Una chilanga con estrella

Yo andaba disque haciendo ejercicios por la vida, iba de vez en cuando a Spinning a las 6:00 pinches de la mañana, algunas veces “corría” otras pretendía ir a nadar, y bueno, muchos otros intentos de ejercicios. Pero todo cambió cuando encontré un súper estudio de pilates, que está re barato, es re bueno, y me tiene re contenta.

No se proque ahora me entraron las ganas de ponerme bien buena, así que he comprado revistas de ejercicios y comida saludable y voy a mis clases de pilates con mi entrenador practicamente personal y psyco killer, que hace que cada músculo de mi cuerpo se ejercite al grado de no poderlo ni  mover al día siguiente.

Antes pensaba que tenía 2 músculos en la pierna, el muslo y la pantorrilla, ahora descubro ya hay más y todos planean asesinarme con el dolor que me provocan, ni sabía que el pinche abdomen alto se uede ejercitar, ni que la espalda está compuesta por muchos músculos que pueden doler.

Lo padre del pilates es que neta te hace un cuerpo bien padre, lo malo es que para ejecutarlo en reformer, uno tiene que adoptar posiciones dignas de una visita al ginecólogo y luego con esa contorsión en el cuerpo hay que subir y bajar la pierna mientras se respira y se contraen todos los músculos que se recuerdan.

Lo malo también de tener un trabajo que te deja ir a las 10:00 de la mañana a un estudio de pilates es que los pinches entrenadores están sólos y aburridos, y se dedican a hacer que la pobre e inocente damita que se dispone a ejercitarse realice cada uno de los chingomil ejercicios con la precisión de un reloj suizo y  la maestría de Mozart. Cual régimen militar me trae marcando el paso, ¡sube más! ¡estira más! ¡haz más fuerza! todo esto mientras se respira se mantiene la compostura y todo le pinche numerito que requiere el pilates.

Ya les iré contando como va mi desempeño, si todo sale como lo planeado y sigo corriendo 3 veces a la semana y haciendo pilates 2, en unos 2 meses tendrán a una Rorró renovada y con un cuerpazo

¡Madre de dios! antier me habló una amiga para decirme que si porfa iba a un casting de no se que chingaderas que necesitaban gente cagada y que yo era cagada y la manga del muerto.

Y ahí va su pendeja a presentarse a esa mamada, sabiendo de antemano que cuando me obligan a ser cagada, o me ponen una pinche camarita enfrente, TODO VALE MADRES.

Las cámaras tienen un efecto idiotizador en las personas, o no se si ese efecto sólo sea en mí, pero me pongo roja, se me lengua la traba, digo pura estupidez y el pinche wey que me estaba haciendo el casting me veia feo y me presionaba más, encima de todo me dijo que yo  no tenía gracia y que era plana y la madre, y yo en vez de reclamarle al wey me quedé pasmada con cara de infortunio y pensando ¿Qué chingada necesidad tienes de estar aquí pendeja?

Todavía me pregunta, ¿Por qué quieres ser vj? y yo con cara de pendeja lo veía y pensaba -¡Si a mi me vale siete chingadas ser VJ es más ni se que chingados sea eso! -

Luego me empezó  preguntar cosas que  yo contesté con la gracia de un hipopótamo, lo que provocaba que el cabrón ese solo pusiera cara de ¡verga la pendeja que estoy entrevistando! Yo sólo tenía ganas de salir corriendo de ahí y de mentarle la madre al wey ese, sobre todo porque no tengo ganas de ser famosa y por esa misma razón nunca en mi puta vida había hecho un pinche casting, uno sabe sus limitaciones, escribiendo yo me explayo, pero tener que ver a un aparatejo como con tu mirada mas sexy como si te lo quisieras agarrar no está entre mos actividadees favoritas.

 En fin, terminé contándole al wey tal cantidad de pendejadas que no puedo creer que me siguiera escuchando, además  no entiendo como con mi pinche caracter no le menté la madre y lo mandé a la chingada.

Lo que más me emputa es que neta tenía ganas de mínimo soltarle un insulto al wey ese, no se de dónde les salieron esas ínfulas de grandeza a los cabrones que deciden quien si y quien no puede lanzarse al estrellato, ellos no son nadie y andan con cara de crítica constante revisando cada ínfimo detalle de la anatomía de los pendejos que se ponen como corderos indefensos en la puerta del matadero. Creo que las cámaras me imponen y no se por qué, y creo que la próxima vez que una amiga me diga que le haga el paro asistiendo a un pinche catsing, empezaré a considerar seriamente si esa persona es realmente mi amiga.

Un día iba con Miguelito caminando por Santa fe, cuando decidimos ir a ver a los animalillos a Maskota, y ahí andábamos los dos bien cool, viendo a los perritos, a los gatitos, a los conejos, a los hurones, cuando !Zacatelas babuchas! que nos encontramos a unas pinches ratas horrendas, pelonas,  rosas y temblorosas. 

En ese preciso instante me vino a la mente el picnhe gato horrendo que Rachel la de Friends, compro un día porque según esto era su sueño,  y pensando las cosas bien, tiene mucha lógica la existencia de ratas así, los gatos pelones no pueden andar cazando ratas peludas, tienen que cazar ratas pelonas y asquerosamente repulsivas igual que ellos.

Además las pinches ratas esas tienen sus dientotes amarillos y chuecos y te ven con sus ojitos saltones rodeados de piel arrugada y  venosa, lo peor del caso es que hay personas que las compran y que encima de todo tienen que ponerles crema porque se reseca su delicada piel. 

Yo, como era de esperarse, no pude controlar mis comentarios en voz alta,  por lo que los pobres empleados del respetado establecimiento querían acribillarme por andar haciendo una campaña de odio a las ratas pelonas,  en unos pocos minutos, la jaulita de los roedores se encontró rodeada de gente curiosa, que quería saber de que chingados se estaba quejando la histérica jovenzuela rubia.

Todo hasta ahí iba muy bien, hasta que la pinche rata se volteo y nos enseño una parte de sus encantos que obviamente no conocíamos, fue entonces cuando su servidora exclamo.

!NO ES RATA, ES RATO, TIENE LOS HUEVOS DEL TAMAÑO DE LA CABEZA!

Todos los curiosos observadores de las pinches ratas se quedaron pasmados, me voltearon a ver con cara de !No mames niña aquí hay escuincles inocentes! Pero el daño ya estaba hecho, mi cerebro se había congestionado ante la visión de semejantes huevotes, y entonces trate de hacerles entender a los presentes que esos huevos eran algo escandaloso.

Imagínense -comente- que los humanos tuvieran los huevos del tamaño de sus cabezas, no podrían ni caminar y los pantalones deberían tener unos aditamentos especiales para contenerlos, además seria extremadamente fácil lastimarlos.

Mientras mas yo explicaba mis teorías, menos audiencia tenia, tal parece que a la gente no le gusta que uno ande comentando sobre los aparatos reproductores de los roedores.

Los de Maskota se disculparon con su clientela y yo quede para siempre en shock gracias a la rata rato. 

Aqui un link a la pagina con ratas pelonas o egipcias, no se pierdan el audio es lo mejor que he oido en mi vida jajajajajaja

http://www.maorpet.com.mx/index.php?page=shop.product_details&flypage=shop.flypage&product_id=153&option=com_virtuemart&Itemid=37

Según yo ya hice lo que Alex me recomendó, pero nada mas no veo ningún cambio en el pinche teclado, hasta elimine por completo el idioma ingles y deje solo el español, y nada, esta pinche maquina dice, a la chingada con la buena ortografía de la señorita Rorro, vamos a quitarle todos los acentos. Ya opte por copiarlo y pegarlo en word, pero aun hay acentos que no reconoce como  el de aun  que puse ahorita y no le puso acento y el de   mas y mas,  que para word son lo mismo

Esta semana fue una semana de locos, tuve inauguracion de antro,  una horda de chamacos enardecidos decidio tomar el lugar en sus manos, llegaron 1500 mutantes con cara de pubertos y se aposentaron en la cadena con cara exigente como si consumieran mucho con el misero domingo que les dan sus papas. Los pubertos recibieron un duro golpe en su ego al enterarse de que solo mayores de 21 entrarian, y zacatelas, se armo la gorda.

Miles de chavitos de Bosques, Santa Fe, etc etc, demostraron que a la hora de la hora todos los hombres son iguales, el espiritu del Mosh los invadio y decidieron muy educadamente que darian portazo, su servilleta ahi, mirando con incredulidad a la enorme masa de escuincles que amenazaba con realizar actos de vandalismo empezo a entrar en un ataque de histeria tan memorable que al dia siguiente recibiria unas 20 llamadas y unos cuantos mensajitos por facebook, preguntando la razon de mi perdida de control, pero eso ya es otra historia.

En menos de lo que canta un gallo, toda la bola de seres humanos en pleno desarrollo, se desbordo, subieron corriendo por las escaleras tras romper la cadena, varios cayeron a la fuente, y despues de su loca carrera por entrar al lugar de sus sue;os,  se toparon con un obstaculo que no esperaban, una enorme puerta de cristal que los separaba de su ansiado objetivo, el antro.

Ahi estaba yo, entre la puerta de cristal y los chavitos, aplastada con cara  de desesperacion, y  sin salida alguna, los escuincles organziados por un pedazo de animal, gritaban a voz en cuello PORTAZO, PORTAZO, PORTAZO!

Yo no alcanzaba a entender que chingados pasaba por la cabeza de aquellos idiotas, al querer tirar una puerta de cristal gigante, acaso eran inmunes a las cortadas? acaso pretendian que la tirarian y esta no se roperia por que era de cristal magico?

No se que pasaba por su esupida cabeza, al final todo se controlo, yo casi me desmayo y del estres me salio un barro gigante y un fuego, en el post siguiente contare esta historia.

Por mi parte PINCHES CHAVITOS!! EL MUNDO NO ES DE USTEDES, Y LOS ANTROS TAMPOCO!!!

Sigo en compu gringa, o sea, no acentos no e;es, y aunque mi estimado Manuel tuvo a bien darme tips, trate de usarlos, las manos se me hcieron bolas y no podia escribir nada, odio escribir sin acentos, me siento mal, pero no puedo hacer nada al respecto