Una chilanga con estrella

Hace como 2 semanas me habló un distinguido personaje que quería ser mi date y solicitaba mi aprobación para que sus propósitos se cumplieran.

Tomando en cuenta que me había dejado plantada 2 veces porque sus juntas con el embajador de Indonesia le impedían salir a tiempo y pasar por mi, era un poco difícil que yo aceptara gustosa sus galanteos. Pero como todos sabemos yo soy retefácil para esos asuntos de los dates así que le dije que pasara por mi.

Se tardó un chingo en llegar (para esos momentos yo ya albergaba un profundo odio en contra del embajador de Indonesia creyéndolo culpable del retraso del wey), pero al final llegó a mi jaula y nos fuimos.

En el camino me puso a todo volumen su canción favorita (una de Rigo Tovar horrenda) y yo la bailé porque Rigo es amor y pues yo soy bien linda y amena y bailadora. El hombre tenía un gusto musical aún peor que el mio (y eso ya es un decir) y no sólo eso, sino que además se atrevía a bailar con ritmo de rumbera las rolas pegajosas y cumbiancheras de su ídolo muerto.

Yo empezaba a sospechar que iba camino a un desatre y mis oscuras sospechas se confirmaron cuando mi bailador date me dijo que si me importaba mucho acompañarlo al podólogo. A continuación comenzó a relatarme un sin fin de tragedias y contratiempos que había sufrido su uña del dedo gordo y me narró con harto dolor y desconsuelo todo lo que le molestaba y las lágrimas que ya le había sacado la pinche uña desgraciada.

Yo como soy rebuena onda decidí acompañarlo al mentado podólogo que por obvias razones pensó que era su novia y no su primer date, le arreglaron su pobre uña, yo conocí la parte menos sexy del hombre y a continuación pasó lo que les conté en un post pasado, o sea me agarré a su mejor amigo.

¿Pero estamos de acuerdo que fue su culpa? Nadie lleva al podólogo a una niña que acaba de conocer y que por fin aceptó salir con el, naaaaaaaadie.

Estaba ayer yo bien mona sin ninguna intención visible de salir, con harto cansancio acumulado, músculos adoloridos y demás lamentables situaciones, cuando sonó mi nextel y se escuchó la voz de un individuo que quien-sabe-quien-chingados-era, el sujeto me llamaba para hacerme una cordial invitación al Petra ya que consideraba que hacía mucho tiempo que no nos veiamos y pues que quería verme (seguro eso era verdad porque yo ni me acoraba de el)

Pues bueno, para no hacerles el cuento largo accedí a salir con el chamaco  y contrario a mi costumbre le di chance de que pasara por mí (siempre que alguien pasa por mi hay un desastre). Llegó a mi casa después de perderse como 8 horas (seguro es imbécil porque llegar a mi casa es regalado) y nos fuimos al Petra.

Yo la verdad pensaba que el me había hablado porque en alguna ocasión tuve yo un crush fugaz con uno de sus amigos y nunca se aclararon las cosas, en mi ingenua mente estudiantil armé toda una historia en la que el amigo le pedía que porfa me invitara para así poder hablar conmigo y dar por terminados los odios y resentimientos entre los dos. Todo este plan se vino abajo cuando el amigo que manejaba me empezó a echar miradas coquetas y vaciladoras. Yo me negaba a creer que eso estaba pasando así que me puse a cantar a todo pulmón mientras el hombre ese pelaba santos ojos de borrego. (además de que el wey era bastante pendejón, en estos momentos de mi existencia como que los ánimos de andar de sonriente ligadora andan down por razones ajenas a mi y con un claro culpable con nombre y apellido)

Llegamos al Petra e intentó darme la mano a lo que yo respondí con un ¡Que! ¡Qué!  y quité con un ademán agresivo mi santa extremidad superior, el hombre no se sintió aludido y siguió caminando bien cool a la cadena, entramos y enseguida sospeché que el cuento de que sus amigos estaban ahí esperándonos era pura mierda, y efectivamente mis sospechas se confirmaron y el niño mentado procedió a invitarme a la barra donde supongo yo pretendía empedarme para después poder hacer cosas indebidas conmigo (láaaaaaaaastima pero como que no le salió pero ni tantito bien su plan)

Después de varios intentos fallidos de acercarse a mi en los que yo me alejaba más, después de tratar de darme la mano sólo consiguiendo que yo pasara el vaso a la mano que intentaba agarrar, después de que un sujeto llegó y me tiró la onda y a continuación procedió a presentarme a su amigo modelo enfrente de la jeta del mono que osó pasar por mi, después de todas esas señales claras y directas de que conmigo na´mas no tenía ni media oportunidad de nada, el sujeto aún se sentía con derecho a tratar de conquistarme, y me agarró del brazo para regresarme a la barra. ( por dentro reia burlonamente mientras observaba la cara de desesperación del wey)

El wey fue al baño y yo salí a “hablar por teléfono”, en realidad tenía la firme intención de largarme en un taxi y no volver a saber nada del pinche wey de hueva con el que compartía la velada, pero no pude porque me acordé que mi saco estaba en el coche del pendejo ese y pues ni modo de dejarlo.

Regresé a hacerle compañía al mortal que para esos momentos ya me había mandado alertas de un nextel desconocido proque supuso que yo lo había abandonado ( hasta eso no era tan tan pendejo) y la verdad se me antojó tan patético que mejor le hice plática para que no se sintiera tan mal.

En eso llegó una señal salvadora del cielo con nombre y apellido, mi queridísimo amigo Ariel que nos visita desde Nueva York apareció con sus amigos que traían un  plan de guerrerear a gusto (lo cual puedo entender ya que el lugar estaba plagado de señoras riqui-buenas-nacas-urgidas-rucas-pirujas  que se pavoneaban presumiendo sus operados encantos para que las eligieran como reses en el matadero)

Yo corrí a abrazar a mi santo amigo y no me le volví a despegar, se me olvidó por completo el pinche saco y decidí que era hora de abandonar al loooser sujeto que ostentaba le título de mi acompañante y proceder a divertirme con mi amigocho que tan pocas oportunidades tengo de verlo, al pobre Ariel le remordió la conciencia y fue a hacerle plática al fracasado engendro del demonio y sólo consiguió arrancarle unos ladridos uraños y resentidos con los respectivos ojos de pistola de PENDEJO-TE-ROBASTE.-A -MI -DATE.

Ariel regresó con un apodo perfecto para el susodicho y a partir de ahí lo llamamos el TOPIL, yo neta no tenía ni poquitas ganas de regresar con el así que de plano me puse a “ligar” con el amigo de Ariel y el Topil comenzó al proceso de engatuzamiento con una ruca pechugona güera y querendona, la neta le fue mejor porque yo no tengo hartas boobs y pues esa señora si tenía potencia caaañón.

No volví a saber nada del Topil, apagué mi nextel para evitarme llamadas impertinentes y ardidas de su parte y procedimos a treparnos al Chantimovil (un auto que tenía pegados logos que decían Chantilly, yo ya me sentía pastel para esos momentos) para terminar la vedada en el Shine, ahí la verdá estuvimos como 1 hora,  Arielito probó por primera vez las perlas negras y las odió para siempre jamás, además de que terminaron de ahogarlo. El otro amigo estaba no pedo, lo que sigue y el que manejaba estaba rehambriento y lo único que quería era ir a tragar algo.

Me pasaron a dejar a mi casa y me puse a bloggear a las 4:15 de la mañana dejando comentarios en el blog de Extremo que la neta no se ni por qué dejé.

Así terminó la noche, con una oferta de trabajo nada tentadora, un nuevo hombre que me agrega a su lista de perras malditas desgraciadas, una salida pokamadre con mi amigocho Ariel, un saco menos y una historia más.

*** Dato anexo para completar la jaladota que hice ayer:

Bien mona le di la dirección de mi blog, así que seguramente el lunes mientras trabaja se meterá y verá como lo ridiculizo ante los ojos de un chingo de personas y me odiará aún más, y se sentirá aún más pendejo y tendré un chingo de karma negativo y  su sangre hervirá y se pondrá roja su cara, temblarán sus manos y querrá matarme (ok, exageré) pero bueno, el caso es, que pobre wey, pero estuvo cagado.

Un día andaba yo pendejeando en Santa Fe, (si, iba en minifalda, ésta vez no sólo le echaré la culpa a las feromonas), bueno pues en mis pendejeos andaba cuando se me acercó un señor con un séquito de guaruras a sus espaldas.

El anciano hombre, porque han de saber que ya era bastante ruco, me sacó plática con un pretexto bastante pendejo, que la verdad no vale la pena mencionar. Después de un rato de conversación salió el tema de la profesión de cada uno. El sujeto no contestó a mi pregunta,  se limitó a enseñarme un como pin que traía en el saco, me lo mostraba con tal orgullo que supuse que era algo muy importante, parecía una bandera de algún país no muy popular, y como yo francamente sólo conozco como 3 banderas me quedé como siempre con cara de pendeja.

Todo su séquito me voletaba a ver con cara de veeeeeeeerde la inculta, y yo decidí aprovechar mi parecido con Mia Colucci para hacer cara de fresa-superficial-idiota y fingir demencia. Como vio que su pin no logró impresionarme optó por decirme con todas sus letras quien chingados era,  resultó ser el embajador de cierto país sudamericano y por lo que vi se sentía acá bien importante.

Total el individuo me invitó un café, yo no tenía nada que hacer y no podía dejar pasar la oportunidad de conocer a este especimen así que acepté. Fuimos al péndulo, al llegar todos los meseros me echaban miraditas de esta a huevo es una puta y se está ligando al indefenso viejito para sacarle la lana, no saben de verdad la cantidad de miradas libidinosas que estaban sobre mí, y aquí si influyó la mini falda, pero más el hecho de que pensaran que era una señorita de la vida alegre.

Comimos, platicamos, me tiró la onda descaradamente, me trató de dar un beso, yo lo empujé bien mona y fui al baño, aproveché mi momento de soledad para hablarle a huevs mi amiga para que lo googoleara, qué tal que se estaba haciendo pasar por un diplomatico y no era tal, yo no podía permitir que me engañaran de esa manera. Total resultó que efectivamente era quien decía ser, y ya con esa certeza regresé a la mesa.

El señor embajador y yo intercambiamos tarjetas y me dijo que le gustaría que lo acompañara a una cena con el embajador de Argentina, y que obviamente me tenía que comprar ropa, yo me saqué de onda muy cañón, porque eso ya estaba en un nivel muy hi, y ya una vez aceptada la ropa no había vuelta atrás.

Salimos del restaurante y entramos a una tienda para que el hombre se comprara zapatos, al saludar al vendedor me presentó como su novia, en ese momento decidí emprender la retirada, le dije que buenas tardes mucho gusto y salí por patas del lugar.

Obviamente le hablé a mi mamá, ella se puso bien punk, porque según sus ideas extrañas ese wey era así como todopoderoso y si me quería hacer algo nada ni nadie lo iba a poder impedir.

En la noche el H. Embajador me llamó como 6 veces porque quería salir conmigo, yo primero fui amable y le dije que no podía, y ya como a la quinta llamada le tuve que decir así como que medio a gritos que era un ruco muy muy ruco y yo era una jovenzuela muy muy jovenzuela y eso na´mas no podía ser.

Después ya me enteré que lo regresaron a su país y me dio mucha tristeza,  siempre había querido comprar una llama y él me la pudo haber regalado, lástima, se me fue la oportunidad de ser la orgullosa dueña de un animal escupidor.

Ya será pa´la siguiente, a ver si me vuelvo a ligar a un diplomático sudamericano.

Figúrese usted que ayer un amable muchacho que conocí en Acapulco hace como dos meses decidió invitarme a salir para festejar mi cumpleaños con un día de anticipación, figúrese también que llevó a un amigo, por lo que me pidió que llevara a una amiga p´al cuate.

Figúrese que estabamos en cierto restaurante de carnes en el Pedregal él, su amigo, mi amiga y yo, y que cada uno le tiraba la onda a su respectiva niña.

Todo iba muy bien, cada oveja con su pareja y felices los cuatro, derrepente nos dieron ganas de entrarle a la cantada, pudimos haber ecsogido millones de lugares cantoriles, pero no. Decidimos ir al San �ngel Inn a cantar, bien a doc nosotros cuatro. Nos cayó un amigo de los muchachones estos y ya eramos cinco cantadores fulminados por las miradas mamonas e incrédulas de las personas que comían románticamente en el restaurante mientras un quinteto borrachos albureaban a todo volumen y cantaban canciones imaginarias, con un trio imaginario ya que el que estaba ahí sólo nos peló dos veces y luego le dimos pena.

Figúrese que yo bien mona en un momento de la amena velada me los puse como camote por pasados de lanza y a partir de ahí el ambiente se puse tenso.

De ahí nos fuimos al Classico, ahí estabamos los cinco, ahí bailábamos los cinco, ahí empezaron los problemas de la noche.

El wey que me había invitado a salir se llamaba “Paco” Paco na´mas pa´ponerle un nombre, pues bueno, “Paco” desapareció cual Gasparín, al parecer se había hartado de tener tantos amigos y nos abandonó en el lugar, (además nos abandonó dejándonos sin coche, porque él había pasado por todos. La educación ante todo) pero antes de que nos abandonara; el amigo, que para acabarla de amolar era el mejor de los mejores amigos de “Paco” que se supone iba con mi amiga, me empezó a tirar la onda muy mono el.

Han de saber que yo sufro de un síndrome grave y fatal. El síndrome del perfeccionismo selectivo. Así es, yo soy perfeccionista pero sólo a veces. Hagan de cuenta que cuando tengo que hacer algo súper bien, a veces lo hago súper híper increible, pero otras veces si no queda wow no me causa ningún conflicto. Pero cuando se trata de hacer las cosas mal, ahí entra una extraña mutación en mi persona y decido que tengo que ser perfeccionista, o sea, yo no la cago, yo la súper cago. Conmigo no hay medias tintas en lo que a regarla se refiere.

Pues bueno, con ésta pequeña introcucción, serán capaces de deducir con harta facilidad lo que sucedió a continuación.

¡Así es! Han adivinado, yo bien linda, bien mona, bien amena. Me agarré al mejor amigo del sujeto que me había invitado a salir, quiero suponer que el encanto de la ”relación”con “Paco” se rompió cuando lo mandé callar varias veces, cuando me lo puse como camote y cuando empezé a estar más tiempo con su amigo que con él, digo, también creo que influye un poco el hecho de que “Paco” no me gustara para nada, sólo se me hiciera un niño lindo y chistoso. Quiero suponer también que “Paco” le hizo saber su sentir a su mejor cuate y por eso el se atrevió a aventarme los perros, y lo quiero suponer porque si no neta esto ya sería como “comedia” de Televisa, como dicen algunas señoras.

 El caso es que había muchísimos factores que influyeron en mi acertada decisión de agarrarme al amigo, la razón más poderosa fue obviamente, mi síndrome de perfeccionismo selectivo, y bueno también el hecho de que por alguna extraña e increible razón el fulano mejor amigo me empezó a gustar esa noche

 Llegué a mi hogar a las 6:30 de la mañana, con cara de no mames estoy loca, y ganas de que me trague la tierra.

Hoy en la mañana me desperté y pensé no mames Rocío estás en el hoyo, no les voy a decir que que me estoy dando golpes de pecho y quiero ir a hacer penitencia a la Villa, para nada, pero si siento que muchas veces ando por la vida como burro sin mecate y no pienso antes de actuar, lo que provoca que tenga crudas morales monumentales.

A veces la situación se presta para cagarla en grande, sabes que la estás regando, sabes que te vas a arrepentir, pero lo sigues haciendo. Es como si se desconectara el cerebro por breves instantes.

Y la verdad mi cruda no es porque esté preocupada por que van a pensar de mi los fulanos implicados, ni me siento la más zorra ni nada por el estilo. Mi cruda moral es porque no puedo creer que no pueda controlar una sitiación y me preste a hacer cosas con las que no estoy del todo de acuerdo, porque digo para ser justos nadie me puso una pistola en la cabeza, pero si, a veces como que la “presión del momento” (si le podemos llamar así) hace que me sienta “obligada” a hacer algo, sólo porque ya di pie, o porque ya estoy ahí, o por ene mil razones.

Se que no puedo cambiar lo que pasó, porque si pudiera creanme que ya estaría “editando” la noche de anoche, pero desgraciadamente el hubiera no existe, así que no me queda más que aprender de esta nueva experiencia que no se porque me es bastante familiar, y en las siguientes ocaciones que se presenten tratar de no cagarla y dejar a un lado mi síndrome de perfeccionismo selectivo.

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Gracias por todas sus felicitaciones, son unos bombones.

Un día mi amigo Manuel me mandó un mensajito por el msn, según esto un amigo suyo tenía locales en la Benito Juárez y quería hacer negocios conmigo.

Nos pusimos en  contacto el fulano y yo y quedó de mandar a su chofer por mi para ir a comer a la Mansión de Insurgentes, a la hora indicada llegó por mí  Evaristo, el amable empleado del fulano, manejaba un camionetón estilo new rich mamón, me abrió la puerta muy amable y yo lo dejé ahí paradote y me subí adelante, es que la neta es horrible ir platicando con un wey que va en el asiento de adelante, me diento como si le hablara a Jaime para pedirle Tang, y la neta no me gusta nada. Ya conmigo trepada como copiloto y con la lengua más suelta que de costumbre el pobre Evaristo me llevó con su jefe, en el camino me fue contando  miles de historias de sus jefes infieles, si supieran lo que  yo se, no confiarían en nadie en este mundo.

Llegamos al mentado restaurante y salió a recibirme un hombrecillo medio gordito muy cagado, era el jefe de Evaristo, nos presentamos muy monos y nos dispusimos a comer.

Como todo hombre que se precie de serlo lo primero que hizo fue empezar a chulearme (hay que ganarse a la niña) después empezó a preguntarme “muy interesado” que qué hacía, que qué me gustaba, y mil madres más, jamás me mencionó nada de ningún negocio, así que yo empezaba a sospechar que ahí había gato encerrado, pero ni modo, ya estaba ahí, a ver que pasaba.

Como ya no tenía que actuar seriamente, porque estaba más que claro que el fulano nada más quería ligarme, me di permiso de ser imprudente como siempre soy, así que le hice mordaces preguntas acerca de su trabajo (funcionario público), le pregunté abiertamente sobre su enriquecimiento ilícito, sobre la corrupción que manejaba y sobre las mordidas, al principio el wey se sacó de pedo,  se puso rojo, empezó a retorcer la servilleta y se le trabó la lengua, ya después me soltó la sopa completita ¡Se secretos importantes uju!

En la plática obviamente salió mi negocio, él me dijo que era muy muy conservador y penoso (aja) y que nuuuuuuuuuuuunca había entrado a una sex shop, yo no lo podía creer así que le eché un choro gigante, al final quedamos en que yo lo iba a llevar a una para que las conociera y además le iba a dar un tour con explicaciones super buenas para que saliera como todo un experto en la materia, pero él, me tenía que llevar a un table dance, la verdad me tiró a loca, pero yo lo decía muy muy en serio.

Lo llevé a la tienda y neta el wey estaba apenado, pero con mis proveedores es lo peor que puedes hacer, es como darles chance para que te pendejeen agusto, yo traté de evitar cualquier percance porque neta quería conocer un table y ese wey me tenía que llevar.

Compró varios juguetitos; el iluso pensaba que los iba a usar conmigo ¡ja, pooooobre wey! Es que neta los weyes piensan que somos pendejas o no se en qué planeta viven o con qué viejas se juntan,  pero bueno, el que el estuviera pensando eso no era mi problema, al final a mí no me iba a doler nada y a el si.

Salimos de la tienda y le marcó a una de sus “amiguitas” para ver si había problema si yo iba al lugar (¿No que muuuuy conservador?) ella le dijo que no había ningún problema. Todo estaba saliendo muy bien, la única condición que puso el hombre fue que si iba, me tenían que hacer un privado, como yo ni idea tenía que fregados era eso, le dije que si.

Y llegamos al lugar, era El Royal de la Zona Rosa, primero se bajó el wey para checar que no hubiera problemas y ya después se bajó por mí.

Nunca en mi vida me imaginé que esos lugares fueran así, es más, jamás pensé que me sucedería lo que me pasó, pero eso se los contaré mañana…

Nos habíamos quedado en el Bosque cuando el escritor me invitó a comer y yo acepté.

 A las tres en punto pasó por mí, en uno de esos coches que sólo compran para que los vea la gente y diga ¡ese wey si tiene lana! , me quería invitar a un restaurante según el muuuuuuuuy elegante que estaba enfrente de un lago, pero a la mera hora cambió de idea y mejor quizo ir a L´Alsace, en el camino me fue contando toda su vida, me dijo también que era cítico gastronómico y que estaba haciendo una guía tipo la de Beteta pero esta era de spas hoteles y restaurantes v.i.p.

Llegamos al mentado restaurante, nos subimos al  elevador ¡Y me empieza a recitar un poema!, pero no cualquier poema, un poema de amor como tipo sensual; que viniendo de el sonaba tremendamente ridículo, y es que hay personas que nada mas no hay forma de que se vean sexys, ¡Gracias a Dios sólo es un piso! así que el poema fue corto.

Nos sentamos a comer y me explicó que tiene problemas con la comida y no puede comer casi nada ( ¿No que era crítico gastronómico?) yo ya empezaba a dudar de todo lo que es e wey me decía, pero lo veía con cara de no manches-eres-mi-gurú así que el hombre siguió hablando.

Pedimos de comer y en lo que llegaba la comida me entregó un folder con recortes de periódicos en los que venía su historia, también unos fragmentos de sus libros, 5 tarjetas de presentación diferentes (con lo que supongo intentaba mostrarme que tenía harta lana) y el guión de su novela  para que lo leyera.

Llegó la comida y se tragó literalmente la sopa en 1 minuto, (¿No que era cítico gastronómico y de restaurantes v.i.p?), como yo seguía con la sopa, aprovechó para invitarme a Acapulco el fin de semana. Pero no vayan a cometer el mismo error que yo cometí, no se les vaya a ocurrir pensar que él tenía intenciones de acostarse conmigo, ¡no! al ver mi cara de ¡NUNCA-EN-TU-VIDA-ME-VAS-A-PODER-NI-TOCAR! cambió su semblante, me dijo que nó podía creer lo sucia que era mi mente al pensar sólo en sexo, él podía dormir solamente abrazándome y leyendome poemas de amor, no necesitaba sexo; ok, yo creo que me da más asco eso que el sexo en si, iuuuuuuuuu.

Para no hacercelas larga seguimos comiendo y me preguntó sobre mi vida, me dijo que cual era la parte de mi cuerpo que más me gustaba, porque iba a escribir poemas sobre las partes del cuerpo de la mujer y a sacarles fotos, total me vio medio aburrida y me fue a botar a mi casa.

En la noche por msn me mandó un poema diciendo no se que madres de un ángel que vivía en mi edificio, que supongo estaba refiriendose a mí, y ahí ya lo mandé al carajo, él me dijo que yo estaba malinterpretando las cosas, que el sólo quería mi amistad, pero yo amistades de ese tipo la verdad no quiero.

Al día siguiente me marcó para decirme que ojalá no escribiera nada sobre el, porque si escriben de tí cuando estás vivo escriben puras mentiras, lo siento mucho, tuve que escribir sobre él, y no se si lea esto, pero  si si, sólo tengo que decirle que en este mundo nada es verdad ni mentira, todo es según el color del cristal con que se mira, así que desde mi percepción él es así.

Una mañana estaba yo muy divertida con mis amigas ardillas cuando un hombre extraño se acercó a mí para decirme lo maravilloso que era estar en contacto con la naturaleza.

 Yo, bien linda, como casi siempre soy, le seguí la plática al hombrecillo ese, total, resultó ser un escritor latinoamericano, que estaba a punto de hacer una novela con Televisa; me contó que, entre otras cosas, era psicólogo transpersonal, editor de libros, escritor, metafísico y hacía Reiki; y ahí va su pendeja toda emocionada

Yo -¡Yo también hago Reiki y estudio metafísica!

Escritor- Lo se, se nota en tu energía, pero percibo un ligero desequilibrio en tí, ¿Me permitirías equilibrarte?

Yo (asombrada de que notara a simple vista mi estado de desequilibrio mental) -¡Claro!

Escritor- Vas a pararte con un solo pie y con el otro tienes que trazar círculos imaginarios, y luego cambias el pie de apoyo

 Lo intenté y casi me voy de hocico directito al suelo

Escritor- Lo sabía, tienes tremendos problemas emocionales en estos momentos, amores no correspondidos, familia disfuncional, toda tu vida es un caos; pero no te preocupes, yo te voy a devolver la armonía; fíjate bien lo que vas a hacer, me vas a tomar de las manos y vamos a inhalar y a exhalar al mismo tiempo viendonos a los ojos.

Y que me agarra de las manos y nos ponemos a respirar juntos viendonos fijamente

Escritor-Pero reina no me veas con odio, necesito que dejes salir toda tu ternura

Yo- Perdón es que estoy nerviosa, las ardillas necesitan ser alimentadas y me distraen

Escritor-¡Olvídate de ellas por un momento! estás haciendo algo por tu salud

Yo-Muy bien, prometo sacar mi ternura (ohh my god)

Después de varios minutos respirando y mirandonos fijamente por fin el wey ese me dijo:

Escritor-Muy bien, ahora saca la lengua y haz así (a continuación procedió a relamerse los labios y a gemir muy quedito, súper sexy según él)

Yo (infartada y soltándole las manos con profundo asco) -¿Acaso estás loco? ¿Por qué quieres que haga eso?

Escritor pervertido -Mi niña, la energía sexual es la energía más poderosa del planeta, se ve claramente que tu le tienes mucho miedo al sexo y deberías tener una terapia para quitarte esas barreras que pones.

Ok, yo creo que todos tendrían una barrera si un wey cincuentón, medio chubby, casi pelón y con acento extraño estuviera haciendote gestos ni remotamente sexys en un parque de Polanco, mientras te dice que la energía sexual es la más poderosa que existe.

Pero bueno, yo soy rara, y la curiosidad pudo más que el asco, así que me quedé a escuchar lo que el fulano tenía que decir.

Escritor pervertido -Mira guapa yo no quiero asustarte, cada quien tiene sus traumas y no pretendo meterme con los tuyos, así que si no quieres hacer este ejercicio tan bueno para tu energía está bien

¿Tan bueno para mi energía o tan bueno para provocarte sueños húmedos durante un mes, pinche degenerado?, todo esto pensé yo, pero no dije nada porque necesitaba conocer más a este cabrón y ver que chingados me decía.

Yo- Ok ¿Qué sigue ahora?

Escritor pervertido - Mira, ahora vuelve a hacer el ejercicio que hiciste al principio y vas a ver

Yo procedí a hacer el mentado ejercicio y ¡OHHH SORPRESA! Mi equilibrio era perfecto, lo hice sin ningún problema, eso quería decir que mi energía estaba bien, que ya no tenía pedos mentales, ni familia disfuncional, ni carencias amorosas ¡Viva el escritor pervertido!

Escritor pervertido - ¿Lo ves? te lo dije, pero bueno reina, ya me tengo que ir, ¿Qué te parece si vamos a comer en la tarde para platicar más?

Culaquier persona normal lo hubiera mandado directito a la chingada, pero yo no soy normal, así que le di mi nextel y quedó de pasar por mí a las 3:00.

Ésta historia continuará…

Me he cansado de decir que no quiero un wey ahorita, que quiero estar sola y la madre.

Pero hoy que me puse a pensar, no es que no quiera un wey en general, es que no quiero a ninguno de los que se me han acercado ultimamente, un amigo me dice que mis feromonas son muy fuertes, pero yo he concluido que mis feromonas son unas pendejas, en algún momento de mi existencia debí pasar por algún campo electromagnético que alteró mis glándulas productoras de feromonas (no se si las produzcan unas glándulas) y ahora tal parece que sólo atraen weyes con las siguientes características:

- wey que tieen 39 años más que yo
-wey que sólo me quiere coger, si juntamos esta característica con la anterior tendremos a un wey con intenciones de cogerme, pero con impedimentos físicos para hacerlo sin medicación, por lo que no son tan peligrosos
-wey depravado sexual
-wey looser que no sabe ni escribir bien su nombre
-wey millonario que no sabe que hacer con su dinero y se vuelve un pendejo junior prepotente
-wey socialité que sale en la Caras, Quien etc etc y que, otra vez, sólo quiere cogerme
-wey mitómano, que me baja el sol la luna y las estrella, yo caigo porque pienso que no entra en ninguna de las categorías de los weyes que me cagan y resulta que sólo quería cogerme
-wey loco que se quiere casar conmigo y apenas me conoce
-wey new rich, naco, horrible, multimillonario que me dice que soy yo “bien sensual” ¡Horror!
-wey que no hace nada en su vida y que piensa que el antro es lo mejor del mundo, al grado de calificarlo como “obra de arte”
-wey con mentalidad de pendejo tradicionalista mexicano que cree aún en las buenas costumbres en las buenas familias, en las niñas bien y que quiere casarse con una virgen (lease, a mí, sólo me quiere coger)
-wey que besa espantoso así que no hay posibilidades de llegar a más ¡horror!
-wey horrible, gordo, con dientes chuecos
-wey que come mal, pronuncia mal, y trae el coche más “impresionante” que encuentra
-wey funcionario público pendejo

Ahora veo que tengo varias opciones:

-buscar el maldito campo electromagnético por el que pasé y volver a pasar para ver si mis feromonas se componen, o si mínimo adquiero superpoderes y vuelvo cono Jessica Alba en los 4 fantásticos.
-Refundirme en mi casa para ya no conocer a nadie y limitarme a citas platónicas por hi5 y msn
-Ponerme feromonas artificiales para ver si así mezcladas con las mias atraigo a alguien que valga la pena
-Ponerme un letrero con este post para que los weyes que entren en las categorías antes mencionadas ni se acerquen
-Buscar dates por el blog, si alguien considera que no entra en las categorías de arriba, y cree que es lindo, inteligente, de buen ver (no pido que sea Brad Pitt, pero si que no espante), no gordo, que sea de mi estatura 1.72 o más alto, que le guste leer, que sea open mind, que bese bien, que tenga algo de cultura y que no sea celoso, hipocondriaco, complicado y paranóico, mandeme un menajito por hi5 y vemos que onda jajajajajaja

Ya de plano enloquecí totalmente, ¡Malditas feromonas!

Ayer como todos los viernes fui a cobrar mi lana por mandar gente a un divertidísimo antro llamado Pure (AJA) de ahí me pasé a una peda bastante extraña en la herradura en casa de Isra, tomé muchos videos que hoy dan mucha vergüenza pero ayer parecían chistosísimos, como a las 2:00 me dispuse a largarme de ahí para terminar mi super noche en el Rioma.

No había tenido ni el gusto ni las ganas de ir a ese lugar en toda mi trayectoria noctámbula, pero resulta que en un extraño viaje a l Puerto de Acapulco conocí a la PR de dicho antro y el caso es que terminé ahí, sóla y mi alma rodeada de argentinos.

En la mesa bailoteaban 3 individuos bastánte simpáticos que enseguida socializaron con su servidora, yo bien amena bailoteaba también y platicaba alguna babosada cada que alguien me dirigía la palabra.

Total que me amigué de un amable individuo llamado Memo, en ese momento no me imaginaba la fatídica historia que uniría nuestros destinos.

Memo es bastánte simpático, un poco intenso y se enoja con facilidad, platicamos un rato, una plática tan coherente como la peda y el Rioma lo permiten,´total a las mil decidimos ir todos a casa de Memo a cantar, si, a cantar, Vicky (la Pr que conocí en Acapulco) dijo que ella llegaría después, Memo salío con otro sujeto llamado Jaime, que yo sospechaba era su amigo, lo mandoneaba y le gritaba un poco peor ya conocen a los amigos, a veces en la peda asumen papeles patrón-empleado, nos subimos al coche de Memo, y pasamos por mi coche que manejaría Jaime, fue en ese momento que me enteré que es individuo citado con anterioridad era nada más y nada menos que el chofer de Memo.

Ya ibamos muy campantes cantele y cantele mientras Jaime nos seguía en mi automóvil, cuando entrando al periférico se nos atravesó un señalamiento, Memo con su etílico estado lo esquivó bastante bien, así que era de suponerse que el Chofer –que por la simple y sencilla razón de ser chofer debería estar sobrio– la esquivaría sin un pedo. Ahí estaba el error.

Parabrisas destrozado, coche que no enciende, varios putazos y raspones amarillos en la negra carrocería de mi coche, líquido que parecía ser agua escurriendo del interior de la nave y un Jaime histérico tratando de arrancarlo, total nunca arrancó.

Yo visiblemente calmada, ya que filosóficamente concluí que nada ganaría con estresarme, contemplaba el horrible espectáculo con cara de pendeja. Total llegó una grua se llevó mi cochecito a casa de Memo y terminamos la velada cantele y cantele hasta las 7:30 de la mañana, después Jaime me llevó en taxi a mi casa ya que Memo inteligentemente concluyó que no podía dejarlo manejar su coche ya que estaba borracho y era el segundo coche que chocaba –esa infromación me hubiera sido de muchísima utilidad horas antes– pero bueno como dice el sabio anuncio “Declarar es importante, pero hacerlo a tiempo es aún mejor”

Clonclusiones, después de pasar intermibles horas tratando de encender mi coche, haciéndole masaje y pasandole Reiki a Memo mientras esperabamos y de terminar llegando a mi casa ahí por las 5:30 de la tarde gracias a que un mecánico amabilísimo me dio raid desde Tlalpan puedo decir que:

A todos aquellos individuos que tengan chofer, pueden seguir el sabio ejemplo de Memo y jamás los dejarán sus queridos y útiles empleados.

Cuando el tedio y el horror de esperar al patrón afuera del antro se vuelva insoportable, apiádese de su chofer e invítelo a echarse unos drinks con usted en su mesa, pa´que la espera se haga menos larga, así mientras su amigable empleado departe con los noctámbulos visitantes del lugar, usted puede aprovechar para tomarse alguna cosilla, no vaya a tomar demasiado ya que el chofer que trae para que maneje probablemente estará ahogado al final de la noche y puede que choqué un coche ajeno de una adorable e inocente señorita cantadora.

Esta terapia ocupacional que usted ofrecerá a sus empleados es única en su género, mantendrá contentos a sus amigables trabajadores y nunca lo querrán dejar, hasta parecerá que son sus cuates de a deveras, y lo mejor es que no le saldrá tan cara (bueno todo depende de a que lugares le guste salir a usted y de los gustos etílicos de su chofi, si es codo sólo dele chelas)

Lo úncio malo de esta medida es que tendrá que mantenerse sobrio para manejar de regreso a casa mientras su chofer se divierte.

DIOS MÃ?O EL MUNDO ESTÃ? LOCO Y YO SIN COCHE QUIEN SABE POR CUANTO TIEMPO AHHHHHHHHHHHHH!!!