Una chilanga con estrella

Esta es la historia de cierta amiga llamada Florencia, la señorita acudió a mi desesperada ya que su caguengue novio llamado Miroslavo estaba dejando que se notara que no tiene un gramo de cerebro, su relación atravesaba por serios problemas existenciales y ya estaba hasta la madre de que mi amiga fuera según él indiferente y hostil, así que decidió aplicar un plan que confirma mis sospechas de que el susodicho es un imbécil.

Le dijo que a partir de ese momento toda su relación iba a basarse sobre los siguientes tabuladores:

Estos son los que puso mi amiga para el pendejete

Hablar conmigo por teléfono con volumen bajo en el coche 10 puntos
No hacer gestos ni muecas 10 puntos
No mencionar en el día que odias a alguien 15 puntos
Apoyarme en lo que haga 20 puntos
Abrirme la puerta para bajarme 20 puntos
Hablarme por teléfono 25 puntos
No mencionar algo de relaciones pasadas 30 puntos
No interrumpir cuando hablo 30 puntos
Contarme lo que sientes 35 puntos
Escuchar detenidamente 40 puntos
Decirme algo bonito o tierno
en cualquier momento del día (aparte de “te amo�) 50 puntos
Ni una pelea en una semana 50 puntos
Leerme un poema como antes 75 puntos
No quejarte de tu agenda tan apretada en la semana 100 puntos
No escuchar ni Fito Paez, Joaquín Sabina
o cualquier cantante del estilo en 1 semana 200 puntos

Estos son los que puso el para ella

Mirarme como me gusta. 10 puntos
Decirme algo que me haga el día 15 puntos
Apoyarme en algún proyecto 20 puntos
Vestirte hermosa para mi solamente 25 puntos
No quejarte en todo un día 30 puntos
Contarme lo que sientes 35 puntos
Escuchar lo que siento
sin acabar en pleito 40 puntos
Ni una pelea en una semana 50 puntos
Ni un reclamo o queja en una semana 75 puntos

Según lo que me contó toda su relación se iba a basar en estos puntos, ganaban 10 puntitos, 20 puntitos o así cada vez que hicieran alguna de las acciones antes mencionadas, el pedo es que para quitar puntos no había reglas, si te hace una jeta el wey y decides quitarle 500 puntotes estás en todo tu derecho, bueno, pensé, qué mas da tener -500 puntos, pero aún no llego al meollo del asunto, todo lo que tenga que ver con sexo en su relación va a ser regulado por los mentados tabuladores, sí, así es, no tienes los puntos requeridos mi reina, no coges, y hazle como quieras.

Estos son los premios:

Son los mismos premios conforme al puntaje para cualquiera de los dos. Si en dado caso cualquiera optara por un premio que no se mencione en los siguientes se tendrá que consultar con la persona deudora y llegar a un acuerdo.

PUNTOS PREMIO
15 puntos Faje rico por el tiempo que quieras.
25 puntos Tocarte donde quieras y como quieras.
35 puntos Masaje de pies
45 puntos Masaje todo el cuerpo
55 puntos Blow 5 min
65 puntos Blow 20 min
75 puntos Blow tiempo que desees.
80 puntos Dejar que me amarres
90 puntos Hacerte el amor como quieras y donde quieras.
95 puntos Que compre y use lo que tu quieras.
100 puntos Beso negro
110 puntos Cumplirte una fantasia
200 puntos Todas las anteriores en una misma sesión.

Los premios la neta están chingones el pex es que mi sacrosanta amiga tiene 15 puntotes acumulados en toda la semana, (se nota que es un amor con su novio y que lo quiere reteharto) aquí también hay que aclarar que hay premios que son mas bien castigos, o sea un blow por 5 minutos ¿qué? es mucho peor, na´mas te emocionan y a los 5 minutos adios mi rey te chingas y te jodes. Yo la verdad pienso que después de esto ésta relación está destinada al fracaso, ya que no puede haber sexo de reconciliación a menos que tengan los puntos necesarios, aquí no hay de otra, el novio es un imbécil, porque él fue el que propuso semejante pendejada.

La parte más chingona de las relaciones es la espontaneidad, es el reirse juntos, el pendejear, el pelear y luego reconciliarse acá chingón con una buena sesión de cama, y el estúpido de su novio está acabando con las cosas padres poniendole unos tabuladores idiotas a su noviazgo.

Yo creo que si continúan así vamos a necesitar un nuevo galán para mi amiga muy pronto, está reteguapa y es súper buena onda, además seguramente alguno de ustedes será mejor que el pendejete de su novio que pertenece al club de los sujetos condenadores con ojos de Serrano Limón , y por lo tanto ME ODIA y el odio es mutuo porque el es un PENDEJO.

Perdón me proyecté. Florencia sabes que insulto así impunemente a tu peoresnada por que le cambié el nombre y técnicamente no lo estoy insultando a el sino a Miroslavo, así que no te vayas a ofender.

Un saludo a mi Master Extreme que no se parece en nada al idiota de Miroslavo y por eso lo quiero tanto.

Me dio rete harto susto no encontrar a mi santo blog ayer en la noche, yo dije ¡Ya lo perdí! y empecé a sospechar que neta el día de ayer había actuado para demostrarme que no todo podía ser tan rosa.

Todo empezó cuando salí de mi casa, unos chamacos alegres jugaban y en eso escuché que la niña, muy autoritaria le odrdenó al escuincle que suspendieran sus juegos porque ahí venía una señora, yo dije a huevo que educados, que dejen pasar a la señora, y busqué y busqué y na´mas no vi a ninguna mujer por los rumbos, ahí fue cuando me di cuenta que la señora era yo y en vez de ver a los mocosos con respeto los quería asesinar, snif snif para 2 chamacos !SOY UNA SEÑORA!

Luego salí de la escuela y como sigo sin coche gracias al chofer tomador, tuve que caminar harto harto hasta el perriférico en dónde después de parar a 10 taxis y que ninguno me quisiera llevar a polanco, un amable viejecito accedió a transportarme, no sin antes quejarse amargamente de que era pirata y que pues era bien peligroso entrar a los rumbos polanquenses y que le podían quitar el coche porque la tira anda gruesa por ahí. Yo tengo un corazón de mega macro pollo y me compedecí del susodicho, le dije que no había pedo, que me dejara ahí en Parque Lira enfrentito de Los Pinos, pa´que no entrara a la zona de peligro.

Y a el le pareció maravilloso, tanto que me descontó $10 pesitos de la cuenta ¡Que ganga! pensé. Y pues que me abandona ahí y yo pienso, ¿por qué no mejor me voy caminando?, total voy a Arquímides, ésta es Arquímides, y sólo hay que atravesar el paso a desnivel que básicamente no está hecho para peatones, pero yo soy bien rifada y hay un buen de tráfico.

Y ahí tienen a su pendeja haciendo malabares en un terreno agreste y hostil, caminando como podía en un “camellón” que no es tal, más bien es como una separación entre los pasos a desnivel, con árboles, piedras, espinas, tierra y un chingo de agujeros, malabareando con su bolsa mochila, una bolsota de anillos vibradores y el casco del señor extremo.

En esos malabares andaba, tratando de aferrarme al terreno rocoso con mis zapatitos dorados y mi cara de inocencia. Oscuros pensamientos de odio y rencor cruzaban mi mente y me hacían hacer caras de pendeja, cuando en eso escucho.

-NO MAMES NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY VIENDO

y yo volteo con ganas de madrear al incrédulo, cuando me doy cuenta de que era nada más y nada menos que Memo, el culpable de que yo esté sin unidad movil, el causante de todas mis penas, de que yo lleve 2 meses a pata, ese sujeto infeliz que además osaba burlarse de mi condición circense ya que está cabrón andar malabareando con anillos vibradores.

Ahí estaba en su flamante X5 con cara de mamón presumiendome su relojote y yo cual miserable pordiosera arriesgando mi vida en el paso a desnivel de Arquímides, me dijo que me llevaría pero estaba retrasado (eso fue el colmo de las mamadas) y luego se despidió deseandome alegremente el doble de lo que yo le deseara (pinche cabrón, además inteligente)

Yo le hablé a mi superman personal (el señor extremo) y me dijo que estaba justamente en el paso a desnivel, yo enloquecí de alegría y me puse a correr como mujer poseida entre los coches que veían sorprendidos como una chamacona, a no, perdón, una señora apurada tratando de que no se le cayera la chamarra amarrada a la cintura, sosteniendo un casco gigante, una bolsa de anillos vibradores y su mochila, yo trotaba nada elegantemente entre los automóviles arrancando unas cuantas carcajadas hasta que pude llegar a la Máquina Verde y me subí, ahí me esperaba Extremo cagado de risa después de mi súper carrera nada hábil por la calle repleta de coches ( a uno le di un madrazo con el casco, pero no se atrevió a contrariarme ya que traía cara de pantera)

FINl de la historia, pinche Memo, me deja sin coche, se burla de mi y me obliga a caminar por un terreno agreste y hostil.

Además antier asesiné un pájaro porque estaba midiendo sus reflejos con el coche, y pues cuando lo atropellé me di cuenta de que no eran muy buenos. (pájaro muerto con coche robado a mi abuelo, yo doble criminal, secuestradora de unidades móviles y asesina de seres voladores)

Pinche pinche pinche.

Les pido una enorme disculpa por no haber escrito nada en los últimos días, es que neta he andado en chinga loca.

Hoy por fin es mi último día de clases. Ayer me mandaron a 2 extradorinarios. Ahí les va la historia. Pues resulta que yo hace como 1 mes mandé una carta en dónde solicitaba que me cambiaran la fecha de 2 exámenes, así mismo pedía el apoyo y compresión de la escuela ya que muchas veces tengo que faltar por motivos de trabajo y pues bueno, básicamente decía que no me estuvieran chingando con las faltas.

Me la firmó el director bien lindo y no hubo un pedo. Hasta que la señora de servicios escolares que se hace llamar Gloria y parece que tiene más poder que Rasputín sobre la zarina decidió sólo tomar en cuenta la primera parte de la carta en cuestión, y la segunda parte dijo que no estaba autorizada ya que cuando se firma un documento (tómenlo en cuenta) sólo se está firmando el primer párrafo, todo lo demás que contega la hoja no vale para nada. La siguiente vez que quieran ofender a alguien, escriban en el primer párrafo puras cosas lindas y tiernas, y ya en los de abajo pura mentada de madre acá bien ofensiva, cuando la niña o el wey en cuestión les reclamen sus insultos, háganles saber que según la filosofía de esta escuela  y de Gloria, sólo cuenta en primer párrafo y punto. También así pueden invalidar contratos y chingarse al prójimo, pero bueno ya cada quien empleará esto para su propio beneficio.

Así que gracias al agudo sentido de la inteligencia de esta amena mujer como mil alumnos se van a extraordinarios.

La brillante cuarentona tiene muchísimas puntadas memorables, he aquí algunas de las más famosas:

- Un alumno en 9º semestre con promedio de 9.5 tuvo que asistir con urgencia a servicios escolares ya que se habían dado cuenta de que nunca había cursado el 4º semestre ¿Cómo lo hizo?

-Una alumna (o sea yo) tomó clases completamente sóla durante 2 semestres ya que la citada ciudadana jamás se dio cuenta de que nadie más se había inscrito ese semestre a mi carrera, se tardaron en descubrir que era yo la única estudiante de 3º semestre exactamente 3 meses, en los cuales yo pasé a meterme las aburridas de la vida viendole la jeta al profesor sola y mi alma sin posibilidad alguna de escapatoria.

- Un reconocido alumno tuvo que darse de baja en 8º semestre ya que la ciudadosa señora jamás se dio cuenta de que el chamaco no tenía prepa ¿Cómo llegas a 8º semestre sin prepa?

Mi universidad es un lugar de locos, la señora de servicio escolares puede intimidar a mi director de carrera al grado de volverlo un completo inútil, el dueño de la institución educativa tiene romances coquetos con las alumnas de la escuela, a una pobre profesora le graban sus clases porque una vez golpeó a un alumno y a veces he llegado a pensar que estoy en un antro y no en un lugar serio y respetable.

Hay compañeros mios que no saben quien es Freud, otros nunca han leido un libro, un  profesor puso el nombre de su materia en el pizarrón y una niña muy alarmada le preguntó al final del semestre que cuando ibamos a ver ese tema porque se veía difícil.

Ciertamente este es un lugar de ambiente, todas las niñas se visten bien fashion, se peinan y se maquillan súper bien, todos los weyes están en onda, los profesores ya nunca dan clases y yo por eso nunca vengo, pero gracias a Dios, hoy es mi último día de clases…

Este post es un poco más serio que de costumbre, es que hoy de verdad me di cuenta de lo fácil que se nos hace volvernos jueces. Y no sólo juzgamos, encima de todo condenamos y casi casi queremos imponer un “castigo” a la persona pecadora.

Ciertamente no llevo una vida ejemplar, millones de veces la he cagado, me caigo un chingo de veces y por lo mismo me tengo que levantar, estoy aprendiendo a mi manera a veces con madrazos a veces de forma bonita.

Lo que me tiene un poco enojada, es que ciertas personitas de cuyo nombre no vale la pena acordarse se tomen el tiempo y la molestia (eso por una parte resulta halagador) de juzgarme y condenarme según sus “parámetros” estúpidos.

Asumo parte de la culpa, tengo la manía de andar presumiendo mis hazañas y a veces se me ocurre la genial idea de contarselas a las personas menos indicadas, a ese tipo de sujetos que por fuera tienen cara de “yo soy don perfecto” y que me voltean a ver con ojos condenadores de Serrano Limón mientras por dentro se están muriendo de ganas de hacer lo que yo hago.

Tal vez debería ser un poco más reservada, tal vez mi vida privada realmente debería ser así y no pública como acostumbro hacerla, tal vez cuando alguien me pregunte ¿oye Rorró que hiciste tal? yo deba contestar con cara de mustia mosca muerta niña del Francés YOOOOOOOOOOOOOO PERO COOOOOOOOMO CREEEEEEEEES SI SOY SUUUUUUUUUUUUUPER LINDA Y SANTA, en vez de decir a huevo si lo hice y qué chingados.

No, la verdad no creo que pueda hacerlo, en algún momento de mi camino por la vida me di cuenta de que soy quien soy gracias a todas mis metidas de pata, de que hay sólo una vida y tengo derecho a vivirla como a mí se me de la regalada gana, me di cuenta de que siempre seré juzgada porque no me adapto a los modelos tradicionales y que gracias a eso soy diferente y la gente tiene la confianza de venirme a contar cuando la cagan y pueden estar completamente seguros de que yo en primera no los voy a juzgar y en segunda los voy a escuchar y a apoyar con todo mi corazón.

No tengo idea si estos individuos juzgones leen mi blog, pero seguramente si, ya que soy súper importante para ellos y andan contando todo lo que yo hago y digo y encima se jactan de conocerme y ser mis amigos. A todos estos sujetos vaciladores les agradezco de verdad sus contribuciones a la lista de weyes imaginarios que me he agarrado, les agradezco toda la publicidad que me hacen porque no tendría la lana suficiente para pagar tantas menciones, les agradezco que me tengan presente en su cabeza todos los días y les prometo tenerles siempre historias (verdareas o falsas) para que sigan haciendose cachitos el hígado de la envidia.

A los demás que pueden considerarse mis amigos y que claro está no me andan juzgando y condenando (o por lo menos eso espero) les agardezco de igual manera que estén ahí para mi, que se rian conmigo de mis estupideces, que me aconsejen cuando me ven muy mal, que me pidan consuelo o consejo cuando tienen tristeza o dudas, pero sobre todo que formen parte de mi vida y contribuyan enormemente a la formación de mi persona.

Prometo mañana un post cagado. Les adelanto el título “la cazería del clítoris perdido”

Yo era una chiquilla verde e inmadura, era todo lo que una madre no desea, era para ser exactos, la niña de las ideas geniales.

Con mis montones de energía y mi desbordante imaginación, le hacía pasar a mi progenitora tamaños disgustos. Figúrense que yo era así como una salvadora de los animales, tenía millones y de todos los tipos, desde hamsters hasta tejones pasando por ranas y salamandras, a todos los quería y cuando uno llegaba a morir yo armaba tremendo drama.

Pues bueno, un día  mi hamster al que yo adoraba chupó faros, así, sin más, el animalito falleció y me dejó llena de tristeza y desesperación, era tal mi amargura que decidí no aceptar la muerte del roedor y me hice a la idea de que estaba dormido.

Saqué una camita miniatura de unas de mis muñecas y lo acosté, lo tapé con unos pedazos de tela como si fueran cobijitas y a continuación procedí a sacar todos los juguetes de la parte de arriba de mi closet y deposité a mi bello durmiente en el fondo y volví a introducir uno a uno y en perfecto orden los juguetes que anteriormente había sacado.

Como toda mocosa, olvidé el percance en menos de 16 minutos, y me fui a jugar bien amena con mis demás animalitos.

Pero como todos saben cuando un ser vivo muere, inevitablemente procede a pudrirse, y cuando algo se pudre, invariablemente comienza a apestar.

El hedor de un animal muerto es simplemente asqueroso, pero como yo vivía y dormía en ese cuarto, y el olor fue penetrando poco a poco en el ambiente, no noté su existencia, además yo creo que tenía pedos en la nariz porque está cañón no oler eso.

Mientras yo convivía alegremente con ese caldo de bacterias, la vida transcurría tranquila y feliz en mi casa. Hasta que un día el olor transpasó los límites de territoriales de mi habitacion y procedió a invadir zonas peligrosas. Lease, el cuarto de mis papás.

Mi mamá se puso punk y comenzó una búsqueda intensiva de la fuente del olor, cual perro sabueso rastreó los fétidos gases emitidos por mi amiguito durmiente los cuales la llevaron directamente a mi cuarto, eso era algo que ella  ya se esperaba, cada vez que apestaba algo era porque salía de mis territorios.

Como ya les había aclarado, mi memoria en esos infantiles años estaba para tirarse a la basura, y por mi tierna mentecita jamás se cruzó la idea de que el olor que le provocaba arcadas a mi madre provenía de mi amigo muerto unos días atrás.

La mujer que me parió histérica y desesperada buscó incanzablemente abajo de la cama, abajo de los libreros, en las ranuras de las ventanas, sacó todo de los cajones, volteó el colchón, casi hace un agujero en las paredes, pero no pensó en vaciar el closet hasta el último momento.

Sacó uno a uno los juguetes, y con cada caja que retiraba, nuevas olas del fétido olor la atacaban, mi progenitora estaba a punto del vómito cuando por fin dió con el causante de sus malestares y nauseas.

Ahí, yacía tiernamente acostadito y arropado, un petrificado y engusanado hamster que en otros tiempos fue bello e incluso tierno. Los ojos de le pobre mujer se abrieron como platos y sólo atinó a gritar mi nombre con todas sus letras y ningún resto de cariño.

Sacó a mi pequeño y podrido tesoro olvidado y lo tiró sin miramientos a la basura, después estuvo desinfectando y matando a la infinidad de bichos y bacterias que de tanto que convivían conmigo ya  se habían vuelto mis brothers.

Triste final, el bello durmiente dejó mis aposentos de una manera muy poco elegante y yo estuve en observación rigurosa por varios meses. Digo, por si se me ocurría la genial idea de volver a dar asilo a un hamster en vías de putrefacción

Por cuarta vez en mi existencia me salió un pinche fuego, los odio, en verdad los odio.

 La primera vez que me salió no sabía que era un fuego, pensé que era un barro gigante, así que decidí intervenirlo, con mi “bisturí” en mano y mis demás instrumentos de exploración lo abrí y no encontré nada en sus interior, el resultado fue una herida extraña nada parecida a un barro.

Ya después supe que un ex tenía fuegos y deduje que lo que yo tenía era exactamente lo mismo que él. Cuando me salió el segundo lloré un poco, compré cicloferón y ahí paró la cosa, el invitado indeseable habitó en mi cara por 10 días funestos.

Cuando me salió el tercero si fue un drama, me salió en Acapulco  y yo me puse cual real pantera, porque además no podía asolearme,  mi madre se puso muy histérica al  ver mi histerismo así que me llevó a la farmacia para comprar algo fuerte y efectivo contra el intruso.

Llegamos a la farmacia y la pinche señorita y mi mamá se unieron  en contra mía, mi progenitora le informó a la dependiente que yo había hecho una desintoxicación para poder ver el aura, si yo se  que suena raro, pero neta me sirvió cañón, fueron diez días de sólo tomar un líquido con madres extrañas y ni un sólo alimento, obvio me bajaron las defensas, pero yo era feliz por que según mi mente loca, iba a adquiriri poderes extrasensoriales.

Total entre las dos mujeres me pusieron pinta y yo ya estaba a punto de mentarsela a una de las dos, como mi madre es mi madre y no vale la pena andarla haciendo enojar, arremetí en contra de la pinche señorita que atendía la farmacia, la muy perra me dijo que sólo existía Cicloferon para curar los fuegos y nada más. Yo me puse como verdadera loca, por esa gente que va afirmando pendejadas el mundo está como está, si yo fuera una pendejita de pueblo seguro me quedaría con la idea de que sólo esa medicina barata puede aliviar mi dolor,  cuando en realidad hay millones y millones de opciones más efectivas.

Mi mamá salió de la farmacia con la mirada baja y roja roja roja, yo salí como un energúmeno, y la señorita que atendía se quedó con cara de que pedo con la escuincla que viene y me gritonea.

Total hoy en la mañana me desperté y vi que un nuevo fuego estaba haciendo aparición. Esta vez ya dejé de ser linda persona, ya no iré a pedirle consejos a las dependientas de farmacias que no tienen ni idea, esta vez he decidido emprender un ataque frontal en contra de mi enemigo. En contra del chingado fuego.

Fui y compré éter y alumbre, mi mamá me dijo que eso puede ser peligroso, pero yo pienso que esto es la guerra, y tengo que usar armas poderosas,  mezclaré los ingredientes más potentes para hacer una bomba atómica antifuegos.

Hace 20 minutos arribé a mi escuela con todos los ingredientes para hacer mi arma nuclear, muchos maestros y alumnos salieron corriendo por el apestoso olor de mis sustancias químicas, todos me advirtieron  que no lo hiciera, que podía quedar con labio leporino si quemaba de más mi piel. Pero yo no escuchaba razones, yo sólo pensaba en aniquilar a mi enemigo.

Karina le habló a su papá que es acupunturista y le contó mis perversos planes, su padre le dijo que el cree que puede funcionar, y como me conoce y sabe que nadie podrá detenerme, mejor me dio su aprobación médica.

Con una piedra molí el alumbre y lo mezclé con un poco de éter hasta formar una pasta, me alarmó un poco porque cambió de color, pero la decisión ya estaba tomada, me pusé la pasta esa y no he sentido nada de nada, no quema, no hay efectos chingones.

El chingado fuego sigue intacto, ahora probaré con thinner, si me quedo sin labio ya les contaré.

Hace como 2 semanas estaba yo sóla como hongo en mi clase de análisis de la comunicación, muchas veces no llegan mis otras 3 compañeritas de salón, así que me toca tomar clases a mí, la verdad esta materia no es mi especialidad, me da una inmensa hueva y casi siempre le pido permiso para ir al baño a mi maestra y me largo a pendejear.

En una de esas salidas, escuché de puro churro una discusión feminista en un salón cercano al mio, la maestra alegaba que las mujeres deberíamos sentirnos orgullosas de nuestros pelos, ¡Si! ¡Imagínense!, yo no podía permitir semejante aberración, así que me metí por la ventana, y expuse elocuentemente mi punto de vista. La maestra está más que acostumbrada a mis irrupciones repentinas, es más, si no llego hasta se sorprende, pero esta vez fue diferente.

Yo le dije que los pelos son francamente asquerosos, y a continuación, relaté valga la redundancia, con pelos y señales todos los beneficios que ha traido a mi vida el ser clienta distinguida de Neoskin.

La miss como le dicen en mi escuela casi me asesina, no sólo por interrumpir su clase de esa manera tan explícita, sino por alborotarle la hormona a sus almunos con mi relato sobre la difícil decisión a la que me enfrenté al decidir el diseño de mi depilación de bikini, gracias a mí, sus púpilos se convirtieron en gallinas chillonas que no dejaron que terminara su discurso feminista, también gracias al griterío mi maestra abandonada salió a ver qué chingados pasaba y pudo darse cuenta de que yo no tenía diarrea, la media hora empleada en “hacer mis necesidades” no era tal, yo estaba armando un alboroto en el salón de junto y mi voz nada discreta la hizo salir y darse cuenta de que yo me la estaba haciendo bien pendeja.

Al final regresé a mi aula, triste porque tenía que escuchar la clase de hueva, pero feliz por haber arruinado un discurso feminista idiota.

Es que imagínense que la maestra loca convence a todas las chamacas de andar con el pelo al aire, tendríamos a muchas niñas con patas peludas, axilas peludas, áreas de bikini peludas ¡Asco!

La verdad amo a Neoskin, es la mejor inversión que he hecho en mi vida entera, además son bien amables las señoritas que atienden. La primera vez que fui, pedí mi “cotización” pa´piernas, axilas, panza y obviamente bikini, la señorita no tenía que explicarme la mayoría de las áreas, eran cosas obvias, pero la del bikini era una zona escabrosa.

La recepcionista me explicó que podía quitarme el vello que quisiera, es más me podía quedar pelona en esa zona,  ¡Pero qué bonita rima caray! Y todo esto por el mismo costo, o sea, podía quitarme un pelo o todos los pelos y costaba igual ¡Qué ganga! Debo confesar que por algunos instantes me pasó por la cabeza la perversa y oscura idea de hacerme allá abajo un look de pornstar, soy fiel partidaria de aprovechar el dinero, y si todo costaba igual que poco, pues había que hacer uso d emi derecho a quedar pelona. Pero luego me acordé que si lo hacía ya iba a ser pa´siempre siempre siempre, y pues eso no está tan cagado, digo alguna que otra vez pa´sorprender al galán está bien, pero eso parecer una estrella de la película XXX para toda la eternidad era too much.

Al final me decidí por un look más atrevido que clásico, ahora soy feliz, sin vello soy más bella, y las feminista podrán decir lo que quieran.

El individuo Memo ha respondido positivamente a las amenazas de bloqueo que yo me encargue de hacerle saber a grito pelado a su secretaria.

Se ha comunicado conmigo el chofer responsable del atentado a mi unidad y promete llamarme en la tarde para informarme si hay avances, al parecer falta una pieza que es prácticamente imposible de conseguir y la han pedido a la planta.

Yo he decidido dejar de estar filosóficamente calmada y quitar mi cara de pendeja para emprender un ataque frontal a la vivienda del individuo, se lo he hecho saber sin rodedos a todo el personal que labora en las oficinas del sujeto, no quedan ya ni rastros de la amabilidad que demostré en las semanas anteriores y me temo que puedo ser peligrosa.

El chofer llamado Jaime, me ha hecho saber que entiende mi indignación pero que desgraciadamente no puede hacer nada, yo le hago saber a su vez que entiendo su estupidez y que considero que fue su error dejar mi coche una semana parado sin siquiera llamarle a un taller por lo que su perdida de tiempo y su indecisión deberán ser castigadas.

El me hace saber que si, es verdad, mi coche estuvo una semana paradote porque no sabían a que taller mandarlo, yo respondo a sus intentos de calmarme con un grito ensordecedor que hace que Jaime que haga chiquito y no sepa que contestarme.

Al final quedó en llamarme; yo mientras tanto mantengo firmemente mis intenciones de bloquear el acceso a la casa del individui jefe de Jaime y le hago saber que tengo ya varios voluntarios que se han unido a mi causa, algunos me piden que nos manifestemos sin ropa, el comité organizador del bloqueo ( o sea yo) está tomando en cuenta dichas peticiones, ha llamado ya al servicio meteorológico nacional y todo dependerá del clima ya que no pretende que los paristas involucrados se enfermen de neumonía, todos los voluntarios registrados serán informados en las próximas 24 horas si el plantón será con ropa o sin ropa.

Los dejo, iré a tomar clases y ya que el espíritu del Mosh me invade, tal vez organice un plantón en el CECC para exigir que quiten de las pantallas de la cafetería el video de un grupo de “rock” chaqueto que ya nos trae a todos hasta la madre ya que sólo tienen una canción y no paran de repetirla, es tan mala su canción que a pesar de que la he escuchado 25 veces en las últimas 2 horas aún no logro aprendermela, mi cerebro se niega a almacenar tanta porquería.

Los mantendré informados.

Así es, necesito amables voluntarios que me ayuden a recuperar mi coche.

Si usted ha leido mi blog, entonces sabrá que hace 16 días para ser exactos el chofer d eun individuo llamado Memo chocó mi coche, hoy es día que no me contesta el teléfono y que nadie en su oficina tiene su celular (aja y yo soy pendeja) el nextel está fuera de servicio y yo estoy francamente histérica y desesperada porque eso de andar en micro y taxi no es exactamente mi estilo.

Así que como mi necesidad de coche es mucha y mi tiempo es ilimitado me me propuesto bloquear la calle del individuo llamado Memo hasta que no me entregue mi coche.

El susudicho vive en el Pedregal, así que no creo que sus vecinos se alegren mucho al no poder accesar a sus viviendas porque una loca y sus amables voluntarios impiden el paso, con esto pretendo ejercer una gran presión vecinal en el citado individuo y espero poder recuperar mi coche.

A cambio de su colaboración obtendrán mi amor y gratitud incondicional y una tarde memorable y divertida bloqueando la calle de una colonia popis mientras los vecinos histéricos nos quieren matar.

Hoy salí a caminar porque la verdad estaba hasta la madre de estar en mi casa picandome el ombligo, y me fui muy campante, si, iba en fachas, pero pero nunca me imaginé que tan fachosa podía verme hasta que me pasó lo siguiente:

Regresaba yo a mi casa, cuando me encontré al Jairo en la esquina, como una hora antes me había encontrado a Ricardo y a otros 2 niños que siempre veo en ese semáforo pero todavía no me se sus nombres, y me contaron que les faltaban $15 pesos para poder irse a dormir a un hotel porque en las noches hace mucho frio en la calle, yo venía dispuesta a darles el dinero, pero al parecer ya lo habían conseguido, y estaba sólo el pobre Jairo.

Me acerqué para peguntarle por qué se había quedado solo, y en eso un pendejete que estaba en su pinche atos, me voltea a ver con asco y repungancia y me hace señas así exageradas para que no le limpiara su pinche parabrisas.

Ok, ese a huevo es un pendejo, porque en primera para limpiarle su estupido y mugriento parabrisas necesito una pinche botella de agua y un jalador o no se con qué chingados los limpien, y yo sólo traía un ipod y mi celular, y en segunda ni estaba volteando a ver al malparido ese, ni me acerqué a su pinche atos, y ni aunque me estuviera muriendo de hambre le dirigiría la palabra el cerdo pendejo ese.

Alomejor se estaba tratando de hacer el gracioso (trató pero no lo consiguió, porque hasta para ser chistoso se necesita un poco de cerebro y este seguro piensa con el pito) o alomejor mis fachas confunden a cualquiera, no lo se, pero estoy sumamente indignada.

Después vi como con su pinche cara de soy-superior-a-ti, le ladraba al Jairo que no le limpiara su vidrio, y ahí es cuando me di cuenta de que la gente es una mierda.

Con qué derecho se sienten superiores y humillan a las personas de a lado, sólo porque traen coche (un pinche atos) ya son de la hi?, sólo porque traen ropa limpia ya son menos cerdos? sólo porque gracias a un accidente geográfico nacieron en una familia con un poco más de posibilidades que la de el Jairo y sus amigos ya tienen derecho a sentirse chingones?

Odio a esa gente, nadie tiene derecho a humillar a otro, ni a verlo para abajo, ni a ser prepotente y mamón, no a todos se nos dieron las mismas oportunidades, hay algunos que tienen vidas muy difíciles y en lo personal admiro mucho a esas personas que a pesar de no tener nada, de vivir en la calle y pasar la vida drogándose, de provenir de familias disfuncionales en dónde los papás les pegan y viven cosas horribles, a pesar de no comer en días, de pasar frio y de no ver una luz en su camino, de no saber que va a pasar mañana, se levantan y van a enfrentarse a pendejos malparidos como el wey del atos para que les digan no 10000 veces, limpian parabrisas de a gratis muchas veces, otras por $1.00 o menos, y se enfrentan a la vida.

Muchos de nosotros que alomejor no tenemos lo más chingón del mundo, pero si tenemos proyectos en puerta, oportunidades de salir adelante, o bueno mínimo un techo dónde dormir, muchos no salimos adelante o nos deprimimos, o no vemos claro que va a pasar con nosotros.

Ellos, sin esperanzas de tener un futuro mejor y con muy pocas posibilidades de salir adelante, tienen la fuerza de levantarse y de ir a limpiar vidrios, lo hacen 10000 veces si es necesario, y siguen en pie, tal vez estoy mal, pero para mí es admirable lo que hacen.

Y me pone de muy mal humor que un imbécil los trate mal y los vea feo, qué lástima que tuve que vivirlo en carne propia para darme cuenta, a veces así pasa, vivimos ajenos a los problemas de los demás, hasta que nos pasan a nosotros, y ahí nos damos cuenta lo fácil que la tenemos y lo difícil que la tienen los de a lado.

Me he cansado de decir que no quiero un wey ahorita, que quiero estar sola y la madre.

Pero hoy que me puse a pensar, no es que no quiera un wey en general, es que no quiero a ninguno de los que se me han acercado ultimamente, un amigo me dice que mis feromonas son muy fuertes, pero yo he concluido que mis feromonas son unas pendejas, en algún momento de mi existencia debí pasar por algún campo electromagnético que alteró mis glándulas productoras de feromonas (no se si las produzcan unas glándulas) y ahora tal parece que sólo atraen weyes con las siguientes características:

- wey que tieen 39 años más que yo
-wey que sólo me quiere coger, si juntamos esta característica con la anterior tendremos a un wey con intenciones de cogerme, pero con impedimentos físicos para hacerlo sin medicación, por lo que no son tan peligrosos
-wey depravado sexual
-wey looser que no sabe ni escribir bien su nombre
-wey millonario que no sabe que hacer con su dinero y se vuelve un pendejo junior prepotente
-wey socialité que sale en la Caras, Quien etc etc y que, otra vez, sólo quiere cogerme
-wey mitómano, que me baja el sol la luna y las estrella, yo caigo porque pienso que no entra en ninguna de las categorías de los weyes que me cagan y resulta que sólo quería cogerme
-wey loco que se quiere casar conmigo y apenas me conoce
-wey new rich, naco, horrible, multimillonario que me dice que soy yo “bien sensual” ¡Horror!
-wey que no hace nada en su vida y que piensa que el antro es lo mejor del mundo, al grado de calificarlo como “obra de arte”
-wey con mentalidad de pendejo tradicionalista mexicano que cree aún en las buenas costumbres en las buenas familias, en las niñas bien y que quiere casarse con una virgen (lease, a mí, sólo me quiere coger)
-wey que besa espantoso así que no hay posibilidades de llegar a más ¡horror!
-wey horrible, gordo, con dientes chuecos
-wey que come mal, pronuncia mal, y trae el coche más “impresionante” que encuentra
-wey funcionario público pendejo

Ahora veo que tengo varias opciones:

-buscar el maldito campo electromagnético por el que pasé y volver a pasar para ver si mis feromonas se componen, o si mínimo adquiero superpoderes y vuelvo cono Jessica Alba en los 4 fantásticos.
-Refundirme en mi casa para ya no conocer a nadie y limitarme a citas platónicas por hi5 y msn
-Ponerme feromonas artificiales para ver si así mezcladas con las mias atraigo a alguien que valga la pena
-Ponerme un letrero con este post para que los weyes que entren en las categorías antes mencionadas ni se acerquen
-Buscar dates por el blog, si alguien considera que no entra en las categorías de arriba, y cree que es lindo, inteligente, de buen ver (no pido que sea Brad Pitt, pero si que no espante), no gordo, que sea de mi estatura 1.72 o más alto, que le guste leer, que sea open mind, que bese bien, que tenga algo de cultura y que no sea celoso, hipocondriaco, complicado y paranóico, mandeme un menajito por hi5 y vemos que onda jajajajajaja

Ya de plano enloquecí totalmente, ¡Malditas feromonas!

Cuando encontré está imagen decía “camaleón amenaza” wow no hay mejor descripción, hay que poner una foto fea fea fea del fulano camaleón

Cómo alguien puede cambiar así de la noche a la mañana? ¿es que siempre fue así y fingía? ¿es que un bicho gigante le chupaba la sangre cuando estaba en su cama convaleciente como en el cuento de Quiroga? ¿Es que un alien habitó su cuerpo durante los meses que tuvo que estar en cama?

No lo se, y ya me vale, la imagen perfecta, increíble, maravillosa, extraordinaria que tenía de el se ha esfumado, y pensándolo bien es un alivio, era demasiada presión tener a un wey increible, maravilloso, extraordinario como galancete, ya que yo tenía que ser todo el tiempo hiperincreible, hipermaravillosa, hiperextraordinaria, y llegaba un momento en que me sentía chinche.

Ahora que ya no veo a nadie más que a Jack Sparrow como increible, perfecto, maravilloso, extraordinario y además sexy sexy sexy, puedo sentirme libre y puedo ver que alomejor no soy hiperincreible, hipermaravillosa, hiperextraordinaria como tenía que ser antes, pero si soy bastante chingona y bastante feliz, y bastante bonita y bastante buena onda y bastante mamona por echarme tantas flores yo solita.

Es hermoso y sexy y lo amo

No ya en serio, es un alivio bajar a ese pendejete caguengue del pedestal en donde lo tenía, ahora procuraré no subir a nadie ahí, mas que a Jack Sparrow claro está, y abriré bien mis ojotes, para enamorarme de un niño que sea real, y que me guste así como sea, aunque sea caguengue a veces, pero bueno, por el momento prefiero estar sola, así que la fila de galanes (ja ja ja) puede hacerse a la idea de que voy a estar fuera de circulación por un rato, necesito claridad mental y emocional. (todos los amigos son bienvenidos)

He dicho.

Ayer como todos los viernes fui a cobrar mi lana por mandar gente a un divertidísimo antro llamado Pure (AJA) de ahí me pasé a una peda bastante extraña en la herradura en casa de Isra, tomé muchos videos que hoy dan mucha vergüenza pero ayer parecían chistosísimos, como a las 2:00 me dispuse a largarme de ahí para terminar mi super noche en el Rioma.

No había tenido ni el gusto ni las ganas de ir a ese lugar en toda mi trayectoria noctámbula, pero resulta que en un extraño viaje a l Puerto de Acapulco conocí a la PR de dicho antro y el caso es que terminé ahí, sóla y mi alma rodeada de argentinos.

En la mesa bailoteaban 3 individuos bastánte simpáticos que enseguida socializaron con su servidora, yo bien amena bailoteaba también y platicaba alguna babosada cada que alguien me dirigía la palabra.

Total que me amigué de un amable individuo llamado Memo, en ese momento no me imaginaba la fatídica historia que uniría nuestros destinos.

Memo es bastánte simpático, un poco intenso y se enoja con facilidad, platicamos un rato, una plática tan coherente como la peda y el Rioma lo permiten,´total a las mil decidimos ir todos a casa de Memo a cantar, si, a cantar, Vicky (la Pr que conocí en Acapulco) dijo que ella llegaría después, Memo salío con otro sujeto llamado Jaime, que yo sospechaba era su amigo, lo mandoneaba y le gritaba un poco peor ya conocen a los amigos, a veces en la peda asumen papeles patrón-empleado, nos subimos al coche de Memo, y pasamos por mi coche que manejaría Jaime, fue en ese momento que me enteré que es individuo citado con anterioridad era nada más y nada menos que el chofer de Memo.

Ya ibamos muy campantes cantele y cantele mientras Jaime nos seguía en mi automóvil, cuando entrando al periférico se nos atravesó un señalamiento, Memo con su etílico estado lo esquivó bastante bien, así que era de suponerse que el Chofer –que por la simple y sencilla razón de ser chofer debería estar sobrio– la esquivaría sin un pedo. Ahí estaba el error.

Parabrisas destrozado, coche que no enciende, varios putazos y raspones amarillos en la negra carrocería de mi coche, líquido que parecía ser agua escurriendo del interior de la nave y un Jaime histérico tratando de arrancarlo, total nunca arrancó.

Yo visiblemente calmada, ya que filosóficamente concluí que nada ganaría con estresarme, contemplaba el horrible espectáculo con cara de pendeja. Total llegó una grua se llevó mi cochecito a casa de Memo y terminamos la velada cantele y cantele hasta las 7:30 de la mañana, después Jaime me llevó en taxi a mi casa ya que Memo inteligentemente concluyó que no podía dejarlo manejar su coche ya que estaba borracho y era el segundo coche que chocaba –esa infromación me hubiera sido de muchísima utilidad horas antes– pero bueno como dice el sabio anuncio “Declarar es importante, pero hacerlo a tiempo es aún mejor”

Clonclusiones, después de pasar intermibles horas tratando de encender mi coche, haciéndole masaje y pasandole Reiki a Memo mientras esperabamos y de terminar llegando a mi casa ahí por las 5:30 de la tarde gracias a que un mecánico amabilísimo me dio raid desde Tlalpan puedo decir que:

A todos aquellos individuos que tengan chofer, pueden seguir el sabio ejemplo de Memo y jamás los dejarán sus queridos y útiles empleados.

Cuando el tedio y el horror de esperar al patrón afuera del antro se vuelva insoportable, apiádese de su chofer e invítelo a echarse unos drinks con usted en su mesa, pa´que la espera se haga menos larga, así mientras su amigable empleado departe con los noctámbulos visitantes del lugar, usted puede aprovechar para tomarse alguna cosilla, no vaya a tomar demasiado ya que el chofer que trae para que maneje probablemente estará ahogado al final de la noche y puede que choqué un coche ajeno de una adorable e inocente señorita cantadora.

Esta terapia ocupacional que usted ofrecerá a sus empleados es única en su género, mantendrá contentos a sus amigables trabajadores y nunca lo querrán dejar, hasta parecerá que son sus cuates de a deveras, y lo mejor es que no le saldrá tan cara (bueno todo depende de a que lugares le guste salir a usted y de los gustos etílicos de su chofi, si es codo sólo dele chelas)

Lo úncio malo de esta medida es que tendrá que mantenerse sobrio para manejar de regreso a casa mientras su chofer se divierte.

DIOS MÃ?O EL MUNDO ESTÃ? LOCO Y YO SIN COCHE QUIEN SABE POR CUANTO TIEMPO AHHHHHHHHHHHHH!!!

Hoy tenía que ir a imprimir mi manual de Reiki para poder practicar correctamente.

Viernes, Polanco, no es buena opción sacar el coche, ásí que mi elevando sentido de la orientación me propuso irme caminando al Office depot, ya que me quedaba bien cerca (mi sentido de la orientación es una mierda)

Salí a la calle, cámara en mano como siempre, usb con mi manual de Reiki en la bolsa de mis jeans, tenis y una envidiable sonrisa; mi delgada, rubia y bronceada condición me hace él blanco perfecto de los piropos callejeros, los cuales van desde el típico sssssssssssssssss, al desagradable QUIEROOOOO, MEREZCOOOOOOOOOOOOO. Tengo la fortuna de vivir en una calle con 34 contrucciones, lease 10000000 millones de albañiles calientes piropeando al mismo tiempo, llega un momento en que ya ni se entiende nada, parece mas bien un ejmabre de moscas, yo me hago la desentendida, total, como piensan que soy gringa y ni entiendo puedo pasar con cara de pendeja y nadie me juzga por eso.

El Office Depot está muy muy lejos, creo que nunca más deberé confiar en mi sentido de la orientación, por fin llegué a la mentada tienda y un amable empleado con polo azul que me decía “damita” cada 2 segundos y medio me ofreció una tarjeta de puntos, ahí el fingirme gringa no funcionaría, así que me senté en la compu y me dispuse a escuchar el “damita” 96 veces mientras se imprimían mis documentos, el fulano estaba visiblemente nervioso, hecho que atribuyo a mi escote y a mi cara de este wey es un pendejo, repetí mi dirección 6 veces mi teléfono 10 y aún así lo apuntó mal, mi nombre 23 y mi fecha de nacimiento otras 15 , todo para que al final me diera 2 tarjetas adicionales para mi esposo y mi hijo, OK nací en 1984, tengo 22 años, un chamaco no puede ir sólo al Office Depot para usar una tarjeta de puntos, digamos y viendonos así muy buen pedo con el chamaco, que a los 12 años, osea que tendía que haberme embarazado digamos a los 9 años para tenerlo a los 10 y que hoy a mis 22 años tener un escuincle de 12, esto no habría tenido relevancia si no le hubiera repetido 16 veces mi fecha de nacimiento.

Con esto concluyo que en Office Depot son unos pendejos, si algún lector trabaja en esos establecimientos del demonio deberá sentirse aludido y PONERSE A TRABAJAR COMO DIOS MANDA!!! no e sposible que imprimir un pinche documento les tome media hora, y además te tengan formada en una pinche caja por 20 minutos para que al final, te digan, eso si siempre muyyyy amablemente –pase a la caja de la entrada en esta no hay cambio–

Odio de manera enardecida a todos los empleados de esos lugares cuyo nombre empieza con Office, no sólo por osar decir que yo a mi tierna edad podría tener un hijo de 12 años sino porque he perdido valiosas horas de mi vida esperando a que se dignen a imprimir, a que se dignen a atenderme, a que se dignen a engargolar y hasta a que se dignen a cobrar, a pero eso si, te cuesta 15 putos pesos una impresión a color, si les cobrara el tiempo que he perdido ahí esperando a sus ineficientes empleados ya sería millonaria y para acabarla de chingar son millones de pendejos con polo azul y caras sonrientes y ninguno parece hacer nada mas que hacerse pendejo, los ves ahí enfrente de las impresoras y las computadoras en un estado contemplativo que el mismo Platón envidiaría, mientras tu como pendeja esperas en la fila a que uno te dirija la palabra y se digne a imprimir tu documento.

Creo que hoy estoy muy hostil, mi lado amoroso y feliz ha desapaecido, si alguien extraña mi lado tierno y amable, mis poemas y mis largas y felices reflexiones; puede ir a madrear a algún empleado de Office Depot para desquitarse y yo se lo agradecería con todo mi corazón.

Plática de antro

Wey del antro -Pero qué bonitos ojos tienes! ¿cómo te llamas?

yo (con cara de aguacate) -Rocío ¿y tú?

Wey del antro -Lucía!! pero qué bonito nombre

Yo (sigo con cara de aguacate)- R-O-C-I-O

Wey del antro (con cara de pendejo) -Ahhh Rocío!! más bonito todavía

aja

Wey del antro -¿Qué quieres tomar?

Yo (fingiendome borracha) -Ahorita nada, ya llevo 3 tequilas al hilo y estoy borracha (realidad: no he tomado ni agua en toda la pinche noche)

Wey del antro (ahora esperanzado e ilusionado por mi supuesto estado etílico) -Una más no te hace daño, además la noche es para divertirse

Yo (fingiendo un debate interno) -Está bien, quiero un tradicional, derecho, frío con 2 limones y sal

El wey del antro se apresura y localiza al mesero más cercano, al que le pide mi bebida mientras yo espero ya sin cara de aguacate en su mesa.

wey del antro (ya de regreso) -y cuéntame ¿a qué te dedicas?

Podría decirle la verdad pues estudio relaciones públicas, voy en 8º semestre, trabajo en un antro, en una agencia de relaciones públicas, hago Reiki, estudio metafísica y bueno distribuyo sex toys, en caso de decir esto la plática se enfocaría directamente al asunto de los sex toys con lo que invariablemente el fulano me preguntaría que juguete es el que más me gusta para después imaginarme sin ropa utilizando el juguete citado con anterioridad

Yo- estudio relaciones públicas

Wey del antro -Ahh qué padre y qué te gusta hacer?

Podría decirle me gusta recorrer la ciudad observando a la gente, leer, aprender historia, platicar con gente interesante, escribir en un blog, estar con los animales, me encanta aprender cosas nuevas, el arte, la música del mundo y los museos

Yo - Nada, ir de antro y así, platicar con mis amigas, echar el drink, lo normal ya sabes

Wey del antro -AHH qué padre, oye Lucía me caiste muy bien, a ver si salimos en la semana

Soprendida de haberle caido bien, ya que mi plática fue estúpida, tenía cara de aguacate y sobre todo me llamo Rocío

Yo - va tú marcame en la semana- le doy mi teléfono, agarro mi tequila, y me largo de la mesa

Sigo caminando muy campante hasta que se me acerca un fulano y me dice

fulano del antro - Hola preciosa, ¡Pero qué bonitos ojos tienes! ¿cómo te llamas?

Yo - Lucía tú?

Hoy estoy desilusionada, a veces no se ni en dónde estoy pisando, un minuto estoy muy segura de lo que soy y de lo que quiero hacer, y al siguiente volteo a mi al rededor y me siento perdida.

Ayer me cayó el 20 por fin, la fidelidad es un mito, y el amor yo creo que también, no entiendo porque la gente no puede ser fiel si según esto ama a su pareja, no puedo decir yo nunca lo he hecho, y no es justificación pero la única vez que puse el cuerno fue porque estaba en una relación que no me llenaba, y no quería al pobre hombre, andaba con el por no lastimarlo y resultó peor, pero el punto no es ese, ¿por qué las personas que dicen amar a sus novios y novias les ponen el cuerno? y muchas veces dicen

- ayyy es que se me presentó la oportunidad–

¡Ni madres! ya perdí la cuenta de la cantidad de cabrones que me han buscado a mí para salir teniendo novia, ¿ se presenta la oportunidad, o ellos la buscan ?

Ya no quiero salir con nadie, cada vez que voy al antro y me veo en el espejo, pienso bueno ahora si me veo super bien, ¿y para qué? para que se me acerquen 2 0 3 cabrones y de esos 1 sea casado el otro tenga novia y el tercero sólo me quiera coger.

No entiendo por qué los pinches weyes son todos lindos y te hablan maravillas, se portan increíble contigo y ya que tu caiste pendejamente al día siguiente no te vuelven a hablar, y tú que pensabas que ahí había algo especial ja ja ja i-l-l-u-s-a

Y con esto tampoco estoy diciendo que cada cabrón que conoces vaya a ser especial y sea casi casi el amor de tu vida, pero que pasa cuando realmente se siente la química entre los dos y el fulano te dice te hablo mañana y luego nunca habla ¿para qué dicen eso? mejor no digan nada, ahorrense el trámite y ahorrenos la espera.

Ya lo decidí, me voy a volver una cabrona hija de la chingada, total la fama de cabrona ya la tengo, sólo es cuestión de ponerlo en práctica, creo que eso de ser linda y sensible es muy doloroso, la ilusión es peligrosa y hace llorar, así que hay que eliminarla, en este pinche mundo lo único que cuenta es que estés buena, que tengas cara bonita y que sepas coger bien aunque eso también es relativo , si eres inteligente, o sensible o cualquier otra cualidad que no sean esas 3 que mencioné anteriormente vale madres.

Y como la verdad si estoy buena, no buenísima pero tengo lo mio, y también estoy bonita ya no tengo pedos en este mundo, dejaré mi lado tierno y sensible para mi blog ya que como aquí ni me ligan ni me quieren coger ni tampoco me están viendo puedo ser como se me de la regalada gana sin tener que estar fingiendo.

Es una lástima porque de verdad me gustaba ser linda persona, pero ya llegué a un punto en el que llorar dejó de ser chistoso.

¿Cuánto dinero estás dispuesto a pagar para pertenecer?
No se si enloquecí, o si mas bien recuperé la cordura, este fin de semana en Acapuclo me hizo ver las cosas desde otra perspectiva.

Sábado por la noche, noche de Baby, noche de pararte en una cadena y esperar tu turno para entrar, noche de pagar si eres hombre $800 sólo por entrar al lugar, $200 si eres mujer.

No se porque precisamente esa noche todo dejó de tener sentido, tal vez el ver que personas pagaban $3000 para que les dieran la mesa, sólo por la mesa, más aparte 4 botellas de $2000 cada una y millones de fregaderitas más que con todo y propina hacían que las cuentas se elevaran por encima de los $15,000, bueno por lo menos en eso iba cuando me harté del lugar y decidí largarme, apenas eran las 4:00 am esos weyes salieron de ahí a las 9:00 am osea que su cuenta fue de aproximadamente $30,000 si siguieron consumiendo a ese ritmo, esos mismos weyes salieron el viernes, y también iban a salir el domingo, por lo que iban a gastar casi $100,000 en el fin de semana si contamos los covers (sólo en el antro) falta contar casetas, gasolina, comida etc etc etc

Cada quien su vida, no puedo meterme y decirles que están mal, o que están tirando su dinero a la basura, pero tampoco puedo evitar pensar que estoy viviendo en un mundo decadente en el que tenemos que pagar esas cantidades estúpidas de dinero, para ser “aceptados” para que un cadenero pendejo te lama los huevos y te diga que por esa noche, por tus grandes y estúpidos consumos eres el rey, para que muchas pseudo niñas bien te busquen y estén en tu mesa, para que muchos “amigos” te alaben y te digan que eres un chingón, para que un ejército de meseros esté a tu disposición toda la noche.

¿Para eso será el dinero? ¿Para eso sus papás trabajaron tanto? no se ni como me siento, en ese mundo me he movido toda mi vida, desde los 13 años he estado en el antro de moda, rodeada de gente loca que despilfarra su dinero en pendejadas como esas, yo en lo personal no pago nada, apenas y tomo y me daría vergüenza pagar alguna vez más de $300 en uno de esos lugares

No se, tal vez me volví loca, y no se apreciar lo bueno de la vida, tal vez los restaurantes cabrones y carísimos y los antros como el Baby son lo más chingón que hay´y toda mi vida he estado rodeada de lo chingón pero no me había dado cuenta, o tal vez lo mejor de la vida son las cosas tans más sencillas, el tener a alguien que te de un abrazo, un abrazo sincero, el ir a tomar un cafe aunque sea del Seven y cueste 6 pesos, el poder hablar con alguien y contarle tu dia, o el saber que en algún lugar del mundo hay alguien que te quiere y que tu también quieres a ese alguien.

Alomejor ya me pegó el amor y me puse romántica, y por eso ahora me doy cuenta de muchas cosas que para otros son tan evidentes, pero hoy por hoy se que para ser chingona no necesito tener el trabajo que tenía, se que no necesito ir a comer a los mejores restaurantes con posibles clientes, se que no necesito ropa de marca, ni viajes caros, no necesito a un niño que se gaste $30,000 en una noche, no necesito a un patancito con coche último modelo, y el mejor trabajo del mundo que lo haga un zoombie más.

Hoy se que mientras tenga a alguien que me escuche cuando lo necesito, que me abrace cuando lloro y que me quiera como soy, con que tenga a una amiga, con que pueda valorar la libertad, el sol, o el ver las estrellas, si puedo sentirme viva, ya sea por amor por tristeza o por alegría, si puede acelerarse mi corazón cuando escucho la voz de alguien, y puede detenerse si la dejo de escuchar, si puedo sentir, ya con eso soy chingona.