Una chilanga con estrella

Ya estamos una vez más de regreso con los posts cagados, creo que eso de la seriedad no mas no se me da muy bien.

Pues bueno, esta es la increíble y triste historia de la cacería del clítoris perdido. A muchos hombres les sonará familiar, muchos han pasado ya por estos traumas, pero esta ves les contaré cuando Santiago que es un amigo muy querido y muy cagado, decidió dar inicio a su vida sexual con Ximena, su novia de esos años.

Pues resulta que el individuo que hasta hoy se hace llamar mi amigo, tenía serias dudas acerca de la costitución física de las mujeres, como todo chamaco puberto había escuchado alguna vez que había un sitio llamado clítoris y que se encontraba perdido en el cuerpo de las niñas, pero no tenía ni la menor idea de como encontrarlo.

Como yo desde chamaca inspiro harta confianza para tratar temas delicados y vergonzosos, el sujeto Santiago en una de nuestras múltiples pláticas filosóficas me lanzó semejante pregunta. -Oye mensa, ¿Tú sabes dónde está el clítoris?- Yo en esos tiempos no tenía ni la más mínima y remota idea de la ubicación del mentado botoncito cosquilloso.

Alguna vez en mi escuela secundaria una mujer llamada Olga Valle con pinta de loca y vocabulario de chica de la vida alegre nos explicó muy gráficamente usando su cuerpo como maniquí (con todo y ropa no se me espanten, era escuela de monjas) en dónde estaban los órganos reproductores femeninos, la santa mujer utilizaba frases alegres y rompedoras de hielo como “bueno niñas pasemos de un hoyo a otro hoyo” y todas con nuestras mentecitas tiernas y entumecidas sólo atinabamos a reir quedamente. Volviendo al tema que nos atañe, en sus explicaciones se le “fue la onda” y nunca nos dijo dónde estaba el mentado clítoris. Ahora con más claridad de mente puedo saber que lo hizo por órdenes expresas de la monjas, que querían meternos en la cabezota la idea de que el sexo era pura y exclusivamente reproductivo,  y no con fines  recreativos como aprenderíamos más adelante. (la mujer fue despedida es mismo año porque a las monjas no les gustó la frase del hoyo, ni la explicación gráfica de los órganos).

Bueno, pues con esas bases educativas tan deficientes no podía orientar adecuadamente a mi amigo, que moría de ganas por encontrarle el punto cosquilloso a su novia no más pa´ver que cara ponía la mujer. Así que me dispuse a explorar en mis libros de anatomía (de chamaca era niña científica) y encontré un esquema más o menos entendible que podía guiarnos a la meta sin mayores percances.

Con el mapa del tesoro en mano, arribé a casa de Santiago y le mostré mi descubrimiento, él fue sumamente feliz y se puso así como en posición de faje con una pareja imaginaria ( yo en mi vida había dado un beso en esos tiempos, tuvo que ser pareja imaginaria a huevo)  para ver por dónde tenía que buscar mientras yo viendo el libro le daba indicaciones de cómo poner la mano para mayor precición.

El fin de semana siguiente mi amigocho puso en práctica lo aprendido gracias a mi ayuda y a la del libro de anatomía, y en cuanto terminó de aplicar las técnicas me habló a escondidas de su novia (a la que en esos días no le caía yo muy bien) y me dijo muy muy feliz ¡LO ENCONTRÉ!, yo grité emocionada y ahí dimos por concluída la cacería del clítoris escondido.

En los fajes posteriores perfeccionó su técnica y hoy en día es un experto ubicador de clítoris perdidos, me siento taaaaan orgullosa de el…

Un día mi amigo Manuel me mandó un mensajito por el msn, según esto un amigo suyo tenía locales en la Benito Juárez y quería hacer negocios conmigo.

Nos pusimos en  contacto el fulano y yo y quedó de mandar a su chofer por mi para ir a comer a la Mansión de Insurgentes, a la hora indicada llegó por mí  Evaristo, el amable empleado del fulano, manejaba un camionetón estilo new rich mamón, me abrió la puerta muy amable y yo lo dejé ahí paradote y me subí adelante, es que la neta es horrible ir platicando con un wey que va en el asiento de adelante, me diento como si le hablara a Jaime para pedirle Tang, y la neta no me gusta nada. Ya conmigo trepada como copiloto y con la lengua más suelta que de costumbre el pobre Evaristo me llevó con su jefe, en el camino me fue contando  miles de historias de sus jefes infieles, si supieran lo que  yo se, no confiarían en nadie en este mundo.

Llegamos al mentado restaurante y salió a recibirme un hombrecillo medio gordito muy cagado, era el jefe de Evaristo, nos presentamos muy monos y nos dispusimos a comer.

Como todo hombre que se precie de serlo lo primero que hizo fue empezar a chulearme (hay que ganarse a la niña) después empezó a preguntarme “muy interesado” que qué hacía, que qué me gustaba, y mil madres más, jamás me mencionó nada de ningún negocio, así que yo empezaba a sospechar que ahí había gato encerrado, pero ni modo, ya estaba ahí, a ver que pasaba.

Como ya no tenía que actuar seriamente, porque estaba más que claro que el fulano nada más quería ligarme, me di permiso de ser imprudente como siempre soy, así que le hice mordaces preguntas acerca de su trabajo (funcionario público), le pregunté abiertamente sobre su enriquecimiento ilícito, sobre la corrupción que manejaba y sobre las mordidas, al principio el wey se sacó de pedo,  se puso rojo, empezó a retorcer la servilleta y se le trabó la lengua, ya después me soltó la sopa completita ¡Se secretos importantes uju!

En la plática obviamente salió mi negocio, él me dijo que era muy muy conservador y penoso (aja) y que nuuuuuuuuuuuunca había entrado a una sex shop, yo no lo podía creer así que le eché un choro gigante, al final quedamos en que yo lo iba a llevar a una para que las conociera y además le iba a dar un tour con explicaciones super buenas para que saliera como todo un experto en la materia, pero él, me tenía que llevar a un table dance, la verdad me tiró a loca, pero yo lo decía muy muy en serio.

Lo llevé a la tienda y neta el wey estaba apenado, pero con mis proveedores es lo peor que puedes hacer, es como darles chance para que te pendejeen agusto, yo traté de evitar cualquier percance porque neta quería conocer un table y ese wey me tenía que llevar.

Compró varios juguetitos; el iluso pensaba que los iba a usar conmigo ¡ja, pooooobre wey! Es que neta los weyes piensan que somos pendejas o no se en qué planeta viven o con qué viejas se juntan,  pero bueno, el que el estuviera pensando eso no era mi problema, al final a mí no me iba a doler nada y a el si.

Salimos de la tienda y le marcó a una de sus “amiguitas” para ver si había problema si yo iba al lugar (¿No que muuuuy conservador?) ella le dijo que no había ningún problema. Todo estaba saliendo muy bien, la única condición que puso el hombre fue que si iba, me tenían que hacer un privado, como yo ni idea tenía que fregados era eso, le dije que si.

Y llegamos al lugar, era El Royal de la Zona Rosa, primero se bajó el wey para checar que no hubiera problemas y ya después se bajó por mí.

Nunca en mi vida me imaginé que esos lugares fueran así, es más, jamás pensé que me sucedería lo que me pasó, pero eso se los contaré mañana…

En uno de mis posts anteriores me quejo amargamente de que los weyes lo único que quieren es cogerse a las pobres inocentes niñas ( jajajajajaja sobre todo inocentes) tengo que reconocer que a pesar de ser un tanto molesto que no tomen en cuenta nuestros sentimientos y que a veces vilmente nos utilicen esto tiene una explicación científica, y las mujeres aunque lloremos amargamente en algunos casos por sentirnos usadas también salmos muy beneficiadas de este tipo de situaciones.

Resulta que el sexo es muy pero muy benéfico para la salud, claro está si se practica responsablemente usando condón, y tratando de no andar cual abejas de flor en flor, sobre todo si alguna de las partes tiene conductas sexuales de alto riesgo, pero bueno volviendo al tema principal, el sexo es bueno, no sólo por las razones obvias y que son ya por todos conocidas.

El beneficio principal es el ejercicio, sobre todo si se trata de personas que sólo practican el levantamiento de tarro, cuando tenemos relaciones además de quemar muchas calorías, utilizamos músculos que ni sabíamos que teníamos, así que mantenemos nuestro cuerpo sano, ejercitado y flexible.

El sexo ayuda a balancear el equilibrio entre el colesterol bueno y el malo, estimula la testosterona con lo que se logra fortificar los músculos y huesos, y por supuesto estimular el deseo sexual, ¡mejora tras mejora!

Ayuda también a reducir el estres, así como las posibilidades de morir de un infarto, todo esto está relacionado con la hormona DHEA, esta maravilla la producimos justo antes de llegar al orgasmo, y ayuda a fortalecer el sistema inmunológico, detiene el crecimiento de tumores, puede servir como antidepresivo ya que también aumenta nuestros niveles de endorfinas, que a su vez, nos dan una energía casi casi ilimitada, y nos hace además sentir muy bien y contentos.

Además de todos los beneficios físicos emocionalmente nos hace mejores personas, al tener relaciones con nuestra pareja experimentamos una conexión especial y única, el sexo es un intercambio de energía excepcional, nos sentimos llenos y contentos porque tenemos a alguien que nos hace sentir las mejores personas del mundo, en el sexo perdemos las inhibiciones, estamos desnudos en cuerpo y alma, nos mostramos tal cual somos, débiles y vulnerables pero a la vez fuertes y llenos de vida. (claro está estoy hablando del sexo con amor)

Por todo esto y más el sexo es la mejor medicina, porque además mientras más tenemos más queremos, no es como el dimacol o esas medicinas asquerosas que mientras más nos dan menos queremos, no importa si lo queremos hacer por amor (que trae muchos más beneficios que sin amor) o simplemente como deporte, el sexo nos cambia la vida.

Así que ya saben mientras lo hagan responsablemente, usando condón y de preferencia con una pareja estable para reducir riesgos, tengan todo el sexo que quieran si quieren vivir más y mejor