Una chilanga con estrella

Hace como 2 semanas estaba yo sóla como hongo en mi clase de análisis de la comunicación, muchas veces no llegan mis otras 3 compañeritas de salón, así que me toca tomar clases a mí, la verdad esta materia no es mi especialidad, me da una inmensa hueva y casi siempre le pido permiso para ir al baño a mi maestra y me largo a pendejear.

En una de esas salidas, escuché de puro churro una discusión feminista en un salón cercano al mio, la maestra alegaba que las mujeres deberíamos sentirnos orgullosas de nuestros pelos, ¡Si! ¡Imagínense!, yo no podía permitir semejante aberración, así que me metí por la ventana, y expuse elocuentemente mi punto de vista. La maestra está más que acostumbrada a mis irrupciones repentinas, es más, si no llego hasta se sorprende, pero esta vez fue diferente.

Yo le dije que los pelos son francamente asquerosos, y a continuación, relaté valga la redundancia, con pelos y señales todos los beneficios que ha traido a mi vida el ser clienta distinguida de Neoskin.

La miss como le dicen en mi escuela casi me asesina, no sólo por interrumpir su clase de esa manera tan explícita, sino por alborotarle la hormona a sus almunos con mi relato sobre la difícil decisión a la que me enfrenté al decidir el diseño de mi depilación de bikini, gracias a mí, sus púpilos se convirtieron en gallinas chillonas que no dejaron que terminara su discurso feminista, también gracias al griterío mi maestra abandonada salió a ver qué chingados pasaba y pudo darse cuenta de que yo no tenía diarrea, la media hora empleada en “hacer mis necesidades” no era tal, yo estaba armando un alboroto en el salón de junto y mi voz nada discreta la hizo salir y darse cuenta de que yo me la estaba haciendo bien pendeja.

Al final regresé a mi aula, triste porque tenía que escuchar la clase de hueva, pero feliz por haber arruinado un discurso feminista idiota.

Es que imagínense que la maestra loca convence a todas las chamacas de andar con el pelo al aire, tendríamos a muchas niñas con patas peludas, axilas peludas, áreas de bikini peludas ¡Asco!

La verdad amo a Neoskin, es la mejor inversión que he hecho en mi vida entera, además son bien amables las señoritas que atienden. La primera vez que fui, pedí mi “cotización” pa´piernas, axilas, panza y obviamente bikini, la señorita no tenía que explicarme la mayoría de las áreas, eran cosas obvias, pero la del bikini era una zona escabrosa.

La recepcionista me explicó que podía quitarme el vello que quisiera, es más me podía quedar pelona en esa zona,  ¡Pero qué bonita rima caray! Y todo esto por el mismo costo, o sea, podía quitarme un pelo o todos los pelos y costaba igual ¡Qué ganga! Debo confesar que por algunos instantes me pasó por la cabeza la perversa y oscura idea de hacerme allá abajo un look de pornstar, soy fiel partidaria de aprovechar el dinero, y si todo costaba igual que poco, pues había que hacer uso d emi derecho a quedar pelona. Pero luego me acordé que si lo hacía ya iba a ser pa´siempre siempre siempre, y pues eso no está tan cagado, digo alguna que otra vez pa´sorprender al galán está bien, pero eso parecer una estrella de la película XXX para toda la eternidad era too much.

Al final me decidí por un look más atrevido que clásico, ahora soy feliz, sin vello soy más bella, y las feminista podrán decir lo que quieran.

Hoy tuve una primera comunión, a las 9:00 de la pinche mañana, si tomamos en cuenta que llegué del antro como a las 4:30 y me dormí como a las 5:00, la dichosa ceremonia se tornaba una pesadilla.

Nos sentamos en una mesa que no era nuestra, provocando que los ilustres anfitriones nos miraran con ojos de pistola, yo la verdad ya estoy acostumbrada a que me vean de esa manera, y si de todas formas en el transcurso de la pachanga me iba a aventar unas cuantas imprudencias, ¿Qué mas daba empezar desde el principio?

Total, ya estabamos muy monas mi prima mi tía y yo, cuando sin buscarla, se me presentó la oportunidad perfecta para hacer gala de mi celebre imprudencia, la magnitud de las reacciones ante mis comentarios impertientes depende  de múltiples factores, porque sabrán ustedes que hay de imprudencias a imprudencias, yo me aviento de todos los tipos: carcajadas escandalosas en la iglesia, albures a viejitos, críticas a familiares de las personas presentes en la mesa,  comentarios soeces, groserías a un volumen poco disimulable, en fin. Algunas veces los aludidos me echan miradas asesinas, otras se rien nerviosos, unas tantas se enojan y se van, pero la mayor parte de las veces me ignoran y siguen platicando, aunque tengo una tía que cada vez que abro la bocota, se caga de la risa, así que lo único que consigue es que yo diga más comentarios políticamente incorrectos. El ego es el ego.

En este día ya iba por la cuarta impertinencia, así que antes de provocar un divorcio en la familia política de mi tía Claudia, que fue la que nos invitó al evento, en el que nada, absolutamente nada teníamos que hacer,porque ni conociamos al escuincle que se comía por primera vez unaostia, ni le caiamos muy bien a los padres nice del chamaco, ni teníamos ganas de estar ahí. Así que engullí rápidamente jugo, fruta, pan dulce, chilaquiles, huevo, chocolate caliente y algunos dulcecillos. Y como no podía emprender la retirada en ese preciso instante, decidí buscar un lugar para jetearme.

Descubrí el lugar perfecto abajo de la mesa en la que las personas afectadas por mis imprudencias departían, aproveché un instante de distracción, para desaparecer del mapa y ocultarme sana y salva  entre pies gordos apretados en sandalias de tiritas, y algunos otros pies con botas vaqueras, encontré un lugar en dónde mi cara no estuviera cerca de ninguna extremidad inferior repugnante y me fui a visitar a Morfeo.

Ya después de un rato que a mí me pareció una eternidad, entre sueños escuche una voz horripilante, que cantaba desafinada. Queremos pastel, pastel pastel, queremos pastel, pastel pastel…

Y pues como yo quería pastel, me desperté, salí de mi escondite y me puse a comer.

Ayer como todos los viernes fui a cobrar mi lana por mandar gente a un divertidísimo antro llamado Pure (AJA) de ahí me pasé a una peda bastante extraña en la herradura en casa de Isra, tomé muchos videos que hoy dan mucha vergüenza pero ayer parecían chistosísimos, como a las 2:00 me dispuse a largarme de ahí para terminar mi super noche en el Rioma.

No había tenido ni el gusto ni las ganas de ir a ese lugar en toda mi trayectoria noctámbula, pero resulta que en un extraño viaje a l Puerto de Acapulco conocí a la PR de dicho antro y el caso es que terminé ahí, sóla y mi alma rodeada de argentinos.

En la mesa bailoteaban 3 individuos bastánte simpáticos que enseguida socializaron con su servidora, yo bien amena bailoteaba también y platicaba alguna babosada cada que alguien me dirigía la palabra.

Total que me amigué de un amable individuo llamado Memo, en ese momento no me imaginaba la fatídica historia que uniría nuestros destinos.

Memo es bastánte simpático, un poco intenso y se enoja con facilidad, platicamos un rato, una plática tan coherente como la peda y el Rioma lo permiten,´total a las mil decidimos ir todos a casa de Memo a cantar, si, a cantar, Vicky (la Pr que conocí en Acapulco) dijo que ella llegaría después, Memo salío con otro sujeto llamado Jaime, que yo sospechaba era su amigo, lo mandoneaba y le gritaba un poco peor ya conocen a los amigos, a veces en la peda asumen papeles patrón-empleado, nos subimos al coche de Memo, y pasamos por mi coche que manejaría Jaime, fue en ese momento que me enteré que es individuo citado con anterioridad era nada más y nada menos que el chofer de Memo.

Ya ibamos muy campantes cantele y cantele mientras Jaime nos seguía en mi automóvil, cuando entrando al periférico se nos atravesó un señalamiento, Memo con su etílico estado lo esquivó bastante bien, así que era de suponerse que el Chofer –que por la simple y sencilla razón de ser chofer debería estar sobrio– la esquivaría sin un pedo. Ahí estaba el error.

Parabrisas destrozado, coche que no enciende, varios putazos y raspones amarillos en la negra carrocería de mi coche, líquido que parecía ser agua escurriendo del interior de la nave y un Jaime histérico tratando de arrancarlo, total nunca arrancó.

Yo visiblemente calmada, ya que filosóficamente concluí que nada ganaría con estresarme, contemplaba el horrible espectáculo con cara de pendeja. Total llegó una grua se llevó mi cochecito a casa de Memo y terminamos la velada cantele y cantele hasta las 7:30 de la mañana, después Jaime me llevó en taxi a mi casa ya que Memo inteligentemente concluyó que no podía dejarlo manejar su coche ya que estaba borracho y era el segundo coche que chocaba –esa infromación me hubiera sido de muchísima utilidad horas antes– pero bueno como dice el sabio anuncio “Declarar es importante, pero hacerlo a tiempo es aún mejor”

Clonclusiones, después de pasar intermibles horas tratando de encender mi coche, haciéndole masaje y pasandole Reiki a Memo mientras esperabamos y de terminar llegando a mi casa ahí por las 5:30 de la tarde gracias a que un mecánico amabilísimo me dio raid desde Tlalpan puedo decir que:

A todos aquellos individuos que tengan chofer, pueden seguir el sabio ejemplo de Memo y jamás los dejarán sus queridos y útiles empleados.

Cuando el tedio y el horror de esperar al patrón afuera del antro se vuelva insoportable, apiádese de su chofer e invítelo a echarse unos drinks con usted en su mesa, pa´que la espera se haga menos larga, así mientras su amigable empleado departe con los noctámbulos visitantes del lugar, usted puede aprovechar para tomarse alguna cosilla, no vaya a tomar demasiado ya que el chofer que trae para que maneje probablemente estará ahogado al final de la noche y puede que choqué un coche ajeno de una adorable e inocente señorita cantadora.

Esta terapia ocupacional que usted ofrecerá a sus empleados es única en su género, mantendrá contentos a sus amigables trabajadores y nunca lo querrán dejar, hasta parecerá que son sus cuates de a deveras, y lo mejor es que no le saldrá tan cara (bueno todo depende de a que lugares le guste salir a usted y de los gustos etílicos de su chofi, si es codo sólo dele chelas)

Lo úncio malo de esta medida es que tendrá que mantenerse sobrio para manejar de regreso a casa mientras su chofer se divierte.

DIOS MÃ?O EL MUNDO ESTÃ? LOCO Y YO SIN COCHE QUIEN SABE POR CUANTO TIEMPO AHHHHHHHHHHHHH!!!