Una chilanga con estrella

Yo ando metida en rollos esotéricos desde mi tierna infancia, empecé con herbolaria y me quería volver curandera, a todos les recetaba té y les preparaba brebajes con hierbas que según mis libros eran rete buenas pa´arreglarle desde la choya hasta el riñón a cuanto desdichado individuo cruzara su vida con la mia.

Luego se me pasó eso y me metí de lleno a los horóscopos, pronto mi vida se hizo un revoltijo porque si te lees el horóscopo chino, maya, azteca, celta, y el normal de pronto te encuentras con que no puedes hacerle caso a uno sin contradecir al otro y optas por quedarte sentadota en una silla viendo como pasa tu vida de largo.

Se me pasó esa etapa también, y entré a la del Reiki, que ya tengo mi diploma y toda la madre, un tía pronosticaba que yo iba a ser una digna hippie coyoacanense con un puesto lleno de inciensos, cada vez que me veía me saludaba con un sonoro ohhhmmm y cerrando los ojos   juntaba el índice con el pulgar en señal de concentración.

Después de un rato dejé esas ondas, en parte porque una de mis tías se metió tanto al rollo de lo desconocido que terminó por creer que un hongo llamado Wanda había llegado de visita a su casa y que traía buena fortuna, pronto ese hongo se reproduciría y sus vástagos deberían escoger un hogar para ir a llenarlo de dicha y de vástagos para que a su vez los habitantes del afortunado hogar tuvieran que andarle buscando casa a medio reino fungi.

Ahí fue cuando mi mente dijo NO MAAAAAAAAMAR y decidí dejar las ondas locas, pero cuando uno trae en los genes esa cosquilla aunque la dejes, no se como, te vuelve a encontrar, y hace unos años me vi encuelta junto con mi madre en el rollo espiritualista, que por si solo merece un post enterito, pero bueno ese no es el punto.

Investigando por esos caminos, me encontré de pura casualidad en una tienda a unas señoras que me hablaron de metafísica, y obviamente me clavé grueso en el rollo metafísico, que para mi, es el mejor de todos (sin discriminar a ninguna de las otras disciplinas) ahora sigo estudiando metafísica y hoy justamente me pasó algo que me hizo confirmar que no estoy tan tan errada.

Llevaba su servilleta 2 semanas queriendo hablarle a cierta señorita que también tiene un blog, y que de hecho conocí precisamente por este medio, pero por x o por z no le marcaba, y hoy decidí hablarle pero su nextel estaba fuera de servicio, en fin salía pasear con la Fuska y la loca se metió a una tienda, no me lo van a creer pero agarró algo que obvio le compré porque como toda madre que se jacta de ser consentidora le compro a mi hija cuanta chingadera me pide, y al llegar a la caja me encontré con un papel en dodne venía el nombre y el teléfono de esta niña, le hablé y me dijo que efectivamente hace 6 mesesotes había ido a encargar algo a ese lugar y ahí se había quedado pegado el post it, llamenme loca, pero ese tipo de cosas, no son simples casualidades.

Después de pasar por Reiki, herbolaria, kinesiología y cuanta madre me encontré, me di cuenta que la metafísica es lo mio.

Mi niño aún se burla de algunos mails que recibo desde El Espacio Metatron y es que la verdad algunos títulos son un poco iverosímiles

Aunque yo no creo en eso, ni en hongos como Wanda, ni en la mayoría de las cosas “esotéricas” que me llegan a mi mail, si estoy convencida de que la metafísica en mi caso es lo mejor para mi, lo que más me ha servido y me ha ayudado a tener una vida mejor.

Cuando uno es escuincle no se porque chingados piensa que todo es mágico o está embrujado, a todo le atribuimos poderes sobrenaturales y creemos encontrarnos en una escena de película, o más bien, ansiamos encontrarnos en una escena de película y por eso nuestra cabezota anda transgiversando la información que recibimos del entorno.

A lado de mi casa de Yautepec, había una privada en donde cuenta la leyenda existía una casa embrujada, nosotras cual alegres chilpayates creíamos esa leyenda y estábamos dispuestas a enfrentar a los maéficos demonios que se encontraban en esa casa.

Nos saltamos la barda y decidimos que la mejor manera de entrar era rompiendo una ventana, ¡Bándalas las condenadas! y ahí vamos armandas hasta los dientes con piedras para poder hacer cachos la pobre ventana y así tener libre acceso a la CASA EMBRUJADA,  si yo hubiera entrado a esta edad, hubiera notado que era claramente una casa común y corriente de fin de semana, la única cosa rara es que al dueño o dueña le encantaban los payasos, y por lo mismo tenía invadido de esos seres todo el inmueble.

Como niña de 10 años, habiendo visto las películas del payaso diabólico, la presencia de esos seres era una confirmación irrefutable de que en ese lugar habitaba el mismísimo diablo.

Con un miedo que nos entumecía las patas, entramos al mentado lugar repleto de payasos, supongo que nuestra imaginación infantil hizo que las caras de los monigotes cobraran vida, y poco a poco nos empezamos a asustar unas a otras y entramos en un delirio extraño que hasta sangre fluyendo del lavamanos vimos, eso, tiene una explicación científica y se llama no usar el lavamanos en mucho tiempo por lo tanto el agua sale cafesosa en vez de pura y cristalina, pero en esos momentos lo que menos se nos ocurría era pensar científicamente, y vimos claramente  que el agua que salía era sangre y dedujimos que era porque los payasos cometían asisinatos y escondían a los cadáveres en el tinaco, tons así el agua que salía era sangre y ellos podían beberla cuando quisieran.

Con las patas temblorosas, la imaginación volando a todo lo que daba y un delirio extraordinario para ser seres que no consumían cafeína, decidimos tomar un rehén como prueba de nuestra visita a la casa del diablo, claro que el tomar al rehén que por supuesto era un payaso, corríamos el riesgo de ser perseguidas durante el resto de nuestra existencia por lo demonios hasta que les regresáramos al integrante de su clan malévolo.

Ya afuera con monigote y todo, saltamos la barda y corrimos como almas en pena hasta llegar a la seguridad de nuestras casas, para estar menos nerviosas decidimos enterrar al payaso con un cricifijo digo, porque Diosito  todo lo puede y el  seguro nos hacía el paro.

Después escuchamos a los grandes platicar sobre un “asalto” a la casa de los vecinos, pero como los chamacos tienen memoria selectiva, pues no lo relacionamos con el tema, y seguimos pensando que habíamos entrado a la morada del diablo y gracias a nuestra valentía habíamos raptado y enterrado a un importante miembro de su clan, que ahora yacía bajo tierra con el crucifijo de plata de la abuela, que por obvias razones nunca volvió a ver.

Casi nunca hago fotoposts pero en este caso una imagen dice más que mil palabras, en unas cuantas fotos les resumo nuestro puente en Acapulco.

Aquí pueden observar la escena del crimen, Fuska fue enterrada viva por sus desgraciados padres

Su mirada de resentimiento lo dice todo…

Después de utilizar todas las armas de chantaje disponibles, logró salir del agujero en el que la enterramos, y posa feliz y relajada junto a su padre

Cuando una anda bruja hace muchas tonterías, y más si nuestra citada falta de efectivo nos hace sentir harta pena y optamos por no confesarsela a nadie, por lo que andamos sufre y sufre tratando de ocultar nuestro mal.

En uno de esos días pobres y desolados, a un date se le ocurrió invitarme a la pista, y ahí va su pendeja y le dice que si sabiendo que sólo contaba con 50 morlacos pa´realizar todas las actividades que al fulano se le cruzaran por la cabeza.

Llegamos a la pista y ahí andabamos bien felizotes patine y patine cuando empecé a sentir la boca seca, verán, yo tengo un gran pedo con eso de tener la boca seca, siento que si se te seca, entonces empiezas a tener mal aliento y a mi el mal aliento me da terror y siempre le ando huye y huye, al grado de volverme adicta al chicle y andar tome y tome agua.

Pues bien, en esos momentos patinadores andaba, cuando senti que la falta se saliva hacía su aparción en mi sistema y se activó una alarma roja del tamaño de júpiter que me hizo querer a huevo comer algo para contrarrestar la desértica situación en la que me estaba viendo envuelta.

Este tipo de pedos, si uno trae lana, se solucionan rapidito rapidito, solo hay que sacar los pesos, pagar un agua, o en su defecto unos chiclesillos de menta, y asunto arreglado, pero si uno anda sin un triste peso en la bolsa, se empiezan a tornar más complicadas las maneras de solucionar la resequedad.

Justo cuando estaba en esos desesperados pensamientos se me ocurrió que la solución perfecta a mi problema estaba justo bajo mis pies, lo que yo necesitaba era agua, y andaba patine y patine sobre una masa gigante de agua sólida, y según mis deducciones lo único que haría falta sería derretirla.

No les contaré lo que tuve que hacer para llevarme un pedazo de hielo a la boca sin que nadie se diera cuenta, para después proceder a derretirlo y tragarlo con cara de salvación. Y no se los contaré no por que no quiera hacerlos partícipes de mi aventura, sino porque no me acuerdo ni poquito, porque seguramente fueron cosas muy penosas y las borré de mi cabeza.

Ya con mi problema de humectación solucionado, seguí introduciendo pedazos de hielo pa´mantener el ambiente humedo en perfectas condiciones, y según yo todo iba a estar bien.

No fue hasta el día siguiente cuando me desperté con un dolor generalizado, nauseas, diarrea y vómito, cuando supuse que tal vez eso de andarse comiendo el hielo de las piestas no era precisamente una idea digna de Einstein, estuve como 2 días así, en primera porque no tenía medicinas, y mucho menos lana pa´comprarlas, y en segunda porque no podía ir a decirle a las personas que estaba enferma porque me comí el hielo de la pista, así que aguanté estóicamente mi suplicio y aprendí para toda la eternidad que NO DEBO COMER EL HIELO DE LA PISTA SAN JERÓNIMO.