Una chilanga con estrella

(el siguiente texto no tiene ni un acento ni un signo de puntuacion mexicano por que estoy en una compu gringa, tons solicito su comprension)

Heyyy!!!

 No me he olvidado de ustedes para nada!, tal parece que los astros se alinearon para complotear en contra de mi blog y se me junto el lavado con el planchado, asi que termine sin poder escribir por muchas razones, entre ellas la siempre metiche familia, excluyendo a mi madre, que ella ya me dijo que no se va a meter nunca y que no hay pex.

Entre la escuela que me ha traido en chinga, el trabajo y los PENDEJOS DE PRODIGY INFINITUM que me han dejado mas de una semana sin internet pues estaba medio en chino poder pasar por aca.

Y ya que hablamos de los pendejetes de servicio tecnico de Prodigy, tengo que expresar mi profundo ODIO, RENCOR, ANTIPATIA, GANAS DE ASESINARLOS y todos aquellos malos sentimientos que una inocente criatura como yo pueda sentir hacia un ser humano que en su vida ha visto.

Me estoy volviendo loca, ya no me reconozco, el corazon me palpita rapidamente, estoy roja de la cara, y todo por esos malditos servicios telefonicos, porque por si fuera poco tener que lidiar con los imbeciles de servicio tecnico de Telmex, que lo unico que saben hacer es sacar el ogro interno de todos los seres humanos normales, tengo que soportar que la nueva linea que contrato mi mama, no sea nueva, y que haya pertenecido a una vieja deudora, tons cada 5 minutos sin importar la hora, suena el telefono con una grabacion QUE ODIOOOOOO y me dice que debo dinero y la madre, y como esa linea es la del negocio de mi madre no la puedo desconectar.

No se que esta pasando, pero siento mi cabeza a punto de estallar, quisiera poder asesinar a todos los fulanos de servicio telefonico que se supone que tienen que atender al cliente, y no solo eso, quiero arrancarles el cuero cabelludo y echarles limon y sal para que les arda y se retuerzan como lombrices.

Estoy histerica, con los de Prodigy que lo unico que hacen es tratar de tranquilizarme, que no se dan cuenta que la unica manera de hacerlo es dandome una solucion al problema que ellos generaron?

Tal parece que no, y tendremos que vivir con servicios al cliente deficientes y llenos de grabadoras con voces “sensuales” que nos dicen el menu y que no hay forma de adelantar asi que tenemos que escuchar tooooooodo el repertorio de problemas que nosotros no tenemos, solo para llegar al final del menu de ocpiones y darnos cuenta que no hay una opcion para nosotros y nadie nos puede contestar.

Por eso en cuanto escucho una voz de no grabadora, le grito todos los improperios que pasan por mi cabeza, hasta que consigo que el fulano, o la fulana me cuelguen, y todo vuelve a empezar, creo que estoy haciendo algo mal, pero el enojo me ha cegado.

Ya me voy, creo que estan a punto de contestarme y tengo que preparar mi repertorio de insultos.

No puedo creer de todo lo que me estaba perdiendo,  desde que el destino me hizo conocer al chofer tomador el cual me dejó sin coche y por lo tanto me vi lanzada cruel y abruptamente a las calles como pobre huérfana inocente, me he tenido que montar en un chingo de taxis, antes, no se me hubiera ocurrido jamás andarme trepando en esos verdes invasores de la jungla urbana, pero ahora son, junto con el graaaaaaan gusano naranja y los micros mega cafres mi medio de transporte.

En una de esas tardes lluviosas en las que na´mas no se quiere salir de la cama, andaba yo deambulando por afuera de mi escuela con la cara engarrotada porque se me estaba pasando la anestesia que me puso mi méndiga dentista, como no cabía la concentrancia en mi cerebro decidi huir de mi respetable institución académica páirme a jetear a mi cantón (lugar del que nunca debí haber salido)

Pero no sabía lo que me esperaba, en el presiso instante en que posé mis asentaderas sobre el plástico que recubría los asientos del escarabajo verde en el que me trepé, supe que ese sería un viaje especial.

Mi conductor se llamaba Gabriel Ángel, y es nada más y nada menos que un “afamado” (eso dice él yo nunca lo había odio) compositor de boleros, el cuarto a nivel nacional (eso también lo dijo él, no sabía yo que existiera un ranking de boleristas), como los taxistas no son pendejos y claramente pudo distinguir en mis facciones muestras de incredulidá, optó por salir a la defensa de su honrra sacando de su ronco pecho las más dulces notas y gorgoreos.

Y ahí nos tienen, a la ilusa pasajera con cara de pendeja, y al cantante de boleros haciendo notas tan largas que yo creía que se iba a reventar como el pajarito de Shrek, pero no, no se reventó, por el contrario, su garganta cada vez se calentaba más, y me deleitó con sufridos boleros con notas alargadas que por momentos me hacían remontarme a mi infancia cuando a siempre se sentaba a lado de mi la señora cantora de la iglesia del pueblo y me dejaba el oido inutilizable por las siguientes 6 horas.

Me dedicó todas las canciones, y yo me sentí sumamente halagada, depués llegamos a mi destino y se despidió de mi, no sin antes invitarme a oirlo cantar los viernes al “CALIFORNIA DANCING CLUB” Según Gabriel, me consigue mesa de pista pa´que valla a echar el bailongo.

Deberíamos organizar una excursión y lanzarnos todos a echar el baile a la antigüita como lo hacían nuestros abuelos, total, ya tenemos el contacto de Gabriel…

Los últimos meses se ha desatado en la ciudad una epidemia fatal de pendejez espontanea e incontrolable, la pendejez puede durar minutos, horas e incluso días en algunos casos extremos en los que el cielo decide caerse y nos “bendice” con litros y litros de agua que caen sobre nuestras calles y cabezas desde que sale el sol hasta que anochece, provocando invariablemente que el efecto pendejo se detone y contagie a todos los transeuntes, choferes y de más individuos que transitan por las calles de la ciudad.

¿Por qué la lluvia es un detonador de pendejos? esa es una pregunta que merece un análisis profundo y detallado por parte de esas personas sumamente inteligentes, leidas y “escribidas” entre las cuales no tengo la fortuna de contarme, tal vez Wen Perla pueda darnos una respuesta.
Por lo pronto lo único que se es que tal parece que cuando la lluvia hace aparición, el cerebro se desconecta y dice, “a la chingada esto ya valió madres” abandona nuestro cuerpo a su suerte y es en ese preciso instante cuando empieza la desgracia colectiva.

Millones y millones de pendejos nos vemos lanzados a las calles sin saber muy bien que hacer, corriendo como histéricos pa´no mojarnos, resguardándonos de los charcos y de los coches que pasan cerca de ellos, y eso es sólo lo que yo vivo como alegre caminante de las calles.

Los pobres automovilistas tienen que sufrir horas eternas, se ven expuestos a choques catastróficos gracias a que la kikis y la Yayis que van manejando sus mamamóviles sufren unos atques tres veces peores de pendejez y no hallan como manejar el rimel, el nextel, el celular,a la nana de los escuincles y al volante, tons invariablemente van a embarrar sus mamamóviles si les va bien en un poste, pero esto pasa rara vez, lo normal es que se estrellen contra un desprevenido conductor que no puede hacer nada ya que la histérica señora contagiada por la epidemia baja de su Windstar y le da de sombrillazos al pobre hombrecillo, con esto se genera un embotellamiento atroz, y por lo tanto muchas Kikis y Yayis se histerizan más y van y embarran sus respectivos mamamóviles en las defensas de otros pobres seres humanos indefensos, tons todo se vuelve un círculo vicioso y el tráfico cuando hay lluvia nuuuuuuuuuunca termina.

Maldita lluvia detonadora de pendejos, si de por si estamos jodidos ya con los millones de automovilistas frustrados y estresados, con los micros locos y los taxistas histéricos, con los polis cazadores de mordidas y los semáforos mal programados, con las reparaciones a la vía pública mal hechas y que invaden como 2 carriles y que dejan hoyos gigantes peligrosísimos para los pobres seres humanos.

La selva urbana es de por si ya demasiado peligrosa como para que encima de todo lo antes mencionado venga la lluvia a detonar la aparición del pendejo que todos llevamos dentro.

Hoy por la noche al acabar un capítulo de los famosos personajes amarillos, mi niño Extremo me dijo que se iba al baño, han de saber que cada vez que se dispone a realizar actividades de evacuación intestinal o de la vejiga yo le pregunto que si es de revista (lease una evacuación harto tardada) o si no es de revista (o sea que va a hacer chis como diría mi muchacha)

Pues el día de hoy se me olvidó formular la pregunta esa y mi niño se dispuso a realizar sus actividades sin tener la menor idea de lo que sucedería a continuación.

El infeliz desgraciado no tiene tele, y todas las revistas disponibles están precisamente en el baño, yo sólo contaba con un hermosísimo texto llamado “La semiótica y la semiología” que se me antojaba profundamente somnífero y pues no queríamos que cuando el saliera del baño me encontrara jetona.

Así que al ver que Santiago (su roomie) no respondía a mis alaridos, decidí entablar una conversación de pasillo a baño pa´no aburrirme tanto. Pero esto por alguna razón no estaba resultando tan bien como yo lo planeaba, por lo que me fui al cuarto de lavado para hablarle de ventana a ventana, mi niño cada vez emitía gruñidos más huraños, pero mi nula prespicacia me impide notar los sutiles cambios en el tono de voz e las personas tons al ver que si seguía vivo y podía continuar con la conversación regresé al pasillo para seguir con la chorcha, chorcha a la que se unió su otra rommie Kerstin y con la que al parecer no estaba nada de acuerdo el señor Extremo.

Cada vez tenía un tono de voz más amargo y enfurecido, y al final ya que noté que la hostilidad estaba cabrona mejor le pedí que me pasara una revista por debajo de la puerta y me retiré del terreno agreste en el que me encontraba.

Mi pregunta aquí es ¿Cual es el pedo con eso? ¿Por qué no pueden entablar una sana y amena conversación mientras realizan actividades de evacuación intestinal? ¿Acaso sienten pájaros en el alambre cuando les hablan en esos íntimos momentos?
En mi opnión es mucho más agradable platicar y pasar un buen rato mientras expulsas a los enemigos de tu cuerpo en vez de estar ahí todo solo concentrado y ausente mientras eliminas los residuos del alimento, en vez de leer una revistita, es mejor aprovechar pa´charlar con la novia o con los roomies que quieren saber que día irá la muchacha, pero nooooooooo hay personas altamente hostiles que refunfuñan y mientan madres si uno inocentemente trata de hacerles más amena su actividad.

¡¡Y encima alegan que necesitan concentrancia porque es un momento de elevación espiritual!!! ¡Me lleva la que me trajo!

En estos 2 últimos días he recibido más llamadas que en mi cumpleaños, navidad y cuando pensaron que tenía leucemia juntos, y eso ya es un decir!

Todas las llamadas y mensajes han sido importantísimos para mi, y en cierta manera han influido en la decisión que tomé el día de hoy, pero hay una llamada en especial, una llamada que vino de un lugar lejano y que me tomó por sorpresa a la mitad de la calle mientras tragaba papas a la francesa con queso y recibía un descuento para ponerme extensiones oxigenadas pa´verme más acá.

No están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero ya que andamos en estas ondas de destape pues les diré que tengo un amigo, muy muy querido que se llama Ariel, este sujeto es una de las personas que más quiero en este mundo y es también el encargado de jalarme las orejotas cada vez que la cago o amenazo con convertirme en la siguiente Elsita (esto lo entenderán los que vayan al Cluv y al Shine)

Volviendo al momento en el que estaba decidiendo cambiarme el look y ponerme una larga cabellera. Pues en esos superficiales danzares andaba cuando sonó mi celular y una voz familiar presumiblemente triste y desilusionada me dijo que no podía dejar mi blog, que esa no era la Rorró valiente que el conocía y me hizo darme cuenta que no me estoy siendo fiel a mi misma. Esa voz era de mi Arielillo, que desde la Gran Manzana vino a recordarme que debo ser más valiente

Me dijo que el post anterior debía ser una advertencia para todo familiar metiche y que si a pesar de saber que no estoy de acuerdo con su intromisión en mi privacidad lo siguen haciendo, esto ya será bajo su propio riesgo y no respondo chipote con sangre.

Y pues gracias a todos sus comentarios y a su increible apoyo he decidido quedarme, y volver a escribir mi opinión acerca de todo lo que me paa sin que me importe lo que piense mi familia. Va a ser un poco difícil, lo acepto, habrá días que pasaré siendo observada por ojos asesinos y probablemente más de una vez la tensión en el ambiente podrá cortarse con un cuchillo.

Pero creo que todo eso vale la pena, tengo muchos lectores maravillosos, y unos amigos increibles que me jalan las orejotas cuando me desvío y pierdo mi personalidad loca y valemadrista.

De verdad muchas gracias por su apoyo, gracias por las llamadas (aunque también las agradecería en mi cumpleaños ehh) y gracias a Ariel que me puso otra vez los pies en el suelo.

Y ya saben familia, si me leen a pesar de saber que no quiero que lo hagan (conste que no es en mal plan, lean los comentarios del post anterior y verán que a todos los que tienen blog les molesta que sus familias lo lean) si a pesar de todo esto siguen adelante y deciden seguirme leyendo NO RESPONDO CHIPOTE CON SANGRE

Cuando empecé con mi blog escribía de lo que se me daba la gana, del clima, de mis males  amorosos, de las tonterías que me pasaban, en fin, de cualquier estupidez. El blog comenzó a volverse una terapia para mí, escribía con toda libertad, con confianza, y era algo que me hacía muy feliz.

Pero un día en una reunión familiar un tío comentó algo como en tono de burla haciendo referencia a una parte muy específica de un post, ¡Me quedé helada! se que al estar publicando en Internet, corro el riesgo de que me lea cualquier persona, pero aún sabiendo eso me sentí como ultrajada, invadida, profundamente incómoda, seguí escribiendo, pero ahora cuidaba mis palabras, y todo perdió su frescura, fue entonces cuando decidí cambiarme a Ciudad de Blogs.

Y volví a escribir con la soltura de siempre, aunque limitándome a temas alegres y dejándo los tristes a un lado, pero otra vez me encontraron, digo, no es difícil hacerlo, pero no se, esto dejó de tener gracia para mí, no me importa que me lean millones de extraños amigos como ustedes, pero cuando alguien de tu familia cercana se mete y lee el espacio que usas para desahogarte precisamente de lo que te pasa con esa persona, resulta que la incomodidad y la sensación asquerosa de que alguien se metió a esculcar en tus cosas me están resultando ya insoportables, y creo que se puede notar en la calidad de mis últimos posts y en la ausencia total de  respuestas de mi parte.

No se, se que mi familia va a leer esto, y de verdad me siento muy feliz de que les guste mi forma de escribir, y se que me van a ver feo y se van a sentir conmigo por esto, pero si no les di yo la dirección de mi blog, es por algo, no fue un descuido ni una equivocación.

Este era mi espacio, dónde podía expresar lo que se me diera la gana, donde podía ser como soy sin estarme preocupando por no ofender a la gente o por herir suseptibilidades, y se que no fue su intención hacerlo, pero sin quererlo han hecho que este espacio se vuelva inútil para mi.

Ya no soy la niña loca que escribe como se le da la gana, ahora me lee mi mamá, mis tíos y quien sabe quienes más, y no es por mala onda, pero no me gusta, me siento frustrada y de pésimo humor ya que esta era mi salida, mi escape, me hacía realmente feliz escribir aquí y recibir sus comentarios, al grado que había veces que hablaba de mis lectores como si fueran mis amigos y si no me escribían de verdad me sentía.

Pero bueno, estoy en una etapa de histerismo loco, me siento como invadida, con esa sensación horrenda que te deja el darte cuenta que tu mamá se metió a tu cuarto y leyó todas tus cosas, con esa vergüenza y esa estúpida impotencia que te deja el saber que te esculcaron, ¡Me caga que se metan en mi vida sin mi permiso las personas de mi familia!

Voy a dejar el blog por un rato,y esto es algo que de verdad me duele en el alma, mi niño extremo puede constatar lo importantes que son este espacio y sus lectores para mi, tal vez regrese a este, tal vez abra uno nuevo, no lo se, pero espero queridos lectores, que algún día volvamos a encontrarnos, les quiero dar las gracias por todos sus comentarios, por hacerme sentir escuchada y por darme ánimos cuando los necesitaba, muchas gracias porque me dieron mucha confianza en mi misma y en mi forma de escribir, y espero verlos pronto, si no es por aquí, en alguna parte de la red o de la vida!