Una chilanga con estrella

Estaba leyendo el blog de Isidoro el oso, y me puse a llorar como una magdalena, yo creo que me siento muy identificada con el.

No importa si somos importantes para muchas personas, si la persona que nos importa a nosotros no nos considera importantes todo vale madres, nos sentimos abandonados, perdidos en este mundo, rodeados de gente pero al mismo tiempo sintiéndonos tan pero tan solos.

Me encantaría que el corazón viniera con un manual, así como el que trae mi nuevo celular con mp3. Si quieres agregar nuevas canciones para que tu vida baile a su ritmo, te dice como hacerlo, y si un día descubres que el ritmo que bailabas te hace llorar, o no te hace sentir bien, si esa canción de pronto deja de gustarte, o te lastima y descubres que aunque el reggaeton parecía se un estilo musical padre y lo bailabas feliz en el antro, si bailas mucho te da dolor de caballo y te tienes que sentar; entonces consultas tu manual, y buscas un apartado que te diga como eliminar esa canción reggaetonera que pensaste alegraría tu vida y simplemente la borras sin mas.

Pero no, el corazón no tiene instructivos ni manuales, el corazón está solito y desamparado en este mundo loco, no tiene preparación, ni lo mandan a la escuela, el corazón piensa que ya ha aprendido muchísimas cosas, piensa que todo lo que ha vivido le ha servido para crecer y madurar, un día le pasa algo, y se da cuenta que hace tiempo vivió algo similar, y se alegra, pues el ya aprendió esa lección, ya no es un corazón ignorante y sin preparación, el es un corazón experimentado, es un corazón maduro y fuerte.

Pero no, parece que el corazón no aprende, vuelve a caer, se vuelve a ilusionar, vuelve a llorar porque se ilusionó en vano, vuelve a sentirse taaaaaaan tonto.

¿Pero qué fue lo que pasó? - se pregunta el corazón - yo ya sabía que onda, sabía lidiar con esto sin abrirme, era fuerte, tenía mi coraza

Me encantaría instalarme un programa en el cerebro, un programa que me permitiera agregar y eliminar archivos a mi antojo, así cuando necesite cambiar el ritmo de mi vida, cuando necesite cambiar la canción que me motiva, podría agregar una nueva melodía y eliminar para siempre la vieja, sin llanto, sin ilusiones rotas, sin andar chipil por la vida.

¿Alguien tiene ese programa?

Hoy de verdad estoy triste, no se si echarle la culpa al destino o de verdad ponerme a pensar seriamente en usar unos Ray-ban permanentes, pegarmelos con Kola Loka para que por lo menos al tratar de quitármelos me duela tanto que prefiera dejarmelos puestos.

Me siento taaaaaaaan pero taaaaaaaan tonta en estos momentos, si alguien sabe por favor explíqueme ¿Cómo le hago para dejar de ser tan ingenua? ¿Cómo le hago para no volverme a emocionar por pendejetes? ¿Cómo se desconecta el corazón?

Cuando encontré está imagen decía “camaleón amenaza” wow no hay mejor descripción, hay que poner una foto fea fea fea del fulano camaleón

Cómo alguien puede cambiar así de la noche a la mañana? ¿es que siempre fue así y fingía? ¿es que un bicho gigante le chupaba la sangre cuando estaba en su cama convaleciente como en el cuento de Quiroga? ¿Es que un alien habitó su cuerpo durante los meses que tuvo que estar en cama?

No lo se, y ya me vale, la imagen perfecta, increíble, maravillosa, extraordinaria que tenía de el se ha esfumado, y pensándolo bien es un alivio, era demasiada presión tener a un wey increible, maravilloso, extraordinario como galancete, ya que yo tenía que ser todo el tiempo hiperincreible, hipermaravillosa, hiperextraordinaria, y llegaba un momento en que me sentía chinche.

Ahora que ya no veo a nadie más que a Jack Sparrow como increible, perfecto, maravilloso, extraordinario y además sexy sexy sexy, puedo sentirme libre y puedo ver que alomejor no soy hiperincreible, hipermaravillosa, hiperextraordinaria como tenía que ser antes, pero si soy bastante chingona y bastante feliz, y bastante bonita y bastante buena onda y bastante mamona por echarme tantas flores yo solita.

Es hermoso y sexy y lo amo

No ya en serio, es un alivio bajar a ese pendejete caguengue del pedestal en donde lo tenía, ahora procuraré no subir a nadie ahí, mas que a Jack Sparrow claro está, y abriré bien mis ojotes, para enamorarme de un niño que sea real, y que me guste así como sea, aunque sea caguengue a veces, pero bueno, por el momento prefiero estar sola, así que la fila de galanes (ja ja ja) puede hacerse a la idea de que voy a estar fuera de circulación por un rato, necesito claridad mental y emocional. (todos los amigos son bienvenidos)

He dicho.

Es tan triste darte cuenta que te hace falta algo para ser feliz y que para tener ese algo no puedes hacer absolutamente nada…

A veces el corazón quiere a alguien que no puede tener, a veces no quiere a nadie en especial, pero necesita llenar ese espacio vacio y no encuentra a la persona perfecta.

A veces piensa que encontró a ese alguien y tristemente se da cuenta que no, que otra vez se equivocó, entonces le dan ganas de no volver a buscar, de dejar ese espacio vacio, de aprender a ser feliz solito…

Pero un día se levanta y en los ojos de alguien mas encuentra un brillo especial, y la ilusión regresa, se vuelve a emocionar, se acelera y siente cosquillas –estoy de vuelta– piensa, pero luego ve que ese alguien se aleja y sus ojos pierden el brillo.

El corazón llora, y se reprocha, ya había decidido no buscar, ya había decidido aprender a ser feliz solito, a pesar de el vacio.

El corazón llora, se mete a la cama y al día siguiente sale a la calle decidido a no ver a los ojos a nadie mas para no encontrar brillos falsos que lo ilusionen y lo lastimen, el corazón se pone lentes oscuros para no ver el brillo de nadie y camina libremente, vacio, pero sin preocuparse.

El corazón se quita los lentes para poder ver bien un anuncio, y sin mas, se encuentra con otros ojos que brillan, y vuelve a creer…

Y vuelve a llorar…

Hoy estoy desilusionada, a veces no se ni en dónde estoy pisando, un minuto estoy muy segura de lo que soy y de lo que quiero hacer, y al siguiente volteo a mi al rededor y me siento perdida.

Ayer me cayó el 20 por fin, la fidelidad es un mito, y el amor yo creo que también, no entiendo porque la gente no puede ser fiel si según esto ama a su pareja, no puedo decir yo nunca lo he hecho, y no es justificación pero la única vez que puse el cuerno fue porque estaba en una relación que no me llenaba, y no quería al pobre hombre, andaba con el por no lastimarlo y resultó peor, pero el punto no es ese, ¿por qué las personas que dicen amar a sus novios y novias les ponen el cuerno? y muchas veces dicen

- ayyy es que se me presentó la oportunidad–

¡Ni madres! ya perdí la cuenta de la cantidad de cabrones que me han buscado a mí para salir teniendo novia, ¿ se presenta la oportunidad, o ellos la buscan ?

Ya no quiero salir con nadie, cada vez que voy al antro y me veo en el espejo, pienso bueno ahora si me veo super bien, ¿y para qué? para que se me acerquen 2 0 3 cabrones y de esos 1 sea casado el otro tenga novia y el tercero sólo me quiera coger.

No entiendo por qué los pinches weyes son todos lindos y te hablan maravillas, se portan increíble contigo y ya que tu caiste pendejamente al día siguiente no te vuelven a hablar, y tú que pensabas que ahí había algo especial ja ja ja i-l-l-u-s-a

Y con esto tampoco estoy diciendo que cada cabrón que conoces vaya a ser especial y sea casi casi el amor de tu vida, pero que pasa cuando realmente se siente la química entre los dos y el fulano te dice te hablo mañana y luego nunca habla ¿para qué dicen eso? mejor no digan nada, ahorrense el trámite y ahorrenos la espera.

Ya lo decidí, me voy a volver una cabrona hija de la chingada, total la fama de cabrona ya la tengo, sólo es cuestión de ponerlo en práctica, creo que eso de ser linda y sensible es muy doloroso, la ilusión es peligrosa y hace llorar, así que hay que eliminarla, en este pinche mundo lo único que cuenta es que estés buena, que tengas cara bonita y que sepas coger bien aunque eso también es relativo , si eres inteligente, o sensible o cualquier otra cualidad que no sean esas 3 que mencioné anteriormente vale madres.

Y como la verdad si estoy buena, no buenísima pero tengo lo mio, y también estoy bonita ya no tengo pedos en este mundo, dejaré mi lado tierno y sensible para mi blog ya que como aquí ni me ligan ni me quieren coger ni tampoco me están viendo puedo ser como se me de la regalada gana sin tener que estar fingiendo.

Es una lástima porque de verdad me gustaba ser linda persona, pero ya llegué a un punto en el que llorar dejó de ser chistoso.

Mi Tita era mi persona favorita en el mundo, siempre la vi fuerte, parecía feliz, vivía en su casa tejiendo, casi nunca salía, ella decía que había que ahorrar. Todos pensabamos que era feliz así, que esa era la vida que ella quería.

Hace poco me enteré, que mi Titita amaba salir, que era fanática del cine, del teatro y de los helados, que cuando era joven salía mucho y ahorraba para pagarse sus salidas, me enteré que cuando se casó con mi abuelo siguieron saliendo, pero poco a poco la fue dejando en el olvido, al grado de no sacarla nunca, y si alguna vez salían se portaba tan patán con ella y con la gente, que mi abuela siempre tan educada se moría de la pena y prefería no hacer nada.

Mi Tita anhelaba ir al cine, extrañaba con todo su corazón ir al teatro, o a pasear, visitar algún museo, o simplemente ir a chacharear a Perisur, mientras más grande se hacía y más dinero tenía para salir, más sola y abandonada estaba, sus salidas se reducían al super y las alargaba todo lo que podía, también salía una vez al mes al club de libro, y una vez a la semana al dispensario, porsupuesto mi abuela no pasaba el tiempo viendo la tele, tejía, hacía manualidades, platicaba con los millones de amigos y amigas que le hablaban diario para pedirle consejos y contarle sus penas.

Pero mi Titita ¿a quién le contaba sus penas? mi Tita moría porque alguien se molestara en invitarla a pasear, y yo ignorante pensaba que era feliz en su casa, y sólo la visitaba a la hora de la comida, hoy me pongo a llorar por todo lo que pude haber hecho por ella y no hice por que mi corazón era tan egoista que sólo pensaba en mí, cuantas sonrisas pude haberle provocado, cuantos momentos felices, cuantas veces pude haber alegrado su corazón y no lo hice, no lo hice porque nunca me di cuenta que ella se sentía sola, que necesitaba alguien que la escuchara y la entendiera, que el peso de mantener la imagen de mi abuelo intacta a los ojos de la familia, aún a costa de su propia imagen la estaba consumiendo, haciendo chiquita, hasta que un día su corazón se detuvo, y ya no había nada que hacer.

Hoy me muero de miedo, me da miedo no reconocer en las personas que tengo cerca, esa mirada triste que requiere atención urgente, me da miedo no poder consolar a mis amigos, no poder hacer algo por la gente que tengo a lado, me da miedo que un amigo esté muriendo en vida o necesite un abrazo y yo no sea lo suficientemente sensible para notarlo, le pido a Dios que me de las herramientas necesarias para consolar y dar apoyo y amor a las personas que lo necesiten, que me ayude a ver con el corazón lo que es invisible a los ojos, porque no me gustaría repetir otra vez lo que pasó con mi Titita.

Cualquiera puede ponerse furioso… eso es facil… Pero estar furioso con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el momento correcto, por el motivo correcto y de la forma correcta… eso no es facil.

Ahhh como era sabio Aristóteles, si tan sólo pudiera aplicar eso en mi vida, todo sería tan diferente…

Y no sólo con el enojo, también con el amor y con todas las emociones (bueno con la felicidad no, esa si me gusta sentirla como venga)

Muchas veces no se como reaccionar y en vez de decir algo, simplemente salgo corriendo como venado asustado que persigue el cazador, y con esto sólo consigo hacer más grande el problema, cuando un amigo me hace algo que me saca de onda, el cariño que le tengo me impide confrontarlo, y me quedo con una angustia muy fea, con unas ganas de saber la razón de su comportamiento, pero al mismo tiempo me da una pena horrible hablar con el, y no tanto por mí, más bien por el o ella, no soporto ver que una persona sufre, que la pasa mal, o que se siente incómoda, es algo que me pone muy mal, he llegado a llorar por desconocidos sólo porque los veo tristes, no se, como que tengo una debilidad por las personas que sufren y me encataría aliviar su dolor o evitar que sufrieran, desgraciadamente esto es imposible, y tampoco es mi papel salvar al mundo, porque luego por andar de metiche salgo peor.

Voy a trabajar en este asunto, por mi bien y por el de las personas que me rodean, porque me he dado cuenta que cuando quieres a alguien, no importa que tan grande sea el error cometido, siempre hay forma de arreglarlo si se hablan las cosas a tiempo…

Hoy estoy un poco triste porque una “cosa” a la que yo le tenía una fe impresionante no resultó de la manera que yo esperaba, hablé con Dios hace unos días y le dije que me mandara lo que fuera perfecto para mi, lo que me fuera a hacer inmensamente feliz, yo con mi ingenuidad humana creía que eso que tanto quería era lo mejor, pero ahora veo que Dios me tiene otros planes.

Mi corazón está hecho un revoltijo, mezcladas las ganas de llorar con la fe que le tengo a Dios, un minuto estoy llorando y el otro pensando que me tienen reservado algo increíble, así es esto, me encantaría poder tener una fe absoluta, una fe indestructible de esas que mueven montañas, pero es difícil sobre todo cuando te enamoras y crees que esa persona es perfecta, que nunca vas a encontrar a alguien mejor (aún sin haberla visto) si, si, lo conocí por Internet jajajajajaja

Nunca me había enamorado de alguien sin conocerlo en persona, y bueno esto se acabó sin siquiera habernos visto las caras, pero como ya lo dije antes, voy a tener fe en Dios, el sabe bien lo que hace.