Una chilanga con estrella

Un día me volví fan de la muerte, y decidí que era cagadísimo fingir mi defunciñon a cada rato.

A mi familia no le parecían tan chistosas las ideas que invadían mi cabezota. Mi hermana que no es tan empírica como yo y no aprende de la experiencia, se sacaba tremendos pedotes cada vez que abría la puerta del closet y a continuación se caía un bulto de mi mismo tamaño lleno de sangre con un cuchillo enterrado, le hice la misma broma 200 veces, me desmayaba, me apretaba la yugular para que no pasara sangre al cerebro (creo que estoy entendiendo la razón de mi locura) y me ponía morada horrible y ella se espantaba bien feo.

También decidí que era cagadísimo hacerme la muerta flotante en el mar, mi actuación era casi perfecta, como 3 salvavidas llegaron a rescatarme, mismos heroes anónimos que regresaban hechos una furia a sus puestos de vigilancia cuando yo me reía en su jetota por haber caido en mi trampa mortal.

Otras veces decidía montar un show sangriento, eso era ya más complicado y requería de la ayuda de algún asistente que fuera buen actor y que me admirara chingos para que no fuera a soltar la sopa y obedeciera todas mis órdenes por malévolas que estas fueran.

Así con asistente y todo pude fingir caidas desde alturas poco peligrosas pero que a los ojos de mi público parecían alturas fatales. Todo mi show terminó cuando mi asistente en turno no encontró la pinche sangre artificial para irmela a embarrar a la carota cuando yo hiciera mi aterrizaje en el suelo. El chingado mocoso al ver que mi fingida estirada de pata estaba ya a punto de culminar, y temiendo mi feroz regaño decidió buscar una solución a la falta del líquido vital falso que debería cubrir toda mi cara para que pareciera yo realmente una deforme muerta mutilada.

Corrió alarmado con la plena seguridad de que si no encontraba algo rojo y líquido su permamencia en el planeta corría grave peligro. Pero sus fatales pensamientos se calmaron cuando en su afortunado camino se cruzó una linda y roja botella de salsa Tabasco. El mocoso casi casi gritó de la emoción y procedió a ocupar su puesto estratégicamente planeado para que en el momento de mi caida el pudiera llegar corriendo hecho un mar de lágrimas a embarrarme “la sangre” antes de que los demás escuincles llegaran a la escena de la muerte.

Y dicho y hecho, yo caí, fingí estar inconciente, el asistente llegó y me embarró la carota con salsa Tabasco y salió de la escena del crimen orgullosísimo por haber cumplido mis órdenes al pie de la letra.

El pedo es que la salsa tabasco no es buena si entra en contacto con las mucosas y mucho menos si te la embarran y restriegan en el ojo. Nunca me he muerto, pero les juro que esa sensación es realmente lo más cercano a la muerte que nadie puede experimentar, arde como su puta madre y además por mis venas corrían unas ganas inmensa de ir a asesinar al chingado asistente pendejo que obviamente pensaba que había hecho el mejor trabajo de su vida así que la ardida fue tanto física como mental y eso es grave

Mi fingido show terminó en 10 segundos, los escuincles se impresionaron bastante al ver que una muerta resucitaba en chinga y con tales ímpetus y energías, la resurrección de Jesús se quedó pendeja a lado de la mia y ellos por siempre recordaron que vieron a una muerta revivir mentando madres.

Ahora si me metí en un santo pedo!!!

Mi espíritu criticón y nada devoto de detenerse a pensar antes de abrir la bocota me ha metido en un problema que ahora si ni veía venir, toda mi vida he vivido soltando palabrotas en contra del que me hace algo, todo el tiempo voy y critico o hago observaciones poco discretas y nada educadas de las situaciones a las que me enfrento. Eso me había traído pedos, pero no pasaban a mayores porque al fin y al cabo pues las palabras se las lleva el viento.

Pero resulta que desde enero yo ando expresando mi sentir de manera mucho más perdurable, lease un blog, y pues gracias a su amable colaboración queridos lectores mi blog es de las primeras páginas que salen en el buscador cuando se introducen ciertas palabritas clave.

En uno de esos post amenos que solía publicar en mi otro blog, que se me ocurre hacer una crítica social, expresando mi descontento por las marcadas diferencias de trato que existen entre los editores y los fotógrafos y reporteros de las revistas, todos estos actos de discriminación los aprendí gracias a un evento de cierta marca prestigiosa que fue realizado por el mes de mayo y en el que tuve la “suerte” de trabajar. En el post también me aventé ciertos chascarrillos sobre las revistas “nice” como la Quien y jaladas del estilo.

Todo estaba cool hasta que no se porque demonios el director de la empresa internacional que tiene oficinas en nuestro país leyó la crítica que yo hice y que está claramente en contra de todo el estilo de vida de las marcas elitistas y mamonas como la que él dirige. Y pues que se arma la gorda, le hablaron a mi jefa (que yo creo va a ser ex jefa) y le mentaron educadamente la madre porque yo había criticado su evento y su forma de ver al vida y la manga del muerto.

Luego para acabarla de amolar un sujeto vacilador que ostentaba el título de mi cuate quería agandallarse la cuenta a la que yo tanto critiqué y fue y dijo un sin fin de pendejadas que supuestamente yo había dicho de todo el personal que labora en la marca mamona, pero la neta la neta yo no dije nada de eso, tampoco soy tan pendeja (aunque en estos momentos parezca que si)

Pues bueno en eso está todo por ahora, mañana tengo cita con mi jefa y seguro me va a partir toditita mi madre, por lo pronto llevo el archivo del post que publiqué (que por obvias razones ya borré) y todas las conversaciones de msn que es el único medio que utilizo para realcionarme con el sujeto vacilador y ninguna me incrimina. Con pruebas en mano espero defender mi honor.

Aunque pensándolo bien no me importa tanto, eso de andar siendo linda persona, formal y educada no se me da muy bien y por lo tanto el trabajo de PR está atentando contra mis instintos naturales de sublevación en contra de los mamones segregadores que discriminan a la población en general por no ser V.I.P.

Yo creo que necesito un trabajo en el que pueda ser grillera y gritona, en el que pueda expresar libremente mi sentir y en el que no necesite ser linda, mamona y elitista ni tampoco andar lamiendole las patas a los directores de las marcas “chingonas” y carísimas.

Hoy aprendí que la libertad de expresión es peligrosa y que ya no soy tan anónima como creía, que lo que escribo puede llegar a ojos que no son los que yo pensaba que leerían mis posts y pues eso me puede meter en pedos, y no sólo de trabajo, también puedo herir a algún amigo o a alguien querido y tampoco está tan cagado.

Por eso ahora seguiré publicando mis aventuras, criticando a los que me hacen cosas, burlándome de la población que ose cruzarse en mi camino, haré todo lo que tanto les gusta leer pero ya no diré ni nombres ni marcas ni nada que pueda incriminarme y generar en directores de empresas internacionales ganas hacer que yo prescinda de oxígeno para seguir escribiendo mamadas.

Ahora si me siento reteimportante imagínense que sendo ejecutivo extranjero ande produciendo billis por mis comentarios coquetos acerca de su marca, eso si es poder mis chavos. Por ahí leí una frase que no se si sea así, tampoco se de quien es, decía más o menos algo parecido “denme un texto escrito por el más honesto de los hombres y tendré suficientes motivos para mandarlo matar”

Tampoco es que yo me sienta la más honesta de las mujeres porque la neta no creo que eso llegue a suceder nunca, pero si a veces soy medio roñosa y suelto palabras de más y ya vimos lo que sucede. Si alguien sabe de quien es la frase informeme please!!

Figúrese usted que ayer un amable muchacho que conocí en Acapulco hace como dos meses decidió invitarme a salir para festejar mi cumpleaños con un día de anticipación, figúrese también que llevó a un amigo, por lo que me pidió que llevara a una amiga p´al cuate.

Figúrese que estabamos en cierto restaurante de carnes en el Pedregal él, su amigo, mi amiga y yo, y que cada uno le tiraba la onda a su respectiva niña.

Todo iba muy bien, cada oveja con su pareja y felices los cuatro, derrepente nos dieron ganas de entrarle a la cantada, pudimos haber ecsogido millones de lugares cantoriles, pero no. Decidimos ir al San �ngel Inn a cantar, bien a doc nosotros cuatro. Nos cayó un amigo de los muchachones estos y ya eramos cinco cantadores fulminados por las miradas mamonas e incrédulas de las personas que comían románticamente en el restaurante mientras un quinteto borrachos albureaban a todo volumen y cantaban canciones imaginarias, con un trio imaginario ya que el que estaba ahí sólo nos peló dos veces y luego le dimos pena.

Figúrese que yo bien mona en un momento de la amena velada me los puse como camote por pasados de lanza y a partir de ahí el ambiente se puse tenso.

De ahí nos fuimos al Classico, ahí estabamos los cinco, ahí bailábamos los cinco, ahí empezaron los problemas de la noche.

El wey que me había invitado a salir se llamaba “Paco” Paco na´mas pa´ponerle un nombre, pues bueno, “Paco” desapareció cual Gasparín, al parecer se había hartado de tener tantos amigos y nos abandonó en el lugar, (además nos abandonó dejándonos sin coche, porque él había pasado por todos. La educación ante todo) pero antes de que nos abandonara; el amigo, que para acabarla de amolar era el mejor de los mejores amigos de “Paco” que se supone iba con mi amiga, me empezó a tirar la onda muy mono el.

Han de saber que yo sufro de un síndrome grave y fatal. El síndrome del perfeccionismo selectivo. Así es, yo soy perfeccionista pero sólo a veces. Hagan de cuenta que cuando tengo que hacer algo súper bien, a veces lo hago súper híper increible, pero otras veces si no queda wow no me causa ningún conflicto. Pero cuando se trata de hacer las cosas mal, ahí entra una extraña mutación en mi persona y decido que tengo que ser perfeccionista, o sea, yo no la cago, yo la súper cago. Conmigo no hay medias tintas en lo que a regarla se refiere.

Pues bueno, con ésta pequeña introcucción, serán capaces de deducir con harta facilidad lo que sucedió a continuación.

¡Así es! Han adivinado, yo bien linda, bien mona, bien amena. Me agarré al mejor amigo del sujeto que me había invitado a salir, quiero suponer que el encanto de la ”relación”con “Paco” se rompió cuando lo mandé callar varias veces, cuando me lo puse como camote y cuando empezé a estar más tiempo con su amigo que con él, digo, también creo que influye un poco el hecho de que “Paco” no me gustara para nada, sólo se me hiciera un niño lindo y chistoso. Quiero suponer también que “Paco” le hizo saber su sentir a su mejor cuate y por eso el se atrevió a aventarme los perros, y lo quiero suponer porque si no neta esto ya sería como “comedia” de Televisa, como dicen algunas señoras.

 El caso es que había muchísimos factores que influyeron en mi acertada decisión de agarrarme al amigo, la razón más poderosa fue obviamente, mi síndrome de perfeccionismo selectivo, y bueno también el hecho de que por alguna extraña e increible razón el fulano mejor amigo me empezó a gustar esa noche

 Llegué a mi hogar a las 6:30 de la mañana, con cara de no mames estoy loca, y ganas de que me trague la tierra.

Hoy en la mañana me desperté y pensé no mames Rocío estás en el hoyo, no les voy a decir que que me estoy dando golpes de pecho y quiero ir a hacer penitencia a la Villa, para nada, pero si siento que muchas veces ando por la vida como burro sin mecate y no pienso antes de actuar, lo que provoca que tenga crudas morales monumentales.

A veces la situación se presta para cagarla en grande, sabes que la estás regando, sabes que te vas a arrepentir, pero lo sigues haciendo. Es como si se desconectara el cerebro por breves instantes.

Y la verdad mi cruda no es porque esté preocupada por que van a pensar de mi los fulanos implicados, ni me siento la más zorra ni nada por el estilo. Mi cruda moral es porque no puedo creer que no pueda controlar una sitiación y me preste a hacer cosas con las que no estoy del todo de acuerdo, porque digo para ser justos nadie me puso una pistola en la cabeza, pero si, a veces como que la “presión del momento” (si le podemos llamar así) hace que me sienta “obligada” a hacer algo, sólo porque ya di pie, o porque ya estoy ahí, o por ene mil razones.

Se que no puedo cambiar lo que pasó, porque si pudiera creanme que ya estaría “editando” la noche de anoche, pero desgraciadamente el hubiera no existe, así que no me queda más que aprender de esta nueva experiencia que no se porque me es bastante familiar, y en las siguientes ocaciones que se presenten tratar de no cagarla y dejar a un lado mi síndrome de perfeccionismo selectivo.

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Gracias por todas sus felicitaciones, son unos bombones.

Hace como 2 semanas estaba yo sóla como hongo en mi clase de análisis de la comunicación, muchas veces no llegan mis otras 3 compañeritas de salón, así que me toca tomar clases a mí, la verdad esta materia no es mi especialidad, me da una inmensa hueva y casi siempre le pido permiso para ir al baño a mi maestra y me largo a pendejear.

En una de esas salidas, escuché de puro churro una discusión feminista en un salón cercano al mio, la maestra alegaba que las mujeres deberíamos sentirnos orgullosas de nuestros pelos, ¡Si! ¡Imagínense!, yo no podía permitir semejante aberración, así que me metí por la ventana, y expuse elocuentemente mi punto de vista. La maestra está más que acostumbrada a mis irrupciones repentinas, es más, si no llego hasta se sorprende, pero esta vez fue diferente.

Yo le dije que los pelos son francamente asquerosos, y a continuación, relaté valga la redundancia, con pelos y señales todos los beneficios que ha traido a mi vida el ser clienta distinguida de Neoskin.

La miss como le dicen en mi escuela casi me asesina, no sólo por interrumpir su clase de esa manera tan explícita, sino por alborotarle la hormona a sus almunos con mi relato sobre la difícil decisión a la que me enfrenté al decidir el diseño de mi depilación de bikini, gracias a mí, sus púpilos se convirtieron en gallinas chillonas que no dejaron que terminara su discurso feminista, también gracias al griterío mi maestra abandonada salió a ver qué chingados pasaba y pudo darse cuenta de que yo no tenía diarrea, la media hora empleada en “hacer mis necesidades” no era tal, yo estaba armando un alboroto en el salón de junto y mi voz nada discreta la hizo salir y darse cuenta de que yo me la estaba haciendo bien pendeja.

Al final regresé a mi aula, triste porque tenía que escuchar la clase de hueva, pero feliz por haber arruinado un discurso feminista idiota.

Es que imagínense que la maestra loca convence a todas las chamacas de andar con el pelo al aire, tendríamos a muchas niñas con patas peludas, axilas peludas, áreas de bikini peludas ¡Asco!

La verdad amo a Neoskin, es la mejor inversión que he hecho en mi vida entera, además son bien amables las señoritas que atienden. La primera vez que fui, pedí mi “cotización” pa´piernas, axilas, panza y obviamente bikini, la señorita no tenía que explicarme la mayoría de las áreas, eran cosas obvias, pero la del bikini era una zona escabrosa.

La recepcionista me explicó que podía quitarme el vello que quisiera, es más me podía quedar pelona en esa zona,  ¡Pero qué bonita rima caray! Y todo esto por el mismo costo, o sea, podía quitarme un pelo o todos los pelos y costaba igual ¡Qué ganga! Debo confesar que por algunos instantes me pasó por la cabeza la perversa y oscura idea de hacerme allá abajo un look de pornstar, soy fiel partidaria de aprovechar el dinero, y si todo costaba igual que poco, pues había que hacer uso d emi derecho a quedar pelona. Pero luego me acordé que si lo hacía ya iba a ser pa´siempre siempre siempre, y pues eso no está tan cagado, digo alguna que otra vez pa´sorprender al galán está bien, pero eso parecer una estrella de la película XXX para toda la eternidad era too much.

Al final me decidí por un look más atrevido que clásico, ahora soy feliz, sin vello soy más bella, y las feminista podrán decir lo que quieran.

Ayer como todos los viernes fui a cobrar mi lana por mandar gente a un divertidísimo antro llamado Pure (AJA) de ahí me pasé a una peda bastante extraña en la herradura en casa de Isra, tomé muchos videos que hoy dan mucha vergüenza pero ayer parecían chistosísimos, como a las 2:00 me dispuse a largarme de ahí para terminar mi super noche en el Rioma.

No había tenido ni el gusto ni las ganas de ir a ese lugar en toda mi trayectoria noctámbula, pero resulta que en un extraño viaje a l Puerto de Acapulco conocí a la PR de dicho antro y el caso es que terminé ahí, sóla y mi alma rodeada de argentinos.

En la mesa bailoteaban 3 individuos bastánte simpáticos que enseguida socializaron con su servidora, yo bien amena bailoteaba también y platicaba alguna babosada cada que alguien me dirigía la palabra.

Total que me amigué de un amable individuo llamado Memo, en ese momento no me imaginaba la fatídica historia que uniría nuestros destinos.

Memo es bastánte simpático, un poco intenso y se enoja con facilidad, platicamos un rato, una plática tan coherente como la peda y el Rioma lo permiten,´total a las mil decidimos ir todos a casa de Memo a cantar, si, a cantar, Vicky (la Pr que conocí en Acapulco) dijo que ella llegaría después, Memo salío con otro sujeto llamado Jaime, que yo sospechaba era su amigo, lo mandoneaba y le gritaba un poco peor ya conocen a los amigos, a veces en la peda asumen papeles patrón-empleado, nos subimos al coche de Memo, y pasamos por mi coche que manejaría Jaime, fue en ese momento que me enteré que es individuo citado con anterioridad era nada más y nada menos que el chofer de Memo.

Ya ibamos muy campantes cantele y cantele mientras Jaime nos seguía en mi automóvil, cuando entrando al periférico se nos atravesó un señalamiento, Memo con su etílico estado lo esquivó bastante bien, así que era de suponerse que el Chofer –que por la simple y sencilla razón de ser chofer debería estar sobrio– la esquivaría sin un pedo. Ahí estaba el error.

Parabrisas destrozado, coche que no enciende, varios putazos y raspones amarillos en la negra carrocería de mi coche, líquido que parecía ser agua escurriendo del interior de la nave y un Jaime histérico tratando de arrancarlo, total nunca arrancó.

Yo visiblemente calmada, ya que filosóficamente concluí que nada ganaría con estresarme, contemplaba el horrible espectáculo con cara de pendeja. Total llegó una grua se llevó mi cochecito a casa de Memo y terminamos la velada cantele y cantele hasta las 7:30 de la mañana, después Jaime me llevó en taxi a mi casa ya que Memo inteligentemente concluyó que no podía dejarlo manejar su coche ya que estaba borracho y era el segundo coche que chocaba –esa infromación me hubiera sido de muchísima utilidad horas antes– pero bueno como dice el sabio anuncio “Declarar es importante, pero hacerlo a tiempo es aún mejor”

Clonclusiones, después de pasar intermibles horas tratando de encender mi coche, haciéndole masaje y pasandole Reiki a Memo mientras esperabamos y de terminar llegando a mi casa ahí por las 5:30 de la tarde gracias a que un mecánico amabilísimo me dio raid desde Tlalpan puedo decir que:

A todos aquellos individuos que tengan chofer, pueden seguir el sabio ejemplo de Memo y jamás los dejarán sus queridos y útiles empleados.

Cuando el tedio y el horror de esperar al patrón afuera del antro se vuelva insoportable, apiádese de su chofer e invítelo a echarse unos drinks con usted en su mesa, pa´que la espera se haga menos larga, así mientras su amigable empleado departe con los noctámbulos visitantes del lugar, usted puede aprovechar para tomarse alguna cosilla, no vaya a tomar demasiado ya que el chofer que trae para que maneje probablemente estará ahogado al final de la noche y puede que choqué un coche ajeno de una adorable e inocente señorita cantadora.

Esta terapia ocupacional que usted ofrecerá a sus empleados es única en su género, mantendrá contentos a sus amigables trabajadores y nunca lo querrán dejar, hasta parecerá que son sus cuates de a deveras, y lo mejor es que no le saldrá tan cara (bueno todo depende de a que lugares le guste salir a usted y de los gustos etílicos de su chofi, si es codo sólo dele chelas)

Lo úncio malo de esta medida es que tendrá que mantenerse sobrio para manejar de regreso a casa mientras su chofer se divierte.

DIOS MÃ?O EL MUNDO ESTÃ? LOCO Y YO SIN COCHE QUIEN SABE POR CUANTO TIEMPO AHHHHHHHHHHHHH!!!