Una chilanga con estrella

Desde que nací fui un drama andante, lloraba todo el tiempo, eran tales mis berridos que mi mamá nunca me quería sacar, probó de todo para callarme, hasta que descubrió que lo que tenía era hambre, me alimentó mejor, y ya no volví a llorar por eso.

Fui creciendo y me volví más loca, un día Remedios, que era la esposa del velador de mi casa de Yautepec me regaló un gallo, si, así como lo leen, un gallo negro y grandote, el más galán del gallinero.

Yo me tomé muy en serio el regalo, pesqué al gallo con mis bracitos de escuincla de 3 años y lo cargué de lado como si fuera un balón.

Me le aparecí a mi madre en la cocina; ella tardó unos segundos en captar lo que yo traía cargado, cuando por fin  reaccionó se puso loca. Me gritó que cómo era posible, que me iba a llenar de corucos, que me podía sacar un ojo, que los gallos no son animales para traer cargados como pelotas, en fin, me hechó un sermón gigantesco.

La verdad no entendí ni madres, a esa edad no tienes aún prejuicios, en tu mente no hay diferencias entre un gallo y un perro, no le tienes miedo a nada, porque aún nadie te ha metido en la cabezota el concepto del miedo, no te importan los corucos porque ni idea tienes que demonios sea eso, y te vale que te pueda sacar un ojo, porque no concibes la vida sin un ojo y no te imaginas que un animal tan tierno e inocente como un gallo te lo pueda arrancar sádicamente. A todo el sermón que me echó yo sólo le respondí que ese era mi gallo, y se llamaba Gallo Famoso, ante esta afirmación tan decidida no me dijo nada más, y aceptó a mi gallo como un miembro más de la familia Landeta.

Mi gallo era negro y enorme, y yo lo quería mucho, todo el tiempo lo traía cargado como balón, supongo que debía ser una posición muy incómoda para el, pero jamás se quejó, jamás me arrancó un ojo, ni me pasó ningún coruco, todo el santo día paseabamos los dos, jugabamos los dos, andabamos de arriba a abajo con la energía que sólo los niños y los gallos tienen.

Un buen día se escaparon las gallinas del corral, y el gallo, como buen lider las fue a cuidar, las gallinas desbocadas cruzaron el amantle (no se si en todos lados se llame así, pero en Yuatepec era como un mini rio que recorría los sembradíos para regarlos) , ahí iban las aves de corral cacaronas, cuando ¡ZAS! se cae El Gallo Famoso al amantle, al pobre animalito se le atoró una patita en unas ramas y ahí quedó, nadie pudo salvarlo.

Mi mamá al ver el terrible espectáculo temió por la salud mental de la familia, seguramente yo haría tal drama que en 30 kilómetros a la redonda escucharían mis berridos y todo el pueblo acudiría a ver a quien estaban matando en esa casa.

Como ya se imaginarán yo hice un drama digno de Shakespeare, lloré, me tiré al piso, grité mi dolor, en fin, estaba destrozada, era la primera pérdida que experimentaba en mi vida, y sólo tenía 3 añitos.

Mi abuelo, que es mi consentido, y yo su consentida, para consolarme me contó una historia tipo El Rey León, sólo que en esa época no existía todavía.

Se acostó conmigo y mi  mamá en el jardín y me hizo mirar hacia el cielo, cuando encontró una estrella brillante y gorda como mi Gallo Famoso, la señaló y me dijo que ese era mi gallo, que estaba ahora en el cielo paa cuidarme.

La verdad este cuento de la estrella está ya muy gastado, pero en esos momentos hizo que me se sintiera mejor, había perdido a mi primer amigo, a mi primer mascota, a mi Gallo Famoso y mi abuelo supo encontrar el camino para sanar mi corazón y regresarme la alegría.

Cuando yo era una chamaca mocosa andaba por la vida libre y loca, jugaba, corría, peleaba, le contestaba a mis mayores, hacía pendejadas, en fin, era una escuincla hecha y derecha.

Para salir de mi casa lo único que necesitaba era un sueter, y conste que no era porque yo lo quisiera llevar, era porque mi mamá a insistía en protegerme de las enfermedades respiratorias.

Fui creciendo y cada vez salir de mi casa fue más complicado, necesitaba llevar más y más cosas. Gracias a Dios, me negué a usar bolsa de mano hasta los 18, antes usé como 3, pero eran tan feas que siempre alguien hacía que se perdieran o yo era tan libre que las dejaba olvidadas en algún lugar extraño.

Hoy en la mañana, al abandonar un retaurante, sentí que mi hombro no tenía el peso habitual, mi corazón se disparó y comenzó a latir rápidamente, ¿Dónde está mi bolsa? ¿Dónde está? Rregresé como bólido al mentado restaurante y la encontré ahí sana y salva, mi corazón regresó a su habitual latido lento y feliz, mi cara recuperó las chapas y la sonrisa, todo estaba bien ahora.

Nos fuimos caminando al coche y me puse a reflexionar sobre el asunto y de pronto me di cuenta de lo patético de la situación, antes, con un sueter me conformaba, hoy, necesito llevar rimel chico, rimel grande, lipstick, gloss brillante, gloss menos brillante, enchinador de pestañas, pastillitas de menta, blush, brocha, sombras, celular, nextel, cámara, identificación, licencia, dinero, y bueno chunche y media más.

Cuando era niña no necesitaba llevar una identificación para saber quien era, bastaba con ser yo y listo, no necesitaba traer conmigo un arsenal de belleza infalible, si era bonita o fea, era algo que me valía siete chingadas, no necesitaba tampoco un celular ni un nextel, todo el que quisiera encontrarme me iba a buscar a mi casa, y yo rara vez necesitaba encontrar a alguien, cuando era dulce e inocente no requería llevar en todo momento una bolsa con armamento nuclear peligroso.

Me di cuenta que hoy por hoy cargo conmigo no sólo mi bolsa con un chingo de objetos no identificados, cargo también culpas, traumas, miedos, inseguridades, prejuicios, estereotipos, cargo experiencias que me predisponen, cargo ideas, cargo sentimientos. Y como cargo tanto, ando por la vida con un costalote como de Santa, que si fuera niña fashion (gracias a Dios no lo soy ) y quisiera comprarme un costal Louis Vuitton, gastaría todo mi dinero, el de mis ancestros y el de toda mi descendencia para comprar algo del tamaño suficiente, digo, tomando en cuenta que una bolsa en la que te cabe apenas un pinche celular cuesta $5000.00

Me sorprende de verdad que los humanos no seamos igualitos que Cuasimodo, con tantas mierdas que vamos cargando deberíamos estar jorobadísimos, o alomejor estamos jorobados por dentro y como andamos más preocupados por el look, pues no nos hemos dado cuenta.

Hoy estoy haciendo como quien dice, una limpieza de costal, pa´ver que chingados tiro, lo que me sirva, lo que aporte cosas positivas a mi vida, podrá quedarse, tendrá siempre su lugar reservado en la bolsa que traigo a cuestas, lo que no; los prejuicios, los traumas, los estereotipos, los problemas, las cosas inútiles, las iré tirando poco a poco, y es que eso de andar jorobadita cárguele y cárguele creo que a la larga me va a dar dolores de espalda.

Estaba leyendo el blog de Isidoro el oso, y me puse a llorar como una magdalena, yo creo que me siento muy identificada con el.

No importa si somos importantes para muchas personas, si la persona que nos importa a nosotros no nos considera importantes todo vale madres, nos sentimos abandonados, perdidos en este mundo, rodeados de gente pero al mismo tiempo sintiéndonos tan pero tan solos.

Me encantaría que el corazón viniera con un manual, así como el que trae mi nuevo celular con mp3. Si quieres agregar nuevas canciones para que tu vida baile a su ritmo, te dice como hacerlo, y si un día descubres que el ritmo que bailabas te hace llorar, o no te hace sentir bien, si esa canción de pronto deja de gustarte, o te lastima y descubres que aunque el reggaeton parecía se un estilo musical padre y lo bailabas feliz en el antro, si bailas mucho te da dolor de caballo y te tienes que sentar; entonces consultas tu manual, y buscas un apartado que te diga como eliminar esa canción reggaetonera que pensaste alegraría tu vida y simplemente la borras sin mas.

Pero no, el corazón no tiene instructivos ni manuales, el corazón está solito y desamparado en este mundo loco, no tiene preparación, ni lo mandan a la escuela, el corazón piensa que ya ha aprendido muchísimas cosas, piensa que todo lo que ha vivido le ha servido para crecer y madurar, un día le pasa algo, y se da cuenta que hace tiempo vivió algo similar, y se alegra, pues el ya aprendió esa lección, ya no es un corazón ignorante y sin preparación, el es un corazón experimentado, es un corazón maduro y fuerte.

Pero no, parece que el corazón no aprende, vuelve a caer, se vuelve a ilusionar, vuelve a llorar porque se ilusionó en vano, vuelve a sentirse taaaaaaan tonto.

¿Pero qué fue lo que pasó? - se pregunta el corazón - yo ya sabía que onda, sabía lidiar con esto sin abrirme, era fuerte, tenía mi coraza

Me encantaría instalarme un programa en el cerebro, un programa que me permitiera agregar y eliminar archivos a mi antojo, así cuando necesite cambiar el ritmo de mi vida, cuando necesite cambiar la canción que me motiva, podría agregar una nueva melodía y eliminar para siempre la vieja, sin llanto, sin ilusiones rotas, sin andar chipil por la vida.

¿Alguien tiene ese programa?

Hoy de verdad estoy triste, no se si echarle la culpa al destino o de verdad ponerme a pensar seriamente en usar unos Ray-ban permanentes, pegarmelos con Kola Loka para que por lo menos al tratar de quitármelos me duela tanto que prefiera dejarmelos puestos.

Me siento taaaaaaaan pero taaaaaaaan tonta en estos momentos, si alguien sabe por favor explíqueme ¿Cómo le hago para dejar de ser tan ingenua? ¿Cómo le hago para no volverme a emocionar por pendejetes? ¿Cómo se desconecta el corazón?

A veces nos olvidamos de nosotros mismos

Empezamos a actuar como robots, y alimentamos al wey o niña (según sea el caso) sin control que llevamos dentro, actuamos de forma autodestructiva, abusando de nuestra buena suerte hasta que llega un momento en que alguna situación (generalmente algo muy fuerte que nos pone al borde del abismo) nos hace entrar en razón.

De pronto todo deja de tener sentido, ya lo que veíamos normal nos provoca asco, lo que hacíamos como si fuera una rutina nos parece estúpido y aburrido, ya no podemos seguir actuando de la misma manera, hacemos corto circuíto.

Así estoy yo desde hace un rato, sólo que no lo había racionalizado, estoy harta, asqueada, a veces triste otras contenta, es una situación bastante extraña, a veces hasta me dan ganas de madrear a sujetos impertinentes y hasta siento que los odio por breves instantes.

Como me dijo un amigo, tengo que volver a juntar a la Rocío física con la Rocío mental y la Rocío emocional, porque cada una andaba por su lado haciendo pendejadas y luego cuando coincidían las tres se hacía un desmadre, porque la emocional no estaba de acuerdo con lo que hacía la física y la mental andaba distraída buscando la razón de su existencia y tampoco entendía nada.

La verdad es un proceso difícil, estaba acostumbrada a hacer cosas sin pensar, y desconectaba mi corazón para “no sentir” , o sentía feo en el momento, sabía que no era algo que yo quisiera hacer, pero aún así lo hacía (no entiendo por qué)

Así que por el momento quiero estar solita, para arreglar mis incongruencias internas y ya no lastimarme tanto.

Saramago tiene un libro llamado las intermitencias de la muerte, si me preguntan no tengo idea que tal está, intenté leerlo pero mi cerebro se desconecta automáticamente si un libro no logra captar mi interés en las primeras 50 páginas, es una lástima porque Ensayo sobre la ceguera me encantó, pero bueno como siempre me estoy desviando de mi tema principal.

No voy a dedicarle mi post a Saramago, en quien seguramente muchos pseudocríticos habrán gastado ya, mucha tinta y saliva, mi post no es acerca de la muerte, si no de la vida, sobre las intermitencias de la vida.

Aunque la lógica y el sentido común (que es por cierto el menos común de todos los sentidos) nos digan que no puede haber intermitencias en la vida, porque si hubiese intermitencias nos moriríamos y tendríamos que revivir, lo cual es “imposible”, en mi vida, y estoy segura que en la de muchos más, si hay intermitencias.

He sentido infinidad de veces que mi corazón se detiene, que la vista se me nubla y todo pierde sentido, me he sentado a llorar amargamente por cosas estúpidas y por otras tantas trascendentes, he perdido la fe y la esperanza y me he sentido muerta en vida, algunas veces he muerto por un novio malnacido, otras por alguna ofensa, pero sobre todo he muerto por amor, soy porpensa a salir lastimada, mi corazón es soñador aventurero y enamoradizo.

Cuando después de alguna tragedia como las antes mencionadas, o alguna un poco más inportante, nuestro mundo se derrumba, nuestro corazón explota en millones de pedazos y nuestros ojos derraman lágrimas amargas, es cuando la vida parece ceder el paso a la muerte.

Pero después de unos breves instantes sumidos en la más profunda depresión (instantes que pueden durar 5 minutos o 10 años) un día, sin más, si necesidad de hacer alardes como lo hizo Jesucristo, revivimos, nuestro corazón late una vez más, y volvemos a caminar por las calles (gracias a Dios sin llagas y marcas horrorosas) vivos, vivos otra vez, algunas veces hay una razón poderosa para volver a vivir, un nuevo amor, un trabajo, un resentimiento, una venganza, otras, simplemente nuestro corazón encuentra energía que tenía por ahí almacenada y decide usarla.

Entonces como una especie de sapos que viven en el desierto y en los tiempos de sequía se entierran para renacer en los tiempos de lluvia, nosotros cual anfibios desérticos retomanos las riendas de nuestra existencia y vivimos otra vez…

Es tan triste darte cuenta que te hace falta algo para ser feliz y que para tener ese algo no puedes hacer absolutamente nada…

A veces el corazón quiere a alguien que no puede tener, a veces no quiere a nadie en especial, pero necesita llenar ese espacio vacio y no encuentra a la persona perfecta.

A veces piensa que encontró a ese alguien y tristemente se da cuenta que no, que otra vez se equivocó, entonces le dan ganas de no volver a buscar, de dejar ese espacio vacio, de aprender a ser feliz solito…

Pero un día se levanta y en los ojos de alguien mas encuentra un brillo especial, y la ilusión regresa, se vuelve a emocionar, se acelera y siente cosquillas –estoy de vuelta– piensa, pero luego ve que ese alguien se aleja y sus ojos pierden el brillo.

El corazón llora, y se reprocha, ya había decidido no buscar, ya había decidido aprender a ser feliz solito, a pesar de el vacio.

El corazón llora, se mete a la cama y al día siguiente sale a la calle decidido a no ver a los ojos a nadie mas para no encontrar brillos falsos que lo ilusionen y lo lastimen, el corazón se pone lentes oscuros para no ver el brillo de nadie y camina libremente, vacio, pero sin preocuparse.

El corazón se quita los lentes para poder ver bien un anuncio, y sin mas, se encuentra con otros ojos que brillan, y vuelve a creer…

Y vuelve a llorar…

Mi Tita era mi persona favorita en el mundo, siempre la vi fuerte, parecía feliz, vivía en su casa tejiendo, casi nunca salía, ella decía que había que ahorrar. Todos pensabamos que era feliz así, que esa era la vida que ella quería.

Hace poco me enteré, que mi Titita amaba salir, que era fanática del cine, del teatro y de los helados, que cuando era joven salía mucho y ahorraba para pagarse sus salidas, me enteré que cuando se casó con mi abuelo siguieron saliendo, pero poco a poco la fue dejando en el olvido, al grado de no sacarla nunca, y si alguna vez salían se portaba tan patán con ella y con la gente, que mi abuela siempre tan educada se moría de la pena y prefería no hacer nada.

Mi Tita anhelaba ir al cine, extrañaba con todo su corazón ir al teatro, o a pasear, visitar algún museo, o simplemente ir a chacharear a Perisur, mientras más grande se hacía y más dinero tenía para salir, más sola y abandonada estaba, sus salidas se reducían al super y las alargaba todo lo que podía, también salía una vez al mes al club de libro, y una vez a la semana al dispensario, porsupuesto mi abuela no pasaba el tiempo viendo la tele, tejía, hacía manualidades, platicaba con los millones de amigos y amigas que le hablaban diario para pedirle consejos y contarle sus penas.

Pero mi Titita ¿a quién le contaba sus penas? mi Tita moría porque alguien se molestara en invitarla a pasear, y yo ignorante pensaba que era feliz en su casa, y sólo la visitaba a la hora de la comida, hoy me pongo a llorar por todo lo que pude haber hecho por ella y no hice por que mi corazón era tan egoista que sólo pensaba en mí, cuantas sonrisas pude haberle provocado, cuantos momentos felices, cuantas veces pude haber alegrado su corazón y no lo hice, no lo hice porque nunca me di cuenta que ella se sentía sola, que necesitaba alguien que la escuchara y la entendiera, que el peso de mantener la imagen de mi abuelo intacta a los ojos de la familia, aún a costa de su propia imagen la estaba consumiendo, haciendo chiquita, hasta que un día su corazón se detuvo, y ya no había nada que hacer.

Hoy me muero de miedo, me da miedo no reconocer en las personas que tengo cerca, esa mirada triste que requiere atención urgente, me da miedo no poder consolar a mis amigos, no poder hacer algo por la gente que tengo a lado, me da miedo que un amigo esté muriendo en vida o necesite un abrazo y yo no sea lo suficientemente sensible para notarlo, le pido a Dios que me de las herramientas necesarias para consolar y dar apoyo y amor a las personas que lo necesiten, que me ayude a ver con el corazón lo que es invisible a los ojos, porque no me gustaría repetir otra vez lo que pasó con mi Titita.

Cualquiera puede ponerse furioso… eso es facil… Pero estar furioso con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el momento correcto, por el motivo correcto y de la forma correcta… eso no es facil.

Ahhh como era sabio Aristóteles, si tan sólo pudiera aplicar eso en mi vida, todo sería tan diferente…

Y no sólo con el enojo, también con el amor y con todas las emociones (bueno con la felicidad no, esa si me gusta sentirla como venga)

Muchas veces no se como reaccionar y en vez de decir algo, simplemente salgo corriendo como venado asustado que persigue el cazador, y con esto sólo consigo hacer más grande el problema, cuando un amigo me hace algo que me saca de onda, el cariño que le tengo me impide confrontarlo, y me quedo con una angustia muy fea, con unas ganas de saber la razón de su comportamiento, pero al mismo tiempo me da una pena horrible hablar con el, y no tanto por mí, más bien por el o ella, no soporto ver que una persona sufre, que la pasa mal, o que se siente incómoda, es algo que me pone muy mal, he llegado a llorar por desconocidos sólo porque los veo tristes, no se, como que tengo una debilidad por las personas que sufren y me encataría aliviar su dolor o evitar que sufrieran, desgraciadamente esto es imposible, y tampoco es mi papel salvar al mundo, porque luego por andar de metiche salgo peor.

Voy a trabajar en este asunto, por mi bien y por el de las personas que me rodean, porque me he dado cuenta que cuando quieres a alguien, no importa que tan grande sea el error cometido, siempre hay forma de arreglarlo si se hablan las cosas a tiempo…

Hoy sonrío, a veces me pongo triste pero al final hoy sonrío

Hoy suspiro, a veces sólo por tí, otras porque tengo frío

Hoy es un día diferente, no se porque, no pero me siento más libre, más ligera, más sensible

Hoy todo puede pasar, porque hoy es el único día

Hoy me emociono en verdad, sin razón, sin pensarlo, sin saber muy bien por qué

Pero hoy me he dado cuenta que a pesar de todo, que a pesar de tí, soy feliz con mi vida

Hoy estoy un poco triste porque una “cosa” a la que yo le tenía una fe impresionante no resultó de la manera que yo esperaba, hablé con Dios hace unos días y le dije que me mandara lo que fuera perfecto para mi, lo que me fuera a hacer inmensamente feliz, yo con mi ingenuidad humana creía que eso que tanto quería era lo mejor, pero ahora veo que Dios me tiene otros planes.

Mi corazón está hecho un revoltijo, mezcladas las ganas de llorar con la fe que le tengo a Dios, un minuto estoy llorando y el otro pensando que me tienen reservado algo increíble, así es esto, me encantaría poder tener una fe absoluta, una fe indestructible de esas que mueven montañas, pero es difícil sobre todo cuando te enamoras y crees que esa persona es perfecta, que nunca vas a encontrar a alguien mejor (aún sin haberla visto) si, si, lo conocí por Internet jajajajajaja

Nunca me había enamorado de alguien sin conocerlo en persona, y bueno esto se acabó sin siquiera habernos visto las caras, pero como ya lo dije antes, voy a tener fe en Dios, el sabe bien lo que hace.

Después de 2 años y cacho de vivir sóla y unos 4 de estar sin mamá la mitad de la semana, por circunstancias de la via mi mamá me informó que se venía a vivir conmigo, al pricnipio fue un shock ¡¡que horror!! -pensé- toda mi libertad se va a ir al carajo, el andar cantando como loca a las 3:00 am, el llegar a la hora que se me diera la gana, el invitar a mis amigos a dormir (si sólo son amigos no “amigos”) y bueno en la época en que tenía novio vivía aquí la mitad de la semana ¡¡todo eso iba a valer madres!! la verdad estaba algo aungustiada.

Por fin llegó mi mamá, se instaló, nos dormimos como a las 3:00 am platicando y cuando me desperté al día diguiente no lo podía creer, era sin duda el mismo departamento, pero ahora se sentía diferente, no se si es porque había 2 muchachas arreglando, barriendo, aspirando, y haciendo todo lo que se hace en una casa normal, o porque al abrir el refrigerador estaba lleno de comida, había galletas, papas, fruta, jamón, verduras, ¡órale! yo sólo compraba sopas knorr instantáneas, jamón, queso, pan y mucha fruta ¡esto era realmente una casa!

Mi mamá está tratando de recuperar todos los años que estuvimos separadas, y la verdad aunque pierda un poco mi libertad, aunque ya no se queden a dormir mis amigos y no ande haciendo locuras en la madrugada, creo que vale la pena.

Vale la pena llegara tu casa y saber que alguien te está esperando y que tuvo la delicadeza de dejarte una luz predida para que cuando llegaras en la noche no te tropezaras con todo, vale la pena compartir un espacio y aprender a convivir a pesar de las muchas diferencias que existen entre las dos, vale la pena saber que a pesar de los años perdidos, todavía hay algo que se puede recuperar.

Hoy me despierto y se que hay algo de desayunar y se siente padre, no sólo por el hecho de comer algo, sino por el tener a alguien que se preocupa por ti y te lo demuestra de esa manera tan sencilla.

Se que va a ser un camino difícil, soy una persona muy necia y con un carácter muy fuerte y me encanta estar sola, odio qué me pregunten que voy a hacer y con quién salgo, ella también tiene lo suyo, pero como dije antes vale la pena perdonar y volver a empezar, vale la pena recuperar el tiempo perdido.

Es tan padre darnos cuenta que nuestro corazón ha sanado, que después de tanto llorar, de tratar de olvidar sólo conisguiendo recordar más, que después de muchas noches en vela, de millones de pláticas con las amigas.

Que después de tanto dolor, por fin nuestro corazón perdonó, y no olvidó, porque nunca se olvida pero si superó eso que alguna vez pensamos era imposible de superar.

Hoy me doy cuenta que mi corazón tiene una capacidad ilimitada, que puedo amar, que puedo sentir alegría, que puedo perdonar y superar, que puedo ser mejor persona, que el dolor es un sabio maestro pero que no es la única forma de aprender.

Hoy me di cuenta que no vale la pena endurecer el corazón cuando nos lastiman, porque la piedra, con un golpe fuerte se quiebra, por eso hay que hacerlo más suavecito para que amortigue los siguientes golpes, nunca he visto que rompan el algodón.

Muchas personas han dejado de creer en la magia, eso es lo más triste que le puede pasar a un ser humano!!!

Una vida sin magia es una vida insípida, y lo peor es que no hay vida sin magia, todos tenemos millones de cosas fantásticas a nuestro alrededor pero estamos empeñados en no verlas. Un amigo muy querido me dijo que la magia no existe, que el no cree en ella, pero ¿cómo puede ser?

La vida es magia por el simple hecho de ser vida, por que amanece y anochece, por que sale la luna y se pone naranja, la vida es mágica por que podemos sentir algo por alguien, por que cuando nos dicen “te quiero” el cuerpo se nos llena de cosquillas, por que un día sin más ni mas aparece una persona nueva que nos hace sentir cosas increíbles.
Por que somos capaces de cambiar de rumbo, por que de pronto se rompen todos nuestros esquemas y volvemos a empezar sin mirar a trás, la vida es mágica por que podemos enamorarnos, por que podemos sentir, es INCRE�BLE SENTIR lo que sea!!

La vida es mágica por que ponen una canción que queríamos escuchar, por que hacen de comer nuestra comida favorita, por que alguien nos regala el pastel que más nos gusta, es mágica por que pasa un extraño y nos saluda, por que nos encontramos un peso en la calle y nos podemos comprar una paleta, es mágica por que alguien nos sonrie y nos alegra el corazón. Hay millones de razones.

ESTAMOS RODEADOS POR LO EXTRAORDINARIO, SÓLO HAY QUE APRENDER A VERLO

Hoy fui a recorrer la ciudad en metro, ya se me está haciendo costumbre. Yo creo que nunca conoces realmente México hasta que lo recorres así.

Tenía varias cosas que hacer, fui a levantar un acta a Tacuba, luego a recoger mi IFE por la estación Juanacatlán, de ahí me pasé al Auditorio y estuve paseando por el bosque.
El hecho de que todos piensen que soy gringa es una ventaja, ya que como según la gente no entiendo, me dicen una cantidad insólita de leperadas, tengo que aguantar la risa para que nadie descubra que soy mexicana y se acabe la diversión.

Caminé un rato por Reforma, hasta que llegué a Mazarik, ahí me encontré con un operativo de la policia, ¡wow! yo tenía que ir a ver que hacían. Legué yo bien mona a pararme a lado de los oficiales, a los que les hizo mucha gracia mi presencia y empezaron a lucirse ante mí.

Me enseñaron sus pistolas (sin albur), su equipo, las patrullas etc. Y yo siempre metiche los interrogué como si fuera MP, para no hacerles el cuento largo terminaron enseñándome todas las fotos de los criminales que han detenido en ese punto.

INCRE�BLE!! había chavitos que seguramente van en la Ibero o en la Anahuac detenidos por tráfico de drogas, otros con coches robados, armas y marihuana, un wey que por Dios se veía un amor, con una bolsota de tachas.

Pero bueno eso está leve, unos weyes fueron detenidos cuando estaban a dos cuadras de ir a cobrar un secuestro de 1 millón de pesos, y lo más increíble es que fue por pura casualidad, había otro individuo que había matado a una señora y también fue detenido de churro. Otro fulano era judío y su negocio era nada más y nada menos que a secuestrar a sus paisanos.

Todos pasamos por Mazarik y vemos sus restaurantes, a la gente caminando feliz, perros paseando en fin, una vida de lujo y apatía. Pero jamás nos damos cuenta de las cosas que pasan bajo nuestras narices, y con esto no sólo me refiero a las cosas malas, si no también a las buenas, jamás nos damos cuenta de que el cielo tiene un azul que nunca antes habíamos visto, o que la señora que está a lado tiene una sonrisa que con sólo verla nos llena de paz, o que el niño sentado a tu lado en el metro está triste y necesita un abrazo, jamás nos percatamos que hay un viejito que ansía platicar con alguien, que los policías necesitan que se les reconozca y les encantaría mostrar sus logros y habilidades y sentirse admirados, que TODAS LAS PERSONAS TIENE UNA HISTORIA INTERESANTE QUE CONTAR SÓLO TENEMOS QUE PRESTAR ATENCIÓN.

A veces tenemor que dejar un poco nuestra apatía y seguridad, salir a la calle, abrir nuestra mente y nuestro corazón darnos al mundo, y estar abiertos a recibir lo que el mundo nos puede dar.

Sería tan feo que la gente se acostumbrara a las cosas.

Seía casi como dejar de existir. Ojalá que nunca me acostumbre, ojalá que conserve para siempre mi capacidad para sorprenderme, ojalá que la apatía y la indiferencia actuales no me hagan ver la vida gris y monótona como la sección de anuncios de un periódico.

A veces vemos la tele y no nos damos cuenta de lo sorprendente que es, muchos de nuestros abuelos, jamás se hubieran imaginado que la tele llegaría a existir, la vida es sorprendente, y no sólo por la tele, el internet, las planchas para el pelo y las licuadoras.

La vida es sorprendente por el sol, por el cielo, que siempre se las ingenia para tener un azul diferente, por las flores que son tan frágiles y tan fuertes, por las abejas, por las mariposas, por lo pájaros enormes que no se como le hacen para volar, por los señores que tienen como 3 trabajos y aún así sonrien, la vida es sorprendente por lo rápido que pasa, por lo efímera que es.

La vida es maravillosa por muchísimas razones, por que exite el amor, porque con una palabrita, unas simples letras acomodadas correctamente se puede levantar una esperanza, se puede hacer latir un corazón, o por el contrario, detenerlo.

La vida es sorprendente porque podemos reir, y porque al llorar nos salen lágrimas de los ojos, es sorprendente porque nos duele cuando nos pegamos, y nos emocionamos cuando algo nos sale bien, por las personas tan padres que hay en el mundo, por las ideas geniales, por los abrazos, por la amistad, la vida es sorprendente por el odio, por la guerra y por la empatía y la unión que surgen del dolor.

La vida es increible, porque tenemos la oportunidad de vivirla, y porque nos permite seguir sorprendiendonos eternamente con todas sus maravillas.

Ojalá que nunca me acostumbre a esta vida maravillosa, que dejaría de serlo en cuanto me acostumbre a ella.