Una chilanga con estrella

Ahora si me metí en un santo pedo!!!

Mi espíritu criticón y nada devoto de detenerse a pensar antes de abrir la bocota me ha metido en un problema que ahora si ni veía venir, toda mi vida he vivido soltando palabrotas en contra del que me hace algo, todo el tiempo voy y critico o hago observaciones poco discretas y nada educadas de las situaciones a las que me enfrento. Eso me había traído pedos, pero no pasaban a mayores porque al fin y al cabo pues las palabras se las lleva el viento.

Pero resulta que desde enero yo ando expresando mi sentir de manera mucho más perdurable, lease un blog, y pues gracias a su amable colaboración queridos lectores mi blog es de las primeras páginas que salen en el buscador cuando se introducen ciertas palabritas clave.

En uno de esos post amenos que solía publicar en mi otro blog, que se me ocurre hacer una crítica social, expresando mi descontento por las marcadas diferencias de trato que existen entre los editores y los fotógrafos y reporteros de las revistas, todos estos actos de discriminación los aprendí gracias a un evento de cierta marca prestigiosa que fue realizado por el mes de mayo y en el que tuve la “suerte” de trabajar. En el post también me aventé ciertos chascarrillos sobre las revistas “nice” como la Quien y jaladas del estilo.

Todo estaba cool hasta que no se porque demonios el director de la empresa internacional que tiene oficinas en nuestro país leyó la crítica que yo hice y que está claramente en contra de todo el estilo de vida de las marcas elitistas y mamonas como la que él dirige. Y pues que se arma la gorda, le hablaron a mi jefa (que yo creo va a ser ex jefa) y le mentaron educadamente la madre porque yo había criticado su evento y su forma de ver al vida y la manga del muerto.

Luego para acabarla de amolar un sujeto vacilador que ostentaba el título de mi cuate quería agandallarse la cuenta a la que yo tanto critiqué y fue y dijo un sin fin de pendejadas que supuestamente yo había dicho de todo el personal que labora en la marca mamona, pero la neta la neta yo no dije nada de eso, tampoco soy tan pendeja (aunque en estos momentos parezca que si)

Pues bueno en eso está todo por ahora, mañana tengo cita con mi jefa y seguro me va a partir toditita mi madre, por lo pronto llevo el archivo del post que publiqué (que por obvias razones ya borré) y todas las conversaciones de msn que es el único medio que utilizo para realcionarme con el sujeto vacilador y ninguna me incrimina. Con pruebas en mano espero defender mi honor.

Aunque pensándolo bien no me importa tanto, eso de andar siendo linda persona, formal y educada no se me da muy bien y por lo tanto el trabajo de PR está atentando contra mis instintos naturales de sublevación en contra de los mamones segregadores que discriminan a la población en general por no ser V.I.P.

Yo creo que necesito un trabajo en el que pueda ser grillera y gritona, en el que pueda expresar libremente mi sentir y en el que no necesite ser linda, mamona y elitista ni tampoco andar lamiendole las patas a los directores de las marcas “chingonas” y carísimas.

Hoy aprendí que la libertad de expresión es peligrosa y que ya no soy tan anónima como creía, que lo que escribo puede llegar a ojos que no son los que yo pensaba que leerían mis posts y pues eso me puede meter en pedos, y no sólo de trabajo, también puedo herir a algún amigo o a alguien querido y tampoco está tan cagado.

Por eso ahora seguiré publicando mis aventuras, criticando a los que me hacen cosas, burlándome de la población que ose cruzarse en mi camino, haré todo lo que tanto les gusta leer pero ya no diré ni nombres ni marcas ni nada que pueda incriminarme y generar en directores de empresas internacionales ganas hacer que yo prescinda de oxígeno para seguir escribiendo mamadas.

Ahora si me siento reteimportante imagínense que sendo ejecutivo extranjero ande produciendo billis por mis comentarios coquetos acerca de su marca, eso si es poder mis chavos. Por ahí leí una frase que no se si sea así, tampoco se de quien es, decía más o menos algo parecido “denme un texto escrito por el más honesto de los hombres y tendré suficientes motivos para mandarlo matar”

Tampoco es que yo me sienta la más honesta de las mujeres porque la neta no creo que eso llegue a suceder nunca, pero si a veces soy medio roñosa y suelto palabras de más y ya vimos lo que sucede. Si alguien sabe de quien es la frase informeme please!!

Me dio rete harto susto no encontrar a mi santo blog ayer en la noche, yo dije ¡Ya lo perdí! y empecé a sospechar que neta el día de ayer había actuado para demostrarme que no todo podía ser tan rosa.

Todo empezó cuando salí de mi casa, unos chamacos alegres jugaban y en eso escuché que la niña, muy autoritaria le odrdenó al escuincle que suspendieran sus juegos porque ahí venía una señora, yo dije a huevo que educados, que dejen pasar a la señora, y busqué y busqué y na´mas no vi a ninguna mujer por los rumbos, ahí fue cuando me di cuenta que la señora era yo y en vez de ver a los mocosos con respeto los quería asesinar, snif snif para 2 chamacos !SOY UNA SEÑORA!

Luego salí de la escuela y como sigo sin coche gracias al chofer tomador, tuve que caminar harto harto hasta el perriférico en dónde después de parar a 10 taxis y que ninguno me quisiera llevar a polanco, un amable viejecito accedió a transportarme, no sin antes quejarse amargamente de que era pirata y que pues era bien peligroso entrar a los rumbos polanquenses y que le podían quitar el coche porque la tira anda gruesa por ahí. Yo tengo un corazón de mega macro pollo y me compedecí del susodicho, le dije que no había pedo, que me dejara ahí en Parque Lira enfrentito de Los Pinos, pa´que no entrara a la zona de peligro.

Y a el le pareció maravilloso, tanto que me descontó $10 pesitos de la cuenta ¡Que ganga! pensé. Y pues que me abandona ahí y yo pienso, ¿por qué no mejor me voy caminando?, total voy a Arquímides, ésta es Arquímides, y sólo hay que atravesar el paso a desnivel que básicamente no está hecho para peatones, pero yo soy bien rifada y hay un buen de tráfico.

Y ahí tienen a su pendeja haciendo malabares en un terreno agreste y hostil, caminando como podía en un “camellón” que no es tal, más bien es como una separación entre los pasos a desnivel, con árboles, piedras, espinas, tierra y un chingo de agujeros, malabareando con su bolsa mochila, una bolsota de anillos vibradores y el casco del señor extremo.

En esos malabares andaba, tratando de aferrarme al terreno rocoso con mis zapatitos dorados y mi cara de inocencia. Oscuros pensamientos de odio y rencor cruzaban mi mente y me hacían hacer caras de pendeja, cuando en eso escucho.

-NO MAMES NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY VIENDO

y yo volteo con ganas de madrear al incrédulo, cuando me doy cuenta de que era nada más y nada menos que Memo, el culpable de que yo esté sin unidad movil, el causante de todas mis penas, de que yo lleve 2 meses a pata, ese sujeto infeliz que además osaba burlarse de mi condición circense ya que está cabrón andar malabareando con anillos vibradores.

Ahí estaba en su flamante X5 con cara de mamón presumiendome su relojote y yo cual miserable pordiosera arriesgando mi vida en el paso a desnivel de Arquímides, me dijo que me llevaría pero estaba retrasado (eso fue el colmo de las mamadas) y luego se despidió deseandome alegremente el doble de lo que yo le deseara (pinche cabrón, además inteligente)

Yo le hablé a mi superman personal (el señor extremo) y me dijo que estaba justamente en el paso a desnivel, yo enloquecí de alegría y me puse a correr como mujer poseida entre los coches que veían sorprendidos como una chamacona, a no, perdón, una señora apurada tratando de que no se le cayera la chamarra amarrada a la cintura, sosteniendo un casco gigante, una bolsa de anillos vibradores y su mochila, yo trotaba nada elegantemente entre los automóviles arrancando unas cuantas carcajadas hasta que pude llegar a la Máquina Verde y me subí, ahí me esperaba Extremo cagado de risa después de mi súper carrera nada hábil por la calle repleta de coches ( a uno le di un madrazo con el casco, pero no se atrevió a contrariarme ya que traía cara de pantera)

FINl de la historia, pinche Memo, me deja sin coche, se burla de mi y me obliga a caminar por un terreno agreste y hostil.

Además antier asesiné un pájaro porque estaba midiendo sus reflejos con el coche, y pues cuando lo atropellé me di cuenta de que no eran muy buenos. (pájaro muerto con coche robado a mi abuelo, yo doble criminal, secuestradora de unidades móviles y asesina de seres voladores)

Pinche pinche pinche.

Hace como 2 semanas me habló un distinguido personaje que quería ser mi date y solicitaba mi aprobación para que sus propósitos se cumplieran.

Tomando en cuenta que me había dejado plantada 2 veces porque sus juntas con el embajador de Indonesia le impedían salir a tiempo y pasar por mi, era un poco difícil que yo aceptara gustosa sus galanteos. Pero como todos sabemos yo soy retefácil para esos asuntos de los dates así que le dije que pasara por mi.

Se tardó un chingo en llegar (para esos momentos yo ya albergaba un profundo odio en contra del embajador de Indonesia creyéndolo culpable del retraso del wey), pero al final llegó a mi jaula y nos fuimos.

En el camino me puso a todo volumen su canción favorita (una de Rigo Tovar horrenda) y yo la bailé porque Rigo es amor y pues yo soy bien linda y amena y bailadora. El hombre tenía un gusto musical aún peor que el mio (y eso ya es un decir) y no sólo eso, sino que además se atrevía a bailar con ritmo de rumbera las rolas pegajosas y cumbiancheras de su ídolo muerto.

Yo empezaba a sospechar que iba camino a un desatre y mis oscuras sospechas se confirmaron cuando mi bailador date me dijo que si me importaba mucho acompañarlo al podólogo. A continuación comenzó a relatarme un sin fin de tragedias y contratiempos que había sufrido su uña del dedo gordo y me narró con harto dolor y desconsuelo todo lo que le molestaba y las lágrimas que ya le había sacado la pinche uña desgraciada.

Yo como soy rebuena onda decidí acompañarlo al mentado podólogo que por obvias razones pensó que era su novia y no su primer date, le arreglaron su pobre uña, yo conocí la parte menos sexy del hombre y a continuación pasó lo que les conté en un post pasado, o sea me agarré a su mejor amigo.

¿Pero estamos de acuerdo que fue su culpa? Nadie lleva al podólogo a una niña que acaba de conocer y que por fin aceptó salir con el, naaaaaaaadie.

Estaba ayer yo bien mona sin ninguna intención visible de salir, con harto cansancio acumulado, músculos adoloridos y demás lamentables situaciones, cuando sonó mi nextel y se escuchó la voz de un individuo que quien-sabe-quien-chingados-era, el sujeto me llamaba para hacerme una cordial invitación al Petra ya que consideraba que hacía mucho tiempo que no nos veiamos y pues que quería verme (seguro eso era verdad porque yo ni me acoraba de el)

Pues bueno, para no hacerles el cuento largo accedí a salir con el chamaco  y contrario a mi costumbre le di chance de que pasara por mí (siempre que alguien pasa por mi hay un desastre). Llegó a mi casa después de perderse como 8 horas (seguro es imbécil porque llegar a mi casa es regalado) y nos fuimos al Petra.

Yo la verdad pensaba que el me había hablado porque en alguna ocasión tuve yo un crush fugaz con uno de sus amigos y nunca se aclararon las cosas, en mi ingenua mente estudiantil armé toda una historia en la que el amigo le pedía que porfa me invitara para así poder hablar conmigo y dar por terminados los odios y resentimientos entre los dos. Todo este plan se vino abajo cuando el amigo que manejaba me empezó a echar miradas coquetas y vaciladoras. Yo me negaba a creer que eso estaba pasando así que me puse a cantar a todo pulmón mientras el hombre ese pelaba santos ojos de borrego. (además de que el wey era bastante pendejón, en estos momentos de mi existencia como que los ánimos de andar de sonriente ligadora andan down por razones ajenas a mi y con un claro culpable con nombre y apellido)

Llegamos al Petra e intentó darme la mano a lo que yo respondí con un ¡Que! ¡Qué!  y quité con un ademán agresivo mi santa extremidad superior, el hombre no se sintió aludido y siguió caminando bien cool a la cadena, entramos y enseguida sospeché que el cuento de que sus amigos estaban ahí esperándonos era pura mierda, y efectivamente mis sospechas se confirmaron y el niño mentado procedió a invitarme a la barra donde supongo yo pretendía empedarme para después poder hacer cosas indebidas conmigo (láaaaaaaaastima pero como que no le salió pero ni tantito bien su plan)

Después de varios intentos fallidos de acercarse a mi en los que yo me alejaba más, después de tratar de darme la mano sólo consiguiendo que yo pasara el vaso a la mano que intentaba agarrar, después de que un sujeto llegó y me tiró la onda y a continuación procedió a presentarme a su amigo modelo enfrente de la jeta del mono que osó pasar por mi, después de todas esas señales claras y directas de que conmigo na´mas no tenía ni media oportunidad de nada, el sujeto aún se sentía con derecho a tratar de conquistarme, y me agarró del brazo para regresarme a la barra. ( por dentro reia burlonamente mientras observaba la cara de desesperación del wey)

El wey fue al baño y yo salí a “hablar por teléfono”, en realidad tenía la firme intención de largarme en un taxi y no volver a saber nada del pinche wey de hueva con el que compartía la velada, pero no pude porque me acordé que mi saco estaba en el coche del pendejo ese y pues ni modo de dejarlo.

Regresé a hacerle compañía al mortal que para esos momentos ya me había mandado alertas de un nextel desconocido proque supuso que yo lo había abandonado ( hasta eso no era tan tan pendejo) y la verdad se me antojó tan patético que mejor le hice plática para que no se sintiera tan mal.

En eso llegó una señal salvadora del cielo con nombre y apellido, mi queridísimo amigo Ariel que nos visita desde Nueva York apareció con sus amigos que traían un  plan de guerrerear a gusto (lo cual puedo entender ya que el lugar estaba plagado de señoras riqui-buenas-nacas-urgidas-rucas-pirujas  que se pavoneaban presumiendo sus operados encantos para que las eligieran como reses en el matadero)

Yo corrí a abrazar a mi santo amigo y no me le volví a despegar, se me olvidó por completo el pinche saco y decidí que era hora de abandonar al loooser sujeto que ostentaba le título de mi acompañante y proceder a divertirme con mi amigocho que tan pocas oportunidades tengo de verlo, al pobre Ariel le remordió la conciencia y fue a hacerle plática al fracasado engendro del demonio y sólo consiguió arrancarle unos ladridos uraños y resentidos con los respectivos ojos de pistola de PENDEJO-TE-ROBASTE.-A -MI -DATE.

Ariel regresó con un apodo perfecto para el susodicho y a partir de ahí lo llamamos el TOPIL, yo neta no tenía ni poquitas ganas de regresar con el así que de plano me puse a “ligar” con el amigo de Ariel y el Topil comenzó al proceso de engatuzamiento con una ruca pechugona güera y querendona, la neta le fue mejor porque yo no tengo hartas boobs y pues esa señora si tenía potencia caaañón.

No volví a saber nada del Topil, apagué mi nextel para evitarme llamadas impertinentes y ardidas de su parte y procedimos a treparnos al Chantimovil (un auto que tenía pegados logos que decían Chantilly, yo ya me sentía pastel para esos momentos) para terminar la vedada en el Shine, ahí la verdá estuvimos como 1 hora,  Arielito probó por primera vez las perlas negras y las odió para siempre jamás, además de que terminaron de ahogarlo. El otro amigo estaba no pedo, lo que sigue y el que manejaba estaba rehambriento y lo único que quería era ir a tragar algo.

Me pasaron a dejar a mi casa y me puse a bloggear a las 4:15 de la mañana dejando comentarios en el blog de Extremo que la neta no se ni por qué dejé.

Así terminó la noche, con una oferta de trabajo nada tentadora, un nuevo hombre que me agrega a su lista de perras malditas desgraciadas, una salida pokamadre con mi amigocho Ariel, un saco menos y una historia más.

*** Dato anexo para completar la jaladota que hice ayer:

Bien mona le di la dirección de mi blog, así que seguramente el lunes mientras trabaja se meterá y verá como lo ridiculizo ante los ojos de un chingo de personas y me odiará aún más, y se sentirá aún más pendejo y tendré un chingo de karma negativo y  su sangre hervirá y se pondrá roja su cara, temblarán sus manos y querrá matarme (ok, exageré) pero bueno, el caso es, que pobre wey, pero estuvo cagado.

Una vez cuando yo era una chicuela escuché que si tomabas un chingo de jugo de zanahoria te podías poner naranja.

La idea se me quedó bien grabada en la cabezota, de esas ideas que van al subconciente, que ni te acuerdas que están ahí pero resurgen en el momento menos indicado y te hacen hacer estupideces.

 Pues resulta que una vez me di cuenta de que era yo bien blanca, me veía  al espejo y me sentía la viva imagen de Gasparín, acostumbrada a ir a camas de bronceado muy seguido, ahora que las había dejado sentía que era tan blanca como la leche y pues no se me hizo cagado ( para nada superficial mi pensamiento)

Así que en esos andares fantasmescos andaba cuando la idea del jugo se despertó del subconciente y atacó mis neuronas indefensas ya que la superficialidad las había atrofiado. Yo analicé la idea como 2 segundos y concluí que era algo muy probable y que debía ser puetso en práctica.

Mi empírico estilo de vida me hace hacer pendejada tras pendejada, a veces creo que me tengo que cambiar de filósofo, Locke nada más no está funcionando tan bien. Bueno pues volviendo al naranja asunto, yo me dispuse a atragantarme dos pinches litros de jugo al día, proque según mi aguda inteligencia un vaso no era suficiente para colorear mi cuerpecito entero, y pues con dos litros seguro iba a aclanzar chingón.

Como no me iba a meter en pedos de extractores de jugos y chingos de kilos del vegetal de Bugs Bunny porque la neta soy algo huevona y más si se trata de limpiar la cocina, me puse a averiguar en dónde chingados podía conseguir jugo recién hecho y que tampoco fuera tan caro porque pues hagan cuentas, dos litros a $20 pesistos cada uno todos los días, era un chingo de lana. Encontré  que en Gigante venden jugo de hartísima calidad y un precio justo y bien cerca de mi casa.

Así empezó el asunto, diario iba al súper de la G y me sampaba 2 litros del chingado líquido con la firme intención de volverme igualita a los pelones de Orange Crush, cada día era más difícil tragar el extracto anaranjado que a la semana se me antojaba nauseabundo, pero yo soy firme en mis propósitos y a pesar de la nausea y el asco generalizado, a pesar de que ya por el segundo litro yo estuviera temblando y a punto de vomitar, a pesar de que con sólo ver un pinche vegetal alargado me daban ganas de emprender un programa de destrucción masiva en contra de todo alimento con betacaroteno, a pesar de todo eso. Me seguía chingando todo el pinche jugo.

Hasta que un día el sabio cuerpo humano decidió que ya no quería que yo le estuviera metiendo a huevo tal cantidad del líquido asqueroso y se enfermó con una santa diarrea acompañada de vómito y temblores extraños. La perversa enfermedad invadió a mi santo estómago y me hizo quedarme en la casa por 2 días funestos en los que todo lo que salió de mi era de un color naranja cafesosos horrendo.

Resultado: Gracias al empirismo comprobé en carne propia que el jugo de zanahoria no te vuelve naranja, no se si a alguno de ustedes les haya funcionado y se hayan transformado en una copia de mi Tractocamión, pero a mí sólo me dio una harta ilusión de ser anaranjada con la  posterior descepción de no haberlo logrado, una diarrea de los mis demonios y un odio corrosivo en contra del jugo de zanahoria asesino de ilusiones superficiales

Como ya les había adelantado el tío Diego habló a mi casa para hacer una insólita petición: ¿Puede mi madre ir a morir a su casa?

Mi mamá siempre ha sido un alma de la caridad, así que no pudo negarse. Mi hermana y yo nos volteamos a ver con cara de ¡No mames! vamos a tener a una mujer invadiendo nuestro espacio por quien-sabe-cuanto-tiempo, porque aunque alguien esté moribundo uno nunca sabe cuanto tiempo va tardar en estirar la pata, y conste que no es que yo le deseara la muerte a la Tía, lo que pasaba es que me causaba harto conflicto tener que estar apretujada con personas que en realidad me valían siete chingadas.

Pues bueno, una vez aprobada la petición, el tío-tía y su madre procedieron a trasladarse de Tijuana a la capital, yo iba en segundo semestre y tenía clases en las mañanas, así que cuando ellos arribaron a mi cantón yo no estaba presente. La verdad no tenía ni tantititas ganas de estar en mi casa, así que me inventé chorro mil trabajos y tareas pendientes y llegué hasta como las 6:00 pm.

Nunca me imaginé encontrar lo que me encontré, todo mi recelo se esfumó en ese preciso momento, la Tía Carmela estaba hecha un cadaver, flaquita flaquita, toda deforme, con bolas por toda la cara, quemaduras por las quimioterapias, en fin, no vale la pena describir ampliamente su lamentable estado.

No había forma de odiarla o de desear que se fuera, era simplemente imposible permanecer impasible ante tanto dolor y sufrimiento, y lo más sorprendente de todo es que ella conservaba su buen humor y sus ganas de reir.

La tía Carmela vivió menos de una semana conmigo, le agarré harto cariño a pesar de su repulsivo aspecto, la defendí de las hermanas  yprimas de mi mamá que la querían sacar a patadas por sacrílega, corrí incluso a mi abuela porque se negó a darle a Carmela el amor que tanto necesitaba.

Por fin una madrugada se fue, me tocó sentir su último suspiro, la sustuve mientras se enfriaba, vi a mi primer muerto real.

 Como a las 3 horas llegaron como chingo mil mormones caminando a tocar la puerta (la difuntita profesaba dicha religión) a mi hermana le tocó recibirlos, y yo creo que no les pudo tocar peor anfitrióna, a la pobre niña la invadía una hueva eterna en esas épocas y nada más los vio con cara de verde los pendejos y no les tiró un pedo más, los mormones obviamente trataron, además de enterrar a Carmela conforme a sus tradiciones, de convencer a mi sisterna de cambiarse pa´su bando, ella a diferencia mia, ni violenta fue, se limitó a ignorar a los extraños visitantes y ellos se largaron horas después cuando sus cerebros captaron el mensaje enviado por mi sis.

Diego-Lupe sumido en la tristeza se apendejó, mi abuelo decidió por sus pistolas no respetar la religión de la muertita y aprovechando el apendejamiento de Diego-Lupe trepó al cadaver en una troca funeraria y la cremó, cuando el hijo doliente se enteró casi le da el patatus, pero pues ya ni pedo, ya estaba hecha cenizas su progenitora ¡A la chingada el rito mormón!

Fue una mezcla patética y triste ver al pobre Diego-Lupe solo y abandonado sosteniendo incrédulo una cajita llena de carbón mientras mi abuelo lo veia con cara de ¡Qué pedo cabrón, atrévete a quejarte y verás! ni se quejó, ni se inmutó, lloró quedamente ante la mirada asesina de los ministros mormones que llegaron por segunda vez a mi casa y que por lo visto pretendían bajarle una lanota por haber quebrantado las normas.

Total la familia de largó y en la sala de mi casa quedó un como velatorio improvisado en el que sólo Diego rezaba.

A los 10 días se murió mi abuela, si, mi Titita, mi consentida, la hermana de Carmela, ton´s como pensé que ella por ojete se la había llevado la volví a odiar. Na´mas faltaba, la cabrona viene, se muere en mi casa y de pasadita se lleva a mi abuela ¡Me salió conchuda la Tía Carmela!

Por cuarta vez en mi existencia me salió un pinche fuego, los odio, en verdad los odio.

 La primera vez que me salió no sabía que era un fuego, pensé que era un barro gigante, así que decidí intervenirlo, con mi “bisturí” en mano y mis demás instrumentos de exploración lo abrí y no encontré nada en sus interior, el resultado fue una herida extraña nada parecida a un barro.

Ya después supe que un ex tenía fuegos y deduje que lo que yo tenía era exactamente lo mismo que él. Cuando me salió el segundo lloré un poco, compré cicloferón y ahí paró la cosa, el invitado indeseable habitó en mi cara por 10 días funestos.

Cuando me salió el tercero si fue un drama, me salió en Acapulco  y yo me puse cual real pantera, porque además no podía asolearme,  mi madre se puso muy histérica al  ver mi histerismo así que me llevó a la farmacia para comprar algo fuerte y efectivo contra el intruso.

Llegamos a la farmacia y la pinche señorita y mi mamá se unieron  en contra mía, mi progenitora le informó a la dependiente que yo había hecho una desintoxicación para poder ver el aura, si yo se  que suena raro, pero neta me sirvió cañón, fueron diez días de sólo tomar un líquido con madres extrañas y ni un sólo alimento, obvio me bajaron las defensas, pero yo era feliz por que según mi mente loca, iba a adquiriri poderes extrasensoriales.

Total entre las dos mujeres me pusieron pinta y yo ya estaba a punto de mentarsela a una de las dos, como mi madre es mi madre y no vale la pena andarla haciendo enojar, arremetí en contra de la pinche señorita que atendía la farmacia, la muy perra me dijo que sólo existía Cicloferon para curar los fuegos y nada más. Yo me puse como verdadera loca, por esa gente que va afirmando pendejadas el mundo está como está, si yo fuera una pendejita de pueblo seguro me quedaría con la idea de que sólo esa medicina barata puede aliviar mi dolor,  cuando en realidad hay millones y millones de opciones más efectivas.

Mi mamá salió de la farmacia con la mirada baja y roja roja roja, yo salí como un energúmeno, y la señorita que atendía se quedó con cara de que pedo con la escuincla que viene y me gritonea.

Total hoy en la mañana me desperté y vi que un nuevo fuego estaba haciendo aparición. Esta vez ya dejé de ser linda persona, ya no iré a pedirle consejos a las dependientas de farmacias que no tienen ni idea, esta vez he decidido emprender un ataque frontal en contra de mi enemigo. En contra del chingado fuego.

Fui y compré éter y alumbre, mi mamá me dijo que eso puede ser peligroso, pero yo pienso que esto es la guerra, y tengo que usar armas poderosas,  mezclaré los ingredientes más potentes para hacer una bomba atómica antifuegos.

Hace 20 minutos arribé a mi escuela con todos los ingredientes para hacer mi arma nuclear, muchos maestros y alumnos salieron corriendo por el apestoso olor de mis sustancias químicas, todos me advirtieron  que no lo hiciera, que podía quedar con labio leporino si quemaba de más mi piel. Pero yo no escuchaba razones, yo sólo pensaba en aniquilar a mi enemigo.

Karina le habló a su papá que es acupunturista y le contó mis perversos planes, su padre le dijo que el cree que puede funcionar, y como me conoce y sabe que nadie podrá detenerme, mejor me dio su aprobación médica.

Con una piedra molí el alumbre y lo mezclé con un poco de éter hasta formar una pasta, me alarmó un poco porque cambió de color, pero la decisión ya estaba tomada, me pusé la pasta esa y no he sentido nada de nada, no quema, no hay efectos chingones.

El chingado fuego sigue intacto, ahora probaré con thinner, si me quedo sin labio ya les contaré.

Uno día normal, yo venía regresando del Hindoo, había tomado los puentes esos de Santa Fe y salí a las callecitas de atrás de Loreto, si, esas que son todas feas y oscuras.

Bueno, pues yo venía abstraida en mis pensamientos (porque no tenía radio mi coche) cuando vi a una viejita caminando, estaba encorvada, y se aferraba a una cobija como si ésta fuera su vida entera.

Pasé a lado de ella y ni me inmuté, pero a los 2 minutos no se qué me pasó, y me regresé como autómata al lugar en dónde la había visto, abrí la ventana y le pregunté que a dónde iba. La viejita muy educada me dijo que a su casa, que se había perdido, y ahí va su pendeja  bien crédula, la invité a subirse al coche y me ofrecí a llevarla a su casa.

Ella dijo que vivía a 2 cuadras, pero dimos como 800 vueltas en la misma cuadra y na´mas no aparecía la mentada casa, yo ya estaba empezando a asustarme, la viejita se estaba poniendo punk porque no encontraba su hogar y yo la neta no podía hacer mucho por ella, a las 1000 me dijo que ella vivía en las Lomas y que su papá la había heredado no se cuantos millones y que quería ir a su casa.

Yo respiré 10 veces profundamente pa´calmarme, le hablé a Jose Luis y Mike que estaban en el Worka y me dispuse a alcanzarlos con viejita en coche en el mentado lugar.

Y ahí vamos, por cierto se llamaba Clara Mas, me estaba estacionando y Clara se puso super loca, empezó a pegarle al coche diciendo que la dejara ir, abrío los ojotes como plato y con una mirada lunática me preguntaba que quién era yo, yo emprendí la retirada, la dejé en el coche y fui en chinga a buscar a Jose Luis.

Cuando llegué al Worka Mike ya estaba afuera, lo llevé a que conociera a Clara y como es abogado me dijo que yo estaba reverendamente loca, que me podían acusar de secuestro y no se que tantas madres legales más y me abandonó ante mi cruel destino.

Jose Luis también fue a ver a Clara, opinó que yo estaba operada del cerebro y también tuvo que partir porque no traía coche.

Total Clara ya se estaba poniendo verdaderamente Punk, así que opté por bajarla de mi unidad y buscar a un oficial, vi a uno en el antro de a lado del Worka, así que fui con viejita en mano a buscar al representante de la ley. Ahí estabamos, en la cadena del antro llena de mocosos, una jovenzuela con cara de pendeja y una viejita con cara de loca, intentando encontrar un camino para liberarnos la una de la otra.

Los oficiales bien responsables me informaron que donde yo la había encontrado era otra delegación (a 2 pinches cuadras) así que ellos no se podían hacer responsables, en pocas palabras me mandó al carajo valiéndose de una excusa vil y mezquina.

Cuando yo pensaba que todo era negro, y que estaba destinada a vagar por las calles en busca de la casa de Clara, se me acercó un niño y me dijo ¡Yo conozco a esa viejita! vive en el asilo en el que hago servicio social, está a 5 minutos de aquí.

Bueno, sobra decirles que se le iluminó la cara. Después d euna pequeña labor de convencimiento, ya que Clara le tenía miedo al pinche coche, logré treparla y llevarla a su casita. Al llegar me encontré las puertas del asilo, abiertas de par en par, entramos las dos hasta el fondo del lugar y nadie se inmutó, por fin una calmada y antipática enfermera se dio cuenta de que yo era una intrusa metida en su “Hospital” a las 4:00 de la mañana y decidió ver que demonios quería.

Al día siguiente fui a ver a Clara, nos volvimos amigas y la veia cada semana por lo menos 2 veces. Estaba verdaderamente loca, amenazaba a todos, les gritaba en inglés, tildaba a los viejitos de pendejos y a las viejitas de zorras. Veia a su alrededor con cara de huelemierdas porque ella venía de las Lomas y los demás eran de pueblo.

En fin, un semana se me pasó ir a verla y cuando se me ocurrió reaparecer por el asilo me amenazó con suicidarme si yo le volvía a hacer eso, así que por mi salud mental y la de Clara decidí dejar de verla, la neta ya se estaba poniendo muy freak el asunto.

Me dio tristeza dejar de visitarla porque ya había hecho amigas ahí bien bien simpáticas, pero bueno así pasa a veces.

Aprovechando el post mi cumpleaños es mañana y va a ser celebrado en el Barneys en la condesa a partir de las 7:00, están más que invitados

Nos habíamos quedado en el Bosque cuando el escritor me invitó a comer y yo acepté.

 A las tres en punto pasó por mí, en uno de esos coches que sólo compran para que los vea la gente y diga ¡ese wey si tiene lana! , me quería invitar a un restaurante según el muuuuuuuuy elegante que estaba enfrente de un lago, pero a la mera hora cambió de idea y mejor quizo ir a L´Alsace, en el camino me fue contando toda su vida, me dijo también que era cítico gastronómico y que estaba haciendo una guía tipo la de Beteta pero esta era de spas hoteles y restaurantes v.i.p.

Llegamos al mentado restaurante, nos subimos al  elevador ¡Y me empieza a recitar un poema!, pero no cualquier poema, un poema de amor como tipo sensual; que viniendo de el sonaba tremendamente ridículo, y es que hay personas que nada mas no hay forma de que se vean sexys, ¡Gracias a Dios sólo es un piso! así que el poema fue corto.

Nos sentamos a comer y me explicó que tiene problemas con la comida y no puede comer casi nada ( ¿No que era crítico gastronómico?) yo ya empezaba a dudar de todo lo que es e wey me decía, pero lo veía con cara de no manches-eres-mi-gurú así que el hombre siguió hablando.

Pedimos de comer y en lo que llegaba la comida me entregó un folder con recortes de periódicos en los que venía su historia, también unos fragmentos de sus libros, 5 tarjetas de presentación diferentes (con lo que supongo intentaba mostrarme que tenía harta lana) y el guión de su novela  para que lo leyera.

Llegó la comida y se tragó literalmente la sopa en 1 minuto, (¿No que era cítico gastronómico y de restaurantes v.i.p?), como yo seguía con la sopa, aprovechó para invitarme a Acapulco el fin de semana. Pero no vayan a cometer el mismo error que yo cometí, no se les vaya a ocurrir pensar que él tenía intenciones de acostarse conmigo, ¡no! al ver mi cara de ¡NUNCA-EN-TU-VIDA-ME-VAS-A-PODER-NI-TOCAR! cambió su semblante, me dijo que nó podía creer lo sucia que era mi mente al pensar sólo en sexo, él podía dormir solamente abrazándome y leyendome poemas de amor, no necesitaba sexo; ok, yo creo que me da más asco eso que el sexo en si, iuuuuuuuuu.

Para no hacercelas larga seguimos comiendo y me preguntó sobre mi vida, me dijo que cual era la parte de mi cuerpo que más me gustaba, porque iba a escribir poemas sobre las partes del cuerpo de la mujer y a sacarles fotos, total me vio medio aburrida y me fue a botar a mi casa.

En la noche por msn me mandó un poema diciendo no se que madres de un ángel que vivía en mi edificio, que supongo estaba refiriendose a mí, y ahí ya lo mandé al carajo, él me dijo que yo estaba malinterpretando las cosas, que el sólo quería mi amistad, pero yo amistades de ese tipo la verdad no quiero.

Al día siguiente me marcó para decirme que ojalá no escribiera nada sobre el, porque si escriben de tí cuando estás vivo escriben puras mentiras, lo siento mucho, tuve que escribir sobre él, y no se si lea esto, pero  si si, sólo tengo que decirle que en este mundo nada es verdad ni mentira, todo es según el color del cristal con que se mira, así que desde mi percepción él es así.

Una mañana estaba yo muy divertida con mis amigas ardillas cuando un hombre extraño se acercó a mí para decirme lo maravilloso que era estar en contacto con la naturaleza.

 Yo, bien linda, como casi siempre soy, le seguí la plática al hombrecillo ese, total, resultó ser un escritor latinoamericano, que estaba a punto de hacer una novela con Televisa; me contó que, entre otras cosas, era psicólogo transpersonal, editor de libros, escritor, metafísico y hacía Reiki; y ahí va su pendeja toda emocionada

Yo -¡Yo también hago Reiki y estudio metafísica!

Escritor- Lo se, se nota en tu energía, pero percibo un ligero desequilibrio en tí, ¿Me permitirías equilibrarte?

Yo (asombrada de que notara a simple vista mi estado de desequilibrio mental) -¡Claro!

Escritor- Vas a pararte con un solo pie y con el otro tienes que trazar círculos imaginarios, y luego cambias el pie de apoyo

 Lo intenté y casi me voy de hocico directito al suelo

Escritor- Lo sabía, tienes tremendos problemas emocionales en estos momentos, amores no correspondidos, familia disfuncional, toda tu vida es un caos; pero no te preocupes, yo te voy a devolver la armonía; fíjate bien lo que vas a hacer, me vas a tomar de las manos y vamos a inhalar y a exhalar al mismo tiempo viendonos a los ojos.

Y que me agarra de las manos y nos ponemos a respirar juntos viendonos fijamente

Escritor-Pero reina no me veas con odio, necesito que dejes salir toda tu ternura

Yo- Perdón es que estoy nerviosa, las ardillas necesitan ser alimentadas y me distraen

Escritor-¡Olvídate de ellas por un momento! estás haciendo algo por tu salud

Yo-Muy bien, prometo sacar mi ternura (ohh my god)

Después de varios minutos respirando y mirandonos fijamente por fin el wey ese me dijo:

Escritor-Muy bien, ahora saca la lengua y haz así (a continuación procedió a relamerse los labios y a gemir muy quedito, súper sexy según él)

Yo (infartada y soltándole las manos con profundo asco) -¿Acaso estás loco? ¿Por qué quieres que haga eso?

Escritor pervertido -Mi niña, la energía sexual es la energía más poderosa del planeta, se ve claramente que tu le tienes mucho miedo al sexo y deberías tener una terapia para quitarte esas barreras que pones.

Ok, yo creo que todos tendrían una barrera si un wey cincuentón, medio chubby, casi pelón y con acento extraño estuviera haciendote gestos ni remotamente sexys en un parque de Polanco, mientras te dice que la energía sexual es la más poderosa que existe.

Pero bueno, yo soy rara, y la curiosidad pudo más que el asco, así que me quedé a escuchar lo que el fulano tenía que decir.

Escritor pervertido -Mira guapa yo no quiero asustarte, cada quien tiene sus traumas y no pretendo meterme con los tuyos, así que si no quieres hacer este ejercicio tan bueno para tu energía está bien

¿Tan bueno para mi energía o tan bueno para provocarte sueños húmedos durante un mes, pinche degenerado?, todo esto pensé yo, pero no dije nada porque necesitaba conocer más a este cabrón y ver que chingados me decía.

Yo- Ok ¿Qué sigue ahora?

Escritor pervertido - Mira, ahora vuelve a hacer el ejercicio que hiciste al principio y vas a ver

Yo procedí a hacer el mentado ejercicio y ¡OHHH SORPRESA! Mi equilibrio era perfecto, lo hice sin ningún problema, eso quería decir que mi energía estaba bien, que ya no tenía pedos mentales, ni familia disfuncional, ni carencias amorosas ¡Viva el escritor pervertido!

Escritor pervertido - ¿Lo ves? te lo dije, pero bueno reina, ya me tengo que ir, ¿Qué te parece si vamos a comer en la tarde para platicar más?

Culaquier persona normal lo hubiera mandado directito a la chingada, pero yo no soy normal, así que le di mi nextel y quedó de pasar por mí a las 3:00.

Ésta historia continuará…

El individuo Memo ha respondido positivamente a las amenazas de bloqueo que yo me encargue de hacerle saber a grito pelado a su secretaria.

Se ha comunicado conmigo el chofer responsable del atentado a mi unidad y promete llamarme en la tarde para informarme si hay avances, al parecer falta una pieza que es prácticamente imposible de conseguir y la han pedido a la planta.

Yo he decidido dejar de estar filosóficamente calmada y quitar mi cara de pendeja para emprender un ataque frontal a la vivienda del individuo, se lo he hecho saber sin rodedos a todo el personal que labora en las oficinas del sujeto, no quedan ya ni rastros de la amabilidad que demostré en las semanas anteriores y me temo que puedo ser peligrosa.

El chofer llamado Jaime, me ha hecho saber que entiende mi indignación pero que desgraciadamente no puede hacer nada, yo le hago saber a su vez que entiendo su estupidez y que considero que fue su error dejar mi coche una semana parado sin siquiera llamarle a un taller por lo que su perdida de tiempo y su indecisión deberán ser castigadas.

El me hace saber que si, es verdad, mi coche estuvo una semana paradote porque no sabían a que taller mandarlo, yo respondo a sus intentos de calmarme con un grito ensordecedor que hace que Jaime que haga chiquito y no sepa que contestarme.

Al final quedó en llamarme; yo mientras tanto mantengo firmemente mis intenciones de bloquear el acceso a la casa del individui jefe de Jaime y le hago saber que tengo ya varios voluntarios que se han unido a mi causa, algunos me piden que nos manifestemos sin ropa, el comité organizador del bloqueo ( o sea yo) está tomando en cuenta dichas peticiones, ha llamado ya al servicio meteorológico nacional y todo dependerá del clima ya que no pretende que los paristas involucrados se enfermen de neumonía, todos los voluntarios registrados serán informados en las próximas 24 horas si el plantón será con ropa o sin ropa.

Los dejo, iré a tomar clases y ya que el espíritu del Mosh me invade, tal vez organice un plantón en el CECC para exigir que quiten de las pantallas de la cafetería el video de un grupo de “rock” chaqueto que ya nos trae a todos hasta la madre ya que sólo tienen una canción y no paran de repetirla, es tan mala su canción que a pesar de que la he escuchado 25 veces en las últimas 2 horas aún no logro aprendermela, mi cerebro se niega a almacenar tanta porquería.

Los mantendré informados.

Así es, necesito amables voluntarios que me ayuden a recuperar mi coche.

Si usted ha leido mi blog, entonces sabrá que hace 16 días para ser exactos el chofer d eun individuo llamado Memo chocó mi coche, hoy es día que no me contesta el teléfono y que nadie en su oficina tiene su celular (aja y yo soy pendeja) el nextel está fuera de servicio y yo estoy francamente histérica y desesperada porque eso de andar en micro y taxi no es exactamente mi estilo.

Así que como mi necesidad de coche es mucha y mi tiempo es ilimitado me me propuesto bloquear la calle del individuo llamado Memo hasta que no me entregue mi coche.

El susudicho vive en el Pedregal, así que no creo que sus vecinos se alegren mucho al no poder accesar a sus viviendas porque una loca y sus amables voluntarios impiden el paso, con esto pretendo ejercer una gran presión vecinal en el citado individuo y espero poder recuperar mi coche.

A cambio de su colaboración obtendrán mi amor y gratitud incondicional y una tarde memorable y divertida bloqueando la calle de una colonia popis mientras los vecinos histéricos nos quieren matar.

Estaba leyendo el blog de Isidoro el oso, y me puse a llorar como una magdalena, yo creo que me siento muy identificada con el.

No importa si somos importantes para muchas personas, si la persona que nos importa a nosotros no nos considera importantes todo vale madres, nos sentimos abandonados, perdidos en este mundo, rodeados de gente pero al mismo tiempo sintiéndonos tan pero tan solos.

Me encantaría que el corazón viniera con un manual, así como el que trae mi nuevo celular con mp3. Si quieres agregar nuevas canciones para que tu vida baile a su ritmo, te dice como hacerlo, y si un día descubres que el ritmo que bailabas te hace llorar, o no te hace sentir bien, si esa canción de pronto deja de gustarte, o te lastima y descubres que aunque el reggaeton parecía se un estilo musical padre y lo bailabas feliz en el antro, si bailas mucho te da dolor de caballo y te tienes que sentar; entonces consultas tu manual, y buscas un apartado que te diga como eliminar esa canción reggaetonera que pensaste alegraría tu vida y simplemente la borras sin mas.

Pero no, el corazón no tiene instructivos ni manuales, el corazón está solito y desamparado en este mundo loco, no tiene preparación, ni lo mandan a la escuela, el corazón piensa que ya ha aprendido muchísimas cosas, piensa que todo lo que ha vivido le ha servido para crecer y madurar, un día le pasa algo, y se da cuenta que hace tiempo vivió algo similar, y se alegra, pues el ya aprendió esa lección, ya no es un corazón ignorante y sin preparación, el es un corazón experimentado, es un corazón maduro y fuerte.

Pero no, parece que el corazón no aprende, vuelve a caer, se vuelve a ilusionar, vuelve a llorar porque se ilusionó en vano, vuelve a sentirse taaaaaaan tonto.

¿Pero qué fue lo que pasó? - se pregunta el corazón - yo ya sabía que onda, sabía lidiar con esto sin abrirme, era fuerte, tenía mi coraza

Me encantaría instalarme un programa en el cerebro, un programa que me permitiera agregar y eliminar archivos a mi antojo, así cuando necesite cambiar el ritmo de mi vida, cuando necesite cambiar la canción que me motiva, podría agregar una nueva melodía y eliminar para siempre la vieja, sin llanto, sin ilusiones rotas, sin andar chipil por la vida.

¿Alguien tiene ese programa?

Me he cansado de decir que no quiero un wey ahorita, que quiero estar sola y la madre.

Pero hoy que me puse a pensar, no es que no quiera un wey en general, es que no quiero a ninguno de los que se me han acercado ultimamente, un amigo me dice que mis feromonas son muy fuertes, pero yo he concluido que mis feromonas son unas pendejas, en algún momento de mi existencia debí pasar por algún campo electromagnético que alteró mis glándulas productoras de feromonas (no se si las produzcan unas glándulas) y ahora tal parece que sólo atraen weyes con las siguientes características:

- wey que tieen 39 años más que yo
-wey que sólo me quiere coger, si juntamos esta característica con la anterior tendremos a un wey con intenciones de cogerme, pero con impedimentos físicos para hacerlo sin medicación, por lo que no son tan peligrosos
-wey depravado sexual
-wey looser que no sabe ni escribir bien su nombre
-wey millonario que no sabe que hacer con su dinero y se vuelve un pendejo junior prepotente
-wey socialité que sale en la Caras, Quien etc etc y que, otra vez, sólo quiere cogerme
-wey mitómano, que me baja el sol la luna y las estrella, yo caigo porque pienso que no entra en ninguna de las categorías de los weyes que me cagan y resulta que sólo quería cogerme
-wey loco que se quiere casar conmigo y apenas me conoce
-wey new rich, naco, horrible, multimillonario que me dice que soy yo “bien sensual” ¡Horror!
-wey que no hace nada en su vida y que piensa que el antro es lo mejor del mundo, al grado de calificarlo como “obra de arte”
-wey con mentalidad de pendejo tradicionalista mexicano que cree aún en las buenas costumbres en las buenas familias, en las niñas bien y que quiere casarse con una virgen (lease, a mí, sólo me quiere coger)
-wey que besa espantoso así que no hay posibilidades de llegar a más ¡horror!
-wey horrible, gordo, con dientes chuecos
-wey que come mal, pronuncia mal, y trae el coche más “impresionante” que encuentra
-wey funcionario público pendejo

Ahora veo que tengo varias opciones:

-buscar el maldito campo electromagnético por el que pasé y volver a pasar para ver si mis feromonas se componen, o si mínimo adquiero superpoderes y vuelvo cono Jessica Alba en los 4 fantásticos.
-Refundirme en mi casa para ya no conocer a nadie y limitarme a citas platónicas por hi5 y msn
-Ponerme feromonas artificiales para ver si así mezcladas con las mias atraigo a alguien que valga la pena
-Ponerme un letrero con este post para que los weyes que entren en las categorías antes mencionadas ni se acerquen
-Buscar dates por el blog, si alguien considera que no entra en las categorías de arriba, y cree que es lindo, inteligente, de buen ver (no pido que sea Brad Pitt, pero si que no espante), no gordo, que sea de mi estatura 1.72 o más alto, que le guste leer, que sea open mind, que bese bien, que tenga algo de cultura y que no sea celoso, hipocondriaco, complicado y paranóico, mandeme un menajito por hi5 y vemos que onda jajajajajaja

Ya de plano enloquecí totalmente, ¡Malditas feromonas!

Ayer como todos los viernes fui a cobrar mi lana por mandar gente a un divertidísimo antro llamado Pure (AJA) de ahí me pasé a una peda bastante extraña en la herradura en casa de Isra, tomé muchos videos que hoy dan mucha vergüenza pero ayer parecían chistosísimos, como a las 2:00 me dispuse a largarme de ahí para terminar mi super noche en el Rioma.

No había tenido ni el gusto ni las ganas de ir a ese lugar en toda mi trayectoria noctámbula, pero resulta que en un extraño viaje a l Puerto de Acapulco conocí a la PR de dicho antro y el caso es que terminé ahí, sóla y mi alma rodeada de argentinos.

En la mesa bailoteaban 3 individuos bastánte simpáticos que enseguida socializaron con su servidora, yo bien amena bailoteaba también y platicaba alguna babosada cada que alguien me dirigía la palabra.

Total que me amigué de un amable individuo llamado Memo, en ese momento no me imaginaba la fatídica historia que uniría nuestros destinos.

Memo es bastánte simpático, un poco intenso y se enoja con facilidad, platicamos un rato, una plática tan coherente como la peda y el Rioma lo permiten,´total a las mil decidimos ir todos a casa de Memo a cantar, si, a cantar, Vicky (la Pr que conocí en Acapulco) dijo que ella llegaría después, Memo salío con otro sujeto llamado Jaime, que yo sospechaba era su amigo, lo mandoneaba y le gritaba un poco peor ya conocen a los amigos, a veces en la peda asumen papeles patrón-empleado, nos subimos al coche de Memo, y pasamos por mi coche que manejaría Jaime, fue en ese momento que me enteré que es individuo citado con anterioridad era nada más y nada menos que el chofer de Memo.

Ya ibamos muy campantes cantele y cantele mientras Jaime nos seguía en mi automóvil, cuando entrando al periférico se nos atravesó un señalamiento, Memo con su etílico estado lo esquivó bastante bien, así que era de suponerse que el Chofer –que por la simple y sencilla razón de ser chofer debería estar sobrio– la esquivaría sin un pedo. Ahí estaba el error.

Parabrisas destrozado, coche que no enciende, varios putazos y raspones amarillos en la negra carrocería de mi coche, líquido que parecía ser agua escurriendo del interior de la nave y un Jaime histérico tratando de arrancarlo, total nunca arrancó.

Yo visiblemente calmada, ya que filosóficamente concluí que nada ganaría con estresarme, contemplaba el horrible espectáculo con cara de pendeja. Total llegó una grua se llevó mi cochecito a casa de Memo y terminamos la velada cantele y cantele hasta las 7:30 de la mañana, después Jaime me llevó en taxi a mi casa ya que Memo inteligentemente concluyó que no podía dejarlo manejar su coche ya que estaba borracho y era el segundo coche que chocaba –esa infromación me hubiera sido de muchísima utilidad horas antes– pero bueno como dice el sabio anuncio “Declarar es importante, pero hacerlo a tiempo es aún mejor”

Clonclusiones, después de pasar intermibles horas tratando de encender mi coche, haciéndole masaje y pasandole Reiki a Memo mientras esperabamos y de terminar llegando a mi casa ahí por las 5:30 de la tarde gracias a que un mecánico amabilísimo me dio raid desde Tlalpan puedo decir que:

A todos aquellos individuos que tengan chofer, pueden seguir el sabio ejemplo de Memo y jamás los dejarán sus queridos y útiles empleados.

Cuando el tedio y el horror de esperar al patrón afuera del antro se vuelva insoportable, apiádese de su chofer e invítelo a echarse unos drinks con usted en su mesa, pa´que la espera se haga menos larga, así mientras su amigable empleado departe con los noctámbulos visitantes del lugar, usted puede aprovechar para tomarse alguna cosilla, no vaya a tomar demasiado ya que el chofer que trae para que maneje probablemente estará ahogado al final de la noche y puede que choqué un coche ajeno de una adorable e inocente señorita cantadora.

Esta terapia ocupacional que usted ofrecerá a sus empleados es única en su género, mantendrá contentos a sus amigables trabajadores y nunca lo querrán dejar, hasta parecerá que son sus cuates de a deveras, y lo mejor es que no le saldrá tan cara (bueno todo depende de a que lugares le guste salir a usted y de los gustos etílicos de su chofi, si es codo sólo dele chelas)

Lo úncio malo de esta medida es que tendrá que mantenerse sobrio para manejar de regreso a casa mientras su chofer se divierte.

DIOS MÃ?O EL MUNDO ESTÃ? LOCO Y YO SIN COCHE QUIEN SABE POR CUANTO TIEMPO AHHHHHHHHHHHHH!!!