en el antro de moda, rodeada de gente loca que despilfarra su dinero en pendejadas como esas, yo en lo personal no pago nada, apenas y tomo y me daría vergüenza pagar alguna vez más de $300 en uno de esos lugares

No se, tal vez me volví loca, y no se apreciar lo bueno de la vida, tal vez los restaurantes cabrones y carísimos y los antros como el Baby son lo más chingón que hay´y toda mi vida he estado rodeada de lo chingón pero no me había dado cuenta, o tal vez lo mejor de la vida son las cosas tans más sencillas, el tener a alguien que te de un abrazo, un abrazo sincero, el ir a tomar un cafe aunque sea del Seven y cueste 6 pesos, el poder hablar con alguien y contarle tu dia, o el saber que en algún lugar del mundo hay alguien que te quiere y que tu también quieres a ese alguien.

Alomejor ya me pegó el amor y me puse romántica, y por eso ahora me doy cuenta de muchas cosas que para otros son tan evidentes, pero hoy por hoy se que para ser chingona no necesito tener el trabajo que tenía, se que no necesito ir a comer a los mejores restaurantes con posibles clientes, se que no necesito ropa de marca, ni viajes caros, no necesito a un niño que se gaste $30,000 en una noche, no necesito a un patancito con coche último modelo, y el mejor trabajo del mundo que lo haga un zoombie más.

Hoy se que mientras tenga a alguien que me escuche cuando lo necesito, que me abrace cuando lloro y que me quiera como soy, con que tenga a una amiga, con que pueda valorar la libertad, el sol, o el ver las estrellas, si puedo sentirme viva, ya sea por amor por tristeza o por alegría, si puede acelerarse mi corazón cuando escucho la voz de alguien, y puede detenerse si la dejo de escuchar, si puedo sentir, ya con eso soy chingona.