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Pedro Infante vive, y Luis Miguel está muerto

Mayo 22nd, 2007

Ahora que no tengo coche gracias al amable chofer de Memo, ando en puro micro y taxi.

Según yo la gente anda como loca busque y busque trabajo, y un servicio de polanco al pedregal, es así como wow para ellos, pero no, la verdad parece que todos los pinches taxistas son millonarios y se pueden dar el lujo de decidir a donde si y a donde no van.

Ahora si como dice Charly, un taxista increíble que me llevó de Palmas al Pedregal, “en este mundo no hay pobres, hay haraganes”, o huevones como diría yo, pero Charly es más educado. Y a este amable séñor tengo que agradecerle los muchos chismes que me contó.

Les tengo una mala, malísima noticia, si hay por aquí algún fan de Luis Miguel, siento decirle que es un idiota, pues según los datos de Charly, que trabajó en El Estado Mayor, (osea que deben ser datos muy muy confiables como todo lo que tenga que ver con la política y el gobierno en México) Luis Miguel está muerto, si, así como lo lee, Luis Miguel el que recientemente se estrenó como padre, no es Luismi, es un impostor (tal vez eso explique el disco navideño), así que todos hemos estado haciendole ganar millones a un farsante, cuenta Charly que el citado cantante andaba de ojo alegre con la hijita del presidente Salinas, y él, consideraba que pertenecía a una familia demasiado ilustre, así que no podía permitir que su princesa anduviera “noviando” como dicen las monjas del francés con semejante artistucho.

El señor presidente le mandó algo así como un ultimatum a Azcarraga para que tranquilizara al “Solecito”, ¿por qué Azcarraga debía tranquilizarlo? eso no lo sabemos, el caso es que el señor Televisa defendió a capa y espada a su tesoro naciente y no permitió que el representante del ejecutivo lo estuviera amenazando.

Como al pelón no le gustaba que lo tiraran a loco decidió darle una calentadita al cantante, pero según me dijo Charly a sus achichincles se les pasó la mano y pues se lo echaron. ¿por qué no dijeron en esos momentos que el “Sol” había muerto? ¿Por qué suplantarlo y montar semejante farsa? nada de eso me lo pudo decir Charly, pero me dio un tip muy bueno con el que todos podremos comprobar que Luis Miguel es un fraude, según él las manos son la única parte del cuerpo que no se puede operar, él dice que ni los ojos ni las otejas ni nada puede identificar a alguien como las manos, no las huellas digitales; no, las manos, todos los forences y los que se dedican a identificar cuerpos son unos pendejos también, eso de andar identificando cadáveres por los dientes y las huellas es una mamada, deben checar las manos enteritas, así no hay falla.

Pues bueno, al final se supone que Luis Miguel tenía un imitador, que incluso lo llegó a sustituir en muchos conciertos cuando el verdadero andaba drogado y hasta las manitas, así que el pelón al ver el resultado de su calentadita, le habló en chinga al imitador, seguramente le pagó una super lana y este wey acepto participar en la farsa.

Yo si hubiera sido ese wey también hubiera aceptado, imagínense, lana, viejas, fama, poder, y todo por parecerte a un wey que canta y brinca chistoso, ¡está cabrón!.

Luego de la suplantación “voluntaria” todo siguió normal, hasta que un día “Lucerito” si, Lucero la esposa de Mijares, llegó hecha un mar de lágrimas al Estado Mayor y mientras se desgarraba la ropa berreando les decía que ese no era su Luis Miguel, ¿Por qué razón fue al Estado Mayor a gritar esas sandeces? ¿Por qué no le dieron su calentadita a ella también? eso tampoco lo sabemos, en una de esas también se la echaron a ella pero como no es tan importante nadie se interesó por hacerle un rumor y fue suplantada por una doble chafa que después se fue a enamorar de Mijares, es la única forma que encuentro para explicar el que se haya casado con ese wey.

Al final todos se olvidaron de esa historia menos Charly, que piensa que es sumamente importante que se sepa la verdad y se descubra al farsante que anda por la vida diciendo que es Luis Miguel.

Pinche pueblo mexicano, de verdad estamos cabrones, vivimos en un país en el que Pedro Infante vive, y Luis Miguel está muerto.

***También me contó unos chismes muy buenos de Peña Nieto, luego se los cuento.

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Si no tienes una solución P-E-R-F-E-C-T-A, mejor ni le muevas

Mayo 16th, 2007
Cuando mi ex se quedaba a dormir en mi casa (casi diario) él, muy ameno, quería levantarse a las 11:00 am diario, normalmente yo no tengo ningún inconveniente con eso, a menos claro, que tenga alguna junta o alguna actividad mañanera urgente, el problema es que yo cuando duermo con alguien, no se por qué razón, me levanto temprano (9:00 am), si estoy sola, me echo en la cama y me extiendo como la masa esa de maizena con agua, pero acompañada, nomás no puedo.
Así que mi ex inteligentemente concluyó que había que entretenerme para que no lo estuviera chingando, tan impertinente yo, a esas tempranas y madrugadoras horas, así que le robó sus películas piratas a la hermanita (películas que aún tengo), para que yo tuviera alguna actividad distractora y el pudiera jetear agusto, el desdichado no imaginaba que yo amo esas películas y además tuvo la mala, malísima fortuna de ponerme Mulan, el resultado:
En lugar de despertarse en la madrugada, pero con cariñitos, besos y apapachos, se despertó, súbita y angustiosamente gracias a que yo, cantaba a alarido pelado todas las canciones de la película en cuestión. (me se todas y cada una de las 38 canciones que cantan, si , hasta las del ejército chino, y las de los hunos también)

Mulan canta con el grillito de la suerte
Con esto quiero decir, que muchas veces tenemos un problema, y para solucionarlo hacemos algo que resulta 100000 veces peor que el mentado problema, así mi ex terminó escuchando amargamente como su linda novia “cantaba” las canciones de una china trasvesti y subversiva, mientras el intentaba dormir unos segundos más.
Así somos, tenemos un problemilla, y lo volvemos un gran pedo, hay veces que es mejor dejar las cosas así como están y no andarle moviendo, a menos que estemos seguros, segurísimos de poder resolver el problema y sobre todo, que ya resuelto el problema será para mejorar, no para empeorar nuestra existencia.

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Mi fugaz carrera como PORNSTAR

Mayo 14th, 2007

Estaba yo en mi camita, acostaba bien tranquila, cuando sonó mi celular histéricamente, suena con la canción de la Tigresa del Oriente así que su sonido provoca susto algunas veces.

Era un tal wey que en ese momento no recordaba, pero me dijo que estaba en El Nikko para la conferencia de prensa de la “Expo sexo y entretenimiento” que se le hacía raro no verme ahí, yo no tenía idea pero no le iba a decir eso, sería un gravísimo error, así que me hice la que me había quedado dormida pero que oooobviamente me habían invitado, osea, como crees que no!!! y que despierto a mi novio de ese entonces, y me meto a bañar en chinga y me arreglo bien mona porque nunca sabes la cantidad de negocios que puedes hacer en ese tipo de lugares.

Abandoné a mi novio en una parada de camiones (no es que sea mala, pero con un hombre a lado haces menos negocios) y entré corriendo pero eso si, muy elegantemente al Nikko, el wey este ya me estaba esperando junto con otro wey que llevaba las relaciones públicas de la Plaza Galería de las Estrellas.

Y ya, entré a la sala, repleta de reporteros calientes y pornstars enseñadoras, yo estaba bien mona ahí paradita, cuado empecé a notar que algunos flashes me daban directito en la cara, cabe mencionar que no creo tener el tipo de pornstar, soy alta y güera y si soy flaca y hasta eso tengo buena pierna pero na´mas, osea no tengo ni boobs de porstar ni nalgas de pornstar, ni boca de pornstar, ni nada, pero pues aquí en México el que es güero ya tiene automáticamente un aura angélical que lo hace diferente ante los ojos del pópulo.

Y además había algunas pornstars que tampoco le hacían mucho honor a su profesión, había una más plana que yo, ¡Y eso ya es un decir! me dio penita la verdad estar ahí engañando a los reporteros, así que me fui a platicar con un señor alto, canoso y greñudo, que resultó ser un productor porno llamado Chad, hasta me dió su teléfono, lo apunté yo bien mona en mi libro de metafísica, quien quita y un día me encuentro en una situación económica difícil, siempre es bueno tener contactos.

Bueno, la conferencia ya se acababa, las pornstars iban de salida, y en eso se me acerca un reportero bien emocionado y me dice en un inglés washawasheado -can ai teik a pichure?

Y pues bueno, nunca he sido famosa, y no creo serlo en un futuro próximo, así que pensé que esa podía ser mi oportunidad de tener mis 5 minutos de fama, yo bien bien sexy posé para el reportero, y se acercó otro, y otro y otro y yo ya era experta, me senté en una silla, y seguí posando como había visto que lo hacían las modelos, me sentía bien pro, me entrevistaron y les aclaré a algunos que yo no era pornstar, pero que tenía sex shops y que pues estaba relacionado con el tema.

Para no hacerles el cuento largo, terminé palticando con un wey del Armario Abierto, un reportero y el organizador de la expo, ya al final el siempre amable reportero me acompañó a mi coche que estaba como a 10 cuadras de ahí, me pidió mi teléfono para hacerme una entrevista y se lo di.

En ese mismo instante, agarré mi teléfono y de la manera más sutil y linda que encontré le informé a mi señora madre que existía una remota, remotísima posibilidad de que yo apareciera en alguna revista como pornstar, mi mamá ya ni se inmutó, creo que todas mis locuras anteriores le atrofiaron la capacidad de sorprenderse y enojarse.

Meses después me habló el reportero este, para ver cuando podíamos vernos para mi entrevista, y me preguntó que si ya tenía mi outfit definido, yo la verdad soy fatal para eso de los outfits, y se me hizo fácil preguntarle al “experto” osease él.

Sus sugerencias fueron, una tanga sin bra para hacerlo más sexy, un negligé, y pétalos de rosa.

Yo me indigné mucho, le grité que yo era la dueña de la empresa, no una Pornstar, y menos una modelucha porno cualquiera, y que no podía estar haciendo ese tipo de papelitos en revistas de dudosa reputación, la verdad es que si lo haría pero si me pagan una lana ¿estamos? me metería en pedos familiares y sociales ¿todo por nada? eso de andarle posando sexymente a un cabrón que ni se de qué revista es y encima de a gratis es mucho más de lo que puedo soportar. Yo creo que mi griterío fue bastante impresionante porque nunca jamás me volvió a hablar el reportero caliente ese.

Total, ahí acabó mi fugaz carrera en la industria porno.

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