Una chilanga con estrella

Desde que nací fui un drama andante, lloraba todo el tiempo, eran tales mis berridos que mi mamá nunca me quería sacar, probó de todo para callarme, hasta que descubrió que lo que tenía era hambre, me alimentó mejor, y ya no volví a llorar por eso.

Fui creciendo y me volví más loca, un día Remedios, que era la esposa del velador de mi casa de Yautepec me regaló un gallo, si, así como lo leen, un gallo negro y grandote, el más galán del gallinero.

Yo me tomé muy en serio el regalo, pesqué al gallo con mis bracitos de escuincla de 3 años y lo cargué de lado como si fuera un balón.

Me le aparecí a mi madre en la cocina; ella tardó unos segundos en captar lo que yo traía cargado, cuando por fin  reaccionó se puso loca. Me gritó que cómo era posible, que me iba a llenar de corucos, que me podía sacar un ojo, que los gallos no son animales para traer cargados como pelotas, en fin, me hechó un sermón gigantesco.

La verdad no entendí ni madres, a esa edad no tienes aún prejuicios, en tu mente no hay diferencias entre un gallo y un perro, no le tienes miedo a nada, porque aún nadie te ha metido en la cabezota el concepto del miedo, no te importan los corucos porque ni idea tienes que demonios sea eso, y te vale que te pueda sacar un ojo, porque no concibes la vida sin un ojo y no te imaginas que un animal tan tierno e inocente como un gallo te lo pueda arrancar sádicamente. A todo el sermón que me echó yo sólo le respondí que ese era mi gallo, y se llamaba Gallo Famoso, ante esta afirmación tan decidida no me dijo nada más, y aceptó a mi gallo como un miembro más de la familia Landeta.

Mi gallo era negro y enorme, y yo lo quería mucho, todo el tiempo lo traía cargado como balón, supongo que debía ser una posición muy incómoda para el, pero jamás se quejó, jamás me arrancó un ojo, ni me pasó ningún coruco, todo el santo día paseabamos los dos, jugabamos los dos, andabamos de arriba a abajo con la energía que sólo los niños y los gallos tienen.

Un buen día se escaparon las gallinas del corral, y el gallo, como buen lider las fue a cuidar, las gallinas desbocadas cruzaron el amantle (no se si en todos lados se llame así, pero en Yuatepec era como un mini rio que recorría los sembradíos para regarlos) , ahí iban las aves de corral cacaronas, cuando ¡ZAS! se cae El Gallo Famoso al amantle, al pobre animalito se le atoró una patita en unas ramas y ahí quedó, nadie pudo salvarlo.

Mi mamá al ver el terrible espectáculo temió por la salud mental de la familia, seguramente yo haría tal drama que en 30 kilómetros a la redonda escucharían mis berridos y todo el pueblo acudiría a ver a quien estaban matando en esa casa.

Como ya se imaginarán yo hice un drama digno de Shakespeare, lloré, me tiré al piso, grité mi dolor, en fin, estaba destrozada, era la primera pérdida que experimentaba en mi vida, y sólo tenía 3 añitos.

Mi abuelo, que es mi consentido, y yo su consentida, para consolarme me contó una historia tipo El Rey León, sólo que en esa época no existía todavía.

Se acostó conmigo y mi  mamá en el jardín y me hizo mirar hacia el cielo, cuando encontró una estrella brillante y gorda como mi Gallo Famoso, la señaló y me dijo que ese era mi gallo, que estaba ahora en el cielo paa cuidarme.

La verdad este cuento de la estrella está ya muy gastado, pero en esos momentos hizo que me se sintiera mejor, había perdido a mi primer amigo, a mi primer mascota, a mi Gallo Famoso y mi abuelo supo encontrar el camino para sanar mi corazón y regresarme la alegría.

Estaba leyendo el blog de Isidoro el oso, y me puse a llorar como una magdalena, yo creo que me siento muy identificada con el.

No importa si somos importantes para muchas personas, si la persona que nos importa a nosotros no nos considera importantes todo vale madres, nos sentimos abandonados, perdidos en este mundo, rodeados de gente pero al mismo tiempo sintiéndonos tan pero tan solos.

Me encantaría que el corazón viniera con un manual, así como el que trae mi nuevo celular con mp3. Si quieres agregar nuevas canciones para que tu vida baile a su ritmo, te dice como hacerlo, y si un día descubres que el ritmo que bailabas te hace llorar, o no te hace sentir bien, si esa canción de pronto deja de gustarte, o te lastima y descubres que aunque el reggaeton parecía se un estilo musical padre y lo bailabas feliz en el antro, si bailas mucho te da dolor de caballo y te tienes que sentar; entonces consultas tu manual, y buscas un apartado que te diga como eliminar esa canción reggaetonera que pensaste alegraría tu vida y simplemente la borras sin mas.

Pero no, el corazón no tiene instructivos ni manuales, el corazón está solito y desamparado en este mundo loco, no tiene preparación, ni lo mandan a la escuela, el corazón piensa que ya ha aprendido muchísimas cosas, piensa que todo lo que ha vivido le ha servido para crecer y madurar, un día le pasa algo, y se da cuenta que hace tiempo vivió algo similar, y se alegra, pues el ya aprendió esa lección, ya no es un corazón ignorante y sin preparación, el es un corazón experimentado, es un corazón maduro y fuerte.

Pero no, parece que el corazón no aprende, vuelve a caer, se vuelve a ilusionar, vuelve a llorar porque se ilusionó en vano, vuelve a sentirse taaaaaaan tonto.

¿Pero qué fue lo que pasó? - se pregunta el corazón - yo ya sabía que onda, sabía lidiar con esto sin abrirme, era fuerte, tenía mi coraza

Me encantaría instalarme un programa en el cerebro, un programa que me permitiera agregar y eliminar archivos a mi antojo, así cuando necesite cambiar el ritmo de mi vida, cuando necesite cambiar la canción que me motiva, podría agregar una nueva melodía y eliminar para siempre la vieja, sin llanto, sin ilusiones rotas, sin andar chipil por la vida.

¿Alguien tiene ese programa?

Hoy de verdad estoy triste, no se si echarle la culpa al destino o de verdad ponerme a pensar seriamente en usar unos Ray-ban permanentes, pegarmelos con Kola Loka para que por lo menos al tratar de quitármelos me duela tanto que prefiera dejarmelos puestos.

Me siento taaaaaaaan pero taaaaaaaan tonta en estos momentos, si alguien sabe por favor explíqueme ¿Cómo le hago para dejar de ser tan ingenua? ¿Cómo le hago para no volverme a emocionar por pendejetes? ¿Cómo se desconecta el corazón?

Cuando encontré está imagen decía “camaleón amenaza” wow no hay mejor descripción, hay que poner una foto fea fea fea del fulano camaleón

Cómo alguien puede cambiar así de la noche a la mañana? ¿es que siempre fue así y fingía? ¿es que un bicho gigante le chupaba la sangre cuando estaba en su cama convaleciente como en el cuento de Quiroga? ¿Es que un alien habitó su cuerpo durante los meses que tuvo que estar en cama?

No lo se, y ya me vale, la imagen perfecta, increíble, maravillosa, extraordinaria que tenía de el se ha esfumado, y pensándolo bien es un alivio, era demasiada presión tener a un wey increible, maravilloso, extraordinario como galancete, ya que yo tenía que ser todo el tiempo hiperincreible, hipermaravillosa, hiperextraordinaria, y llegaba un momento en que me sentía chinche.

Ahora que ya no veo a nadie más que a Jack Sparrow como increible, perfecto, maravilloso, extraordinario y además sexy sexy sexy, puedo sentirme libre y puedo ver que alomejor no soy hiperincreible, hipermaravillosa, hiperextraordinaria como tenía que ser antes, pero si soy bastante chingona y bastante feliz, y bastante bonita y bastante buena onda y bastante mamona por echarme tantas flores yo solita.

Es hermoso y sexy y lo amo

No ya en serio, es un alivio bajar a ese pendejete caguengue del pedestal en donde lo tenía, ahora procuraré no subir a nadie ahí, mas que a Jack Sparrow claro está, y abriré bien mis ojotes, para enamorarme de un niño que sea real, y que me guste así como sea, aunque sea caguengue a veces, pero bueno, por el momento prefiero estar sola, así que la fila de galanes (ja ja ja) puede hacerse a la idea de que voy a estar fuera de circulación por un rato, necesito claridad mental y emocional. (todos los amigos son bienvenidos)

He dicho.

Es tan triste darte cuenta que te hace falta algo para ser feliz y que para tener ese algo no puedes hacer absolutamente nada…

A veces el corazón quiere a alguien que no puede tener, a veces no quiere a nadie en especial, pero necesita llenar ese espacio vacio y no encuentra a la persona perfecta.

A veces piensa que encontró a ese alguien y tristemente se da cuenta que no, que otra vez se equivocó, entonces le dan ganas de no volver a buscar, de dejar ese espacio vacio, de aprender a ser feliz solito…

Pero un día se levanta y en los ojos de alguien mas encuentra un brillo especial, y la ilusión regresa, se vuelve a emocionar, se acelera y siente cosquillas –estoy de vuelta– piensa, pero luego ve que ese alguien se aleja y sus ojos pierden el brillo.

El corazón llora, y se reprocha, ya había decidido no buscar, ya había decidido aprender a ser feliz solito, a pesar de el vacio.

El corazón llora, se mete a la cama y al día siguiente sale a la calle decidido a no ver a los ojos a nadie mas para no encontrar brillos falsos que lo ilusionen y lo lastimen, el corazón se pone lentes oscuros para no ver el brillo de nadie y camina libremente, vacio, pero sin preocuparse.

El corazón se quita los lentes para poder ver bien un anuncio, y sin mas, se encuentra con otros ojos que brillan, y vuelve a creer…

Y vuelve a llorar…

Mi Tita era mi persona favorita en el mundo, siempre la vi fuerte, parecía feliz, vivía en su casa tejiendo, casi nunca salía, ella decía que había que ahorrar. Todos pensabamos que era feliz así, que esa era la vida que ella quería.

Hace poco me enteré, que mi Titita amaba salir, que era fanática del cine, del teatro y de los helados, que cuando era joven salía mucho y ahorraba para pagarse sus salidas, me enteré que cuando se casó con mi abuelo siguieron saliendo, pero poco a poco la fue dejando en el olvido, al grado de no sacarla nunca, y si alguna vez salían se portaba tan patán con ella y con la gente, que mi abuela siempre tan educada se moría de la pena y prefería no hacer nada.

Mi Tita anhelaba ir al cine, extrañaba con todo su corazón ir al teatro, o a pasear, visitar algún museo, o simplemente ir a chacharear a Perisur, mientras más grande se hacía y más dinero tenía para salir, más sola y abandonada estaba, sus salidas se reducían al super y las alargaba todo lo que podía, también salía una vez al mes al club de libro, y una vez a la semana al dispensario, porsupuesto mi abuela no pasaba el tiempo viendo la tele, tejía, hacía manualidades, platicaba con los millones de amigos y amigas que le hablaban diario para pedirle consejos y contarle sus penas.

Pero mi Titita ¿a quién le contaba sus penas? mi Tita moría porque alguien se molestara en invitarla a pasear, y yo ignorante pensaba que era feliz en su casa, y sólo la visitaba a la hora de la comida, hoy me pongo a llorar por todo lo que pude haber hecho por ella y no hice por que mi corazón era tan egoista que sólo pensaba en mí, cuantas sonrisas pude haberle provocado, cuantos momentos felices, cuantas veces pude haber alegrado su corazón y no lo hice, no lo hice porque nunca me di cuenta que ella se sentía sola, que necesitaba alguien que la escuchara y la entendiera, que el peso de mantener la imagen de mi abuelo intacta a los ojos de la familia, aún a costa de su propia imagen la estaba consumiendo, haciendo chiquita, hasta que un día su corazón se detuvo, y ya no había nada que hacer.

Hoy me muero de miedo, me da miedo no reconocer en las personas que tengo cerca, esa mirada triste que requiere atención urgente, me da miedo no poder consolar a mis amigos, no poder hacer algo por la gente que tengo a lado, me da miedo que un amigo esté muriendo en vida o necesite un abrazo y yo no sea lo suficientemente sensible para notarlo, le pido a Dios que me de las herramientas necesarias para consolar y dar apoyo y amor a las personas que lo necesiten, que me ayude a ver con el corazón lo que es invisible a los ojos, porque no me gustaría repetir otra vez lo que pasó con mi Titita.

Hoy estoy un poco triste porque una “cosa” a la que yo le tenía una fe impresionante no resultó de la manera que yo esperaba, hablé con Dios hace unos días y le dije que me mandara lo que fuera perfecto para mi, lo que me fuera a hacer inmensamente feliz, yo con mi ingenuidad humana creía que eso que tanto quería era lo mejor, pero ahora veo que Dios me tiene otros planes.

Mi corazón está hecho un revoltijo, mezcladas las ganas de llorar con la fe que le tengo a Dios, un minuto estoy llorando y el otro pensando que me tienen reservado algo increíble, así es esto, me encantaría poder tener una fe absoluta, una fe indestructible de esas que mueven montañas, pero es difícil sobre todo cuando te enamoras y crees que esa persona es perfecta, que nunca vas a encontrar a alguien mejor (aún sin haberla visto) si, si, lo conocí por Internet jajajajajaja

Nunca me había enamorado de alguien sin conocerlo en persona, y bueno esto se acabó sin siquiera habernos visto las caras, pero como ya lo dije antes, voy a tener fe en Dios, el sabe bien lo que hace.