Una chilanga con estrella

Un día me volví fan de la muerte, y decidí que era cagadísimo fingir mi defunciñon a cada rato.

A mi familia no le parecían tan chistosas las ideas que invadían mi cabezota. Mi hermana que no es tan empírica como yo y no aprende de la experiencia, se sacaba tremendos pedotes cada vez que abría la puerta del closet y a continuación se caía un bulto de mi mismo tamaño lleno de sangre con un cuchillo enterrado, le hice la misma broma 200 veces, me desmayaba, me apretaba la yugular para que no pasara sangre al cerebro (creo que estoy entendiendo la razón de mi locura) y me ponía morada horrible y ella se espantaba bien feo.

También decidí que era cagadísimo hacerme la muerta flotante en el mar, mi actuación era casi perfecta, como 3 salvavidas llegaron a rescatarme, mismos heroes anónimos que regresaban hechos una furia a sus puestos de vigilancia cuando yo me reía en su jetota por haber caido en mi trampa mortal.

Otras veces decidía montar un show sangriento, eso era ya más complicado y requería de la ayuda de algún asistente que fuera buen actor y que me admirara chingos para que no fuera a soltar la sopa y obedeciera todas mis órdenes por malévolas que estas fueran.

Así con asistente y todo pude fingir caidas desde alturas poco peligrosas pero que a los ojos de mi público parecían alturas fatales. Todo mi show terminó cuando mi asistente en turno no encontró la pinche sangre artificial para irmela a embarrar a la carota cuando yo hiciera mi aterrizaje en el suelo. El chingado mocoso al ver que mi fingida estirada de pata estaba ya a punto de culminar, y temiendo mi feroz regaño decidió buscar una solución a la falta del líquido vital falso que debería cubrir toda mi cara para que pareciera yo realmente una deforme muerta mutilada.

Corrió alarmado con la plena seguridad de que si no encontraba algo rojo y líquido su permamencia en el planeta corría grave peligro. Pero sus fatales pensamientos se calmaron cuando en su afortunado camino se cruzó una linda y roja botella de salsa Tabasco. El mocoso casi casi gritó de la emoción y procedió a ocupar su puesto estratégicamente planeado para que en el momento de mi caida el pudiera llegar corriendo hecho un mar de lágrimas a embarrarme “la sangre” antes de que los demás escuincles llegaran a la escena de la muerte.

Y dicho y hecho, yo caí, fingí estar inconciente, el asistente llegó y me embarró la carota con salsa Tabasco y salió de la escena del crimen orgullosísimo por haber cumplido mis órdenes al pie de la letra.

El pedo es que la salsa tabasco no es buena si entra en contacto con las mucosas y mucho menos si te la embarran y restriegan en el ojo. Nunca me he muerto, pero les juro que esa sensación es realmente lo más cercano a la muerte que nadie puede experimentar, arde como su puta madre y además por mis venas corrían unas ganas inmensa de ir a asesinar al chingado asistente pendejo que obviamente pensaba que había hecho el mejor trabajo de su vida así que la ardida fue tanto física como mental y eso es grave

Mi fingido show terminó en 10 segundos, los escuincles se impresionaron bastante al ver que una muerta resucitaba en chinga y con tales ímpetus y energías, la resurrección de Jesús se quedó pendeja a lado de la mia y ellos por siempre recordaron que vieron a una muerta revivir mentando madres.

Ahora si me metí en un santo pedo!!!

Mi espíritu criticón y nada devoto de detenerse a pensar antes de abrir la bocota me ha metido en un problema que ahora si ni veía venir, toda mi vida he vivido soltando palabrotas en contra del que me hace algo, todo el tiempo voy y critico o hago observaciones poco discretas y nada educadas de las situaciones a las que me enfrento. Eso me había traído pedos, pero no pasaban a mayores porque al fin y al cabo pues las palabras se las lleva el viento.

Pero resulta que desde enero yo ando expresando mi sentir de manera mucho más perdurable, lease un blog, y pues gracias a su amable colaboración queridos lectores mi blog es de las primeras páginas que salen en el buscador cuando se introducen ciertas palabritas clave.

En uno de esos post amenos que solía publicar en mi otro blog, que se me ocurre hacer una crítica social, expresando mi descontento por las marcadas diferencias de trato que existen entre los editores y los fotógrafos y reporteros de las revistas, todos estos actos de discriminación los aprendí gracias a un evento de cierta marca prestigiosa que fue realizado por el mes de mayo y en el que tuve la “suerte” de trabajar. En el post también me aventé ciertos chascarrillos sobre las revistas “nice” como la Quien y jaladas del estilo.

Todo estaba cool hasta que no se porque demonios el director de la empresa internacional que tiene oficinas en nuestro país leyó la crítica que yo hice y que está claramente en contra de todo el estilo de vida de las marcas elitistas y mamonas como la que él dirige. Y pues que se arma la gorda, le hablaron a mi jefa (que yo creo va a ser ex jefa) y le mentaron educadamente la madre porque yo había criticado su evento y su forma de ver al vida y la manga del muerto.

Luego para acabarla de amolar un sujeto vacilador que ostentaba el título de mi cuate quería agandallarse la cuenta a la que yo tanto critiqué y fue y dijo un sin fin de pendejadas que supuestamente yo había dicho de todo el personal que labora en la marca mamona, pero la neta la neta yo no dije nada de eso, tampoco soy tan pendeja (aunque en estos momentos parezca que si)

Pues bueno en eso está todo por ahora, mañana tengo cita con mi jefa y seguro me va a partir toditita mi madre, por lo pronto llevo el archivo del post que publiqué (que por obvias razones ya borré) y todas las conversaciones de msn que es el único medio que utilizo para realcionarme con el sujeto vacilador y ninguna me incrimina. Con pruebas en mano espero defender mi honor.

Aunque pensándolo bien no me importa tanto, eso de andar siendo linda persona, formal y educada no se me da muy bien y por lo tanto el trabajo de PR está atentando contra mis instintos naturales de sublevación en contra de los mamones segregadores que discriminan a la población en general por no ser V.I.P.

Yo creo que necesito un trabajo en el que pueda ser grillera y gritona, en el que pueda expresar libremente mi sentir y en el que no necesite ser linda, mamona y elitista ni tampoco andar lamiendole las patas a los directores de las marcas “chingonas” y carísimas.

Hoy aprendí que la libertad de expresión es peligrosa y que ya no soy tan anónima como creía, que lo que escribo puede llegar a ojos que no son los que yo pensaba que leerían mis posts y pues eso me puede meter en pedos, y no sólo de trabajo, también puedo herir a algún amigo o a alguien querido y tampoco está tan cagado.

Por eso ahora seguiré publicando mis aventuras, criticando a los que me hacen cosas, burlándome de la población que ose cruzarse en mi camino, haré todo lo que tanto les gusta leer pero ya no diré ni nombres ni marcas ni nada que pueda incriminarme y generar en directores de empresas internacionales ganas hacer que yo prescinda de oxígeno para seguir escribiendo mamadas.

Ahora si me siento reteimportante imagínense que sendo ejecutivo extranjero ande produciendo billis por mis comentarios coquetos acerca de su marca, eso si es poder mis chavos. Por ahí leí una frase que no se si sea así, tampoco se de quien es, decía más o menos algo parecido “denme un texto escrito por el más honesto de los hombres y tendré suficientes motivos para mandarlo matar”

Tampoco es que yo me sienta la más honesta de las mujeres porque la neta no creo que eso llegue a suceder nunca, pero si a veces soy medio roñosa y suelto palabras de más y ya vimos lo que sucede. Si alguien sabe de quien es la frase informeme please!!

Ésta no es una historia cute, de hecho demuestra que mi hermana y yo tenemos un corazón de piedra y que nos reimos de los infortunios ajenos como si fueran chistes de Pepito. Se las contaré so pena de parecer insensible y fria, pero aún así no me importa, porque nos regaló chingos de risas ahogadas para que el objeto de nuestra burla no lo notara,nos volvió las amenas merecedoras de miles de miradas hostiles y regaños malévolos por parte de nuestra progenitora que no podía creer que nos estuvieramos cagando de risa de tan trágica situación, y nos condenó a las miradas suspicaces de reojo por parte de las amigas ya que pensaban que nos habíamos vuelto completamente locas. Pues ahí les va el asunto.

De chicas teníamos un chofer llamado Raul, el pobre tenía los pies más chiquitos que yo había visto en mi vida, me acuerdo que me divertía cabrón ver como cambiaba sus patitas de pedal para poder manejar la troca sin asientos y toda destartalada en la que nos hacía transportarnos mi madre (quemaba las pompas horrible estar sentada en el piso de la ichi van, era nefasto neta). Bueno pues el mentado chofer además de tener el pie chico y quien sabe que otras partes, era rete sordo, tons cuando pasaba por nosotras a la escuela todas mis amigas le gritbaan insultos y se cagaban de risa porque el wey ni oia.

El chofer era una joyita, se bajaba de la ichi y se paraba en plena puerta del Francés para hacer gala de sus conocimientos del idioma inglés, resulta que estaba así como de moda la canción “Please don´t go” y el la había “aprendido” así que se sentía rete orgulloso, cuando salí de la escuela me encontré a un círculo de mocosas burlonas obsevando como Raul cantaba a grito pelado la citada canción, hasta coreografía le puso, figúrense a un hombre de mediana edad moviendo las caderas y haciendo ademanes de pisotear a una cucaracha gigantesca mientras cantaba al ritmo de “Písalo, písalo, písalooooooooooooooo”.

Pobre de Raul, era objeto de burlas indiscriminadas por nuestra parte, pero esa no es la peor parte, LA burla mayor es la que relataré a continuación. Resulta que un día el señor llegó rete afligido porque se había muerto el suegro, según lo que contó el muertito era como su papá y lo quería rete harto, así que solicitó permiso para faltar ya que necesitaba organizar los funerales y toda la faramalla.

No volvimos a saber nada del wey en una semana, pasado ese tiempo regresó con una cara que denotaba un enorme sufrimiento y honda pena y desesperación, mi hermana y yo paramos la oreja para escuchar lo que se convertiría en nuestro chistesito por el resto de nuestras vidas.

Raul relataba como toda la familia había venido de Oaxaca a enterrar al muertito, y pues todos venían en una troca como la Máquina Verde del señor Extremo, y que les viene la tormenta, que se le nubla la visión al chofer, que se caen al precipicio y que se matan TODOS.

En ese instante mi Compa y yo soltamos una sonora carcajada que la mujer que nos parió procedió a silenciar para que no pensara la gente que teníamos pedos en nuestra vida. Le dio $10,000.00 varos al chofer (no se si por la pena de tener una hijas sin corazón o porque neta lo quería hacer) lo largó de la oficina y nos puso como camotes. No logró nada con sus regaños, mi Compa y yo continuabamos cagadas de risa y a persona que conocíamos era persona que le contabamos “el gran chiste” esa misma persona nos volteaba a ver con cara de ¡que pedo! ¿es neta o me están choreando? y nunca entendió nadie el motivo de nuestras risas.

Aún hoy no se porque carajos nos reiamos, digo si está cagado que se muere uno, vienen a enterrarlo y se matan todos en la carretera, pero no está tan cagado como para que me siga riendo hoy a mis 23 añotes.

*** Hoy volvió a hablar el Topil, si, así es, llamó a las 7:00 am, le contestó el señor Extremo con voz espeluz,nante ¿Qué quieres Mauricio? y ya no volvió a marcar… La gente no tiene dignidá

Me dio rete harto susto no encontrar a mi santo blog ayer en la noche, yo dije ¡Ya lo perdí! y empecé a sospechar que neta el día de ayer había actuado para demostrarme que no todo podía ser tan rosa.

Todo empezó cuando salí de mi casa, unos chamacos alegres jugaban y en eso escuché que la niña, muy autoritaria le odrdenó al escuincle que suspendieran sus juegos porque ahí venía una señora, yo dije a huevo que educados, que dejen pasar a la señora, y busqué y busqué y na´mas no vi a ninguna mujer por los rumbos, ahí fue cuando me di cuenta que la señora era yo y en vez de ver a los mocosos con respeto los quería asesinar, snif snif para 2 chamacos !SOY UNA SEÑORA!

Luego salí de la escuela y como sigo sin coche gracias al chofer tomador, tuve que caminar harto harto hasta el perriférico en dónde después de parar a 10 taxis y que ninguno me quisiera llevar a polanco, un amable viejecito accedió a transportarme, no sin antes quejarse amargamente de que era pirata y que pues era bien peligroso entrar a los rumbos polanquenses y que le podían quitar el coche porque la tira anda gruesa por ahí. Yo tengo un corazón de mega macro pollo y me compedecí del susodicho, le dije que no había pedo, que me dejara ahí en Parque Lira enfrentito de Los Pinos, pa´que no entrara a la zona de peligro.

Y a el le pareció maravilloso, tanto que me descontó $10 pesitos de la cuenta ¡Que ganga! pensé. Y pues que me abandona ahí y yo pienso, ¿por qué no mejor me voy caminando?, total voy a Arquímides, ésta es Arquímides, y sólo hay que atravesar el paso a desnivel que básicamente no está hecho para peatones, pero yo soy bien rifada y hay un buen de tráfico.

Y ahí tienen a su pendeja haciendo malabares en un terreno agreste y hostil, caminando como podía en un “camellón” que no es tal, más bien es como una separación entre los pasos a desnivel, con árboles, piedras, espinas, tierra y un chingo de agujeros, malabareando con su bolsa mochila, una bolsota de anillos vibradores y el casco del señor extremo.

En esos malabares andaba, tratando de aferrarme al terreno rocoso con mis zapatitos dorados y mi cara de inocencia. Oscuros pensamientos de odio y rencor cruzaban mi mente y me hacían hacer caras de pendeja, cuando en eso escucho.

-NO MAMES NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY VIENDO

y yo volteo con ganas de madrear al incrédulo, cuando me doy cuenta de que era nada más y nada menos que Memo, el culpable de que yo esté sin unidad movil, el causante de todas mis penas, de que yo lleve 2 meses a pata, ese sujeto infeliz que además osaba burlarse de mi condición circense ya que está cabrón andar malabareando con anillos vibradores.

Ahí estaba en su flamante X5 con cara de mamón presumiendome su relojote y yo cual miserable pordiosera arriesgando mi vida en el paso a desnivel de Arquímides, me dijo que me llevaría pero estaba retrasado (eso fue el colmo de las mamadas) y luego se despidió deseandome alegremente el doble de lo que yo le deseara (pinche cabrón, además inteligente)

Yo le hablé a mi superman personal (el señor extremo) y me dijo que estaba justamente en el paso a desnivel, yo enloquecí de alegría y me puse a correr como mujer poseida entre los coches que veían sorprendidos como una chamacona, a no, perdón, una señora apurada tratando de que no se le cayera la chamarra amarrada a la cintura, sosteniendo un casco gigante, una bolsa de anillos vibradores y su mochila, yo trotaba nada elegantemente entre los automóviles arrancando unas cuantas carcajadas hasta que pude llegar a la Máquina Verde y me subí, ahí me esperaba Extremo cagado de risa después de mi súper carrera nada hábil por la calle repleta de coches ( a uno le di un madrazo con el casco, pero no se atrevió a contrariarme ya que traía cara de pantera)

FINl de la historia, pinche Memo, me deja sin coche, se burla de mi y me obliga a caminar por un terreno agreste y hostil.

Además antier asesiné un pájaro porque estaba midiendo sus reflejos con el coche, y pues cuando lo atropellé me di cuenta de que no eran muy buenos. (pájaro muerto con coche robado a mi abuelo, yo doble criminal, secuestradora de unidades móviles y asesina de seres voladores)

Pinche pinche pinche.

Estaba ayer yo bien mona sin ninguna intención visible de salir, con harto cansancio acumulado, músculos adoloridos y demás lamentables situaciones, cuando sonó mi nextel y se escuchó la voz de un individuo que quien-sabe-quien-chingados-era, el sujeto me llamaba para hacerme una cordial invitación al Petra ya que consideraba que hacía mucho tiempo que no nos veiamos y pues que quería verme (seguro eso era verdad porque yo ni me acoraba de el)

Pues bueno, para no hacerles el cuento largo accedí a salir con el chamaco  y contrario a mi costumbre le di chance de que pasara por mí (siempre que alguien pasa por mi hay un desastre). Llegó a mi casa después de perderse como 8 horas (seguro es imbécil porque llegar a mi casa es regalado) y nos fuimos al Petra.

Yo la verdad pensaba que el me había hablado porque en alguna ocasión tuve yo un crush fugaz con uno de sus amigos y nunca se aclararon las cosas, en mi ingenua mente estudiantil armé toda una historia en la que el amigo le pedía que porfa me invitara para así poder hablar conmigo y dar por terminados los odios y resentimientos entre los dos. Todo este plan se vino abajo cuando el amigo que manejaba me empezó a echar miradas coquetas y vaciladoras. Yo me negaba a creer que eso estaba pasando así que me puse a cantar a todo pulmón mientras el hombre ese pelaba santos ojos de borrego. (además de que el wey era bastante pendejón, en estos momentos de mi existencia como que los ánimos de andar de sonriente ligadora andan down por razones ajenas a mi y con un claro culpable con nombre y apellido)

Llegamos al Petra e intentó darme la mano a lo que yo respondí con un ¡Que! ¡Qué!  y quité con un ademán agresivo mi santa extremidad superior, el hombre no se sintió aludido y siguió caminando bien cool a la cadena, entramos y enseguida sospeché que el cuento de que sus amigos estaban ahí esperándonos era pura mierda, y efectivamente mis sospechas se confirmaron y el niño mentado procedió a invitarme a la barra donde supongo yo pretendía empedarme para después poder hacer cosas indebidas conmigo (láaaaaaaaastima pero como que no le salió pero ni tantito bien su plan)

Después de varios intentos fallidos de acercarse a mi en los que yo me alejaba más, después de tratar de darme la mano sólo consiguiendo que yo pasara el vaso a la mano que intentaba agarrar, después de que un sujeto llegó y me tiró la onda y a continuación procedió a presentarme a su amigo modelo enfrente de la jeta del mono que osó pasar por mi, después de todas esas señales claras y directas de que conmigo na´mas no tenía ni media oportunidad de nada, el sujeto aún se sentía con derecho a tratar de conquistarme, y me agarró del brazo para regresarme a la barra. ( por dentro reia burlonamente mientras observaba la cara de desesperación del wey)

El wey fue al baño y yo salí a “hablar por teléfono”, en realidad tenía la firme intención de largarme en un taxi y no volver a saber nada del pinche wey de hueva con el que compartía la velada, pero no pude porque me acordé que mi saco estaba en el coche del pendejo ese y pues ni modo de dejarlo.

Regresé a hacerle compañía al mortal que para esos momentos ya me había mandado alertas de un nextel desconocido proque supuso que yo lo había abandonado ( hasta eso no era tan tan pendejo) y la verdad se me antojó tan patético que mejor le hice plática para que no se sintiera tan mal.

En eso llegó una señal salvadora del cielo con nombre y apellido, mi queridísimo amigo Ariel que nos visita desde Nueva York apareció con sus amigos que traían un  plan de guerrerear a gusto (lo cual puedo entender ya que el lugar estaba plagado de señoras riqui-buenas-nacas-urgidas-rucas-pirujas  que se pavoneaban presumiendo sus operados encantos para que las eligieran como reses en el matadero)

Yo corrí a abrazar a mi santo amigo y no me le volví a despegar, se me olvidó por completo el pinche saco y decidí que era hora de abandonar al loooser sujeto que ostentaba le título de mi acompañante y proceder a divertirme con mi amigocho que tan pocas oportunidades tengo de verlo, al pobre Ariel le remordió la conciencia y fue a hacerle plática al fracasado engendro del demonio y sólo consiguió arrancarle unos ladridos uraños y resentidos con los respectivos ojos de pistola de PENDEJO-TE-ROBASTE.-A -MI -DATE.

Ariel regresó con un apodo perfecto para el susodicho y a partir de ahí lo llamamos el TOPIL, yo neta no tenía ni poquitas ganas de regresar con el así que de plano me puse a “ligar” con el amigo de Ariel y el Topil comenzó al proceso de engatuzamiento con una ruca pechugona güera y querendona, la neta le fue mejor porque yo no tengo hartas boobs y pues esa señora si tenía potencia caaañón.

No volví a saber nada del Topil, apagué mi nextel para evitarme llamadas impertinentes y ardidas de su parte y procedimos a treparnos al Chantimovil (un auto que tenía pegados logos que decían Chantilly, yo ya me sentía pastel para esos momentos) para terminar la vedada en el Shine, ahí la verdá estuvimos como 1 hora,  Arielito probó por primera vez las perlas negras y las odió para siempre jamás, además de que terminaron de ahogarlo. El otro amigo estaba no pedo, lo que sigue y el que manejaba estaba rehambriento y lo único que quería era ir a tragar algo.

Me pasaron a dejar a mi casa y me puse a bloggear a las 4:15 de la mañana dejando comentarios en el blog de Extremo que la neta no se ni por qué dejé.

Así terminó la noche, con una oferta de trabajo nada tentadora, un nuevo hombre que me agrega a su lista de perras malditas desgraciadas, una salida pokamadre con mi amigocho Ariel, un saco menos y una historia más.

*** Dato anexo para completar la jaladota que hice ayer:

Bien mona le di la dirección de mi blog, así que seguramente el lunes mientras trabaja se meterá y verá como lo ridiculizo ante los ojos de un chingo de personas y me odiará aún más, y se sentirá aún más pendejo y tendré un chingo de karma negativo y  su sangre hervirá y se pondrá roja su cara, temblarán sus manos y querrá matarme (ok, exageré) pero bueno, el caso es, que pobre wey, pero estuvo cagado.

Hoy  como a las 2:30 de la mañana ibamos llegando al Shine, venía yo bien mona con cara de dormida, pelo revuelto, rimel corrido, ojo lloroso, en fin, con un look infernal de esos que ni Dios se toma la molestia de ayudarlos un poco porque ya están pa´ la basura.

Pues un infeliz transeunte que venía en el grupo osó decirme que me veía yo bien guapa, y que me vestía muy bien (notese que traía toda la blusa chueca y se me veía todo) y bueno, me halagó un rato sin conseguir reacciones positivas de mi parte. Al ver que yo traía mi característica cara de aguacate me dijo así bien tonto él, que si me decía que me veía guapa era la puritita verdad, que el no tenía pelos en la lengua. ERROR GARRAFAL, yo solté un comentario de esos que hacen que la gente se sonrroje, se ria nerviosamente y quiera meterse abajo de la tierra. Todos me volteaban a ver con cara de que onda con la mujer alburera y pues yo seguía muy fresh ahí paradota ya sin cara de aguacate.

Ahí me di cuenta por enésima vez que nunca brillaré en sociedad. No es que yo no venga de una familia hasta cierto punto respetable, ni que carezca de educación, el meollo del asunto es que a mi un día se me soltaron las cabras y valió madres todo.

Mi mamá siempre le dijo a mi hermana que con los eructotes que se echaba iba a conseguir ser una rechazada, yo nunca he sabido eructar pero estoy empezando a sospechar que es mejor echarte uno que otro sapo que andar soltando comentarios impertinentes como los que aviento yo de vez en vez.

La verdad es que tengo serios pedos con eso del protocolo y la etiqueta, puedo usar unos jeans 5 días seguidos sin lavarlos y ni me inmuto, siempre uso zapatos que no combinan con el resto de mi atuendo na´mas porque son rete cómodos, ando toda despeinada y con el rimel corrido y jamás me desmaquillo.

Suelo alburear a los presentes aún si estamos en un funeral, se me olvida saludar y despedirme, dejo plantada a la gente y nunca le aviso qué fue lo que pasó, hablo de las secreciones humanas y animales como si fuera un tema agradable y tiendo a dar detalles grotescos de mis funciones corporales (aunque no se los doy a todo el mundo), no se disimular y veo fijamente a la gente si presentan algún rasgo extraño o feo, tiendo a observar partes del cuerpo de  personas que no quieren ser observadas, miento madres, contesto con groserías, insulto a los que me insultan y una vez le aventé una piedra a un taxi que me hizo ssssssssssssssssssssss

 Ya me he dado cuenta soy una perfecta candidata para una escuela de señoritas, pero la verdad soy retefeliz así.

Lo irónico de todo esto es que justamente en todos los trabajos que tengo se les ocurre a mis jefes la genial idea de ponerme a mi a tratar con los “socialités” y los V.I.P, yo sinceramente no tengo nada en común con esos parásitos que viven de a grapa y bien contentotes, muchas veces los veo y me da harta risa tanta pose y faramalla, hasta se dan el lujo de ser hostiles con la gente que los está alimentando y además de todo la gente alimentadora acepta las hostilidades de estos seres infernales y los trata todavía mejor.

Tons yo soy siempre la encargada de ser bien linda y cute con estos sujetos vestidos de Channel con zapatos Prada, lo cierto es que convivo con ellos como 2 minutos, de lo contrario inevitablemente descubrirían que soy una impostora, nunca me aprendí el manual de carreño y mi look de Mia Colucci es sólo una pantalla para ocultar que dentro de mi habita el Mosh.

Seguiré frecuentando antros mamones, eventos V.I.P y fregaderas del tipo, porque la neta saco un chingo de negocios de ahí, además de posts cagados para ustedes y algunos cuantos odios femeninos para acumular a mi colección de miradas feas dirigidas a mi persona (no se por qué chingados me odian tanto las pinches viejas mamonas)

Por lo pronto me despido dejando claro que, si, soy PR, soy bien mona, cute y linda, tengo look de Mia Colucci, pero aún así… Nunca brillaré en sociedad porque dentro de mi habita el Mosh e inevitablemente hace su triunfal aparición cuando yo menos lo espero y viene a arruinar mi farsa.

Una vez cuando yo era una chicuela escuché que si tomabas un chingo de jugo de zanahoria te podías poner naranja.

La idea se me quedó bien grabada en la cabezota, de esas ideas que van al subconciente, que ni te acuerdas que están ahí pero resurgen en el momento menos indicado y te hacen hacer estupideces.

 Pues resulta que una vez me di cuenta de que era yo bien blanca, me veía  al espejo y me sentía la viva imagen de Gasparín, acostumbrada a ir a camas de bronceado muy seguido, ahora que las había dejado sentía que era tan blanca como la leche y pues no se me hizo cagado ( para nada superficial mi pensamiento)

Así que en esos andares fantasmescos andaba cuando la idea del jugo se despertó del subconciente y atacó mis neuronas indefensas ya que la superficialidad las había atrofiado. Yo analicé la idea como 2 segundos y concluí que era algo muy probable y que debía ser puetso en práctica.

Mi empírico estilo de vida me hace hacer pendejada tras pendejada, a veces creo que me tengo que cambiar de filósofo, Locke nada más no está funcionando tan bien. Bueno pues volviendo al naranja asunto, yo me dispuse a atragantarme dos pinches litros de jugo al día, proque según mi aguda inteligencia un vaso no era suficiente para colorear mi cuerpecito entero, y pues con dos litros seguro iba a aclanzar chingón.

Como no me iba a meter en pedos de extractores de jugos y chingos de kilos del vegetal de Bugs Bunny porque la neta soy algo huevona y más si se trata de limpiar la cocina, me puse a averiguar en dónde chingados podía conseguir jugo recién hecho y que tampoco fuera tan caro porque pues hagan cuentas, dos litros a $20 pesistos cada uno todos los días, era un chingo de lana. Encontré  que en Gigante venden jugo de hartísima calidad y un precio justo y bien cerca de mi casa.

Así empezó el asunto, diario iba al súper de la G y me sampaba 2 litros del chingado líquido con la firme intención de volverme igualita a los pelones de Orange Crush, cada día era más difícil tragar el extracto anaranjado que a la semana se me antojaba nauseabundo, pero yo soy firme en mis propósitos y a pesar de la nausea y el asco generalizado, a pesar de que ya por el segundo litro yo estuviera temblando y a punto de vomitar, a pesar de que con sólo ver un pinche vegetal alargado me daban ganas de emprender un programa de destrucción masiva en contra de todo alimento con betacaroteno, a pesar de todo eso. Me seguía chingando todo el pinche jugo.

Hasta que un día el sabio cuerpo humano decidió que ya no quería que yo le estuviera metiendo a huevo tal cantidad del líquido asqueroso y se enfermó con una santa diarrea acompañada de vómito y temblores extraños. La perversa enfermedad invadió a mi santo estómago y me hizo quedarme en la casa por 2 días funestos en los que todo lo que salió de mi era de un color naranja cafesosos horrendo.

Resultado: Gracias al empirismo comprobé en carne propia que el jugo de zanahoria no te vuelve naranja, no se si a alguno de ustedes les haya funcionado y se hayan transformado en una copia de mi Tractocamión, pero a mí sólo me dio una harta ilusión de ser anaranjada con la  posterior descepción de no haberlo logrado, una diarrea de los mis demonios y un odio corrosivo en contra del jugo de zanahoria asesino de ilusiones superficiales

Ya estamos una vez más de regreso con los posts cagados, creo que eso de la seriedad no mas no se me da muy bien.

Pues bueno, esta es la increíble y triste historia de la cacería del clítoris perdido. A muchos hombres les sonará familiar, muchos han pasado ya por estos traumas, pero esta ves les contaré cuando Santiago que es un amigo muy querido y muy cagado, decidió dar inicio a su vida sexual con Ximena, su novia de esos años.

Pues resulta que el individuo que hasta hoy se hace llamar mi amigo, tenía serias dudas acerca de la costitución física de las mujeres, como todo chamaco puberto había escuchado alguna vez que había un sitio llamado clítoris y que se encontraba perdido en el cuerpo de las niñas, pero no tenía ni la menor idea de como encontrarlo.

Como yo desde chamaca inspiro harta confianza para tratar temas delicados y vergonzosos, el sujeto Santiago en una de nuestras múltiples pláticas filosóficas me lanzó semejante pregunta. -Oye mensa, ¿Tú sabes dónde está el clítoris?- Yo en esos tiempos no tenía ni la más mínima y remota idea de la ubicación del mentado botoncito cosquilloso.

Alguna vez en mi escuela secundaria una mujer llamada Olga Valle con pinta de loca y vocabulario de chica de la vida alegre nos explicó muy gráficamente usando su cuerpo como maniquí (con todo y ropa no se me espanten, era escuela de monjas) en dónde estaban los órganos reproductores femeninos, la santa mujer utilizaba frases alegres y rompedoras de hielo como “bueno niñas pasemos de un hoyo a otro hoyo” y todas con nuestras mentecitas tiernas y entumecidas sólo atinabamos a reir quedamente. Volviendo al tema que nos atañe, en sus explicaciones se le “fue la onda” y nunca nos dijo dónde estaba el mentado clítoris. Ahora con más claridad de mente puedo saber que lo hizo por órdenes expresas de la monjas, que querían meternos en la cabezota la idea de que el sexo era pura y exclusivamente reproductivo,  y no con fines  recreativos como aprenderíamos más adelante. (la mujer fue despedida es mismo año porque a las monjas no les gustó la frase del hoyo, ni la explicación gráfica de los órganos).

Bueno, pues con esas bases educativas tan deficientes no podía orientar adecuadamente a mi amigo, que moría de ganas por encontrarle el punto cosquilloso a su novia no más pa´ver que cara ponía la mujer. Así que me dispuse a explorar en mis libros de anatomía (de chamaca era niña científica) y encontré un esquema más o menos entendible que podía guiarnos a la meta sin mayores percances.

Con el mapa del tesoro en mano, arribé a casa de Santiago y le mostré mi descubrimiento, él fue sumamente feliz y se puso así como en posición de faje con una pareja imaginaria ( yo en mi vida había dado un beso en esos tiempos, tuvo que ser pareja imaginaria a huevo)  para ver por dónde tenía que buscar mientras yo viendo el libro le daba indicaciones de cómo poner la mano para mayor precición.

El fin de semana siguiente mi amigocho puso en práctica lo aprendido gracias a mi ayuda y a la del libro de anatomía, y en cuanto terminó de aplicar las técnicas me habló a escondidas de su novia (a la que en esos días no le caía yo muy bien) y me dijo muy muy feliz ¡LO ENCONTRÉ!, yo grité emocionada y ahí dimos por concluída la cacería del clítoris escondido.

En los fajes posteriores perfeccionó su técnica y hoy en día es un experto ubicador de clítoris perdidos, me siento taaaaan orgullosa de el…

Yo era una chiquilla verde e inmadura, era todo lo que una madre no desea, era para ser exactos, la niña de las ideas geniales.

Con mis montones de energía y mi desbordante imaginación, le hacía pasar a mi progenitora tamaños disgustos. Figúrense que yo era así como una salvadora de los animales, tenía millones y de todos los tipos, desde hamsters hasta tejones pasando por ranas y salamandras, a todos los quería y cuando uno llegaba a morir yo armaba tremendo drama.

Pues bueno, un día  mi hamster al que yo adoraba chupó faros, así, sin más, el animalito falleció y me dejó llena de tristeza y desesperación, era tal mi amargura que decidí no aceptar la muerte del roedor y me hice a la idea de que estaba dormido.

Saqué una camita miniatura de unas de mis muñecas y lo acosté, lo tapé con unos pedazos de tela como si fueran cobijitas y a continuación procedí a sacar todos los juguetes de la parte de arriba de mi closet y deposité a mi bello durmiente en el fondo y volví a introducir uno a uno y en perfecto orden los juguetes que anteriormente había sacado.

Como toda mocosa, olvidé el percance en menos de 16 minutos, y me fui a jugar bien amena con mis demás animalitos.

Pero como todos saben cuando un ser vivo muere, inevitablemente procede a pudrirse, y cuando algo se pudre, invariablemente comienza a apestar.

El hedor de un animal muerto es simplemente asqueroso, pero como yo vivía y dormía en ese cuarto, y el olor fue penetrando poco a poco en el ambiente, no noté su existencia, además yo creo que tenía pedos en la nariz porque está cañón no oler eso.

Mientras yo convivía alegremente con ese caldo de bacterias, la vida transcurría tranquila y feliz en mi casa. Hasta que un día el olor transpasó los límites de territoriales de mi habitacion y procedió a invadir zonas peligrosas. Lease, el cuarto de mis papás.

Mi mamá se puso punk y comenzó una búsqueda intensiva de la fuente del olor, cual perro sabueso rastreó los fétidos gases emitidos por mi amiguito durmiente los cuales la llevaron directamente a mi cuarto, eso era algo que ella  ya se esperaba, cada vez que apestaba algo era porque salía de mis territorios.

Como ya les había aclarado, mi memoria en esos infantiles años estaba para tirarse a la basura, y por mi tierna mentecita jamás se cruzó la idea de que el olor que le provocaba arcadas a mi madre provenía de mi amigo muerto unos días atrás.

La mujer que me parió histérica y desesperada buscó incanzablemente abajo de la cama, abajo de los libreros, en las ranuras de las ventanas, sacó todo de los cajones, volteó el colchón, casi hace un agujero en las paredes, pero no pensó en vaciar el closet hasta el último momento.

Sacó uno a uno los juguetes, y con cada caja que retiraba, nuevas olas del fétido olor la atacaban, mi progenitora estaba a punto del vómito cuando por fin dió con el causante de sus malestares y nauseas.

Ahí, yacía tiernamente acostadito y arropado, un petrificado y engusanado hamster que en otros tiempos fue bello e incluso tierno. Los ojos de le pobre mujer se abrieron como platos y sólo atinó a gritar mi nombre con todas sus letras y ningún resto de cariño.

Sacó a mi pequeño y podrido tesoro olvidado y lo tiró sin miramientos a la basura, después estuvo desinfectando y matando a la infinidad de bichos y bacterias que de tanto que convivían conmigo ya  se habían vuelto mis brothers.

Triste final, el bello durmiente dejó mis aposentos de una manera muy poco elegante y yo estuve en observación rigurosa por varios meses. Digo, por si se me ocurría la genial idea de volver a dar asilo a un hamster en vías de putrefacción

Hace algunos añitos pasaron en la televisión nacional un reality show que en España fue así como wow pero que aquí sólo sacaron una pinche cancioncita mafufa que ponen en el antro de vez en cuando.

Pues bueno, resulta que de chamacas mis amigas  y yo eramos así como admiradoras de los fulanos que cantaban en la tele y como sólo a mi  me prestaban el coche en la noche y obviamente era la única que se rifaría a irse manejando desde el Pedregal a la Roma me hablaron pa´que las llevara al hotel donde los fulanos estos se hospedaban.

Y que vamos al mentado lugar, estaba todo lleno de fans gordos con pancartas y discos (ahí me di cuenta que cualquier pendejo puede tener un fan) y todos gritaban histéricos esperando la llegada de sus ídolos. Mis amigas y yo llegamos y entramos como sin nada porque pareciamos unas clientas del hotel, nos metimos al bar para echar la Coca Cola y mientras Vivi se ligó a unos mega rucos asquerosos que departían en el rascuacho lugar.

Total las mentadas estrellitas no llegaban, por lo que supusimos que estaban en sus cuartos y nos habían estado engañando haciendonos esperar cual idiotas en el bar, así que nos trepamos al elevador dispuestas a encontrar el cuarto de los fulanos (no se como demonios eperabamos encontrarlo, era obvio que no iban a tenr un letrero en la puerta que dijera “cuarto del chingado pendejo cantante” ) Como era de esperarse no había ninguna indicación que nos llevara a nuestros objetivos, por lo que bien inteligentemente decidimos tratar de ver por abajo de la puerta (como si por los pies fueramos a distinguir a los idiotas esos) observamos así como un chingo de puertas, y por supuesto que las cámaras de seguridad también nos observaban a nosotras (ahhh pero que tooooontas se nos olvidaron las cámaras)

En eso como 10 empleados del hotel uniformados empezaron la cazería de fans estúpidas que no previeron  la existencia de un sistema de seguridad dentro del hotel. No les voy a contar la persecución porque la verdad no me acuerdo, sólo se que todas terminamos en la azotea del hotel escondidas como ratas en esquina, los empleados que visiblemente nunca habían tenido una emergencia de seguridad jamás pensaron en buscar en el techo, lo cual también es lógico porque si lo vemos desde el lado práctico, ¿Cómo chingados le ibamos a hacer para bajar del chingado techo? digo, si fueramos así como James Bond pues si, es creible que trajeramos unos dispositivos de rapeleo y pudieramos huir rápida y velozmente de los Botones Perseguidores, pero no, eramos un grupito de escuinclas caguengues y estúpidas que no teníamos ni idea de como salir con bien del hotel.

Pues bueno, ya estabamos en el techo, así que había que sacar provecho de la situación, bien, bieeeeeeeen inteligentemente decidimos que era una buenísima idea espiar por las ventanas desde el techo, así veríamos mas claramente (y no sólo los pies) si nuestros ídolos se encontraban en su cuarto. La situación se empezaba a tornar complicada, no podíamos ver todos los cuartos y corríamos el riesgo de caer al vacio por andar de fisgonas, sólo alcanzamos a ver a varios huéspedes que hacian cosas estúpidamente aburridas en sus habitaciones, si mínimo nos hubieran tocado algunos cariñosos pues ya habría valido la pena, pero ni madres, puro aburrido y solitario.

Total decidimos bajar, para volver a espiar por las puertas. (aunque ya habíamos visto que no era nada efectivo, los humanos de verdad que no apendemos) Pero no contabamos con que los Botones Perseguidores eran como virus, habían aprendido de la persecución anterior y ahora nos esperaban justo abajo de las escalera de la azotea dispuestos a sorprendernos con las manos en la masa.

Fin de nuestra visita al hotel, los Botones Perseguidores nos sacaron como viles delicuentes de su respetable lugar y nos depositaron amablemente en la calle para que esperaramos como los otros simples mortales  fans gordos y gritones.

Los chingados ídolos jamás llegaron, pero nosotras no desistimos, regresamos varias veces más y vivimos muchas aventuras de éste tipo, pero luego se las cuento.

Ayer tuve un evento desde temprano y no regresé a mi casa hasta las 5:00 am, por eso no escribí y los tenía abandonados.

Han de saber que el mentado evento estuvo bastante aburrido, para entretenerme me puse a observar mis boobs, con un poco de tiempo y práctica me di cuenta de que podía moverlas bien chingón. Le traté de enseñar mi nuevo hallazgo a la gente y no se por qué razón me veían feo, ¿Qué tiene eso? ¿No son acaso una parte de la anatomía? El único que lo tomó con humor fue un maestro de la escuela, el dijo emocionado que efectivamente las podía mover. Las demás personas, sobre todo las mujeres como que me veían rarito. Ni pedo, será otra habilidad que tendré que mantener en privado.

Después fui a comer con Extremo y le traté de enseñar mi habilidad pero ya no me salió, ¡Qué triste! Pero comimos rico aunque no pudo ver mi movimiento de boobs.

Bueno, pues siguiendo con el día de ayer, ya había termidado el evento, estaba yo bien aburrida en mi clase, cuando de la nada se me prendió el foco emprendedor y me acordé que traía en el coche como 10 anillos vibradores que no había podido entregar, y pensé, ¿Por qué no? así que los saqué y me puse a ofrecerle a la gente.

Yo- ¡Hola! ¿Quieres comprar un anillo vibrador?

Gente abordada en plena cafetería - EHHHHHHH

Yo - Si, un anillo vibrador, lo pones en el pene y …..

Ya no me dejaban terminar, la pinche gente se ponía bien punk y me veían feo, o me decía que ellos no eran sexuales o que no tenía novio o madre y media. Pero no todos fueron así, muchos me compraron, bueno, hasta se me acabaron, un alto funcionario de mi escuela compró uno en plena cafetería y todos empezaron a gritar ¡Se lo llevó, se lo llevó! Ahora venderé anillos vibradores como si fueran dulces, ayer gané muy buena lana. Además siempre vale la pena ver la cara de la gente cuando les dices cosas que las sacan de pedo.

Ya después de ahí me fui al Pure, había fiesta de rock, estuvo bien cagada, obviamente la señorita PR de Mont Blanc iba bien linda e institucional, de blanco y negro, mona y arreglada, cero rock, pero no contaba con la grata sorpresa con la que me iba a encontrar, resulta que en el antro donde laboro contratan a caracterizadores todos los jueves para las fiestas que hacemos, y ésta vez el caracterizador era una pistola.

Me hizo un tatoo de un ojo, ¡si de un ojo enorme! Y sin que yo le dijera nada, para los que no me conocen ,yo cuando estoy emocionada, consternada, triste, sorprendida, quiero decir ¡Wow! o ¡Qué chingón! o ¡No mames! no empleo por lo general esas expersiones, yo digo ¡Órale que ojo tan enooooooooooooooooorme! Si, ya se que suena raro, más de una persona ha sentido que insulto sus ojos, pero no, el día que les diga ¡Órale qué ojo tan enooooooooorme! quiere decir que es algo bueno. Yo a cambio de su chingonsísimo tatoo le dibujé un mono de nieve de tres pisos, no una mamadita de 2, TREEEEES pisos enteritos, con botones, nariz de zanahoria y todo, bien rudo se veía.

El caso es que tengo un ojo enorme en el brazo bien bien chingón, soy amiga de este niño carazterizador que por mi vida entera es una chingonería, tan chingón es él, que le dedicaré un post enterito.

Al final terminé mi día discutiendo con un amable caballero con el que “salgo” pero que se toma las cosas muy a pecho, sólo porque le dije que lo veía a las 10:00 y a las 3:30 le hablé para ver que pedo se puso loco, (la neta me quedé con Fer, es el que me hizo mi tatoo, es que es mucho más interesante platicar con él, además me cayó de huevos) La gente de veras no pueden relajarse!!! Deberían de ser cool y no tratar de absorber el tiempo de las personas y de discutirles posesivamente, digo, sobre todo si llevan 1 date y se han visto 2 veces en su existencia, ¿Por qué me persiguen los psycos killers? ¿Seré yo una acaso? ¿Es normal que te digan mi amor cuando apenas le has visto la jeta? Yo digo que no, en mi vida enterita he podido decir esas 2 palabritas juntas, aquí hay de varias, o son las feromonas asesinas, es la mini falda, o es el movimiento de boobs, o soy yo realmente una encantadora y hechizante mujer que provoca que weyes psyco killers le digan que la quieren en el primer date. ¡Me odio!

Un día andaba yo pendejeando en Santa Fe, (si, iba en minifalda, ésta vez no sólo le echaré la culpa a las feromonas), bueno pues en mis pendejeos andaba cuando se me acercó un señor con un séquito de guaruras a sus espaldas.

El anciano hombre, porque han de saber que ya era bastante ruco, me sacó plática con un pretexto bastante pendejo, que la verdad no vale la pena mencionar. Después de un rato de conversación salió el tema de la profesión de cada uno. El sujeto no contestó a mi pregunta,  se limitó a enseñarme un como pin que traía en el saco, me lo mostraba con tal orgullo que supuse que era algo muy importante, parecía una bandera de algún país no muy popular, y como yo francamente sólo conozco como 3 banderas me quedé como siempre con cara de pendeja.

Todo su séquito me voletaba a ver con cara de veeeeeeeerde la inculta, y yo decidí aprovechar mi parecido con Mia Colucci para hacer cara de fresa-superficial-idiota y fingir demencia. Como vio que su pin no logró impresionarme optó por decirme con todas sus letras quien chingados era,  resultó ser el embajador de cierto país sudamericano y por lo que vi se sentía acá bien importante.

Total el individuo me invitó un café, yo no tenía nada que hacer y no podía dejar pasar la oportunidad de conocer a este especimen así que acepté. Fuimos al péndulo, al llegar todos los meseros me echaban miraditas de esta a huevo es una puta y se está ligando al indefenso viejito para sacarle la lana, no saben de verdad la cantidad de miradas libidinosas que estaban sobre mí, y aquí si influyó la mini falda, pero más el hecho de que pensaran que era una señorita de la vida alegre.

Comimos, platicamos, me tiró la onda descaradamente, me trató de dar un beso, yo lo empujé bien mona y fui al baño, aproveché mi momento de soledad para hablarle a huevs mi amiga para que lo googoleara, qué tal que se estaba haciendo pasar por un diplomatico y no era tal, yo no podía permitir que me engañaran de esa manera. Total resultó que efectivamente era quien decía ser, y ya con esa certeza regresé a la mesa.

El señor embajador y yo intercambiamos tarjetas y me dijo que le gustaría que lo acompañara a una cena con el embajador de Argentina, y que obviamente me tenía que comprar ropa, yo me saqué de onda muy cañón, porque eso ya estaba en un nivel muy hi, y ya una vez aceptada la ropa no había vuelta atrás.

Salimos del restaurante y entramos a una tienda para que el hombre se comprara zapatos, al saludar al vendedor me presentó como su novia, en ese momento decidí emprender la retirada, le dije que buenas tardes mucho gusto y salí por patas del lugar.

Obviamente le hablé a mi mamá, ella se puso bien punk, porque según sus ideas extrañas ese wey era así como todopoderoso y si me quería hacer algo nada ni nadie lo iba a poder impedir.

En la noche el H. Embajador me llamó como 6 veces porque quería salir conmigo, yo primero fui amable y le dije que no podía, y ya como a la quinta llamada le tuve que decir así como que medio a gritos que era un ruco muy muy ruco y yo era una jovenzuela muy muy jovenzuela y eso na´mas no podía ser.

Después ya me enteré que lo regresaron a su país y me dio mucha tristeza,  siempre había querido comprar una llama y él me la pudo haber regalado, lástima, se me fue la oportunidad de ser la orgullosa dueña de un animal escupidor.

Ya será pa´la siguiente, a ver si me vuelvo a ligar a un diplomático sudamericano.

Mi fuego desperto a mi psyco killer interna, me hizo desvariar, casi asesino a un pobre transeunte, le grité improperios a una santa mujer que intentó disuadirme de usar thinner, lloré como 3 veces, me volví una panter punk, en fin, estaba siendo devorada por el mal como spiderman 3. Hasta que la Persona me dio un tip muy bueno, me hizo ver que ese fuego es sangre de mi sangre, carne de mi carne, y por lo tanto odiarlo es como odiarme a mí misma.

 Por lo tanto he decidido adoptar al chingado fuego, le he puesto nombre, se llama Armando, es mi hijo, aunque es un hijo no deseado intenta ganarse día a día mi atención, aparece de la nada, me jode, me está chingue y chingue hasta que le hago caso.

Armando está orgulloso de mí a pesar de que yo tuve la atroz idea de abortarlo, el pequeño Armandito se aferró a la vida y ahora es un feliz habitante de mi boca, muestra con orgullo sus raices y quiere que todo el mundo sepa que es mi vástago.

Ahora Armando se encuentra feliz, yo como toda madre, lo seguiré jodiendo, pero ahora lo joderé con cariño, ya no aplicaré el éter ni el alumbre, ya no pensaré en echarle cloro ni gasolina, ahora lo atacaré con amor para que nadie pueda decir que soy una madre desnaturalizada, le pondré ungüentos finos, gracias a Extremo ahora tengo algo lindo que ponerle, un lindo zovirax.

Ahora estoy en el proceso de aprender a querer a mi hijo, espero que me vaya bien, no quiero que luego me anden juzgando por ser mala madre.

Figúrese usted que ayer un amable muchacho que conocí en Acapulco hace como dos meses decidió invitarme a salir para festejar mi cumpleaños con un día de anticipación, figúrese también que llevó a un amigo, por lo que me pidió que llevara a una amiga p´al cuate.

Figúrese que estabamos en cierto restaurante de carnes en el Pedregal él, su amigo, mi amiga y yo, y que cada uno le tiraba la onda a su respectiva niña.

Todo iba muy bien, cada oveja con su pareja y felices los cuatro, derrepente nos dieron ganas de entrarle a la cantada, pudimos haber ecsogido millones de lugares cantoriles, pero no. Decidimos ir al San �ngel Inn a cantar, bien a doc nosotros cuatro. Nos cayó un amigo de los muchachones estos y ya eramos cinco cantadores fulminados por las miradas mamonas e incrédulas de las personas que comían románticamente en el restaurante mientras un quinteto borrachos albureaban a todo volumen y cantaban canciones imaginarias, con un trio imaginario ya que el que estaba ahí sólo nos peló dos veces y luego le dimos pena.

Figúrese que yo bien mona en un momento de la amena velada me los puse como camote por pasados de lanza y a partir de ahí el ambiente se puse tenso.

De ahí nos fuimos al Classico, ahí estabamos los cinco, ahí bailábamos los cinco, ahí empezaron los problemas de la noche.

El wey que me había invitado a salir se llamaba “Paco” Paco na´mas pa´ponerle un nombre, pues bueno, “Paco” desapareció cual Gasparín, al parecer se había hartado de tener tantos amigos y nos abandonó en el lugar, (además nos abandonó dejándonos sin coche, porque él había pasado por todos. La educación ante todo) pero antes de que nos abandonara; el amigo, que para acabarla de amolar era el mejor de los mejores amigos de “Paco” que se supone iba con mi amiga, me empezó a tirar la onda muy mono el.

Han de saber que yo sufro de un síndrome grave y fatal. El síndrome del perfeccionismo selectivo. Así es, yo soy perfeccionista pero sólo a veces. Hagan de cuenta que cuando tengo que hacer algo súper bien, a veces lo hago súper híper increible, pero otras veces si no queda wow no me causa ningún conflicto. Pero cuando se trata de hacer las cosas mal, ahí entra una extraña mutación en mi persona y decido que tengo que ser perfeccionista, o sea, yo no la cago, yo la súper cago. Conmigo no hay medias tintas en lo que a regarla se refiere.

Pues bueno, con ésta pequeña introcucción, serán capaces de deducir con harta facilidad lo que sucedió a continuación.

¡Así es! Han adivinado, yo bien linda, bien mona, bien amena. Me agarré al mejor amigo del sujeto que me había invitado a salir, quiero suponer que el encanto de la ”relación”con “Paco” se rompió cuando lo mandé callar varias veces, cuando me lo puse como camote y cuando empezé a estar más tiempo con su amigo que con él, digo, también creo que influye un poco el hecho de que “Paco” no me gustara para nada, sólo se me hiciera un niño lindo y chistoso. Quiero suponer también que “Paco” le hizo saber su sentir a su mejor cuate y por eso el se atrevió a aventarme los perros, y lo quiero suponer porque si no neta esto ya sería como “comedia” de Televisa, como dicen algunas señoras.

 El caso es que había muchísimos factores que influyeron en mi acertada decisión de agarrarme al amigo, la razón más poderosa fue obviamente, mi síndrome de perfeccionismo selectivo, y bueno también el hecho de que por alguna extraña e increible razón el fulano mejor amigo me empezó a gustar esa noche

 Llegué a mi hogar a las 6:30 de la mañana, con cara de no mames estoy loca, y ganas de que me trague la tierra.

Hoy en la mañana me desperté y pensé no mames Rocío estás en el hoyo, no les voy a decir que que me estoy dando golpes de pecho y quiero ir a hacer penitencia a la Villa, para nada, pero si siento que muchas veces ando por la vida como burro sin mecate y no pienso antes de actuar, lo que provoca que tenga crudas morales monumentales.

A veces la situación se presta para cagarla en grande, sabes que la estás regando, sabes que te vas a arrepentir, pero lo sigues haciendo. Es como si se desconectara el cerebro por breves instantes.

Y la verdad mi cruda no es porque esté preocupada por que van a pensar de mi los fulanos implicados, ni me siento la más zorra ni nada por el estilo. Mi cruda moral es porque no puedo creer que no pueda controlar una sitiación y me preste a hacer cosas con las que no estoy del todo de acuerdo, porque digo para ser justos nadie me puso una pistola en la cabeza, pero si, a veces como que la “presión del momento” (si le podemos llamar así) hace que me sienta “obligada” a hacer algo, sólo porque ya di pie, o porque ya estoy ahí, o por ene mil razones.

Se que no puedo cambiar lo que pasó, porque si pudiera creanme que ya estaría “editando” la noche de anoche, pero desgraciadamente el hubiera no existe, así que no me queda más que aprender de esta nueva experiencia que no se porque me es bastante familiar, y en las siguientes ocaciones que se presenten tratar de no cagarla y dejar a un lado mi síndrome de perfeccionismo selectivo.

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Gracias por todas sus felicitaciones, son unos bombones.

Hace exactamente media hora, cuando yo me disponía a entregarme feliz a mi camita, a estirar las piernas, a ponerme mi pijama, cuando todo era perfecto, intenté lavarme los dientes.

 ¡¡¡Madre de Dios!!! NO HAB�A PASTA DE DIENTES, casi me quiero morir, esa chunche que usamos para limpiarnos la bocota había deaparecido!!!

Inmediatamente mi espíritu detectivesco se activó. Concluí inteligentemente que mi madre había robado impunemente el citado obteto de limpieza bucal, lo había hecho descarada y cínicamente, ¡Mi madre era una ladrona de pasta dental!

Agarré el nextel indignada, aunque sabía que de nada serviría, y le mandé una alerta histérica a mi progenitora. ¡La muy mentirosa me dijo que ella no había sido!. AJA Y YO SOY PENDEJA, justamente cuando ella se va a dormir fuera, desaparece mágicamente la pasta y ella no es culpable. ¿Entonces quién? ¿Quién se ha llevado mi pasta? ¿Hay algún libro como el del queso para estas situaciones? ¿Tendré que recorrer cual ratón, los oscuros laberintos de mi mente para poder encontrar de nuevo mi pasta? ¡¿Y ahora quien podrá salvarme?!

Desde que mi madre tiene un nuevo amor, anda en las nubes, se le va la onda, no me hace caso, no compra 2 pastas de dientes para que si ella tiene que salir con su amor yo pueda quedarme con una y ser feliz. No, ella no compra ese vital menjunge que tanto necesito para mantener mi blanca y fresca sonrisa, ella lo hurta como vil ladrona y no confiesa su culpa.

Una vez definindo el autor intelectual del trágico y funesto robo, me decido a buscar una solución para mi problema. En mi baño sólo tengo shampu, acondicionador, jabón en barra, tratamiento intensivo de cuidado semanal para conservar la humectación natural del cabello teñido, y un jabón en gel con microesféras exfoliantes.

Como soy una mujer informada y veo Discovery Channel, se, que la pasta está hecha con arena y algunos aditamentos más que sirven para pulir los dientes, así que comienzo a ver seductoramente al jabón con microesferas exfoliantes, ese puede ser mi perfecto sustituto, mi aguda inteligencia ha encontrado la solución perfecta en menos de 3 minutos ¡WOW ME ADMIRO!!

A continuación procedo a poner una cantidad generosa del mentado líquido exfoliador en mi cepillo de dientes eléctrico, éste comienza a girar y yo lo introduzco en mi boca, si, ya se lo que están pensando, el jabón sabe a madres, y las microesferas exfoliantes le dan un sabro aún peor.

En este momento pienso que Dios me está escupiendo desde el cielo mientras se burla de mí, puedo oirlo perfectamente decir “Todas las veces que tu madre te dijo que no dijeras groserías porque te iba a lavar la boca con jabón y tu te burlaste de ella… Las estás pagando en este instante y por tu propia mano” Lo imaginé  poniendose los dedos en forma de L en la frente y haciendome trompetillas.

Yo ya estaba a la mitad de la operación así que decidí continuar, el amargo sabor del líquido verde se extendía por mis papilas gustativas, empeze a sacar espuma como perro rabioso, yo seguía lavandome los dientes, me enjuagué, me pasé el hilo dental, y otra vez volví a ponerle líquido al cepillo para volver a limpiar bien bien mi dentadura.

En eso estaba cuando descubrí, que si practicaba, podía hacer burbujas de jabón con la boca, me llevó un tiempo encontrar la técnica perfecta, pero lo logré, me quedé un ratote haciendo bubujas grandes, chicas, medianas, burbujas de jabón.

Luego me dolió la boca porque el jabón como que arde y me tuve que enjuaguar.

Mi aliento no es de menta fresca, no tengo un buen sabor de boca, pero tengo mis dientes limpios y exfoliados, se hacer burbujas con mis labios, descubrí a la autora intelectual de un crimen y solucioné mi problema ¿Qué más quiero?

Hace como 2 semanas estaba yo sóla como hongo en mi clase de análisis de la comunicación, muchas veces no llegan mis otras 3 compañeritas de salón, así que me toca tomar clases a mí, la verdad esta materia no es mi especialidad, me da una inmensa hueva y casi siempre le pido permiso para ir al baño a mi maestra y me largo a pendejear.

En una de esas salidas, escuché de puro churro una discusión feminista en un salón cercano al mio, la maestra alegaba que las mujeres deberíamos sentirnos orgullosas de nuestros pelos, ¡Si! ¡Imagínense!, yo no podía permitir semejante aberración, así que me metí por la ventana, y expuse elocuentemente mi punto de vista. La maestra está más que acostumbrada a mis irrupciones repentinas, es más, si no llego hasta se sorprende, pero esta vez fue diferente.

Yo le dije que los pelos son francamente asquerosos, y a continuación, relaté valga la redundancia, con pelos y señales todos los beneficios que ha traido a mi vida el ser clienta distinguida de Neoskin.

La miss como le dicen en mi escuela casi me asesina, no sólo por interrumpir su clase de esa manera tan explícita, sino por alborotarle la hormona a sus almunos con mi relato sobre la difícil decisión a la que me enfrenté al decidir el diseño de mi depilación de bikini, gracias a mí, sus púpilos se convirtieron en gallinas chillonas que no dejaron que terminara su discurso feminista, también gracias al griterío mi maestra abandonada salió a ver qué chingados pasaba y pudo darse cuenta de que yo no tenía diarrea, la media hora empleada en “hacer mis necesidades” no era tal, yo estaba armando un alboroto en el salón de junto y mi voz nada discreta la hizo salir y darse cuenta de que yo me la estaba haciendo bien pendeja.

Al final regresé a mi aula, triste porque tenía que escuchar la clase de hueva, pero feliz por haber arruinado un discurso feminista idiota.

Es que imagínense que la maestra loca convence a todas las chamacas de andar con el pelo al aire, tendríamos a muchas niñas con patas peludas, axilas peludas, áreas de bikini peludas ¡Asco!

La verdad amo a Neoskin, es la mejor inversión que he hecho en mi vida entera, además son bien amables las señoritas que atienden. La primera vez que fui, pedí mi “cotización” pa´piernas, axilas, panza y obviamente bikini, la señorita no tenía que explicarme la mayoría de las áreas, eran cosas obvias, pero la del bikini era una zona escabrosa.

La recepcionista me explicó que podía quitarme el vello que quisiera, es más me podía quedar pelona en esa zona,  ¡Pero qué bonita rima caray! Y todo esto por el mismo costo, o sea, podía quitarme un pelo o todos los pelos y costaba igual ¡Qué ganga! Debo confesar que por algunos instantes me pasó por la cabeza la perversa y oscura idea de hacerme allá abajo un look de pornstar, soy fiel partidaria de aprovechar el dinero, y si todo costaba igual que poco, pues había que hacer uso d emi derecho a quedar pelona. Pero luego me acordé que si lo hacía ya iba a ser pa´siempre siempre siempre, y pues eso no está tan cagado, digo alguna que otra vez pa´sorprender al galán está bien, pero eso parecer una estrella de la película XXX para toda la eternidad era too much.

Al final me decidí por un look más atrevido que clásico, ahora soy feliz, sin vello soy más bella, y las feminista podrán decir lo que quieran.

Hoy tuve una primera comunión, a las 9:00 de la pinche mañana, si tomamos en cuenta que llegué del antro como a las 4:30 y me dormí como a las 5:00, la dichosa ceremonia se tornaba una pesadilla.

Nos sentamos en una mesa que no era nuestra, provocando que los ilustres anfitriones nos miraran con ojos de pistola, yo la verdad ya estoy acostumbrada a que me vean de esa manera, y si de todas formas en el transcurso de la pachanga me iba a aventar unas cuantas imprudencias, ¿Qué mas daba empezar desde el principio?

Total, ya estabamos muy monas mi prima mi tía y yo, cuando sin buscarla, se me presentó la oportunidad perfecta para hacer gala de mi celebre imprudencia, la magnitud de las reacciones ante mis comentarios impertientes depende  de múltiples factores, porque sabrán ustedes que hay de imprudencias a imprudencias, yo me aviento de todos los tipos: carcajadas escandalosas en la iglesia, albures a viejitos, críticas a familiares de las personas presentes en la mesa,  comentarios soeces, groserías a un volumen poco disimulable, en fin. Algunas veces los aludidos me echan miradas asesinas, otras se rien nerviosos, unas tantas se enojan y se van, pero la mayor parte de las veces me ignoran y siguen platicando, aunque tengo una tía que cada vez que abro la bocota, se caga de la risa, así que lo único que consigue es que yo diga más comentarios políticamente incorrectos. El ego es el ego.

En este día ya iba por la cuarta impertinencia, así que antes de provocar un divorcio en la familia política de mi tía Claudia, que fue la que nos invitó al evento, en el que nada, absolutamente nada teníamos que hacer,porque ni conociamos al escuincle que se comía por primera vez unaostia, ni le caiamos muy bien a los padres nice del chamaco, ni teníamos ganas de estar ahí. Así que engullí rápidamente jugo, fruta, pan dulce, chilaquiles, huevo, chocolate caliente y algunos dulcecillos. Y como no podía emprender la retirada en ese preciso instante, decidí buscar un lugar para jetearme.

Descubrí el lugar perfecto abajo de la mesa en la que las personas afectadas por mis imprudencias departían, aproveché un instante de distracción, para desaparecer del mapa y ocultarme sana y salva  entre pies gordos apretados en sandalias de tiritas, y algunos otros pies con botas vaqueras, encontré un lugar en dónde mi cara no estuviera cerca de ninguna extremidad inferior repugnante y me fui a visitar a Morfeo.

Ya después de un rato que a mí me pareció una eternidad, entre sueños escuche una voz horripilante, que cantaba desafinada. Queremos pastel, pastel pastel, queremos pastel, pastel pastel…

Y pues como yo quería pastel, me desperté, salí de mi escondite y me puse a comer.

Una mañana estaba yo muy divertida con mis amigas ardillas cuando un hombre extraño se acercó a mí para decirme lo maravilloso que era estar en contacto con la naturaleza.

 Yo, bien linda, como casi siempre soy, le seguí la plática al hombrecillo ese, total, resultó ser un escritor latinoamericano, que estaba a punto de hacer una novela con Televisa; me contó que, entre otras cosas, era psicólogo transpersonal, editor de libros, escritor, metafísico y hacía Reiki; y ahí va su pendeja toda emocionada

Yo -¡Yo también hago Reiki y estudio metafísica!

Escritor- Lo se, se nota en tu energía, pero percibo un ligero desequilibrio en tí, ¿Me permitirías equilibrarte?

Yo (asombrada de que notara a simple vista mi estado de desequilibrio mental) -¡Claro!

Escritor- Vas a pararte con un solo pie y con el otro tienes que trazar círculos imaginarios, y luego cambias el pie de apoyo

 Lo intenté y casi me voy de hocico directito al suelo

Escritor- Lo sabía, tienes tremendos problemas emocionales en estos momentos, amores no correspondidos, familia disfuncional, toda tu vida es un caos; pero no te preocupes, yo te voy a devolver la armonía; fíjate bien lo que vas a hacer, me vas a tomar de las manos y vamos a inhalar y a exhalar al mismo tiempo viendonos a los ojos.

Y que me agarra de las manos y nos ponemos a respirar juntos viendonos fijamente

Escritor-Pero reina no me veas con odio, necesito que dejes salir toda tu ternura

Yo- Perdón es que estoy nerviosa, las ardillas necesitan ser alimentadas y me distraen

Escritor-¡Olvídate de ellas por un momento! estás haciendo algo por tu salud

Yo-Muy bien, prometo sacar mi ternura (ohh my god)

Después de varios minutos respirando y mirandonos fijamente por fin el wey ese me dijo:

Escritor-Muy bien, ahora saca la lengua y haz así (a continuación procedió a relamerse los labios y a gemir muy quedito, súper sexy según él)

Yo (infartada y soltándole las manos con profundo asco) -¿Acaso estás loco? ¿Por qué quieres que haga eso?

Escritor pervertido -Mi niña, la energía sexual es la energía más poderosa del planeta, se ve claramente que tu le tienes mucho miedo al sexo y deberías tener una terapia para quitarte esas barreras que pones.

Ok, yo creo que todos tendrían una barrera si un wey cincuentón, medio chubby, casi pelón y con acento extraño estuviera haciendote gestos ni remotamente sexys en un parque de Polanco, mientras te dice que la energía sexual es la más poderosa que existe.

Pero bueno, yo soy rara, y la curiosidad pudo más que el asco, así que me quedé a escuchar lo que el fulano tenía que decir.

Escritor pervertido -Mira guapa yo no quiero asustarte, cada quien tiene sus traumas y no pretendo meterme con los tuyos, así que si no quieres hacer este ejercicio tan bueno para tu energía está bien

¿Tan bueno para mi energía o tan bueno para provocarte sueños húmedos durante un mes, pinche degenerado?, todo esto pensé yo, pero no dije nada porque necesitaba conocer más a este cabrón y ver que chingados me decía.

Yo- Ok ¿Qué sigue ahora?

Escritor pervertido - Mira, ahora vuelve a hacer el ejercicio que hiciste al principio y vas a ver

Yo procedí a hacer el mentado ejercicio y ¡OHHH SORPRESA! Mi equilibrio era perfecto, lo hice sin ningún problema, eso quería decir que mi energía estaba bien, que ya no tenía pedos mentales, ni familia disfuncional, ni carencias amorosas ¡Viva el escritor pervertido!

Escritor pervertido - ¿Lo ves? te lo dije, pero bueno reina, ya me tengo que ir, ¿Qué te parece si vamos a comer en la tarde para platicar más?

Culaquier persona normal lo hubiera mandado directito a la chingada, pero yo no soy normal, así que le di mi nextel y quedó de pasar por mí a las 3:00.

Ésta historia continuará…

El individuo Memo ha respondido positivamente a las amenazas de bloqueo que yo me encargue de hacerle saber a grito pelado a su secretaria.

Se ha comunicado conmigo el chofer responsable del atentado a mi unidad y promete llamarme en la tarde para informarme si hay avances, al parecer falta una pieza que es prácticamente imposible de conseguir y la han pedido a la planta.

Yo he decidido dejar de estar filosóficamente calmada y quitar mi cara de pendeja para emprender un ataque frontal a la vivienda del individuo, se lo he hecho saber sin rodedos a todo el personal que labora en las oficinas del sujeto, no quedan ya ni rastros de la amabilidad que demostré en las semanas anteriores y me temo que puedo ser peligrosa.

El chofer llamado Jaime, me ha hecho saber que entiende mi indignación pero que desgraciadamente no puede hacer nada, yo le hago saber a su vez que entiendo su estupidez y que considero que fue su error dejar mi coche una semana parado sin siquiera llamarle a un taller por lo que su perdida de tiempo y su indecisión deberán ser castigadas.

El me hace saber que si, es verdad, mi coche estuvo una semana paradote porque no sabían a que taller mandarlo, yo respondo a sus intentos de calmarme con un grito ensordecedor que hace que Jaime que haga chiquito y no sepa que contestarme.

Al final quedó en llamarme; yo mientras tanto mantengo firmemente mis intenciones de bloquear el acceso a la casa del individui jefe de Jaime y le hago saber que tengo ya varios voluntarios que se han unido a mi causa, algunos me piden que nos manifestemos sin ropa, el comité organizador del bloqueo ( o sea yo) está tomando en cuenta dichas peticiones, ha llamado ya al servicio meteorológico nacional y todo dependerá del clima ya que no pretende que los paristas involucrados se enfermen de neumonía, todos los voluntarios registrados serán informados en las próximas 24 horas si el plantón será con ropa o sin ropa.

Los dejo, iré a tomar clases y ya que el espíritu del Mosh me invade, tal vez organice un plantón en el CECC para exigir que quiten de las pantallas de la cafetería el video de un grupo de “rock” chaqueto que ya nos trae a todos hasta la madre ya que sólo tienen una canción y no paran de repetirla, es tan mala su canción que a pesar de que la he escuchado 25 veces en las últimas 2 horas aún no logro aprendermela, mi cerebro se niega a almacenar tanta porquería.

Los mantendré informados.

Así es, necesito amables voluntarios que me ayuden a recuperar mi coche.

Si usted ha leido mi blog, entonces sabrá que hace 16 días para ser exactos el chofer d eun individuo llamado Memo chocó mi coche, hoy es día que no me contesta el teléfono y que nadie en su oficina tiene su celular (aja y yo soy pendeja) el nextel está fuera de servicio y yo estoy francamente histérica y desesperada porque eso de andar en micro y taxi no es exactamente mi estilo.

Así que como mi necesidad de coche es mucha y mi tiempo es ilimitado me me propuesto bloquear la calle del individuo llamado Memo hasta que no me entregue mi coche.

El susudicho vive en el Pedregal, así que no creo que sus vecinos se alegren mucho al no poder accesar a sus viviendas porque una loca y sus amables voluntarios impiden el paso, con esto pretendo ejercer una gran presión vecinal en el citado individuo y espero poder recuperar mi coche.

A cambio de su colaboración obtendrán mi amor y gratitud incondicional y una tarde memorable y divertida bloqueando la calle de una colonia popis mientras los vecinos histéricos nos quieren matar.