Una chilanga con estrella

Ésta no es una historia cute, de hecho demuestra que mi hermana y yo tenemos un corazón de piedra y que nos reimos de los infortunios ajenos como si fueran chistes de Pepito. Se las contaré so pena de parecer insensible y fria, pero aún así no me importa, porque nos regaló chingos de risas ahogadas para que el objeto de nuestra burla no lo notara,nos volvió las amenas merecedoras de miles de miradas hostiles y regaños malévolos por parte de nuestra progenitora que no podía creer que nos estuvieramos cagando de risa de tan trágica situación, y nos condenó a las miradas suspicaces de reojo por parte de las amigas ya que pensaban que nos habíamos vuelto completamente locas. Pues ahí les va el asunto.

De chicas teníamos un chofer llamado Raul, el pobre tenía los pies más chiquitos que yo había visto en mi vida, me acuerdo que me divertía cabrón ver como cambiaba sus patitas de pedal para poder manejar la troca sin asientos y toda destartalada en la que nos hacía transportarnos mi madre (quemaba las pompas horrible estar sentada en el piso de la ichi van, era nefasto neta). Bueno pues el mentado chofer además de tener el pie chico y quien sabe que otras partes, era rete sordo, tons cuando pasaba por nosotras a la escuela todas mis amigas le gritbaan insultos y se cagaban de risa porque el wey ni oia.

El chofer era una joyita, se bajaba de la ichi y se paraba en plena puerta del Francés para hacer gala de sus conocimientos del idioma inglés, resulta que estaba así como de moda la canción “Please don´t go” y el la había “aprendido” así que se sentía rete orgulloso, cuando salí de la escuela me encontré a un círculo de mocosas burlonas obsevando como Raul cantaba a grito pelado la citada canción, hasta coreografía le puso, figúrense a un hombre de mediana edad moviendo las caderas y haciendo ademanes de pisotear a una cucaracha gigantesca mientras cantaba al ritmo de “Písalo, písalo, písalooooooooooooooo”.

Pobre de Raul, era objeto de burlas indiscriminadas por nuestra parte, pero esa no es la peor parte, LA burla mayor es la que relataré a continuación. Resulta que un día el señor llegó rete afligido porque se había muerto el suegro, según lo que contó el muertito era como su papá y lo quería rete harto, así que solicitó permiso para faltar ya que necesitaba organizar los funerales y toda la faramalla.

No volvimos a saber nada del wey en una semana, pasado ese tiempo regresó con una cara que denotaba un enorme sufrimiento y honda pena y desesperación, mi hermana y yo paramos la oreja para escuchar lo que se convertiría en nuestro chistesito por el resto de nuestras vidas.

Raul relataba como toda la familia había venido de Oaxaca a enterrar al muertito, y pues todos venían en una troca como la Máquina Verde del señor Extremo, y que les viene la tormenta, que se le nubla la visión al chofer, que se caen al precipicio y que se matan TODOS.

En ese instante mi Compa y yo soltamos una sonora carcajada que la mujer que nos parió procedió a silenciar para que no pensara la gente que teníamos pedos en nuestra vida. Le dio $10,000.00 varos al chofer (no se si por la pena de tener una hijas sin corazón o porque neta lo quería hacer) lo largó de la oficina y nos puso como camotes. No logró nada con sus regaños, mi Compa y yo continuabamos cagadas de risa y a persona que conocíamos era persona que le contabamos “el gran chiste” esa misma persona nos volteaba a ver con cara de ¡que pedo! ¿es neta o me están choreando? y nunca entendió nadie el motivo de nuestras risas.

Aún hoy no se porque carajos nos reiamos, digo si está cagado que se muere uno, vienen a enterrarlo y se matan todos en la carretera, pero no está tan cagado como para que me siga riendo hoy a mis 23 añotes.

*** Hoy volvió a hablar el Topil, si, así es, llamó a las 7:00 am, le contestó el señor Extremo con voz espeluz,nante ¿Qué quieres Mauricio? y ya no volvió a marcar… La gente no tiene dignidá

Me dio rete harto susto no encontrar a mi santo blog ayer en la noche, yo dije ¡Ya lo perdí! y empecé a sospechar que neta el día de ayer había actuado para demostrarme que no todo podía ser tan rosa.

Todo empezó cuando salí de mi casa, unos chamacos alegres jugaban y en eso escuché que la niña, muy autoritaria le odrdenó al escuincle que suspendieran sus juegos porque ahí venía una señora, yo dije a huevo que educados, que dejen pasar a la señora, y busqué y busqué y na´mas no vi a ninguna mujer por los rumbos, ahí fue cuando me di cuenta que la señora era yo y en vez de ver a los mocosos con respeto los quería asesinar, snif snif para 2 chamacos !SOY UNA SEÑORA!

Luego salí de la escuela y como sigo sin coche gracias al chofer tomador, tuve que caminar harto harto hasta el perriférico en dónde después de parar a 10 taxis y que ninguno me quisiera llevar a polanco, un amable viejecito accedió a transportarme, no sin antes quejarse amargamente de que era pirata y que pues era bien peligroso entrar a los rumbos polanquenses y que le podían quitar el coche porque la tira anda gruesa por ahí. Yo tengo un corazón de mega macro pollo y me compedecí del susodicho, le dije que no había pedo, que me dejara ahí en Parque Lira enfrentito de Los Pinos, pa´que no entrara a la zona de peligro.

Y a el le pareció maravilloso, tanto que me descontó $10 pesitos de la cuenta ¡Que ganga! pensé. Y pues que me abandona ahí y yo pienso, ¿por qué no mejor me voy caminando?, total voy a Arquímides, ésta es Arquímides, y sólo hay que atravesar el paso a desnivel que básicamente no está hecho para peatones, pero yo soy bien rifada y hay un buen de tráfico.

Y ahí tienen a su pendeja haciendo malabares en un terreno agreste y hostil, caminando como podía en un “camellón” que no es tal, más bien es como una separación entre los pasos a desnivel, con árboles, piedras, espinas, tierra y un chingo de agujeros, malabareando con su bolsa mochila, una bolsota de anillos vibradores y el casco del señor extremo.

En esos malabares andaba, tratando de aferrarme al terreno rocoso con mis zapatitos dorados y mi cara de inocencia. Oscuros pensamientos de odio y rencor cruzaban mi mente y me hacían hacer caras de pendeja, cuando en eso escucho.

-NO MAMES NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY VIENDO

y yo volteo con ganas de madrear al incrédulo, cuando me doy cuenta de que era nada más y nada menos que Memo, el culpable de que yo esté sin unidad movil, el causante de todas mis penas, de que yo lleve 2 meses a pata, ese sujeto infeliz que además osaba burlarse de mi condición circense ya que está cabrón andar malabareando con anillos vibradores.

Ahí estaba en su flamante X5 con cara de mamón presumiendome su relojote y yo cual miserable pordiosera arriesgando mi vida en el paso a desnivel de Arquímides, me dijo que me llevaría pero estaba retrasado (eso fue el colmo de las mamadas) y luego se despidió deseandome alegremente el doble de lo que yo le deseara (pinche cabrón, además inteligente)

Yo le hablé a mi superman personal (el señor extremo) y me dijo que estaba justamente en el paso a desnivel, yo enloquecí de alegría y me puse a correr como mujer poseida entre los coches que veían sorprendidos como una chamacona, a no, perdón, una señora apurada tratando de que no se le cayera la chamarra amarrada a la cintura, sosteniendo un casco gigante, una bolsa de anillos vibradores y su mochila, yo trotaba nada elegantemente entre los automóviles arrancando unas cuantas carcajadas hasta que pude llegar a la Máquina Verde y me subí, ahí me esperaba Extremo cagado de risa después de mi súper carrera nada hábil por la calle repleta de coches ( a uno le di un madrazo con el casco, pero no se atrevió a contrariarme ya que traía cara de pantera)

FINl de la historia, pinche Memo, me deja sin coche, se burla de mi y me obliga a caminar por un terreno agreste y hostil.

Además antier asesiné un pájaro porque estaba midiendo sus reflejos con el coche, y pues cuando lo atropellé me di cuenta de que no eran muy buenos. (pájaro muerto con coche robado a mi abuelo, yo doble criminal, secuestradora de unidades móviles y asesina de seres voladores)

Pinche pinche pinche.

El día de hoy tuve que ir a la odida y temida Secretaría de Hacienda y Crédito Público. Si, ahora soy una respetable contribuyente y ostento el título de persona fisica con actividades empresariales que se dedica al comercio al por menor de artículos de limpieza y al transporte de carga.

Ni yo entendí que putas sea eso, mi contadora ( ¡Si tengo una contadora! Me siento reteimportante) me aleccionó enérgicamente y me dijo que cerrara la bocota, que ella iba a hacer todo y que yo sólo tenía que poner cara de pendeja y asentir sonriente a todo lo que ella dijera (al decir eso me veía con ojos amenazadoras ya que sabe mi tendencia a opinar y a hacer preguntas a diestra y siniestra)

Llegamos al lugar, me registró, llenamos un chingo de papeles y tras explicarle mis actividades a la monita burócrata que nos hizo el tremendísimo favor de atendernos, la mona desvelada y siempre amable concluyó que mi actividad empresarial era el transporte de plástico para la fabricación de no se que putas y además me dedicaba a la transportación de dicha materia prima y le surtía madres a una industria de algo.

Aquí hay que aclarar varios puntos sumamente importantes, en esos momentos me hubiera encantado hacer del conocimiento de la burócrata que yo no tenía ni materias primas, ni sabía de que putas hablaba, ni conozco la industria esa a la que dice que le proveo materiales pa´que fabriquen cositas. A mi contadora tampoco le parecieron correctos los términos en los que la mujer detrás del escritorio se estaba dirigiendo a mi y consideró que ese nombre era muy rimbombante y después me iban a estar chingando, por lo que se le hizo muy inteligente decidir que yo me dedico al comercio al por menor de productos de limpieza. 

Yo aún sentía ganas de hablar pero mi amable contadora de verdad tiene ojos amenazadores, además mientras esperabamos empezó a hacer caras muy chistosas y abría la boca como gruñendo mientras pelaba los ojos como platos, por esa razón no me atreví a reclamarle a la burócrata cuando dijo que yo me dedicaba al plástico y a madres más, y por esa misma razón no le dije nada cuando decidió meterme a huevo a la industria de la limpieza. 

Ahora todo ha cambiado, soy una respetable contribuyente, tengo mi R.F.C, una contadora que está cagadísima, me tienen agarrada de las orejas, ya no podré ir por la vida embaucando y estafando al fisco porque según yo nadie me tenía registrada, ahora tengo credencial de elector, me registró el gobierno y la anhelada carrera criminal que esperaba tener a los 30 se está viendo amenazada seriamente, ahora para ser estafadora igual que mi padre tendré que estudiar más y me da un poco de hueva, pero bueno ya divagué cabrón,  decía que todo ha cambiado, tengo un chingo de cosas, incluído el tractocamión naranja de 17 toneladas para transportar mis artículos de limpieza, sólo me faltan los chingados artículos de limpieza.

En las sex shops hay bombitas anales, sirven para limpiar el ano  y así ¿se estaría refiriendo mi contadora a ese tipo de artículos? aunque la verdad se veía bien modosita, nunca me imaginé que supiera tanto de sex shops como para clasificar mi industria como una de artículos de limpieza, a lo mejor se refiere a los dildos gigantescos, esos podrían hacer la función de destapadores cañón, y pues al destapar lograrían limpiar. Aún estoy confundida y trato de dilucidar el por qué me dedico a ese tipo de cosas, si no encuentro una rápida solución tendré que conseguirme un proveedor de Maestro Limpio para que ahora si pueda hacer uso de mi nombre registrado ante el fisco y no tenga que sentirme un fraude.

Todo este pedo fue por el pinche tractocamión naranja, a fuerza para sacar placas alguien tenía que estar registrado en Hacienda, y pues como yo soy la dueña pues me tuve que ir a registrar y ahora mi vida será diferente.

Soy contribuyente, o sea que contribuyo a algo y eso está padre, nunca me ha gustado no ser cooperadora, lo único malo es que no me encanta la industria en la que laboro porque la verdad como que no me llevo bien con eso, basta ver mi cuarto para darse cuenta de que hay algo en mí que repele al orden y a las cosas que brillan y rechinan de limpio.

Creo que todo esto es obra del karma instantaneo, pero no puedo hacer nada porque le temo a mi contadora, temo que pueda verme con su cara de loca y sus ojos desesperados, temo que me pueda lastimar si oso quejarme, temo que pueda pasarme algo irreversible y raro, pero sobre todo le tengo harto miedo porque conocía las bombitas anales limpiadoras y ahora pienso que en verdad es peligrosa.

Estaba ayer yo bien mona sin ninguna intención visible de salir, con harto cansancio acumulado, músculos adoloridos y demás lamentables situaciones, cuando sonó mi nextel y se escuchó la voz de un individuo que quien-sabe-quien-chingados-era, el sujeto me llamaba para hacerme una cordial invitación al Petra ya que consideraba que hacía mucho tiempo que no nos veiamos y pues que quería verme (seguro eso era verdad porque yo ni me acoraba de el)

Pues bueno, para no hacerles el cuento largo accedí a salir con el chamaco  y contrario a mi costumbre le di chance de que pasara por mí (siempre que alguien pasa por mi hay un desastre). Llegó a mi casa después de perderse como 8 horas (seguro es imbécil porque llegar a mi casa es regalado) y nos fuimos al Petra.

Yo la verdad pensaba que el me había hablado porque en alguna ocasión tuve yo un crush fugaz con uno de sus amigos y nunca se aclararon las cosas, en mi ingenua mente estudiantil armé toda una historia en la que el amigo le pedía que porfa me invitara para así poder hablar conmigo y dar por terminados los odios y resentimientos entre los dos. Todo este plan se vino abajo cuando el amigo que manejaba me empezó a echar miradas coquetas y vaciladoras. Yo me negaba a creer que eso estaba pasando así que me puse a cantar a todo pulmón mientras el hombre ese pelaba santos ojos de borrego. (además de que el wey era bastante pendejón, en estos momentos de mi existencia como que los ánimos de andar de sonriente ligadora andan down por razones ajenas a mi y con un claro culpable con nombre y apellido)

Llegamos al Petra e intentó darme la mano a lo que yo respondí con un ¡Que! ¡Qué!  y quité con un ademán agresivo mi santa extremidad superior, el hombre no se sintió aludido y siguió caminando bien cool a la cadena, entramos y enseguida sospeché que el cuento de que sus amigos estaban ahí esperándonos era pura mierda, y efectivamente mis sospechas se confirmaron y el niño mentado procedió a invitarme a la barra donde supongo yo pretendía empedarme para después poder hacer cosas indebidas conmigo (láaaaaaaaastima pero como que no le salió pero ni tantito bien su plan)

Después de varios intentos fallidos de acercarse a mi en los que yo me alejaba más, después de tratar de darme la mano sólo consiguiendo que yo pasara el vaso a la mano que intentaba agarrar, después de que un sujeto llegó y me tiró la onda y a continuación procedió a presentarme a su amigo modelo enfrente de la jeta del mono que osó pasar por mi, después de todas esas señales claras y directas de que conmigo na´mas no tenía ni media oportunidad de nada, el sujeto aún se sentía con derecho a tratar de conquistarme, y me agarró del brazo para regresarme a la barra. ( por dentro reia burlonamente mientras observaba la cara de desesperación del wey)

El wey fue al baño y yo salí a “hablar por teléfono”, en realidad tenía la firme intención de largarme en un taxi y no volver a saber nada del pinche wey de hueva con el que compartía la velada, pero no pude porque me acordé que mi saco estaba en el coche del pendejo ese y pues ni modo de dejarlo.

Regresé a hacerle compañía al mortal que para esos momentos ya me había mandado alertas de un nextel desconocido proque supuso que yo lo había abandonado ( hasta eso no era tan tan pendejo) y la verdad se me antojó tan patético que mejor le hice plática para que no se sintiera tan mal.

En eso llegó una señal salvadora del cielo con nombre y apellido, mi queridísimo amigo Ariel que nos visita desde Nueva York apareció con sus amigos que traían un  plan de guerrerear a gusto (lo cual puedo entender ya que el lugar estaba plagado de señoras riqui-buenas-nacas-urgidas-rucas-pirujas  que se pavoneaban presumiendo sus operados encantos para que las eligieran como reses en el matadero)

Yo corrí a abrazar a mi santo amigo y no me le volví a despegar, se me olvidó por completo el pinche saco y decidí que era hora de abandonar al loooser sujeto que ostentaba le título de mi acompañante y proceder a divertirme con mi amigocho que tan pocas oportunidades tengo de verlo, al pobre Ariel le remordió la conciencia y fue a hacerle plática al fracasado engendro del demonio y sólo consiguió arrancarle unos ladridos uraños y resentidos con los respectivos ojos de pistola de PENDEJO-TE-ROBASTE.-A -MI -DATE.

Ariel regresó con un apodo perfecto para el susodicho y a partir de ahí lo llamamos el TOPIL, yo neta no tenía ni poquitas ganas de regresar con el así que de plano me puse a “ligar” con el amigo de Ariel y el Topil comenzó al proceso de engatuzamiento con una ruca pechugona güera y querendona, la neta le fue mejor porque yo no tengo hartas boobs y pues esa señora si tenía potencia caaañón.

No volví a saber nada del Topil, apagué mi nextel para evitarme llamadas impertinentes y ardidas de su parte y procedimos a treparnos al Chantimovil (un auto que tenía pegados logos que decían Chantilly, yo ya me sentía pastel para esos momentos) para terminar la vedada en el Shine, ahí la verdá estuvimos como 1 hora,  Arielito probó por primera vez las perlas negras y las odió para siempre jamás, además de que terminaron de ahogarlo. El otro amigo estaba no pedo, lo que sigue y el que manejaba estaba rehambriento y lo único que quería era ir a tragar algo.

Me pasaron a dejar a mi casa y me puse a bloggear a las 4:15 de la mañana dejando comentarios en el blog de Extremo que la neta no se ni por qué dejé.

Así terminó la noche, con una oferta de trabajo nada tentadora, un nuevo hombre que me agrega a su lista de perras malditas desgraciadas, una salida pokamadre con mi amigocho Ariel, un saco menos y una historia más.

*** Dato anexo para completar la jaladota que hice ayer:

Bien mona le di la dirección de mi blog, así que seguramente el lunes mientras trabaja se meterá y verá como lo ridiculizo ante los ojos de un chingo de personas y me odiará aún más, y se sentirá aún más pendejo y tendré un chingo de karma negativo y  su sangre hervirá y se pondrá roja su cara, temblarán sus manos y querrá matarme (ok, exageré) pero bueno, el caso es, que pobre wey, pero estuvo cagado.

Hoy  como a las 2:30 de la mañana ibamos llegando al Shine, venía yo bien mona con cara de dormida, pelo revuelto, rimel corrido, ojo lloroso, en fin, con un look infernal de esos que ni Dios se toma la molestia de ayudarlos un poco porque ya están pa´ la basura.

Pues un infeliz transeunte que venía en el grupo osó decirme que me veía yo bien guapa, y que me vestía muy bien (notese que traía toda la blusa chueca y se me veía todo) y bueno, me halagó un rato sin conseguir reacciones positivas de mi parte. Al ver que yo traía mi característica cara de aguacate me dijo así bien tonto él, que si me decía que me veía guapa era la puritita verdad, que el no tenía pelos en la lengua. ERROR GARRAFAL, yo solté un comentario de esos que hacen que la gente se sonrroje, se ria nerviosamente y quiera meterse abajo de la tierra. Todos me volteaban a ver con cara de que onda con la mujer alburera y pues yo seguía muy fresh ahí paradota ya sin cara de aguacate.

Ahí me di cuenta por enésima vez que nunca brillaré en sociedad. No es que yo no venga de una familia hasta cierto punto respetable, ni que carezca de educación, el meollo del asunto es que a mi un día se me soltaron las cabras y valió madres todo.

Mi mamá siempre le dijo a mi hermana que con los eructotes que se echaba iba a conseguir ser una rechazada, yo nunca he sabido eructar pero estoy empezando a sospechar que es mejor echarte uno que otro sapo que andar soltando comentarios impertinentes como los que aviento yo de vez en vez.

La verdad es que tengo serios pedos con eso del protocolo y la etiqueta, puedo usar unos jeans 5 días seguidos sin lavarlos y ni me inmuto, siempre uso zapatos que no combinan con el resto de mi atuendo na´mas porque son rete cómodos, ando toda despeinada y con el rimel corrido y jamás me desmaquillo.

Suelo alburear a los presentes aún si estamos en un funeral, se me olvida saludar y despedirme, dejo plantada a la gente y nunca le aviso qué fue lo que pasó, hablo de las secreciones humanas y animales como si fuera un tema agradable y tiendo a dar detalles grotescos de mis funciones corporales (aunque no se los doy a todo el mundo), no se disimular y veo fijamente a la gente si presentan algún rasgo extraño o feo, tiendo a observar partes del cuerpo de  personas que no quieren ser observadas, miento madres, contesto con groserías, insulto a los que me insultan y una vez le aventé una piedra a un taxi que me hizo ssssssssssssssssssssss

 Ya me he dado cuenta soy una perfecta candidata para una escuela de señoritas, pero la verdad soy retefeliz así.

Lo irónico de todo esto es que justamente en todos los trabajos que tengo se les ocurre a mis jefes la genial idea de ponerme a mi a tratar con los “socialités” y los V.I.P, yo sinceramente no tengo nada en común con esos parásitos que viven de a grapa y bien contentotes, muchas veces los veo y me da harta risa tanta pose y faramalla, hasta se dan el lujo de ser hostiles con la gente que los está alimentando y además de todo la gente alimentadora acepta las hostilidades de estos seres infernales y los trata todavía mejor.

Tons yo soy siempre la encargada de ser bien linda y cute con estos sujetos vestidos de Channel con zapatos Prada, lo cierto es que convivo con ellos como 2 minutos, de lo contrario inevitablemente descubrirían que soy una impostora, nunca me aprendí el manual de carreño y mi look de Mia Colucci es sólo una pantalla para ocultar que dentro de mi habita el Mosh.

Seguiré frecuentando antros mamones, eventos V.I.P y fregaderas del tipo, porque la neta saco un chingo de negocios de ahí, además de posts cagados para ustedes y algunos cuantos odios femeninos para acumular a mi colección de miradas feas dirigidas a mi persona (no se por qué chingados me odian tanto las pinches viejas mamonas)

Por lo pronto me despido dejando claro que, si, soy PR, soy bien mona, cute y linda, tengo look de Mia Colucci, pero aún así… Nunca brillaré en sociedad porque dentro de mi habita el Mosh e inevitablemente hace su triunfal aparición cuando yo menos lo espero y viene a arruinar mi farsa.

Una vez cuando yo era una chicuela escuché que si tomabas un chingo de jugo de zanahoria te podías poner naranja.

La idea se me quedó bien grabada en la cabezota, de esas ideas que van al subconciente, que ni te acuerdas que están ahí pero resurgen en el momento menos indicado y te hacen hacer estupideces.

 Pues resulta que una vez me di cuenta de que era yo bien blanca, me veía  al espejo y me sentía la viva imagen de Gasparín, acostumbrada a ir a camas de bronceado muy seguido, ahora que las había dejado sentía que era tan blanca como la leche y pues no se me hizo cagado ( para nada superficial mi pensamiento)

Así que en esos andares fantasmescos andaba cuando la idea del jugo se despertó del subconciente y atacó mis neuronas indefensas ya que la superficialidad las había atrofiado. Yo analicé la idea como 2 segundos y concluí que era algo muy probable y que debía ser puetso en práctica.

Mi empírico estilo de vida me hace hacer pendejada tras pendejada, a veces creo que me tengo que cambiar de filósofo, Locke nada más no está funcionando tan bien. Bueno pues volviendo al naranja asunto, yo me dispuse a atragantarme dos pinches litros de jugo al día, proque según mi aguda inteligencia un vaso no era suficiente para colorear mi cuerpecito entero, y pues con dos litros seguro iba a aclanzar chingón.

Como no me iba a meter en pedos de extractores de jugos y chingos de kilos del vegetal de Bugs Bunny porque la neta soy algo huevona y más si se trata de limpiar la cocina, me puse a averiguar en dónde chingados podía conseguir jugo recién hecho y que tampoco fuera tan caro porque pues hagan cuentas, dos litros a $20 pesistos cada uno todos los días, era un chingo de lana. Encontré  que en Gigante venden jugo de hartísima calidad y un precio justo y bien cerca de mi casa.

Así empezó el asunto, diario iba al súper de la G y me sampaba 2 litros del chingado líquido con la firme intención de volverme igualita a los pelones de Orange Crush, cada día era más difícil tragar el extracto anaranjado que a la semana se me antojaba nauseabundo, pero yo soy firme en mis propósitos y a pesar de la nausea y el asco generalizado, a pesar de que ya por el segundo litro yo estuviera temblando y a punto de vomitar, a pesar de que con sólo ver un pinche vegetal alargado me daban ganas de emprender un programa de destrucción masiva en contra de todo alimento con betacaroteno, a pesar de todo eso. Me seguía chingando todo el pinche jugo.

Hasta que un día el sabio cuerpo humano decidió que ya no quería que yo le estuviera metiendo a huevo tal cantidad del líquido asqueroso y se enfermó con una santa diarrea acompañada de vómito y temblores extraños. La perversa enfermedad invadió a mi santo estómago y me hizo quedarme en la casa por 2 días funestos en los que todo lo que salió de mi era de un color naranja cafesosos horrendo.

Resultado: Gracias al empirismo comprobé en carne propia que el jugo de zanahoria no te vuelve naranja, no se si a alguno de ustedes les haya funcionado y se hayan transformado en una copia de mi Tractocamión, pero a mí sólo me dio una harta ilusión de ser anaranjada con la  posterior descepción de no haberlo logrado, una diarrea de los mis demonios y un odio corrosivo en contra del jugo de zanahoria asesino de ilusiones superficiales

Les pido una enorme disculpa por no haber escrito nada en los últimos días, es que neta he andado en chinga loca.

Hoy por fin es mi último día de clases. Ayer me mandaron a 2 extradorinarios. Ahí les va la historia. Pues resulta que yo hace como 1 mes mandé una carta en dónde solicitaba que me cambiaran la fecha de 2 exámenes, así mismo pedía el apoyo y compresión de la escuela ya que muchas veces tengo que faltar por motivos de trabajo y pues bueno, básicamente decía que no me estuvieran chingando con las faltas.

Me la firmó el director bien lindo y no hubo un pedo. Hasta que la señora de servicios escolares que se hace llamar Gloria y parece que tiene más poder que Rasputín sobre la zarina decidió sólo tomar en cuenta la primera parte de la carta en cuestión, y la segunda parte dijo que no estaba autorizada ya que cuando se firma un documento (tómenlo en cuenta) sólo se está firmando el primer párrafo, todo lo demás que contega la hoja no vale para nada. La siguiente vez que quieran ofender a alguien, escriban en el primer párrafo puras cosas lindas y tiernas, y ya en los de abajo pura mentada de madre acá bien ofensiva, cuando la niña o el wey en cuestión les reclamen sus insultos, háganles saber que según la filosofía de esta escuela  y de Gloria, sólo cuenta en primer párrafo y punto. También así pueden invalidar contratos y chingarse al prójimo, pero bueno ya cada quien empleará esto para su propio beneficio.

Así que gracias al agudo sentido de la inteligencia de esta amena mujer como mil alumnos se van a extraordinarios.

La brillante cuarentona tiene muchísimas puntadas memorables, he aquí algunas de las más famosas:

- Un alumno en 9º semestre con promedio de 9.5 tuvo que asistir con urgencia a servicios escolares ya que se habían dado cuenta de que nunca había cursado el 4º semestre ¿Cómo lo hizo?

-Una alumna (o sea yo) tomó clases completamente sóla durante 2 semestres ya que la citada ciudadana jamás se dio cuenta de que nadie más se había inscrito ese semestre a mi carrera, se tardaron en descubrir que era yo la única estudiante de 3º semestre exactamente 3 meses, en los cuales yo pasé a meterme las aburridas de la vida viendole la jeta al profesor sola y mi alma sin posibilidad alguna de escapatoria.

- Un reconocido alumno tuvo que darse de baja en 8º semestre ya que la ciudadosa señora jamás se dio cuenta de que el chamaco no tenía prepa ¿Cómo llegas a 8º semestre sin prepa?

Mi universidad es un lugar de locos, la señora de servicio escolares puede intimidar a mi director de carrera al grado de volverlo un completo inútil, el dueño de la institución educativa tiene romances coquetos con las alumnas de la escuela, a una pobre profesora le graban sus clases porque una vez golpeó a un alumno y a veces he llegado a pensar que estoy en un antro y no en un lugar serio y respetable.

Hay compañeros mios que no saben quien es Freud, otros nunca han leido un libro, un  profesor puso el nombre de su materia en el pizarrón y una niña muy alarmada le preguntó al final del semestre que cuando ibamos a ver ese tema porque se veía difícil.

Ciertamente este es un lugar de ambiente, todas las niñas se visten bien fashion, se peinan y se maquillan súper bien, todos los weyes están en onda, los profesores ya nunca dan clases y yo por eso nunca vengo, pero gracias a Dios, hoy es mi último día de clases…

Yo era una chiquilla verde e inmadura, era todo lo que una madre no desea, era para ser exactos, la niña de las ideas geniales.

Con mis montones de energía y mi desbordante imaginación, le hacía pasar a mi progenitora tamaños disgustos. Figúrense que yo era así como una salvadora de los animales, tenía millones y de todos los tipos, desde hamsters hasta tejones pasando por ranas y salamandras, a todos los quería y cuando uno llegaba a morir yo armaba tremendo drama.

Pues bueno, un día  mi hamster al que yo adoraba chupó faros, así, sin más, el animalito falleció y me dejó llena de tristeza y desesperación, era tal mi amargura que decidí no aceptar la muerte del roedor y me hice a la idea de que estaba dormido.

Saqué una camita miniatura de unas de mis muñecas y lo acosté, lo tapé con unos pedazos de tela como si fueran cobijitas y a continuación procedí a sacar todos los juguetes de la parte de arriba de mi closet y deposité a mi bello durmiente en el fondo y volví a introducir uno a uno y en perfecto orden los juguetes que anteriormente había sacado.

Como toda mocosa, olvidé el percance en menos de 16 minutos, y me fui a jugar bien amena con mis demás animalitos.

Pero como todos saben cuando un ser vivo muere, inevitablemente procede a pudrirse, y cuando algo se pudre, invariablemente comienza a apestar.

El hedor de un animal muerto es simplemente asqueroso, pero como yo vivía y dormía en ese cuarto, y el olor fue penetrando poco a poco en el ambiente, no noté su existencia, además yo creo que tenía pedos en la nariz porque está cañón no oler eso.

Mientras yo convivía alegremente con ese caldo de bacterias, la vida transcurría tranquila y feliz en mi casa. Hasta que un día el olor transpasó los límites de territoriales de mi habitacion y procedió a invadir zonas peligrosas. Lease, el cuarto de mis papás.

Mi mamá se puso punk y comenzó una búsqueda intensiva de la fuente del olor, cual perro sabueso rastreó los fétidos gases emitidos por mi amiguito durmiente los cuales la llevaron directamente a mi cuarto, eso era algo que ella  ya se esperaba, cada vez que apestaba algo era porque salía de mis territorios.

Como ya les había aclarado, mi memoria en esos infantiles años estaba para tirarse a la basura, y por mi tierna mentecita jamás se cruzó la idea de que el olor que le provocaba arcadas a mi madre provenía de mi amigo muerto unos días atrás.

La mujer que me parió histérica y desesperada buscó incanzablemente abajo de la cama, abajo de los libreros, en las ranuras de las ventanas, sacó todo de los cajones, volteó el colchón, casi hace un agujero en las paredes, pero no pensó en vaciar el closet hasta el último momento.

Sacó uno a uno los juguetes, y con cada caja que retiraba, nuevas olas del fétido olor la atacaban, mi progenitora estaba a punto del vómito cuando por fin dió con el causante de sus malestares y nauseas.

Ahí, yacía tiernamente acostadito y arropado, un petrificado y engusanado hamster que en otros tiempos fue bello e incluso tierno. Los ojos de le pobre mujer se abrieron como platos y sólo atinó a gritar mi nombre con todas sus letras y ningún resto de cariño.

Sacó a mi pequeño y podrido tesoro olvidado y lo tiró sin miramientos a la basura, después estuvo desinfectando y matando a la infinidad de bichos y bacterias que de tanto que convivían conmigo ya  se habían vuelto mis brothers.

Triste final, el bello durmiente dejó mis aposentos de una manera muy poco elegante y yo estuve en observación rigurosa por varios meses. Digo, por si se me ocurría la genial idea de volver a dar asilo a un hamster en vías de putrefacción

Hace algunos añitos pasaron en la televisión nacional un reality show que en España fue así como wow pero que aquí sólo sacaron una pinche cancioncita mafufa que ponen en el antro de vez en cuando.

Pues bueno, resulta que de chamacas mis amigas  y yo eramos así como admiradoras de los fulanos que cantaban en la tele y como sólo a mi  me prestaban el coche en la noche y obviamente era la única que se rifaría a irse manejando desde el Pedregal a la Roma me hablaron pa´que las llevara al hotel donde los fulanos estos se hospedaban.

Y que vamos al mentado lugar, estaba todo lleno de fans gordos con pancartas y discos (ahí me di cuenta que cualquier pendejo puede tener un fan) y todos gritaban histéricos esperando la llegada de sus ídolos. Mis amigas y yo llegamos y entramos como sin nada porque pareciamos unas clientas del hotel, nos metimos al bar para echar la Coca Cola y mientras Vivi se ligó a unos mega rucos asquerosos que departían en el rascuacho lugar.

Total las mentadas estrellitas no llegaban, por lo que supusimos que estaban en sus cuartos y nos habían estado engañando haciendonos esperar cual idiotas en el bar, así que nos trepamos al elevador dispuestas a encontrar el cuarto de los fulanos (no se como demonios eperabamos encontrarlo, era obvio que no iban a tenr un letrero en la puerta que dijera “cuarto del chingado pendejo cantante” ) Como era de esperarse no había ninguna indicación que nos llevara a nuestros objetivos, por lo que bien inteligentemente decidimos tratar de ver por abajo de la puerta (como si por los pies fueramos a distinguir a los idiotas esos) observamos así como un chingo de puertas, y por supuesto que las cámaras de seguridad también nos observaban a nosotras (ahhh pero que tooooontas se nos olvidaron las cámaras)

En eso como 10 empleados del hotel uniformados empezaron la cazería de fans estúpidas que no previeron  la existencia de un sistema de seguridad dentro del hotel. No les voy a contar la persecución porque la verdad no me acuerdo, sólo se que todas terminamos en la azotea del hotel escondidas como ratas en esquina, los empleados que visiblemente nunca habían tenido una emergencia de seguridad jamás pensaron en buscar en el techo, lo cual también es lógico porque si lo vemos desde el lado práctico, ¿Cómo chingados le ibamos a hacer para bajar del chingado techo? digo, si fueramos así como James Bond pues si, es creible que trajeramos unos dispositivos de rapeleo y pudieramos huir rápida y velozmente de los Botones Perseguidores, pero no, eramos un grupito de escuinclas caguengues y estúpidas que no teníamos ni idea de como salir con bien del hotel.

Pues bueno, ya estabamos en el techo, así que había que sacar provecho de la situación, bien, bieeeeeeeen inteligentemente decidimos que era una buenísima idea espiar por las ventanas desde el techo, así veríamos mas claramente (y no sólo los pies) si nuestros ídolos se encontraban en su cuarto. La situación se empezaba a tornar complicada, no podíamos ver todos los cuartos y corríamos el riesgo de caer al vacio por andar de fisgonas, sólo alcanzamos a ver a varios huéspedes que hacian cosas estúpidamente aburridas en sus habitaciones, si mínimo nos hubieran tocado algunos cariñosos pues ya habría valido la pena, pero ni madres, puro aburrido y solitario.

Total decidimos bajar, para volver a espiar por las puertas. (aunque ya habíamos visto que no era nada efectivo, los humanos de verdad que no apendemos) Pero no contabamos con que los Botones Perseguidores eran como virus, habían aprendido de la persecución anterior y ahora nos esperaban justo abajo de las escalera de la azotea dispuestos a sorprendernos con las manos en la masa.

Fin de nuestra visita al hotel, los Botones Perseguidores nos sacaron como viles delicuentes de su respetable lugar y nos depositaron amablemente en la calle para que esperaramos como los otros simples mortales  fans gordos y gritones.

Los chingados ídolos jamás llegaron, pero nosotras no desistimos, regresamos varias veces más y vivimos muchas aventuras de éste tipo, pero luego se las cuento.

Figúrese usted que ayer un amable muchacho que conocí en Acapulco hace como dos meses decidió invitarme a salir para festejar mi cumpleaños con un día de anticipación, figúrese también que llevó a un amigo, por lo que me pidió que llevara a una amiga p´al cuate.

Figúrese que estabamos en cierto restaurante de carnes en el Pedregal él, su amigo, mi amiga y yo, y que cada uno le tiraba la onda a su respectiva niña.

Todo iba muy bien, cada oveja con su pareja y felices los cuatro, derrepente nos dieron ganas de entrarle a la cantada, pudimos haber ecsogido millones de lugares cantoriles, pero no. Decidimos ir al San �ngel Inn a cantar, bien a doc nosotros cuatro. Nos cayó un amigo de los muchachones estos y ya eramos cinco cantadores fulminados por las miradas mamonas e incrédulas de las personas que comían románticamente en el restaurante mientras un quinteto borrachos albureaban a todo volumen y cantaban canciones imaginarias, con un trio imaginario ya que el que estaba ahí sólo nos peló dos veces y luego le dimos pena.

Figúrese que yo bien mona en un momento de la amena velada me los puse como camote por pasados de lanza y a partir de ahí el ambiente se puse tenso.

De ahí nos fuimos al Classico, ahí estabamos los cinco, ahí bailábamos los cinco, ahí empezaron los problemas de la noche.

El wey que me había invitado a salir se llamaba “Paco” Paco na´mas pa´ponerle un nombre, pues bueno, “Paco” desapareció cual Gasparín, al parecer se había hartado de tener tantos amigos y nos abandonó en el lugar, (además nos abandonó dejándonos sin coche, porque él había pasado por todos. La educación ante todo) pero antes de que nos abandonara; el amigo, que para acabarla de amolar era el mejor de los mejores amigos de “Paco” que se supone iba con mi amiga, me empezó a tirar la onda muy mono el.

Han de saber que yo sufro de un síndrome grave y fatal. El síndrome del perfeccionismo selectivo. Así es, yo soy perfeccionista pero sólo a veces. Hagan de cuenta que cuando tengo que hacer algo súper bien, a veces lo hago súper híper increible, pero otras veces si no queda wow no me causa ningún conflicto. Pero cuando se trata de hacer las cosas mal, ahí entra una extraña mutación en mi persona y decido que tengo que ser perfeccionista, o sea, yo no la cago, yo la súper cago. Conmigo no hay medias tintas en lo que a regarla se refiere.

Pues bueno, con ésta pequeña introcucción, serán capaces de deducir con harta facilidad lo que sucedió a continuación.

¡Así es! Han adivinado, yo bien linda, bien mona, bien amena. Me agarré al mejor amigo del sujeto que me había invitado a salir, quiero suponer que el encanto de la ”relación”con “Paco” se rompió cuando lo mandé callar varias veces, cuando me lo puse como camote y cuando empezé a estar más tiempo con su amigo que con él, digo, también creo que influye un poco el hecho de que “Paco” no me gustara para nada, sólo se me hiciera un niño lindo y chistoso. Quiero suponer también que “Paco” le hizo saber su sentir a su mejor cuate y por eso el se atrevió a aventarme los perros, y lo quiero suponer porque si no neta esto ya sería como “comedia” de Televisa, como dicen algunas señoras.

 El caso es que había muchísimos factores que influyeron en mi acertada decisión de agarrarme al amigo, la razón más poderosa fue obviamente, mi síndrome de perfeccionismo selectivo, y bueno también el hecho de que por alguna extraña e increible razón el fulano mejor amigo me empezó a gustar esa noche

 Llegué a mi hogar a las 6:30 de la mañana, con cara de no mames estoy loca, y ganas de que me trague la tierra.

Hoy en la mañana me desperté y pensé no mames Rocío estás en el hoyo, no les voy a decir que que me estoy dando golpes de pecho y quiero ir a hacer penitencia a la Villa, para nada, pero si siento que muchas veces ando por la vida como burro sin mecate y no pienso antes de actuar, lo que provoca que tenga crudas morales monumentales.

A veces la situación se presta para cagarla en grande, sabes que la estás regando, sabes que te vas a arrepentir, pero lo sigues haciendo. Es como si se desconectara el cerebro por breves instantes.

Y la verdad mi cruda no es porque esté preocupada por que van a pensar de mi los fulanos implicados, ni me siento la más zorra ni nada por el estilo. Mi cruda moral es porque no puedo creer que no pueda controlar una sitiación y me preste a hacer cosas con las que no estoy del todo de acuerdo, porque digo para ser justos nadie me puso una pistola en la cabeza, pero si, a veces como que la “presión del momento” (si le podemos llamar así) hace que me sienta “obligada” a hacer algo, sólo porque ya di pie, o porque ya estoy ahí, o por ene mil razones.

Se que no puedo cambiar lo que pasó, porque si pudiera creanme que ya estaría “editando” la noche de anoche, pero desgraciadamente el hubiera no existe, así que no me queda más que aprender de esta nueva experiencia que no se porque me es bastante familiar, y en las siguientes ocaciones que se presenten tratar de no cagarla y dejar a un lado mi síndrome de perfeccionismo selectivo.

****

Gracias por todas sus felicitaciones, son unos bombones.

Hace exactamente media hora, cuando yo me disponía a entregarme feliz a mi camita, a estirar las piernas, a ponerme mi pijama, cuando todo era perfecto, intenté lavarme los dientes.

 ¡¡¡Madre de Dios!!! NO HAB�A PASTA DE DIENTES, casi me quiero morir, esa chunche que usamos para limpiarnos la bocota había deaparecido!!!

Inmediatamente mi espíritu detectivesco se activó. Concluí inteligentemente que mi madre había robado impunemente el citado obteto de limpieza bucal, lo había hecho descarada y cínicamente, ¡Mi madre era una ladrona de pasta dental!

Agarré el nextel indignada, aunque sabía que de nada serviría, y le mandé una alerta histérica a mi progenitora. ¡La muy mentirosa me dijo que ella no había sido!. AJA Y YO SOY PENDEJA, justamente cuando ella se va a dormir fuera, desaparece mágicamente la pasta y ella no es culpable. ¿Entonces quién? ¿Quién se ha llevado mi pasta? ¿Hay algún libro como el del queso para estas situaciones? ¿Tendré que recorrer cual ratón, los oscuros laberintos de mi mente para poder encontrar de nuevo mi pasta? ¡¿Y ahora quien podrá salvarme?!

Desde que mi madre tiene un nuevo amor, anda en las nubes, se le va la onda, no me hace caso, no compra 2 pastas de dientes para que si ella tiene que salir con su amor yo pueda quedarme con una y ser feliz. No, ella no compra ese vital menjunge que tanto necesito para mantener mi blanca y fresca sonrisa, ella lo hurta como vil ladrona y no confiesa su culpa.

Una vez definindo el autor intelectual del trágico y funesto robo, me decido a buscar una solución para mi problema. En mi baño sólo tengo shampu, acondicionador, jabón en barra, tratamiento intensivo de cuidado semanal para conservar la humectación natural del cabello teñido, y un jabón en gel con microesféras exfoliantes.

Como soy una mujer informada y veo Discovery Channel, se, que la pasta está hecha con arena y algunos aditamentos más que sirven para pulir los dientes, así que comienzo a ver seductoramente al jabón con microesferas exfoliantes, ese puede ser mi perfecto sustituto, mi aguda inteligencia ha encontrado la solución perfecta en menos de 3 minutos ¡WOW ME ADMIRO!!

A continuación procedo a poner una cantidad generosa del mentado líquido exfoliador en mi cepillo de dientes eléctrico, éste comienza a girar y yo lo introduzco en mi boca, si, ya se lo que están pensando, el jabón sabe a madres, y las microesferas exfoliantes le dan un sabro aún peor.

En este momento pienso que Dios me está escupiendo desde el cielo mientras se burla de mí, puedo oirlo perfectamente decir “Todas las veces que tu madre te dijo que no dijeras groserías porque te iba a lavar la boca con jabón y tu te burlaste de ella… Las estás pagando en este instante y por tu propia mano” Lo imaginé  poniendose los dedos en forma de L en la frente y haciendome trompetillas.

Yo ya estaba a la mitad de la operación así que decidí continuar, el amargo sabor del líquido verde se extendía por mis papilas gustativas, empeze a sacar espuma como perro rabioso, yo seguía lavandome los dientes, me enjuagué, me pasé el hilo dental, y otra vez volví a ponerle líquido al cepillo para volver a limpiar bien bien mi dentadura.

En eso estaba cuando descubrí, que si practicaba, podía hacer burbujas de jabón con la boca, me llevó un tiempo encontrar la técnica perfecta, pero lo logré, me quedé un ratote haciendo bubujas grandes, chicas, medianas, burbujas de jabón.

Luego me dolió la boca porque el jabón como que arde y me tuve que enjuaguar.

Mi aliento no es de menta fresca, no tengo un buen sabor de boca, pero tengo mis dientes limpios y exfoliados, se hacer burbujas con mis labios, descubrí a la autora intelectual de un crimen y solucioné mi problema ¿Qué más quiero?

Hoy tuve una primera comunión, a las 9:00 de la pinche mañana, si tomamos en cuenta que llegué del antro como a las 4:30 y me dormí como a las 5:00, la dichosa ceremonia se tornaba una pesadilla.

Nos sentamos en una mesa que no era nuestra, provocando que los ilustres anfitriones nos miraran con ojos de pistola, yo la verdad ya estoy acostumbrada a que me vean de esa manera, y si de todas formas en el transcurso de la pachanga me iba a aventar unas cuantas imprudencias, ¿Qué mas daba empezar desde el principio?

Total, ya estabamos muy monas mi prima mi tía y yo, cuando sin buscarla, se me presentó la oportunidad perfecta para hacer gala de mi celebre imprudencia, la magnitud de las reacciones ante mis comentarios impertientes depende  de múltiples factores, porque sabrán ustedes que hay de imprudencias a imprudencias, yo me aviento de todos los tipos: carcajadas escandalosas en la iglesia, albures a viejitos, críticas a familiares de las personas presentes en la mesa,  comentarios soeces, groserías a un volumen poco disimulable, en fin. Algunas veces los aludidos me echan miradas asesinas, otras se rien nerviosos, unas tantas se enojan y se van, pero la mayor parte de las veces me ignoran y siguen platicando, aunque tengo una tía que cada vez que abro la bocota, se caga de la risa, así que lo único que consigue es que yo diga más comentarios políticamente incorrectos. El ego es el ego.

En este día ya iba por la cuarta impertinencia, así que antes de provocar un divorcio en la familia política de mi tía Claudia, que fue la que nos invitó al evento, en el que nada, absolutamente nada teníamos que hacer,porque ni conociamos al escuincle que se comía por primera vez unaostia, ni le caiamos muy bien a los padres nice del chamaco, ni teníamos ganas de estar ahí. Así que engullí rápidamente jugo, fruta, pan dulce, chilaquiles, huevo, chocolate caliente y algunos dulcecillos. Y como no podía emprender la retirada en ese preciso instante, decidí buscar un lugar para jetearme.

Descubrí el lugar perfecto abajo de la mesa en la que las personas afectadas por mis imprudencias departían, aproveché un instante de distracción, para desaparecer del mapa y ocultarme sana y salva  entre pies gordos apretados en sandalias de tiritas, y algunos otros pies con botas vaqueras, encontré un lugar en dónde mi cara no estuviera cerca de ninguna extremidad inferior repugnante y me fui a visitar a Morfeo.

Ya después de un rato que a mí me pareció una eternidad, entre sueños escuche una voz horripilante, que cantaba desafinada. Queremos pastel, pastel pastel, queremos pastel, pastel pastel…

Y pues como yo quería pastel, me desperté, salí de mi escondite y me puse a comer.

Así es, necesito amables voluntarios que me ayuden a recuperar mi coche.

Si usted ha leido mi blog, entonces sabrá que hace 16 días para ser exactos el chofer d eun individuo llamado Memo chocó mi coche, hoy es día que no me contesta el teléfono y que nadie en su oficina tiene su celular (aja y yo soy pendeja) el nextel está fuera de servicio y yo estoy francamente histérica y desesperada porque eso de andar en micro y taxi no es exactamente mi estilo.

Así que como mi necesidad de coche es mucha y mi tiempo es ilimitado me me propuesto bloquear la calle del individuo llamado Memo hasta que no me entregue mi coche.

El susudicho vive en el Pedregal, así que no creo que sus vecinos se alegren mucho al no poder accesar a sus viviendas porque una loca y sus amables voluntarios impiden el paso, con esto pretendo ejercer una gran presión vecinal en el citado individuo y espero poder recuperar mi coche.

A cambio de su colaboración obtendrán mi amor y gratitud incondicional y una tarde memorable y divertida bloqueando la calle de una colonia popis mientras los vecinos histéricos nos quieren matar.

Hoy salí a caminar porque la verdad estaba hasta la madre de estar en mi casa picandome el ombligo, y me fui muy campante, si, iba en fachas, pero pero nunca me imaginé que tan fachosa podía verme hasta que me pasó lo siguiente:

Regresaba yo a mi casa, cuando me encontré al Jairo en la esquina, como una hora antes me había encontrado a Ricardo y a otros 2 niños que siempre veo en ese semáforo pero todavía no me se sus nombres, y me contaron que les faltaban $15 pesos para poder irse a dormir a un hotel porque en las noches hace mucho frio en la calle, yo venía dispuesta a darles el dinero, pero al parecer ya lo habían conseguido, y estaba sólo el pobre Jairo.

Me acerqué para peguntarle por qué se había quedado solo, y en eso un pendejete que estaba en su pinche atos, me voltea a ver con asco y repungancia y me hace señas así exageradas para que no le limpiara su pinche parabrisas.

Ok, ese a huevo es un pendejo, porque en primera para limpiarle su estupido y mugriento parabrisas necesito una pinche botella de agua y un jalador o no se con qué chingados los limpien, y yo sólo traía un ipod y mi celular, y en segunda ni estaba volteando a ver al malparido ese, ni me acerqué a su pinche atos, y ni aunque me estuviera muriendo de hambre le dirigiría la palabra el cerdo pendejo ese.

Alomejor se estaba tratando de hacer el gracioso (trató pero no lo consiguió, porque hasta para ser chistoso se necesita un poco de cerebro y este seguro piensa con el pito) o alomejor mis fachas confunden a cualquiera, no lo se, pero estoy sumamente indignada.

Después vi como con su pinche cara de soy-superior-a-ti, le ladraba al Jairo que no le limpiara su vidrio, y ahí es cuando me di cuenta de que la gente es una mierda.

Con qué derecho se sienten superiores y humillan a las personas de a lado, sólo porque traen coche (un pinche atos) ya son de la hi?, sólo porque traen ropa limpia ya son menos cerdos? sólo porque gracias a un accidente geográfico nacieron en una familia con un poco más de posibilidades que la de el Jairo y sus amigos ya tienen derecho a sentirse chingones?

Odio a esa gente, nadie tiene derecho a humillar a otro, ni a verlo para abajo, ni a ser prepotente y mamón, no a todos se nos dieron las mismas oportunidades, hay algunos que tienen vidas muy difíciles y en lo personal admiro mucho a esas personas que a pesar de no tener nada, de vivir en la calle y pasar la vida drogándose, de provenir de familias disfuncionales en dónde los papás les pegan y viven cosas horribles, a pesar de no comer en días, de pasar frio y de no ver una luz en su camino, de no saber que va a pasar mañana, se levantan y van a enfrentarse a pendejos malparidos como el wey del atos para que les digan no 10000 veces, limpian parabrisas de a gratis muchas veces, otras por $1.00 o menos, y se enfrentan a la vida.

Muchos de nosotros que alomejor no tenemos lo más chingón del mundo, pero si tenemos proyectos en puerta, oportunidades de salir adelante, o bueno mínimo un techo dónde dormir, muchos no salimos adelante o nos deprimimos, o no vemos claro que va a pasar con nosotros.

Ellos, sin esperanzas de tener un futuro mejor y con muy pocas posibilidades de salir adelante, tienen la fuerza de levantarse y de ir a limpiar vidrios, lo hacen 10000 veces si es necesario, y siguen en pie, tal vez estoy mal, pero para mí es admirable lo que hacen.

Y me pone de muy mal humor que un imbécil los trate mal y los vea feo, qué lástima que tuve que vivirlo en carne propia para darme cuenta, a veces así pasa, vivimos ajenos a los problemas de los demás, hasta que nos pasan a nosotros, y ahí nos damos cuenta lo fácil que la tenemos y lo difícil que la tienen los de a lado.

Hoy tenía que ir a imprimir mi manual de Reiki para poder practicar correctamente.

Viernes, Polanco, no es buena opción sacar el coche, ásí que mi elevando sentido de la orientación me propuso irme caminando al Office depot, ya que me quedaba bien cerca (mi sentido de la orientación es una mierda)

Salí a la calle, cámara en mano como siempre, usb con mi manual de Reiki en la bolsa de mis jeans, tenis y una envidiable sonrisa; mi delgada, rubia y bronceada condición me hace él blanco perfecto de los piropos callejeros, los cuales van desde el típico sssssssssssssssss, al desagradable QUIEROOOOO, MEREZCOOOOOOOOOOOOO. Tengo la fortuna de vivir en una calle con 34 contrucciones, lease 10000000 millones de albañiles calientes piropeando al mismo tiempo, llega un momento en que ya ni se entiende nada, parece mas bien un ejmabre de moscas, yo me hago la desentendida, total, como piensan que soy gringa y ni entiendo puedo pasar con cara de pendeja y nadie me juzga por eso.

El Office Depot está muy muy lejos, creo que nunca más deberé confiar en mi sentido de la orientación, por fin llegué a la mentada tienda y un amable empleado con polo azul que me decía “damita” cada 2 segundos y medio me ofreció una tarjeta de puntos, ahí el fingirme gringa no funcionaría, así que me senté en la compu y me dispuse a escuchar el “damita” 96 veces mientras se imprimían mis documentos, el fulano estaba visiblemente nervioso, hecho que atribuyo a mi escote y a mi cara de este wey es un pendejo, repetí mi dirección 6 veces mi teléfono 10 y aún así lo apuntó mal, mi nombre 23 y mi fecha de nacimiento otras 15 , todo para que al final me diera 2 tarjetas adicionales para mi esposo y mi hijo, OK nací en 1984, tengo 22 años, un chamaco no puede ir sólo al Office Depot para usar una tarjeta de puntos, digamos y viendonos así muy buen pedo con el chamaco, que a los 12 años, osea que tendía que haberme embarazado digamos a los 9 años para tenerlo a los 10 y que hoy a mis 22 años tener un escuincle de 12, esto no habría tenido relevancia si no le hubiera repetido 16 veces mi fecha de nacimiento.

Con esto concluyo que en Office Depot son unos pendejos, si algún lector trabaja en esos establecimientos del demonio deberá sentirse aludido y PONERSE A TRABAJAR COMO DIOS MANDA!!! no e sposible que imprimir un pinche documento les tome media hora, y además te tengan formada en una pinche caja por 20 minutos para que al final, te digan, eso si siempre muyyyy amablemente –pase a la caja de la entrada en esta no hay cambio–

Odio de manera enardecida a todos los empleados de esos lugares cuyo nombre empieza con Office, no sólo por osar decir que yo a mi tierna edad podría tener un hijo de 12 años sino porque he perdido valiosas horas de mi vida esperando a que se dignen a imprimir, a que se dignen a atenderme, a que se dignen a engargolar y hasta a que se dignen a cobrar, a pero eso si, te cuesta 15 putos pesos una impresión a color, si les cobrara el tiempo que he perdido ahí esperando a sus ineficientes empleados ya sería millonaria y para acabarla de chingar son millones de pendejos con polo azul y caras sonrientes y ninguno parece hacer nada mas que hacerse pendejo, los ves ahí enfrente de las impresoras y las computadoras en un estado contemplativo que el mismo Platón envidiaría, mientras tu como pendeja esperas en la fila a que uno te dirija la palabra y se digne a imprimir tu documento.

Creo que hoy estoy muy hostil, mi lado amoroso y feliz ha desapaecido, si alguien extraña mi lado tierno y amable, mis poemas y mis largas y felices reflexiones; puede ir a madrear a algún empleado de Office Depot para desquitarse y yo se lo agradecería con todo mi corazón.

Horror!! exámenes con preguntas abiertas de 12 el primero de 10 el segundo, la ñoña que quiere dejar de serlo se dispone a contestar el primero y se da cuenta que son puras preguntas de propaganda política, hecho que no hubiera sido en abosoluto sorprendente si me hubiera dignado a entrar a clases, pero como nunca entré fue una verdadera sorpresa, y es aquí donde tengo que agradecerle a mi querida maestra y amiga Rossana por las buenas clases los semestre anteriores dónde todavía éra ñoña.

El caso es que gracias a esa persona que por cierto quiero mucho, pasé con 8 osea sigo siendo ñoña carajo!! y el otro examen lo pasé con 10, más ñoña todavía!!

¿Qué pasa dios? estamos en un mundo loco! pero bueno a quien le dan pan que llore así que me quedo feliz con mi 10 y mi 8 y como ya vi que funciona no estudiar tampoco estudié para los 3 que tengo hoy… a ver que tal