Una chilanga con estrella

Hace como 2 semanas me habló un distinguido personaje que quería ser mi date y solicitaba mi aprobación para que sus propósitos se cumplieran.

Tomando en cuenta que me había dejado plantada 2 veces porque sus juntas con el embajador de Indonesia le impedían salir a tiempo y pasar por mi, era un poco difícil que yo aceptara gustosa sus galanteos. Pero como todos sabemos yo soy retefácil para esos asuntos de los dates así que le dije que pasara por mi.

Se tardó un chingo en llegar (para esos momentos yo ya albergaba un profundo odio en contra del embajador de Indonesia creyéndolo culpable del retraso del wey), pero al final llegó a mi jaula y nos fuimos.

En el camino me puso a todo volumen su canción favorita (una de Rigo Tovar horrenda) y yo la bailé porque Rigo es amor y pues yo soy bien linda y amena y bailadora. El hombre tenía un gusto musical aún peor que el mio (y eso ya es un decir) y no sólo eso, sino que además se atrevía a bailar con ritmo de rumbera las rolas pegajosas y cumbiancheras de su ídolo muerto.

Yo empezaba a sospechar que iba camino a un desatre y mis oscuras sospechas se confirmaron cuando mi bailador date me dijo que si me importaba mucho acompañarlo al podólogo. A continuación comenzó a relatarme un sin fin de tragedias y contratiempos que había sufrido su uña del dedo gordo y me narró con harto dolor y desconsuelo todo lo que le molestaba y las lágrimas que ya le había sacado la pinche uña desgraciada.

Yo como soy rebuena onda decidí acompañarlo al mentado podólogo que por obvias razones pensó que era su novia y no su primer date, le arreglaron su pobre uña, yo conocí la parte menos sexy del hombre y a continuación pasó lo que les conté en un post pasado, o sea me agarré a su mejor amigo.

¿Pero estamos de acuerdo que fue su culpa? Nadie lleva al podólogo a una niña que acaba de conocer y que por fin aceptó salir con el, naaaaaaaadie.

Estaba ayer yo bien mona sin ninguna intención visible de salir, con harto cansancio acumulado, músculos adoloridos y demás lamentables situaciones, cuando sonó mi nextel y se escuchó la voz de un individuo que quien-sabe-quien-chingados-era, el sujeto me llamaba para hacerme una cordial invitación al Petra ya que consideraba que hacía mucho tiempo que no nos veiamos y pues que quería verme (seguro eso era verdad porque yo ni me acoraba de el)

Pues bueno, para no hacerles el cuento largo accedí a salir con el chamaco  y contrario a mi costumbre le di chance de que pasara por mí (siempre que alguien pasa por mi hay un desastre). Llegó a mi casa después de perderse como 8 horas (seguro es imbécil porque llegar a mi casa es regalado) y nos fuimos al Petra.

Yo la verdad pensaba que el me había hablado porque en alguna ocasión tuve yo un crush fugaz con uno de sus amigos y nunca se aclararon las cosas, en mi ingenua mente estudiantil armé toda una historia en la que el amigo le pedía que porfa me invitara para así poder hablar conmigo y dar por terminados los odios y resentimientos entre los dos. Todo este plan se vino abajo cuando el amigo que manejaba me empezó a echar miradas coquetas y vaciladoras. Yo me negaba a creer que eso estaba pasando así que me puse a cantar a todo pulmón mientras el hombre ese pelaba santos ojos de borrego. (además de que el wey era bastante pendejón, en estos momentos de mi existencia como que los ánimos de andar de sonriente ligadora andan down por razones ajenas a mi y con un claro culpable con nombre y apellido)

Llegamos al Petra e intentó darme la mano a lo que yo respondí con un ¡Que! ¡Qué!  y quité con un ademán agresivo mi santa extremidad superior, el hombre no se sintió aludido y siguió caminando bien cool a la cadena, entramos y enseguida sospeché que el cuento de que sus amigos estaban ahí esperándonos era pura mierda, y efectivamente mis sospechas se confirmaron y el niño mentado procedió a invitarme a la barra donde supongo yo pretendía empedarme para después poder hacer cosas indebidas conmigo (láaaaaaaaastima pero como que no le salió pero ni tantito bien su plan)

Después de varios intentos fallidos de acercarse a mi en los que yo me alejaba más, después de tratar de darme la mano sólo consiguiendo que yo pasara el vaso a la mano que intentaba agarrar, después de que un sujeto llegó y me tiró la onda y a continuación procedió a presentarme a su amigo modelo enfrente de la jeta del mono que osó pasar por mi, después de todas esas señales claras y directas de que conmigo na´mas no tenía ni media oportunidad de nada, el sujeto aún se sentía con derecho a tratar de conquistarme, y me agarró del brazo para regresarme a la barra. ( por dentro reia burlonamente mientras observaba la cara de desesperación del wey)

El wey fue al baño y yo salí a “hablar por teléfono”, en realidad tenía la firme intención de largarme en un taxi y no volver a saber nada del pinche wey de hueva con el que compartía la velada, pero no pude porque me acordé que mi saco estaba en el coche del pendejo ese y pues ni modo de dejarlo.

Regresé a hacerle compañía al mortal que para esos momentos ya me había mandado alertas de un nextel desconocido proque supuso que yo lo había abandonado ( hasta eso no era tan tan pendejo) y la verdad se me antojó tan patético que mejor le hice plática para que no se sintiera tan mal.

En eso llegó una señal salvadora del cielo con nombre y apellido, mi queridísimo amigo Ariel que nos visita desde Nueva York apareció con sus amigos que traían un  plan de guerrerear a gusto (lo cual puedo entender ya que el lugar estaba plagado de señoras riqui-buenas-nacas-urgidas-rucas-pirujas  que se pavoneaban presumiendo sus operados encantos para que las eligieran como reses en el matadero)

Yo corrí a abrazar a mi santo amigo y no me le volví a despegar, se me olvidó por completo el pinche saco y decidí que era hora de abandonar al loooser sujeto que ostentaba le título de mi acompañante y proceder a divertirme con mi amigocho que tan pocas oportunidades tengo de verlo, al pobre Ariel le remordió la conciencia y fue a hacerle plática al fracasado engendro del demonio y sólo consiguió arrancarle unos ladridos uraños y resentidos con los respectivos ojos de pistola de PENDEJO-TE-ROBASTE.-A -MI -DATE.

Ariel regresó con un apodo perfecto para el susodicho y a partir de ahí lo llamamos el TOPIL, yo neta no tenía ni poquitas ganas de regresar con el así que de plano me puse a “ligar” con el amigo de Ariel y el Topil comenzó al proceso de engatuzamiento con una ruca pechugona güera y querendona, la neta le fue mejor porque yo no tengo hartas boobs y pues esa señora si tenía potencia caaañón.

No volví a saber nada del Topil, apagué mi nextel para evitarme llamadas impertinentes y ardidas de su parte y procedimos a treparnos al Chantimovil (un auto que tenía pegados logos que decían Chantilly, yo ya me sentía pastel para esos momentos) para terminar la vedada en el Shine, ahí la verdá estuvimos como 1 hora,  Arielito probó por primera vez las perlas negras y las odió para siempre jamás, además de que terminaron de ahogarlo. El otro amigo estaba no pedo, lo que sigue y el que manejaba estaba rehambriento y lo único que quería era ir a tragar algo.

Me pasaron a dejar a mi casa y me puse a bloggear a las 4:15 de la mañana dejando comentarios en el blog de Extremo que la neta no se ni por qué dejé.

Así terminó la noche, con una oferta de trabajo nada tentadora, un nuevo hombre que me agrega a su lista de perras malditas desgraciadas, una salida pokamadre con mi amigocho Ariel, un saco menos y una historia más.

*** Dato anexo para completar la jaladota que hice ayer:

Bien mona le di la dirección de mi blog, así que seguramente el lunes mientras trabaja se meterá y verá como lo ridiculizo ante los ojos de un chingo de personas y me odiará aún más, y se sentirá aún más pendejo y tendré un chingo de karma negativo y  su sangre hervirá y se pondrá roja su cara, temblarán sus manos y querrá matarme (ok, exageré) pero bueno, el caso es, que pobre wey, pero estuvo cagado.

Hace algunos añitos pasaron en la televisión nacional un reality show que en España fue así como wow pero que aquí sólo sacaron una pinche cancioncita mafufa que ponen en el antro de vez en cuando.

Pues bueno, resulta que de chamacas mis amigas  y yo eramos así como admiradoras de los fulanos que cantaban en la tele y como sólo a mi  me prestaban el coche en la noche y obviamente era la única que se rifaría a irse manejando desde el Pedregal a la Roma me hablaron pa´que las llevara al hotel donde los fulanos estos se hospedaban.

Y que vamos al mentado lugar, estaba todo lleno de fans gordos con pancartas y discos (ahí me di cuenta que cualquier pendejo puede tener un fan) y todos gritaban histéricos esperando la llegada de sus ídolos. Mis amigas y yo llegamos y entramos como sin nada porque pareciamos unas clientas del hotel, nos metimos al bar para echar la Coca Cola y mientras Vivi se ligó a unos mega rucos asquerosos que departían en el rascuacho lugar.

Total las mentadas estrellitas no llegaban, por lo que supusimos que estaban en sus cuartos y nos habían estado engañando haciendonos esperar cual idiotas en el bar, así que nos trepamos al elevador dispuestas a encontrar el cuarto de los fulanos (no se como demonios eperabamos encontrarlo, era obvio que no iban a tenr un letrero en la puerta que dijera “cuarto del chingado pendejo cantante” ) Como era de esperarse no había ninguna indicación que nos llevara a nuestros objetivos, por lo que bien inteligentemente decidimos tratar de ver por abajo de la puerta (como si por los pies fueramos a distinguir a los idiotas esos) observamos así como un chingo de puertas, y por supuesto que las cámaras de seguridad también nos observaban a nosotras (ahhh pero que tooooontas se nos olvidaron las cámaras)

En eso como 10 empleados del hotel uniformados empezaron la cazería de fans estúpidas que no previeron  la existencia de un sistema de seguridad dentro del hotel. No les voy a contar la persecución porque la verdad no me acuerdo, sólo se que todas terminamos en la azotea del hotel escondidas como ratas en esquina, los empleados que visiblemente nunca habían tenido una emergencia de seguridad jamás pensaron en buscar en el techo, lo cual también es lógico porque si lo vemos desde el lado práctico, ¿Cómo chingados le ibamos a hacer para bajar del chingado techo? digo, si fueramos así como James Bond pues si, es creible que trajeramos unos dispositivos de rapeleo y pudieramos huir rápida y velozmente de los Botones Perseguidores, pero no, eramos un grupito de escuinclas caguengues y estúpidas que no teníamos ni idea de como salir con bien del hotel.

Pues bueno, ya estabamos en el techo, así que había que sacar provecho de la situación, bien, bieeeeeeeen inteligentemente decidimos que era una buenísima idea espiar por las ventanas desde el techo, así veríamos mas claramente (y no sólo los pies) si nuestros ídolos se encontraban en su cuarto. La situación se empezaba a tornar complicada, no podíamos ver todos los cuartos y corríamos el riesgo de caer al vacio por andar de fisgonas, sólo alcanzamos a ver a varios huéspedes que hacian cosas estúpidamente aburridas en sus habitaciones, si mínimo nos hubieran tocado algunos cariñosos pues ya habría valido la pena, pero ni madres, puro aburrido y solitario.

Total decidimos bajar, para volver a espiar por las puertas. (aunque ya habíamos visto que no era nada efectivo, los humanos de verdad que no apendemos) Pero no contabamos con que los Botones Perseguidores eran como virus, habían aprendido de la persecución anterior y ahora nos esperaban justo abajo de las escalera de la azotea dispuestos a sorprendernos con las manos en la masa.

Fin de nuestra visita al hotel, los Botones Perseguidores nos sacaron como viles delicuentes de su respetable lugar y nos depositaron amablemente en la calle para que esperaramos como los otros simples mortales  fans gordos y gritones.

Los chingados ídolos jamás llegaron, pero nosotras no desistimos, regresamos varias veces más y vivimos muchas aventuras de éste tipo, pero luego se las cuento.

Como ya les había adelantado el tío Diego habló a mi casa para hacer una insólita petición: ¿Puede mi madre ir a morir a su casa?

Mi mamá siempre ha sido un alma de la caridad, así que no pudo negarse. Mi hermana y yo nos volteamos a ver con cara de ¡No mames! vamos a tener a una mujer invadiendo nuestro espacio por quien-sabe-cuanto-tiempo, porque aunque alguien esté moribundo uno nunca sabe cuanto tiempo va tardar en estirar la pata, y conste que no es que yo le deseara la muerte a la Tía, lo que pasaba es que me causaba harto conflicto tener que estar apretujada con personas que en realidad me valían siete chingadas.

Pues bueno, una vez aprobada la petición, el tío-tía y su madre procedieron a trasladarse de Tijuana a la capital, yo iba en segundo semestre y tenía clases en las mañanas, así que cuando ellos arribaron a mi cantón yo no estaba presente. La verdad no tenía ni tantititas ganas de estar en mi casa, así que me inventé chorro mil trabajos y tareas pendientes y llegué hasta como las 6:00 pm.

Nunca me imaginé encontrar lo que me encontré, todo mi recelo se esfumó en ese preciso momento, la Tía Carmela estaba hecha un cadaver, flaquita flaquita, toda deforme, con bolas por toda la cara, quemaduras por las quimioterapias, en fin, no vale la pena describir ampliamente su lamentable estado.

No había forma de odiarla o de desear que se fuera, era simplemente imposible permanecer impasible ante tanto dolor y sufrimiento, y lo más sorprendente de todo es que ella conservaba su buen humor y sus ganas de reir.

La tía Carmela vivió menos de una semana conmigo, le agarré harto cariño a pesar de su repulsivo aspecto, la defendí de las hermanas  yprimas de mi mamá que la querían sacar a patadas por sacrílega, corrí incluso a mi abuela porque se negó a darle a Carmela el amor que tanto necesitaba.

Por fin una madrugada se fue, me tocó sentir su último suspiro, la sustuve mientras se enfriaba, vi a mi primer muerto real.

 Como a las 3 horas llegaron como chingo mil mormones caminando a tocar la puerta (la difuntita profesaba dicha religión) a mi hermana le tocó recibirlos, y yo creo que no les pudo tocar peor anfitrióna, a la pobre niña la invadía una hueva eterna en esas épocas y nada más los vio con cara de verde los pendejos y no les tiró un pedo más, los mormones obviamente trataron, además de enterrar a Carmela conforme a sus tradiciones, de convencer a mi sisterna de cambiarse pa´su bando, ella a diferencia mia, ni violenta fue, se limitó a ignorar a los extraños visitantes y ellos se largaron horas después cuando sus cerebros captaron el mensaje enviado por mi sis.

Diego-Lupe sumido en la tristeza se apendejó, mi abuelo decidió por sus pistolas no respetar la religión de la muertita y aprovechando el apendejamiento de Diego-Lupe trepó al cadaver en una troca funeraria y la cremó, cuando el hijo doliente se enteró casi le da el patatus, pero pues ya ni pedo, ya estaba hecha cenizas su progenitora ¡A la chingada el rito mormón!

Fue una mezcla patética y triste ver al pobre Diego-Lupe solo y abandonado sosteniendo incrédulo una cajita llena de carbón mientras mi abuelo lo veia con cara de ¡Qué pedo cabrón, atrévete a quejarte y verás! ni se quejó, ni se inmutó, lloró quedamente ante la mirada asesina de los ministros mormones que llegaron por segunda vez a mi casa y que por lo visto pretendían bajarle una lanota por haber quebrantado las normas.

Total la familia de largó y en la sala de mi casa quedó un como velatorio improvisado en el que sólo Diego rezaba.

A los 10 días se murió mi abuela, si, mi Titita, mi consentida, la hermana de Carmela, ton´s como pensé que ella por ojete se la había llevado la volví a odiar. Na´mas faltaba, la cabrona viene, se muere en mi casa y de pasadita se lleva a mi abuela ¡Me salió conchuda la Tía Carmela!

Un día andaba yo pendejeando en Santa Fe, (si, iba en minifalda, ésta vez no sólo le echaré la culpa a las feromonas), bueno pues en mis pendejeos andaba cuando se me acercó un señor con un séquito de guaruras a sus espaldas.

El anciano hombre, porque han de saber que ya era bastante ruco, me sacó plática con un pretexto bastante pendejo, que la verdad no vale la pena mencionar. Después de un rato de conversación salió el tema de la profesión de cada uno. El sujeto no contestó a mi pregunta,  se limitó a enseñarme un como pin que traía en el saco, me lo mostraba con tal orgullo que supuse que era algo muy importante, parecía una bandera de algún país no muy popular, y como yo francamente sólo conozco como 3 banderas me quedé como siempre con cara de pendeja.

Todo su séquito me voletaba a ver con cara de veeeeeeeerde la inculta, y yo decidí aprovechar mi parecido con Mia Colucci para hacer cara de fresa-superficial-idiota y fingir demencia. Como vio que su pin no logró impresionarme optó por decirme con todas sus letras quien chingados era,  resultó ser el embajador de cierto país sudamericano y por lo que vi se sentía acá bien importante.

Total el individuo me invitó un café, yo no tenía nada que hacer y no podía dejar pasar la oportunidad de conocer a este especimen así que acepté. Fuimos al péndulo, al llegar todos los meseros me echaban miraditas de esta a huevo es una puta y se está ligando al indefenso viejito para sacarle la lana, no saben de verdad la cantidad de miradas libidinosas que estaban sobre mí, y aquí si influyó la mini falda, pero más el hecho de que pensaran que era una señorita de la vida alegre.

Comimos, platicamos, me tiró la onda descaradamente, me trató de dar un beso, yo lo empujé bien mona y fui al baño, aproveché mi momento de soledad para hablarle a huevs mi amiga para que lo googoleara, qué tal que se estaba haciendo pasar por un diplomatico y no era tal, yo no podía permitir que me engañaran de esa manera. Total resultó que efectivamente era quien decía ser, y ya con esa certeza regresé a la mesa.

El señor embajador y yo intercambiamos tarjetas y me dijo que le gustaría que lo acompañara a una cena con el embajador de Argentina, y que obviamente me tenía que comprar ropa, yo me saqué de onda muy cañón, porque eso ya estaba en un nivel muy hi, y ya una vez aceptada la ropa no había vuelta atrás.

Salimos del restaurante y entramos a una tienda para que el hombre se comprara zapatos, al saludar al vendedor me presentó como su novia, en ese momento decidí emprender la retirada, le dije que buenas tardes mucho gusto y salí por patas del lugar.

Obviamente le hablé a mi mamá, ella se puso bien punk, porque según sus ideas extrañas ese wey era así como todopoderoso y si me quería hacer algo nada ni nadie lo iba a poder impedir.

En la noche el H. Embajador me llamó como 6 veces porque quería salir conmigo, yo primero fui amable y le dije que no podía, y ya como a la quinta llamada le tuve que decir así como que medio a gritos que era un ruco muy muy ruco y yo era una jovenzuela muy muy jovenzuela y eso na´mas no podía ser.

Después ya me enteré que lo regresaron a su país y me dio mucha tristeza,  siempre había querido comprar una llama y él me la pudo haber regalado, lástima, se me fue la oportunidad de ser la orgullosa dueña de un animal escupidor.

Ya será pa´la siguiente, a ver si me vuelvo a ligar a un diplomático sudamericano.

Por cuarta vez en mi existencia me salió un pinche fuego, los odio, en verdad los odio.

 La primera vez que me salió no sabía que era un fuego, pensé que era un barro gigante, así que decidí intervenirlo, con mi “bisturí” en mano y mis demás instrumentos de exploración lo abrí y no encontré nada en sus interior, el resultado fue una herida extraña nada parecida a un barro.

Ya después supe que un ex tenía fuegos y deduje que lo que yo tenía era exactamente lo mismo que él. Cuando me salió el segundo lloré un poco, compré cicloferón y ahí paró la cosa, el invitado indeseable habitó en mi cara por 10 días funestos.

Cuando me salió el tercero si fue un drama, me salió en Acapulco  y yo me puse cual real pantera, porque además no podía asolearme,  mi madre se puso muy histérica al  ver mi histerismo así que me llevó a la farmacia para comprar algo fuerte y efectivo contra el intruso.

Llegamos a la farmacia y la pinche señorita y mi mamá se unieron  en contra mía, mi progenitora le informó a la dependiente que yo había hecho una desintoxicación para poder ver el aura, si yo se  que suena raro, pero neta me sirvió cañón, fueron diez días de sólo tomar un líquido con madres extrañas y ni un sólo alimento, obvio me bajaron las defensas, pero yo era feliz por que según mi mente loca, iba a adquiriri poderes extrasensoriales.

Total entre las dos mujeres me pusieron pinta y yo ya estaba a punto de mentarsela a una de las dos, como mi madre es mi madre y no vale la pena andarla haciendo enojar, arremetí en contra de la pinche señorita que atendía la farmacia, la muy perra me dijo que sólo existía Cicloferon para curar los fuegos y nada más. Yo me puse como verdadera loca, por esa gente que va afirmando pendejadas el mundo está como está, si yo fuera una pendejita de pueblo seguro me quedaría con la idea de que sólo esa medicina barata puede aliviar mi dolor,  cuando en realidad hay millones y millones de opciones más efectivas.

Mi mamá salió de la farmacia con la mirada baja y roja roja roja, yo salí como un energúmeno, y la señorita que atendía se quedó con cara de que pedo con la escuincla que viene y me gritonea.

Total hoy en la mañana me desperté y vi que un nuevo fuego estaba haciendo aparición. Esta vez ya dejé de ser linda persona, ya no iré a pedirle consejos a las dependientas de farmacias que no tienen ni idea, esta vez he decidido emprender un ataque frontal en contra de mi enemigo. En contra del chingado fuego.

Fui y compré éter y alumbre, mi mamá me dijo que eso puede ser peligroso, pero yo pienso que esto es la guerra, y tengo que usar armas poderosas,  mezclaré los ingredientes más potentes para hacer una bomba atómica antifuegos.

Hace 20 minutos arribé a mi escuela con todos los ingredientes para hacer mi arma nuclear, muchos maestros y alumnos salieron corriendo por el apestoso olor de mis sustancias químicas, todos me advirtieron  que no lo hiciera, que podía quedar con labio leporino si quemaba de más mi piel. Pero yo no escuchaba razones, yo sólo pensaba en aniquilar a mi enemigo.

Karina le habló a su papá que es acupunturista y le contó mis perversos planes, su padre le dijo que el cree que puede funcionar, y como me conoce y sabe que nadie podrá detenerme, mejor me dio su aprobación médica.

Con una piedra molí el alumbre y lo mezclé con un poco de éter hasta formar una pasta, me alarmó un poco porque cambió de color, pero la decisión ya estaba tomada, me pusé la pasta esa y no he sentido nada de nada, no quema, no hay efectos chingones.

El chingado fuego sigue intacto, ahora probaré con thinner, si me quedo sin labio ya les contaré.

Uno día normal, yo venía regresando del Hindoo, había tomado los puentes esos de Santa Fe y salí a las callecitas de atrás de Loreto, si, esas que son todas feas y oscuras.

Bueno, pues yo venía abstraida en mis pensamientos (porque no tenía radio mi coche) cuando vi a una viejita caminando, estaba encorvada, y se aferraba a una cobija como si ésta fuera su vida entera.

Pasé a lado de ella y ni me inmuté, pero a los 2 minutos no se qué me pasó, y me regresé como autómata al lugar en dónde la había visto, abrí la ventana y le pregunté que a dónde iba. La viejita muy educada me dijo que a su casa, que se había perdido, y ahí va su pendeja  bien crédula, la invité a subirse al coche y me ofrecí a llevarla a su casa.

Ella dijo que vivía a 2 cuadras, pero dimos como 800 vueltas en la misma cuadra y na´mas no aparecía la mentada casa, yo ya estaba empezando a asustarme, la viejita se estaba poniendo punk porque no encontraba su hogar y yo la neta no podía hacer mucho por ella, a las 1000 me dijo que ella vivía en las Lomas y que su papá la había heredado no se cuantos millones y que quería ir a su casa.

Yo respiré 10 veces profundamente pa´calmarme, le hablé a Jose Luis y Mike que estaban en el Worka y me dispuse a alcanzarlos con viejita en coche en el mentado lugar.

Y ahí vamos, por cierto se llamaba Clara Mas, me estaba estacionando y Clara se puso super loca, empezó a pegarle al coche diciendo que la dejara ir, abrío los ojotes como plato y con una mirada lunática me preguntaba que quién era yo, yo emprendí la retirada, la dejé en el coche y fui en chinga a buscar a Jose Luis.

Cuando llegué al Worka Mike ya estaba afuera, lo llevé a que conociera a Clara y como es abogado me dijo que yo estaba reverendamente loca, que me podían acusar de secuestro y no se que tantas madres legales más y me abandonó ante mi cruel destino.

Jose Luis también fue a ver a Clara, opinó que yo estaba operada del cerebro y también tuvo que partir porque no traía coche.

Total Clara ya se estaba poniendo verdaderamente Punk, así que opté por bajarla de mi unidad y buscar a un oficial, vi a uno en el antro de a lado del Worka, así que fui con viejita en mano a buscar al representante de la ley. Ahí estabamos, en la cadena del antro llena de mocosos, una jovenzuela con cara de pendeja y una viejita con cara de loca, intentando encontrar un camino para liberarnos la una de la otra.

Los oficiales bien responsables me informaron que donde yo la había encontrado era otra delegación (a 2 pinches cuadras) así que ellos no se podían hacer responsables, en pocas palabras me mandó al carajo valiéndose de una excusa vil y mezquina.

Cuando yo pensaba que todo era negro, y que estaba destinada a vagar por las calles en busca de la casa de Clara, se me acercó un niño y me dijo ¡Yo conozco a esa viejita! vive en el asilo en el que hago servicio social, está a 5 minutos de aquí.

Bueno, sobra decirles que se le iluminó la cara. Después d euna pequeña labor de convencimiento, ya que Clara le tenía miedo al pinche coche, logré treparla y llevarla a su casita. Al llegar me encontré las puertas del asilo, abiertas de par en par, entramos las dos hasta el fondo del lugar y nadie se inmutó, por fin una calmada y antipática enfermera se dio cuenta de que yo era una intrusa metida en su “Hospital” a las 4:00 de la mañana y decidió ver que demonios quería.

Al día siguiente fui a ver a Clara, nos volvimos amigas y la veia cada semana por lo menos 2 veces. Estaba verdaderamente loca, amenazaba a todos, les gritaba en inglés, tildaba a los viejitos de pendejos y a las viejitas de zorras. Veia a su alrededor con cara de huelemierdas porque ella venía de las Lomas y los demás eran de pueblo.

En fin, un semana se me pasó ir a verla y cuando se me ocurrió reaparecer por el asilo me amenazó con suicidarme si yo le volvía a hacer eso, así que por mi salud mental y la de Clara decidí dejar de verla, la neta ya se estaba poniendo muy freak el asunto.

Me dio tristeza dejar de visitarla porque ya había hecho amigas ahí bien bien simpáticas, pero bueno así pasa a veces.

Aprovechando el post mi cumpleaños es mañana y va a ser celebrado en el Barneys en la condesa a partir de las 7:00, están más que invitados

Hace exactamente media hora, cuando yo me disponía a entregarme feliz a mi camita, a estirar las piernas, a ponerme mi pijama, cuando todo era perfecto, intenté lavarme los dientes.

 ¡¡¡Madre de Dios!!! NO HAB�A PASTA DE DIENTES, casi me quiero morir, esa chunche que usamos para limpiarnos la bocota había deaparecido!!!

Inmediatamente mi espíritu detectivesco se activó. Concluí inteligentemente que mi madre había robado impunemente el citado obteto de limpieza bucal, lo había hecho descarada y cínicamente, ¡Mi madre era una ladrona de pasta dental!

Agarré el nextel indignada, aunque sabía que de nada serviría, y le mandé una alerta histérica a mi progenitora. ¡La muy mentirosa me dijo que ella no había sido!. AJA Y YO SOY PENDEJA, justamente cuando ella se va a dormir fuera, desaparece mágicamente la pasta y ella no es culpable. ¿Entonces quién? ¿Quién se ha llevado mi pasta? ¿Hay algún libro como el del queso para estas situaciones? ¿Tendré que recorrer cual ratón, los oscuros laberintos de mi mente para poder encontrar de nuevo mi pasta? ¡¿Y ahora quien podrá salvarme?!

Desde que mi madre tiene un nuevo amor, anda en las nubes, se le va la onda, no me hace caso, no compra 2 pastas de dientes para que si ella tiene que salir con su amor yo pueda quedarme con una y ser feliz. No, ella no compra ese vital menjunge que tanto necesito para mantener mi blanca y fresca sonrisa, ella lo hurta como vil ladrona y no confiesa su culpa.

Una vez definindo el autor intelectual del trágico y funesto robo, me decido a buscar una solución para mi problema. En mi baño sólo tengo shampu, acondicionador, jabón en barra, tratamiento intensivo de cuidado semanal para conservar la humectación natural del cabello teñido, y un jabón en gel con microesféras exfoliantes.

Como soy una mujer informada y veo Discovery Channel, se, que la pasta está hecha con arena y algunos aditamentos más que sirven para pulir los dientes, así que comienzo a ver seductoramente al jabón con microesferas exfoliantes, ese puede ser mi perfecto sustituto, mi aguda inteligencia ha encontrado la solución perfecta en menos de 3 minutos ¡WOW ME ADMIRO!!

A continuación procedo a poner una cantidad generosa del mentado líquido exfoliador en mi cepillo de dientes eléctrico, éste comienza a girar y yo lo introduzco en mi boca, si, ya se lo que están pensando, el jabón sabe a madres, y las microesferas exfoliantes le dan un sabro aún peor.

En este momento pienso que Dios me está escupiendo desde el cielo mientras se burla de mí, puedo oirlo perfectamente decir “Todas las veces que tu madre te dijo que no dijeras groserías porque te iba a lavar la boca con jabón y tu te burlaste de ella… Las estás pagando en este instante y por tu propia mano” Lo imaginé  poniendose los dedos en forma de L en la frente y haciendome trompetillas.

Yo ya estaba a la mitad de la operación así que decidí continuar, el amargo sabor del líquido verde se extendía por mis papilas gustativas, empeze a sacar espuma como perro rabioso, yo seguía lavandome los dientes, me enjuagué, me pasé el hilo dental, y otra vez volví a ponerle líquido al cepillo para volver a limpiar bien bien mi dentadura.

En eso estaba cuando descubrí, que si practicaba, podía hacer burbujas de jabón con la boca, me llevó un tiempo encontrar la técnica perfecta, pero lo logré, me quedé un ratote haciendo bubujas grandes, chicas, medianas, burbujas de jabón.

Luego me dolió la boca porque el jabón como que arde y me tuve que enjuaguar.

Mi aliento no es de menta fresca, no tengo un buen sabor de boca, pero tengo mis dientes limpios y exfoliados, se hacer burbujas con mis labios, descubrí a la autora intelectual de un crimen y solucioné mi problema ¿Qué más quiero?

Cuando era puberta y mucho más inocente que ahora, conocí a un wey en el chat de Spache, yo era French Girl, por que iba en el Colegio Francés del Pedregal, el se llamaba Rodrigo, no voy a poner su nombre completo para no quemar al niño.

 Nos conocimos en el chat, y el no se como, consiguió que alguien le pasara mi teléfono. Un buen día me habló, y yo le seguí la plática porque tenía una voz increible, en mis púberes fantasias yo pensaba que era mi príncipe azul materializado, lo imaginaba como todo un galán de telenovela, alto, guapísimo, con buen cuerpo, todo un sueño hecho realidad.

Platicabamos horas y horas, povocando los gritos histéricos de mi madre porque sólo teníamos una linea, y en esa época ni en sueños las mocosas teníamos celulares, así que la pobre se tenía que fletar mis conversaciones “coquetas” con mi galancete toda la maldita tarde.

En esos viejos tiempos, el internet era un isntrumento del demonio, me acuerdo perfectamente que mi tío lo fue a instalar y nos advirtió con cara tenebrosa que no se nos ocurriera abrir ningún mail extraño, que no platicaramos con nadie porque había violadores asesinos al asecho, y nos advirtió MUUUUUUUUY CLARAMENTE que no se nos ocurriera ver pornografía (claro el nos dijo “Niñas no vayan a ver cochinadas ni cosas malas”, la palabra pornografía era un tabú ) nos hizo esa aclaración porque habían instalado un net nanny y mi mamá podría saber cada uno de nuestros pasos en la red, el pobre iluso no sabía que mi pobre progenitora ni la calculadora sabía manejar, así que iba a estar en turco que pudiera rastrear nuestros sucios manejos cibernéticos.

Con estos antecedentes y esta indecente imagen que se tenía del ahora honorable interné, no podía decirle a mi mamá que mi galan era un galán electrónico, y que en mi vida lo había visto, sólo lo conocía por sus “coquetos” y ridículos mensajes en el chat, y sus largas y melosas conversaciones telefónicas.

Total le inventé un cuento largo y enredado para que al escucharlo se hiciera bolas y se abstuviera de preguntar los detalles. Un buen día el galán con el que soñaba todas las noches, con el que me imaginaba viviendo mi primer beso, al que yo quería como mi primer novio, en fin, el hombre que me hacía llenar todos mis cuadernos con su nombre, me invitó a salir.

Yo estaba vuelta loca, entre nerviosa, apenada, intrigada, con mucho miedo pero sobre todo con mucha muchísima ilusión, me compré ropa nueva, le inventé un chorote a mi mamá para que me llevara hasta Santa Fe (Bien bien lejos, yo vivía en San Jerónimo) y sobre todo, que lo hiciera sin hacer preguntas, porque como ya sabemos la web era del diablo.

Total me compré ropa nueva, me peiné bien mona, y salimos hacia Santa Fe. Nos habímos quedado de ver en el Sanborns, específicamente en la sección de libros, el iría vestido con una camisa azul de cuadritos, un sueter azul y jeans, tenía el pelo medio rojo y corto, yo, no le dije como era ni como iría vestida.

Mi mamá me abandonó en el lugar, ya ni me acuerdo que le dije para que lo hiciera, y quedó de esperarme en el cine.

Ya era la hora, me asomé cautelosa a la mentada sección del Sanborns y ¡Madre mia! Me encontré efectivamente a un niño vestido como me lo había dicho, pero no se parecía en nada al príncipe de mis sueños, era gordo, lleno de granos, pelirrojo horrible horrible, y con cara de bull dog, yo ni me presenté, salí corriendo como alma que lleva el diablo y dejé al pobre hombre solito y abandonado.

Alcancé a mi mamá de churro en las escaleras eléctricas, al ver mi cara de susto y frustración me bombardeó con millones de preguntas y no tuve más remedio que contarle todo, ella se cagó de la risa y me dijo que eso me pasaba por andar ligandome weyes en el canal del diablo.

Me metí al cine bien feliz, y no volví a pensar en el wey.

Cuando llegué a mi casa había 26 llamadas en el identificador, obviamente todas de el, al día siguiente había como 60 y así fue por 2 semanas hasta que le contesté el teléfono.

Le dije llorando que lo odiaba por haberme dejado plantada, que nunca me habían hecho eso en mi vida, en fin le armé un santo pancho que el pobre wey casi se muere, en vano me dijo que el si había ido, que no me dejó plantada (jijijiji eso yo ya lo sabía inútil) en vano trató de convencerme para salir otra vez,  él me había roto el corazón abandonándome en un maldito restaurante-tienda-farmacia-chunchería, y yo jamás de los jamaces lo podría perdonar.

El wey siguió insistiendo por algunos meses más, hasta que un buen día dejó de llamarme, no he vuelto a saber nada de él, pero supongo que nunca pudo reponerse de esa triste experiencia y aún se pregunta ¿Por qué no me vio? ¿Qué fue lo que pasó ese triste día en el que no pudo encontrar a su ciberamor en un Sanborns? creo que después de ese día el pobre puberto dejó de creer en Dios y en el destino, se volvió un célibe sacerdote y jamás volvió a tocar el Internet

¡Qué mala soy! he contribuido a aumentar la población célibe y pederasta de la Iglesia Católica, todo por mi superficial actitud de niña fresa al negarme a salir con ese esperpento hijo ilegítimo de la tigresa.

Un día me harté le da ciudad y me largué yo solita a Acapulco por 15 días. Ese tiempo lo aproveché al máximo, tomando el sol, nadando, pero sobre todo, tragando helados; todos los días caminaba desde el departamento hasta una iglesia donde se ponía el heladero con sus buenísimos helados de coco.

Uno de esos días, estaba yo abstraida en mis pensamientos, cuando se me acercó un viejito pelirrojo muy muy chistoso. Usaba  una guayabera blanca, pantalones azul clarito y un sombrero de paja, su cabello rojo era como de alambre, lacio y todo crespo.

El hombrecillo se me acercó tímidamente y me preguntó

Viejito- Dusculpe señorita ¿es usted casada?

Yo - Pero porsupuesto que NO

Viejito- ahhh muy bien, es que la he estado observando, yo tengo un puesto aquí en la esquina y la veo pasar todos los sías.

Yo (un poco sacada de onda) - Ahhh muy bien

Viejito - Yo estoy buscando esposa, y quería preguntarle si no le interesaba

Yo (con cara de no mames el wey ) -No señor, ¡Cómo cree! yo tengo novio desde hace ya un ratote (vil mentira)

Viejito - Yo lo entiendo, pero déjeme decirle que esos novios que las niñas de la ciudad tienen, no las respetan, no tienen buenas intenciones, sólo las traen para el ratito, yo soy diferente, yo si tengo intenciones de casarme con usted

Yo (no se que cara tenía) - No señor, muchas gracias, pero yo si me voy a casar con él, ya hasta estamos viendo que onda (o sea ni novio tenía ¡Qué looser! )

Viejito - No señorita, allá en mi pueblo uno puede comprar a su novia, cuando nace la chamaca se le entrega a los papás una suma de dinero para mantenerla hasta que cumpla 15 años, o hasta que ya pueda dar familia, y cuando ya está lista, pues nos la llevamos a nuestra casa y nos casamos, a veces les damos más dinero, o una vaca, unos pollos, lo que tengamos, pero desde chiquita ya la chamaca es nuestra.

Yo - ???

Viejito - No crea que la estoy menospreciando al ofrecerle casamiento sin antes darle una seguridad como la que damos en mi pueblo, yo nunca me atrevería a hacer eso,  usted conmigo va a tener todas las comodidades, tengo una casa grande con ventilador (Muyyy importante el ventilador, si no tenía ventilador me cae que no me caso) Tengo algunos animales (También requisito indispensable, aunque claro yo quería sólo un perro y el ya tenía una vaca ), usted no va a tener que trabajar en nada.

Yo- ???????? (no se como chingados no me rei)

Viejito - No me vea así señorita, entiendo su preocupación, es usted una mujer con ambiciones, y yo lo entiendo, si voy a aspirar a casarme con una mujer como usted, tengo que entender que va a tener ambiciones (no´mbre yo con el ventilador me conformo ), se que no va a querer estar encerrada, pero eso ya lo había planeado, cuando uno quiere una güerita y no una del pueblo, tiene que esforzarse más. Y si le preocupa el aspecto físico, yo todavía rindo muy bien, puedo tener contentas a varias mujeres, eso no va a ser problema en este matrimonio, podremos tener hijos luego luego.

Yo la verdad estaba repreocupada por ese aspecto ¿cómo ibamos a ser una feliz pareja sin el pedo físico en buen estado? Debo confesar que casi caigo con eso, yo lo que siempre he querido es tener hartos chilpajates con un viejito pelirojo potente y viril que a sus setentaitantos puede mantener, no a una, si no a varias jovenzuelas contentas y satisfechas

Viejito - No señorita, usted conmigo va a tener todo lo que necesite, y bueno como le decía, para que siempre se supere y no se aburra yo le puedo poner un puesto.

Yo - ¡¡¡¿Un puesto?!!!

Viejito - Si, un puesto, de lo que quiera, no piense que quiero limitar sus ambiciones, puede ser de fruta, de ropa, de pinturitas, de lo que usted decida, y en donde decida. Pero no es para que se mantenga, yo con mis otros puestos tengo de sobra para tenerla bien cómoda, el puesto es para que no se aburra y para que se vaya superando.

Yo- Muchas gracias, es usted muy amable pero…

Viejito (interrumpiendome abruptamente ) - Es más, venga conmigo, le voy a enseñar la casa donde viviríamos, para que vea que si tiene ventiladores.

Yo (contrario a lo que se imaginan después de la historia del escritor ) me negué a ir, y salí corriendo porque me hablaba mi mamá, cómo ya sabía de la potencia y virilidad del susodicho no me arriesgué a que quisiera darme una muestra gratis, o una especie de “prueba de manejo” pa´que terminara de decidirme por él. Así que corrí rápida y veloz.

El viejito sigue por ahí, cada vez que paso lo veo, con su puesto y su triste mirada de soltero. Si alguna lectora tiene ansias de superación, y no encuentra la forma de salír del oscuro agujero en dónde se encuentra; píntese el pelo de güero (le gustan así, no como las de su pueblo ) y líguese al viejito pelirrojo, le va a poner un puesto de lo que usted quiera, la va a tener contenta y sobre todo, le va a dar una casa con ventilador.

*** Todas las historias de mi blog son 100% reales, aunque algunas no lo parezcan

Una mañana estaba yo muy divertida con mis amigas ardillas cuando un hombre extraño se acercó a mí para decirme lo maravilloso que era estar en contacto con la naturaleza.

 Yo, bien linda, como casi siempre soy, le seguí la plática al hombrecillo ese, total, resultó ser un escritor latinoamericano, que estaba a punto de hacer una novela con Televisa; me contó que, entre otras cosas, era psicólogo transpersonal, editor de libros, escritor, metafísico y hacía Reiki; y ahí va su pendeja toda emocionada

Yo -¡Yo también hago Reiki y estudio metafísica!

Escritor- Lo se, se nota en tu energía, pero percibo un ligero desequilibrio en tí, ¿Me permitirías equilibrarte?

Yo (asombrada de que notara a simple vista mi estado de desequilibrio mental) -¡Claro!

Escritor- Vas a pararte con un solo pie y con el otro tienes que trazar círculos imaginarios, y luego cambias el pie de apoyo

 Lo intenté y casi me voy de hocico directito al suelo

Escritor- Lo sabía, tienes tremendos problemas emocionales en estos momentos, amores no correspondidos, familia disfuncional, toda tu vida es un caos; pero no te preocupes, yo te voy a devolver la armonía; fíjate bien lo que vas a hacer, me vas a tomar de las manos y vamos a inhalar y a exhalar al mismo tiempo viendonos a los ojos.

Y que me agarra de las manos y nos ponemos a respirar juntos viendonos fijamente

Escritor-Pero reina no me veas con odio, necesito que dejes salir toda tu ternura

Yo- Perdón es que estoy nerviosa, las ardillas necesitan ser alimentadas y me distraen

Escritor-¡Olvídate de ellas por un momento! estás haciendo algo por tu salud

Yo-Muy bien, prometo sacar mi ternura (ohh my god)

Después de varios minutos respirando y mirandonos fijamente por fin el wey ese me dijo:

Escritor-Muy bien, ahora saca la lengua y haz así (a continuación procedió a relamerse los labios y a gemir muy quedito, súper sexy según él)

Yo (infartada y soltándole las manos con profundo asco) -¿Acaso estás loco? ¿Por qué quieres que haga eso?

Escritor pervertido -Mi niña, la energía sexual es la energía más poderosa del planeta, se ve claramente que tu le tienes mucho miedo al sexo y deberías tener una terapia para quitarte esas barreras que pones.

Ok, yo creo que todos tendrían una barrera si un wey cincuentón, medio chubby, casi pelón y con acento extraño estuviera haciendote gestos ni remotamente sexys en un parque de Polanco, mientras te dice que la energía sexual es la más poderosa que existe.

Pero bueno, yo soy rara, y la curiosidad pudo más que el asco, así que me quedé a escuchar lo que el fulano tenía que decir.

Escritor pervertido -Mira guapa yo no quiero asustarte, cada quien tiene sus traumas y no pretendo meterme con los tuyos, así que si no quieres hacer este ejercicio tan bueno para tu energía está bien

¿Tan bueno para mi energía o tan bueno para provocarte sueños húmedos durante un mes, pinche degenerado?, todo esto pensé yo, pero no dije nada porque necesitaba conocer más a este cabrón y ver que chingados me decía.

Yo- Ok ¿Qué sigue ahora?

Escritor pervertido - Mira, ahora vuelve a hacer el ejercicio que hiciste al principio y vas a ver

Yo procedí a hacer el mentado ejercicio y ¡OHHH SORPRESA! Mi equilibrio era perfecto, lo hice sin ningún problema, eso quería decir que mi energía estaba bien, que ya no tenía pedos mentales, ni familia disfuncional, ni carencias amorosas ¡Viva el escritor pervertido!

Escritor pervertido - ¿Lo ves? te lo dije, pero bueno reina, ya me tengo que ir, ¿Qué te parece si vamos a comer en la tarde para platicar más?

Culaquier persona normal lo hubiera mandado directito a la chingada, pero yo no soy normal, así que le di mi nextel y quedó de pasar por mí a las 3:00.

Ésta historia continuará…

El individuo Memo ha respondido positivamente a las amenazas de bloqueo que yo me encargue de hacerle saber a grito pelado a su secretaria.

Se ha comunicado conmigo el chofer responsable del atentado a mi unidad y promete llamarme en la tarde para informarme si hay avances, al parecer falta una pieza que es prácticamente imposible de conseguir y la han pedido a la planta.

Yo he decidido dejar de estar filosóficamente calmada y quitar mi cara de pendeja para emprender un ataque frontal a la vivienda del individuo, se lo he hecho saber sin rodedos a todo el personal que labora en las oficinas del sujeto, no quedan ya ni rastros de la amabilidad que demostré en las semanas anteriores y me temo que puedo ser peligrosa.

El chofer llamado Jaime, me ha hecho saber que entiende mi indignación pero que desgraciadamente no puede hacer nada, yo le hago saber a su vez que entiendo su estupidez y que considero que fue su error dejar mi coche una semana parado sin siquiera llamarle a un taller por lo que su perdida de tiempo y su indecisión deberán ser castigadas.

El me hace saber que si, es verdad, mi coche estuvo una semana paradote porque no sabían a que taller mandarlo, yo respondo a sus intentos de calmarme con un grito ensordecedor que hace que Jaime que haga chiquito y no sepa que contestarme.

Al final quedó en llamarme; yo mientras tanto mantengo firmemente mis intenciones de bloquear el acceso a la casa del individui jefe de Jaime y le hago saber que tengo ya varios voluntarios que se han unido a mi causa, algunos me piden que nos manifestemos sin ropa, el comité organizador del bloqueo ( o sea yo) está tomando en cuenta dichas peticiones, ha llamado ya al servicio meteorológico nacional y todo dependerá del clima ya que no pretende que los paristas involucrados se enfermen de neumonía, todos los voluntarios registrados serán informados en las próximas 24 horas si el plantón será con ropa o sin ropa.

Los dejo, iré a tomar clases y ya que el espíritu del Mosh me invade, tal vez organice un plantón en el CECC para exigir que quiten de las pantallas de la cafetería el video de un grupo de “rock” chaqueto que ya nos trae a todos hasta la madre ya que sólo tienen una canción y no paran de repetirla, es tan mala su canción que a pesar de que la he escuchado 25 veces en las últimas 2 horas aún no logro aprendermela, mi cerebro se niega a almacenar tanta porquería.

Los mantendré informados.

Así es, necesito amables voluntarios que me ayuden a recuperar mi coche.

Si usted ha leido mi blog, entonces sabrá que hace 16 días para ser exactos el chofer d eun individuo llamado Memo chocó mi coche, hoy es día que no me contesta el teléfono y que nadie en su oficina tiene su celular (aja y yo soy pendeja) el nextel está fuera de servicio y yo estoy francamente histérica y desesperada porque eso de andar en micro y taxi no es exactamente mi estilo.

Así que como mi necesidad de coche es mucha y mi tiempo es ilimitado me me propuesto bloquear la calle del individuo llamado Memo hasta que no me entregue mi coche.

El susudicho vive en el Pedregal, así que no creo que sus vecinos se alegren mucho al no poder accesar a sus viviendas porque una loca y sus amables voluntarios impiden el paso, con esto pretendo ejercer una gran presión vecinal en el citado individuo y espero poder recuperar mi coche.

A cambio de su colaboración obtendrán mi amor y gratitud incondicional y una tarde memorable y divertida bloqueando la calle de una colonia popis mientras los vecinos histéricos nos quieren matar.

Ayer como todos los viernes fui a cobrar mi lana por mandar gente a un divertidísimo antro llamado Pure (AJA) de ahí me pasé a una peda bastante extraña en la herradura en casa de Isra, tomé muchos videos que hoy dan mucha vergüenza pero ayer parecían chistosísimos, como a las 2:00 me dispuse a largarme de ahí para terminar mi super noche en el Rioma.

No había tenido ni el gusto ni las ganas de ir a ese lugar en toda mi trayectoria noctámbula, pero resulta que en un extraño viaje a l Puerto de Acapulco conocí a la PR de dicho antro y el caso es que terminé ahí, sóla y mi alma rodeada de argentinos.

En la mesa bailoteaban 3 individuos bastánte simpáticos que enseguida socializaron con su servidora, yo bien amena bailoteaba también y platicaba alguna babosada cada que alguien me dirigía la palabra.

Total que me amigué de un amable individuo llamado Memo, en ese momento no me imaginaba la fatídica historia que uniría nuestros destinos.

Memo es bastánte simpático, un poco intenso y se enoja con facilidad, platicamos un rato, una plática tan coherente como la peda y el Rioma lo permiten,´total a las mil decidimos ir todos a casa de Memo a cantar, si, a cantar, Vicky (la Pr que conocí en Acapulco) dijo que ella llegaría después, Memo salío con otro sujeto llamado Jaime, que yo sospechaba era su amigo, lo mandoneaba y le gritaba un poco peor ya conocen a los amigos, a veces en la peda asumen papeles patrón-empleado, nos subimos al coche de Memo, y pasamos por mi coche que manejaría Jaime, fue en ese momento que me enteré que es individuo citado con anterioridad era nada más y nada menos que el chofer de Memo.

Ya ibamos muy campantes cantele y cantele mientras Jaime nos seguía en mi automóvil, cuando entrando al periférico se nos atravesó un señalamiento, Memo con su etílico estado lo esquivó bastante bien, así que era de suponerse que el Chofer –que por la simple y sencilla razón de ser chofer debería estar sobrio– la esquivaría sin un pedo. Ahí estaba el error.

Parabrisas destrozado, coche que no enciende, varios putazos y raspones amarillos en la negra carrocería de mi coche, líquido que parecía ser agua escurriendo del interior de la nave y un Jaime histérico tratando de arrancarlo, total nunca arrancó.

Yo visiblemente calmada, ya que filosóficamente concluí que nada ganaría con estresarme, contemplaba el horrible espectáculo con cara de pendeja. Total llegó una grua se llevó mi cochecito a casa de Memo y terminamos la velada cantele y cantele hasta las 7:30 de la mañana, después Jaime me llevó en taxi a mi casa ya que Memo inteligentemente concluyó que no podía dejarlo manejar su coche ya que estaba borracho y era el segundo coche que chocaba –esa infromación me hubiera sido de muchísima utilidad horas antes– pero bueno como dice el sabio anuncio “Declarar es importante, pero hacerlo a tiempo es aún mejor”

Clonclusiones, después de pasar intermibles horas tratando de encender mi coche, haciéndole masaje y pasandole Reiki a Memo mientras esperabamos y de terminar llegando a mi casa ahí por las 5:30 de la tarde gracias a que un mecánico amabilísimo me dio raid desde Tlalpan puedo decir que:

A todos aquellos individuos que tengan chofer, pueden seguir el sabio ejemplo de Memo y jamás los dejarán sus queridos y útiles empleados.

Cuando el tedio y el horror de esperar al patrón afuera del antro se vuelva insoportable, apiádese de su chofer e invítelo a echarse unos drinks con usted en su mesa, pa´que la espera se haga menos larga, así mientras su amigable empleado departe con los noctámbulos visitantes del lugar, usted puede aprovechar para tomarse alguna cosilla, no vaya a tomar demasiado ya que el chofer que trae para que maneje probablemente estará ahogado al final de la noche y puede que choqué un coche ajeno de una adorable e inocente señorita cantadora.

Esta terapia ocupacional que usted ofrecerá a sus empleados es única en su género, mantendrá contentos a sus amigables trabajadores y nunca lo querrán dejar, hasta parecerá que son sus cuates de a deveras, y lo mejor es que no le saldrá tan cara (bueno todo depende de a que lugares le guste salir a usted y de los gustos etílicos de su chofi, si es codo sólo dele chelas)

Lo úncio malo de esta medida es que tendrá que mantenerse sobrio para manejar de regreso a casa mientras su chofer se divierte.

DIOS MÃ?O EL MUNDO ESTÃ? LOCO Y YO SIN COCHE QUIEN SABE POR CUANTO TIEMPO AHHHHHHHHHHHHH!!!