Una chilanga con estrella

Mi madre es loca!!

Hoy en la mañana veníamos las dos a bordo de su mamamovill, estábamos en alto y un viejito se atravesó la calle caminando a paso lento pero todavía seguro. En eso se voltea mi madre y me dice lo siguiente:

Madre loca -Yo quiero atropellar a ese señor, ahorita voy a dejar de pisar el freno para chingármelo

Yo sólo le eché unos ojos de qué pedo con tu vida

Madre loca- Pues qué, ya es viejo, nadie lo va a extrañar, además ya no me sirve

Yo- ¿Pero cómo te va a servir para algo si ni lo conoces? Es un pobre transeúnte

Madre loca – Si, pero es lento, no me sirve, no lo quiero en este mundo.

Para mi madre los lentos merecen morir, y eso es neta, cuando yo era chiquita me decía –Rorró, tráeme mi chequera que está en mi bolsa- Y chíngale, nunca estaba en el lugar donde te decía, pero te ponía una gritiza de quítate Dios padre si eras lenta para encontrar la pinche chequera.

En estos momentos se encuentra en un debate que ocupa todas sus neuronas y las de la señorita del otro lado del teléfono.

Mi progenitora es la única persona en este planeta que acepta hablar con las empleadas que ofrecen tarjetas por teléfono, en cuanto sonó el Nextel y la mujer que me parió comenzó a hacerle preguntas a la vendedora supe que todo había valido madres.

Yo le estoy intentando explicar que no le debe dar sus datos a los sujetos que marcan como locos los números de los incautos como ella que van y escuchan sus estupideces, pero no me hace caso porque la mujer le está ofreciendo una American Express y supongo que eso es así como que wow para ella porque no deja de sonreír y tiene una cara de éxtasis como la de un escuincle recibiendo regalos de Santa.

En el tiempo que tardé en escribir estas líneas, mi madre acaba de “madrearse� con la persona de telemarketing que marcó su número, le dijo que le había prometido darle su tarjeta en 5 minutos y ya habían pasado 15 (lo ven, odia a los lentos). La mujer ante el terror de perder a la única persona en este mundo que aceptó su tarjeta se puso en chinga loca a trabajar para no seguir enfureciendo a mi madre que ya estaba roja y pegando de alaridos histéricos.

Mientras redactaba yo este hermoso texto se dio el fin de la conversación, la tarjeta será enviada en la semana, mi madre tiene una nueva American Express y la señorita completó sus ventas de hoy.

Mi madre no sólo odia a los lentos, también odia a los feos. Cuando ve a un niño feo lo pellizca para que llore, según ella los feos no tienen derecho a ser felices, su lógica manera de pensar me hace reír a veces, y otras enojarme por su trato injusto y elitista, pero al fin y al cabo es mi madre y como a toda madre, hay que respetarla…

Mi familia no es una familia muy muy normal, hagan de cuenta que por fuera todos somos bieeeeeeen perfectos, pero ya que le rascas, ¡charrán! ¡Qué sale el cochambre!

Un día de esos hace como unos 10 añitos, habló a mi casa un señor que decía llamarse Diego, ese amable ciudadano alegaba ser primo de mi sacrosanta madre, ese individuo, además decía conocerme, y por si eso fuera poco, conocía a la perfección nuestra historia familiar.

¡En la madre! éste a huevo es un espía internacional que ya sabe toda la historia de mi familia, y yo nunca había odio de él. Mi mamá no estaba, así que el fulano se la peló, le dije que marcara en un rato porque estabamos ocupadas y colgué estrepitósamente.

Cuando llegó mi madre le informé de la llamada y ella se puso muy contenta,

Madre emocionada- ¡Diego! me dijo, tu tío Diego, ¿No te acuerdad de el? 

  Yo (con cara de pendeja) - mmmmmmmmmm no

Madre emocionada - Acuérdate, es el hijo de tu tía Carmela que vive en Tijuana

Yo - ¿Qué no se llamaba Toño?

Madre emocionada - No Rorro, Toño es su hermano, este es Diego

Yo - ¿Que no era una hermana y se llamaba Lupe?

Madre emocionada -Pues si tonta, pero acuérdate que se operó porque ella sentía que por dentro era hombre, entonces tu tía Carmela lo apoya y ahora es Diego.

Yo (Pensando no mames, no mameeeeees) - Ahhh claro má, está chingón, ya me voy

Mi madre está completamente loca, eso es lo que yo pensaba en esos momentos, ¿Cómo puede tratar así de normal a Diego-Lupe?.

Al día siguiente llegué a la escuela y se me presentó la ocortunidad perfecta de contar mi historia familiar, antes que nada creo que es bueno que sepan que mi escuela era nada más y nada menos que el Colegio Francés del Pedregal, o sea, monjas, cristo, Dios, misa ostias, confesionarios, bla bla bla bla bla. Yo llegué bien amena y en clase de lógica puse el siguiente problema.

Si mi tío Diego antes era Lupe, ¿Hoy, es hombre o mujer? ¡Madres! Silencio total, risas ahogadas, maestra roja y con cara de YO-LA-MATO, alumnas con cara de verde la compañera que tenemos (en esos momentos todavía me preocupaba un poco que me aceptara la gente) y yo con mi carita de inocencia y mi pregunta al aire aún sin contestar. Ya ni me acuerdo en qué acabó el asunto.

Sólo se que el tal Diego siguió hable y hable a mi casa y se hizo recuate de mi madre, yo siempre había querido conocerlo porque me lo imaginaba así como una Barbie con barba y willy (es que mi má, me dijo que era reguapa de chamaca) En esa época aún era yo algo intolerante, hoy por hoy si quieren ser diegos, lupes, diego-lupe, diego que ama a diego o lupe que ama a lupe, o diego que ama a lupes y diegos me da exactamente igual, todos pueden ser mis cuates.

El día del encuentro sería fatal y funesto, un día el individuo marcó a mi casa y nos dijo lo siguiente:

Prima (se dirigía a mi madre) pues con la novedad de que mi mamá se está muriendo y pues tu sabes que vivimos en Tijuana y todo acá está muy lejos y pues bueno, mi mamá quiere saber si puede irse a morir a tu casa.

Y mi mamá dijo que si, la tía Carmela vino a mi casa y se murió, de esa manera yo conocí a Diego, pero esa, es otra historia…

Ayer tuve un evento desde temprano y no regresé a mi casa hasta las 5:00 am, por eso no escribí y los tenía abandonados.

Han de saber que el mentado evento estuvo bastante aburrido, para entretenerme me puse a observar mis boobs, con un poco de tiempo y práctica me di cuenta de que podía moverlas bien chingón. Le traté de enseñar mi nuevo hallazgo a la gente y no se por qué razón me veían feo, ¿Qué tiene eso? ¿No son acaso una parte de la anatomía? El único que lo tomó con humor fue un maestro de la escuela, el dijo emocionado que efectivamente las podía mover. Las demás personas, sobre todo las mujeres como que me veían rarito. Ni pedo, será otra habilidad que tendré que mantener en privado.

Después fui a comer con Extremo y le traté de enseñar mi habilidad pero ya no me salió, ¡Qué triste! Pero comimos rico aunque no pudo ver mi movimiento de boobs.

Bueno, pues siguiendo con el día de ayer, ya había termidado el evento, estaba yo bien aburrida en mi clase, cuando de la nada se me prendió el foco emprendedor y me acordé que traía en el coche como 10 anillos vibradores que no había podido entregar, y pensé, ¿Por qué no? así que los saqué y me puse a ofrecerle a la gente.

Yo- ¡Hola! ¿Quieres comprar un anillo vibrador?

Gente abordada en plena cafetería - EHHHHHHH

Yo - Si, un anillo vibrador, lo pones en el pene y …..

Ya no me dejaban terminar, la pinche gente se ponía bien punk y me veían feo, o me decía que ellos no eran sexuales o que no tenía novio o madre y media. Pero no todos fueron así, muchos me compraron, bueno, hasta se me acabaron, un alto funcionario de mi escuela compró uno en plena cafetería y todos empezaron a gritar ¡Se lo llevó, se lo llevó! Ahora venderé anillos vibradores como si fueran dulces, ayer gané muy buena lana. Además siempre vale la pena ver la cara de la gente cuando les dices cosas que las sacan de pedo.

Ya después de ahí me fui al Pure, había fiesta de rock, estuvo bien cagada, obviamente la señorita PR de Mont Blanc iba bien linda e institucional, de blanco y negro, mona y arreglada, cero rock, pero no contaba con la grata sorpresa con la que me iba a encontrar, resulta que en el antro donde laboro contratan a caracterizadores todos los jueves para las fiestas que hacemos, y ésta vez el caracterizador era una pistola.

Me hizo un tatoo de un ojo, ¡si de un ojo enorme! Y sin que yo le dijera nada, para los que no me conocen ,yo cuando estoy emocionada, consternada, triste, sorprendida, quiero decir ¡Wow! o ¡Qué chingón! o ¡No mames! no empleo por lo general esas expersiones, yo digo ¡Órale que ojo tan enooooooooooooooooorme! Si, ya se que suena raro, más de una persona ha sentido que insulto sus ojos, pero no, el día que les diga ¡Órale qué ojo tan enooooooooorme! quiere decir que es algo bueno. Yo a cambio de su chingonsísimo tatoo le dibujé un mono de nieve de tres pisos, no una mamadita de 2, TREEEEES pisos enteritos, con botones, nariz de zanahoria y todo, bien rudo se veía.

El caso es que tengo un ojo enorme en el brazo bien bien chingón, soy amiga de este niño carazterizador que por mi vida entera es una chingonería, tan chingón es él, que le dedicaré un post enterito.

Al final terminé mi día discutiendo con un amable caballero con el que “salgo” pero que se toma las cosas muy a pecho, sólo porque le dije que lo veía a las 10:00 y a las 3:30 le hablé para ver que pedo se puso loco, (la neta me quedé con Fer, es el que me hizo mi tatoo, es que es mucho más interesante platicar con él, además me cayó de huevos) La gente de veras no pueden relajarse!!! Deberían de ser cool y no tratar de absorber el tiempo de las personas y de discutirles posesivamente, digo, sobre todo si llevan 1 date y se han visto 2 veces en su existencia, ¿Por qué me persiguen los psycos killers? ¿Seré yo una acaso? ¿Es normal que te digan mi amor cuando apenas le has visto la jeta? Yo digo que no, en mi vida enterita he podido decir esas 2 palabritas juntas, aquí hay de varias, o son las feromonas asesinas, es la mini falda, o es el movimiento de boobs, o soy yo realmente una encantadora y hechizante mujer que provoca que weyes psyco killers le digan que la quieren en el primer date. ¡Me odio!

Este fin me paaron cosas cagadas, cosas padres y cosas extrañas.

Entre las cagadas está mi agarrón con el amigo de mi date,  mi primer festejo de cumple en años y el que el primer colado en llegar a mi festejo fuera un perro igualito al señor Burns, el ameno perro se sentó en mi mesa, al dueño no le parecí chistosa, ya que a nadie le gustaría que compararan a su amigo inseparable con el personaje amarillo.

Entre las cosas padres porsupuesto está el señor EXTREMO que me cayó de sorpresa en el bar y por mi culpa estaba crudo y desvelado  el domingo. Y bueno también fue padre el que mis amigos me acompañaran ese día.

Entre las cosas extrañas está el siguiente descubrimiento:

Por fin he encontrado la forma de meter en cintura a mis malditas feromonas y no es dejando las minifaldas, eso sería un sacrilegio, ya que como me dijo mi tía Claudia, Dios te da dones y si no los utilizas cuando te mueras te va a pedir cuentas, y la neta me dio muy buena pierna, si no las enseño sería desperdiciar un don divino y no quiero que nadie todopoderoso me ande reclamando.

Mi método de control feromonal lo descubrí casi por accidente, gracias a dos individuos desconocidos que dicho sea de paso tampoco se conocían entre si,  llegó primero uno a presentarse amablemente, me dijo su nombre y que me conocía por el blog, el otro sujeto también me dijo lo mismo pero llegó 5 minutos después (esto realmente está cabrón, o sea como chingados reconoces a alguien que sólo has visto en una foto chiquitita y además en un antro repleto) el caso es que después de un rato de plática que no recuerdo bien, me dijeron cada uno por separado por supuesto que please no escribiera nada de ellos.

Ahora si ya siento que soy famosa, ní en mis tiempos del Hindoo en los que recibía 300 llamadas diarias me llegué a sentir así de popular, porque ahí mucha gente me hablaba y me decía - Hola Chio, no te conozco, y no me conoces, pero me puedes poner en tu lista please - y yo bien mona contestaba - ¡Claro niño! Cuando quieras, mándame los nombres-

Pero ésta vez no fue así, esta vez unos sujetos con claro conocimiento de mi vida y obra se acercaron a mí pa´platicar, eso está muy muy cabrón, ya me siento como Paty Navidad.

Volviendo al tema de las feromonas, he concluido que esto es maravilloso, mi blog está infundiendo terror en la población masculina, nadie quiere que lo conozca y escriba sobre el, nadie quiere que sus comentarios coquetos y ligadores sean ridiculizados en este santo medio interactivo, todos están bien preocupados y cuidan sus pasos.

Así que ahora aunque decida usar los dones otorgados por el creador y me ponga mini faldas y mini vestidos no correré tanto risgo como antes, el temor al ridículo es más fuerte que mis feromonas asesinas. Mi blog ha matado un poco su poder, mi blog es un psyco killer.

Tendré que salir con galanes desconectados, con galanes anti-tecnología, para que no se enteren de la existencia de este sitio y sigan haciendo estupideces y así pueda traer a ustedes la sana diversión a la que están acostumbrados.

¿Será una época de escaséz de galanes? No lo creo, aún hay millones y trillones se sujetos que no han leido mi blog, pero por lo menos mis feromonas ya no causarán ese efecto fatal y devastador en los lectores de ciudad de blogs, ellos, cuidarán sus pasos…

Pues bueno, ya pasó mi cumpleaños, y la verdad me la pasé muy bien en mi primer festejo cumpleañero en 10 años. Muchas gracias a todos los que fueron y los que me hablaron,y mandaron mails, y a los que no, pues no.

Ahora que soy un año más vieja (odio esa expresión), ahora que me han preguntado ¿ Qué se siente tener 23 años? y yo contesté con una risita pendeja para no soltarles un no mames con tu pregunta, ahora que soy una festejadora oficial del cumpleaños, todo puede pasar. Hasta puede que me mida para ver si he crecido o me he encogido en ese día como cuando era escuincla y creia que sólo crecía el día de mi cumple, los demás días era igualita, pero justo el 9 de junio un hada mágica hacía que creciera en chinga pa´no quedarme enana, y bueno creo que logró su cometido, mido 1.72m

He roto mi fiel tradición de nunca hacer nada el día de mi onomástico, y ahora ¿Qué seguirá?, ¿Me volveré fan de los 5 maginíficos? ¿Pegaré de brincos emocionada cuando me digan que me parezco a Mia Colucci? ¿Querré ser amiga de Paris Hilton? ¿Dejaré de ser imprudente y loca? ¿Me operaré las boobs para ser como Sabrina? ¿Empezaré a tomar clases de bordado?

No. No lo creo,  seré tan cual soy por el resto de mi existencia, sólo que menos Grinch, y de ahora en adelante prometo no olvidar los cumpleaños de nadie, sólo cumpleaños, el día de las madres, día de la familia, del abuelo, del perro, del niño, los santos y todas esas fregaderas seguirán siendo ignoradas por mis neuronas. Para poder cumplir mi firme propósito de ser toda una felicitadora, please, mándenme sus cumples y si pueden con su teléfono sería mejor, porque como saben los que me conocen, mi celular pasado murió y no he recuperado los teléfonos y lógicamente si no los tengo está en turco que los felicite.

Este post en realidad es para decirles a todos que les agradezco de verdad que formen parte de mi vida. Les agradezco que me lean y que se rian conmigo, les agradezco sus comentarios y les agradezco su amistad.

Y para los que me leen seguido, mi mamá ha regresado de su salida a visitar a su amor, y ¿Qué creen? si, efectivamente, he recuperado mi pasta

Ahora que no tengo coche gracias al amable chofer de Memo, ando en puro micro y taxi.

Según yo la gente anda como loca busque y busque trabajo, y un servicio de polanco al pedregal, es así como wow para ellos, pero no, la verdad parece que todos los pinches taxistas son millonarios y se pueden dar el lujo de decidir a donde si y a donde no van.

Ahora si como dice Charly, un taxista increíble que me llevó de Palmas al Pedregal, “en este mundo no hay pobres, hay haraganes”, o huevones como diría yo, pero Charly es más educado. Y a este amable séñor tengo que agradecerle los muchos chismes que me contó.

Les tengo una mala, malísima noticia, si hay por aquí algún fan de Luis Miguel, siento decirle que es un idiota, pues según los datos de Charly, que trabajó en El Estado Mayor, (osea que deben ser datos muy muy confiables como todo lo que tenga que ver con la política y el gobierno en México) Luis Miguel está muerto, si, así como lo lee, Luis Miguel el que recientemente se estrenó como padre, no es Luismi, es un impostor (tal vez eso explique el disco navideño), así que todos hemos estado haciendole ganar millones a un farsante, cuenta Charly que el citado cantante andaba de ojo alegre con la hijita del presidente Salinas, y él, consideraba que pertenecía a una familia demasiado ilustre, así que no podía permitir que su princesa anduviera “noviando” como dicen las monjas del francés con semejante artistucho.

El señor presidente le mandó algo así como un ultimatum a Azcarraga para que tranquilizara al “Solecito”, ¿por qué Azcarraga debía tranquilizarlo? eso no lo sabemos, el caso es que el señor Televisa defendió a capa y espada a su tesoro naciente y no permitió que el representante del ejecutivo lo estuviera amenazando.

Como al pelón no le gustaba que lo tiraran a loco decidió darle una calentadita al cantante, pero según me dijo Charly a sus achichincles se les pasó la mano y pues se lo echaron. ¿por qué no dijeron en esos momentos que el “Sol” había muerto? ¿Por qué suplantarlo y montar semejante farsa? nada de eso me lo pudo decir Charly, pero me dio un tip muy bueno con el que todos podremos comprobar que Luis Miguel es un fraude, según él las manos son la única parte del cuerpo que no se puede operar, él dice que ni los ojos ni las otejas ni nada puede identificar a alguien como las manos, no las huellas digitales; no, las manos, todos los forences y los que se dedican a identificar cuerpos son unos pendejos también, eso de andar identificando cadáveres por los dientes y las huellas es una mamada, deben checar las manos enteritas, así no hay falla.

Pues bueno, al final se supone que Luis Miguel tenía un imitador, que incluso lo llegó a sustituir en muchos conciertos cuando el verdadero andaba drogado y hasta las manitas, así que el pelón al ver el resultado de su calentadita, le habló en chinga al imitador, seguramente le pagó una super lana y este wey acepto participar en la farsa.

Yo si hubiera sido ese wey también hubiera aceptado, imagínense, lana, viejas, fama, poder, y todo por parecerte a un wey que canta y brinca chistoso, ¡está cabrón!.

Luego de la suplantación “voluntaria” todo siguió normal, hasta que un día “Lucerito” si, Lucero la esposa de Mijares, llegó hecha un mar de lágrimas al Estado Mayor y mientras se desgarraba la ropa berreando les decía que ese no era su Luis Miguel, ¿Por qué razón fue al Estado Mayor a gritar esas sandeces? ¿Por qué no le dieron su calentadita a ella también? eso tampoco lo sabemos, en una de esas también se la echaron a ella pero como no es tan importante nadie se interesó por hacerle un rumor y fue suplantada por una doble chafa que después se fue a enamorar de Mijares, es la única forma que encuentro para explicar el que se haya casado con ese wey.

Al final todos se olvidaron de esa historia menos Charly, que piensa que es sumamente importante que se sepa la verdad y se descubra al farsante que anda por la vida diciendo que es Luis Miguel.

Pinche pueblo mexicano, de verdad estamos cabrones, vivimos en un país en el que Pedro Infante vive, y Luis Miguel está muerto.

***También me contó unos chismes muy buenos de Peña Nieto, luego se los cuento.

De pura casualidad llegó a mis oidos la plática de un joven que tiene parálisis cerebral, no puede mover mas que la cabeza, no puede hablar, se comunica gracias a una computadora que tiene conectada a su cabeza y con pequeños movimientos mueve el mouse y poco a poco escribe en la pantalla.

No voy a hacer una larga reflexión sobre este asunto, sólo voy a tocar algunos puntos y las conclusiones se las dejo a ustedes.

Con nuestras palabras y nuestras acciones podemos construir o podemos destruir, con todas las capacidades y cualidades que Dios nos dio tenemos un millón de oportunidades para actuar, para influir en la vida de la gente que nos rodea, somos afortunados en todos los sentidos.

Gerardo (así se llama el joven) no tiene voz, no puede moverse, no puede hacer todo lo que la mayoría de la gente puede hacer, sin embargo hace su parte, trata de ayudar en todo lo que puede, con trabajos y mucho esfuerzo logra comunicarse, logra hablar sin voz, y llega a la gente que necesita escucharlo, al final de su plática preguntó

Y tú que tiene voz, ¿Para qué la utilizas?

Volvemos al tema de las ardillas!!

Todas las mañanas veíamos a un viejito con un bastón que caminaba por el bosque, mi mamá y yo lo odiabamos, porque según nosotros con su bastón espantaba a las ardillas.

Día tras día llegamabos a mentar madres del “pinche viejito”, mi mamá decía que con la edad se van amargando y por eso hacían esas cosas, el caso es que las dos odiabamos al pobre porque lo creíamos asesino de ardillas.

Hoy se nos hizo temprano, y cual sería nuestra sorpresa al encontrarnos al viejito poniendo semillas de girasól en los árboles para que los animalitos comieran, sobra decir la cara que pusimos, el viejito se nos acercó para preguntarnos ¿qué les dabamos? al ver que les dabamos fruta, nos dijo que eramos muy elegantes y siguió su camino, luego vimos que pasaban a recogerlo en un coche blanco y se despidió con una sonrisa.

Cuantas veces juzgamos a las personas sin siquiera detenernos a pensar porque las estamos juzgando, es más ni siquiera tenemos el derecho de juzgar, cuantas veces formamos nuestra opinión basándonos tonterías y decidimos que tal o cual persona está mal sólo porque ante nuestros ciegos ojos aparentemente está mal.

Vemos a las personas a través de un velo de prejuicios y pendejadas y no nos damos la oportunidad de conocerlos tal cual son sin toda esa bola de ideas estúpidas, cómo decía Einstein “Triste época la nuestra, es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio”

Y lo triste es que aunque nos repitamos en nuestras cabezotas 100 mil veces que los prejuicios son malos, aún así seguimos cual caballos de caladría acapulqueña, con los ojotes tapados sólo viendo hacia adelante y prejuzgado como locos.

Hoy Dios me dio una gran lección, espero haberla aprendido y que cada vez que me encuentre haciendo un juicio apresurado me detenga un momentito a pensar y decida darle a la persona la oportunidad de sorprenderme, porque como diría Rubén Blades “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida”

Que voluble soy caray!! de estar sonriendo me pongo a llorar, hoy señores ando tristeando, por razones que no vale la pena recordar, el caso es que me acordé de todos mis amigos, y a los que se meten a leer mis cursilerías les quiero decir que los quiero mucho!! y muchas gracias por tomarse el tiempo de leerme.

A los que no son mis amigos pero aún así leen todo lo que escribo también les quiero dar las gracias y ojalá algún día pueda llegar a conocerlos y quererlos

BESOS A TODOS