Una chilanga con estrella

Yo tenía 16 años cuando conocí a Santiago (ahora si voy a poner nombre real porque no creo que sepa que existe mi blog), de hecho estaba saliendo con un amigo suyo cuando lo vi en la mesa del Alebrije y decidí que ese era el niño más guapo que había visto en tooooooooda mi vida. El iba con una vieja de esas que a mi edad clasificaba como zorras, toda despechugada y medio vulgarzona,  pero eso no impidió que me le quedara viendo con mi cara de pendeja ignorando al niño que me había invitado a salir.

A partir de ese día decidí volverme su acosadora número 1, y no me pregunten cómo le hice, pero averigüe su nombre completo, teléfono, cumpleaños, dirección, el nombre de todos sus familiares en fin, todos los datos necesarios para seguirle la pista al fulano ese.

Tenía yo mi licencia fake para poder entrar al Potrillo en Loreto donde el sujeto pasaba sus viernes en la tarde, y como ninuna amiga tenía id me iba yo sola a ver al objeto de mi deseo desde lejos (así o más loser) Por supuesto que el wey ni me fumaba, yo me hice amiga de todos sus amigos que me veían como una mocosa cagada que rondaba por sus mesas en todos los lugares donde estuvieran.

Por fin un día (no me pregunten de dónde chingados saqué el valor) me animé a hablarle, fingiedo la voz para parecer mujer de mundo, le dije yo bien cool que me gustaba, como había leido en la revista TU que a los niños les gustaban la smujeres misteriosas le dije que no podía conocerme hasta regresando de vacaciones de semana santa, yo iba a mandarle un mensaje con alguien para que supiera donde sería el lugar de nuestro encuentro (también esto era pa´crear misterio), además le di un resumen de todas las veces que nos havíamos visto para que viera que yo era parte de su vida (esto lo hice porque en la revista TU decía quetenían que verte como alguien cercano a ellos y que comparte sus intereses).

Malditas revistas TU, malditas películas “románticas” para niñas, neta deberían de estar prohíbidas, le meten a las pobres mentes débiles de las mocosas pendejas e inseguras como yo, ideas que no deberían jamás pasar por la mente de nadie.

Pues pasaron las 2 semanas y le hice saber que lo vería en el Potrillo el viernes a las 6:00 de la tarde, y ahí va su pendeja, todavía me acuerdo lo que traía puesto y eso que han pasado  7 años.

A la hora indicada el sujeto estaba en el lugar departiendo con sus amigos, y yo (fingiendo seguridad, misterio y empatía) llegué de la nada, lo separé del grupo y le dije que yo era la del teléfono. Me encantaría contarles lo que pasó, pero no me acuerdo de absolutamente nada, tengo el momento bloqueado porque seguramente fue un oso monumental, de esos que te hunden para siempre en el abismo del rechazo social y la burla permanente.

Sólo se que yo andaba cual conejo saltador feliz de la vida correteando por todo Loreto, para una acosadora profesional todos los gestos del individuo deseado aunque sean de rechazo, representan en nuestra retorcida mente una clara señal oculta de que les gustamos y nos aman con locura, así que seguramente yo en mi loca cabeza interpreté todo lo que Santiago me dijo como una declaración de amor.

Yo creo que después el individuo recapacitó, no porque me quisiera, sino porque cuantas veces un wey tiene a una acosadora que lo “ama” ahí puesta en charola de plata pa´lo que el wey guste y mande, en la noche lo vi en el Alebrije, y el wey se portó súuuuuuuuuuper lindo conmigo (hoy se que me quería agarrar) pero en ese momento mi sueño de amor se hacía realidad ante mis ojos y hasta podía ver nubes de hielo seco rodearme, cuando por fin me pidió un beso yo me puse mega tensa (nunca había dado un beso y la revista TU decía que uno debería hacerlo con alguien que quisiera mucho y no se que tantas madres) tons le dije yo muy mona que no. Que yo quería que lo nuestro fuera algo especial, que quería darle mi primer beso cuando fueramos novios y no se que tanta mamada cursi mas le dije.

Como era de esperarse el wey me vio con cara de WHAT? y se dio le vuelta dejándome sola y abandonada con mi choro cursi y el corazón encogido.

Seguí queriendo con el como 2 años, en los cuales hice muchas cosas aún más atroces que estas, un buen día lo olvidé, no se bien como y hoy por hoy es una anécdota que muy de vez en cuando cuento porque eso de tener un  pasado acosador no es algo de lo que estoy muy orgullosa.

Hoy fui al doctor porque me saliço una bola en un ojo, tons mi niño extremo es amigo de un doctor harto bueno en el Hospital de la Luz y ahí voy yo en mi súper metro pa´que vieran que chingados traigo.

Tutito (el doc) salió a recibirme y me dijo que lo esperara sentada hasta atrás de una sala, que tenía que checar a un paciente y ya, yo bien fresh fui y me aposenté en el piso pa´no quitarle lugar a los cientos de viejitos que pululaban por ahí. Una cosa que hay que tomar en cuenta cuando se visistan hospitales de este tipo (o sea que no son tipo el ABC el Angeles y esos) es que cuando llegas tienes que formarte para que te den una ficha y luego esperar larguísimas horas pa´que te pele un doc, yo, total desconocedora del tema y con el contacto de Tutito me salté todos esos trámites y pensé que eso era algo normal.

No fue hasta que empezaron a posarse sobre mi ser, miradas siniestras y amenazadoras provenientes de viejitas que empleaban su último acopio de fuerzas para mirarme feo cuando me di cuenta que todas las personas de esa sala se habían percatado de mi privilegiada condición y no estaban muy contentas con eso.

Yo sinténdome traficante de influencias, y sabiendo de que esa marabunta de personas podrían hacerme daño si se lo propusieran, me refundí en un rincón refunfuñando tratando de que mi color de pelo no delatara mi ilícita condición de traficante de influencias ante los nuevos sujetos que ingresaban en la sala.

Ya por fin me pasó el doc y sentí que muchas viejitas morían por dentro, ya que estaban usando todo lo que les quedaba de espíritu y juerza pá tratar de mandarme vibras negativas, de haber sido personas un poco menos debilitadas, seguramente mi espalda hubiera sido perforada por sus penetrantes ojos, pero ese no fue el caso.

Total no tengo nada mas que una perrilla adentro del párpado y una alergia localizada o algo así, pero ya pasando al lado más serio (cosa que pocas veces hago) de verdad es de admirarse a los doctores como Tutito que renuncian a grandes sueldos y atienden con paciencia, respeto y cariño a millones de personas que desfilan ante sus escritorios, hay casos que de verdad hacen que las lágrimas se te salgan solitas de los ojos y te hacen darte cuenta de lo afortunada que eres de estar sana. Se que hay miles de docs corruptos y ambiciosos que han olvidado el verdadero sentido de la medicina y en vez de ayudar al prójimo lo exprimen, pero por esos malos doctores siempre hay unos buenos y lindos y que saben que su labor es importante, esos doctores y en general esa gente que hace su trabajo sin pensar en la lana y trata de ayudar a las personas en la medida de sus posibililades se merece un gran aplauso y un pastel de chocolate.

Un buen día llegó a mi casa un amigo de mi hermana, el individuo con afan chingativo le dijo a mi sister que en una esquina del patio sentía una vibra extraña, como si ahí hubiera un fantasma.

La pobre de mi Compa llegó a contarme toda asustada que su amigo sentía el poder del fantasma que rondaba la esquina, y yo decidí aprovechar esa oportunidad tan hermosa que me brindaba la  vida para hacerle la vida difícil a la pobre mujer.

Mientras ella estaba en la computadora yo me dediqué a fabricar un fantasma, pero no sólo tenía que ser un espectro espeluzmante, sino tenía que ser lo más real posible para que la mujer se sacara un pedote.

Así fue que decidí que el amigo de Gasparin debía llevar puesto mi vestido de primera comunión,  lo colgué de un gancho y lo puse en el extremo de un cortinero, luego el cortinero lo atoré en la esquina y lo detuve con una macetota que estaba ahí. Ya tenía la primera parte, un vestido colgando, pero eso no provocaba temor, así que le puse una cabeza de cochino de un peluche horrendo que alguna vez nos compró mi madre, y el asunto empezó a verse macabro. Luego le colgué algunos velos para que no se distinguiera bien la cara y puse velas atrás para crear un efecto fantasmagórico.

Cuando todo estuvo bien dispuesto procedí a bajar el switch ( ¿si se escribe así?)  de toda la casa, y ahí comenzó el show.

Fingiendo miedo le pedí a mi hermana que me acompañara a revisar si se había fundido un fusible, y las dos agarraditas de la mano bajamos por las escaleras, pero no pudimos llegar al final, ya que yo de puuuuuuuura casualidad vislumbré a lo lejos unas luces fantasmagóricas y se lo hice saber a mi hermana.

¡La pobre casi muere de un infarto!, por tratar de escapar del fantasma se cayó de las escaleras y me llevó de corbata, nos dimos un madrazo de aquellos pero ella ni sintió el dolor, sólo pensaba en huir despavorida del espectro horripilante con cabeza de cochino que la contemplaba desde la esquina maldita.

Gritando y casi llorando me decía que su amigo tenía razón, que esa esquina estaba embrujada, yo, uniéndome a su histérico estado de ánimo temblaba y gritaba como si estuviera asustadísima. A la pobre se le ocurrió informarle al su ex que una aparición andaba espantando en una esquina del patio, y como era de esperarse el sujeto después de burlarse la mandó al caraho alegando que estaba loca.

Ya después cuando vi que neta estaba súper mal mi pobre sisterna decidí informarle que era un fantasma fake, ella se enojó mucho, pero mi madre estaba sumamente orgullosa de mi obra maestra del terror y la dejó puesta en la esquina para presumirla a cuanta persona visitara mi casa.

Después de unos días quité al pobre cochino de su esquina del terror, pero mi hermana aún sigue viendome feo cuando alguien le pregunta sobre el fantasma cabeza de cochino.

*** Les pido una disculpa enooooooooorme, no he podido responder a sus comentarios y me siento fatal por eso, es que ni tiempo he tenido de vivir, ando en friega, prometo solemnemente buscar tiempo para responderles a todos. Besos y gracias por seguir leyéndome.

Mi abuela era como toda abuela la tirana de la casa, una mujer que lo que dice se hace y si no te gusta te chingas.

Pues una vez se le ocurrió la brillante idea de reformar a la familia descarriada y apoyada por mi tía Claudia nos mandó a las ovejas negras de misiones a Yucatán, y ahí vamos todas las primas en edad de merecer y de ser ovejas negras a meternos a las pantanosas tierras yucatecas. Mi abuelo como es codo nos mandó en un avión chaférrima y todas sentíamos que nos íbamos a caer y nos salvaríamos de los 10 días de martirio en la selva rodeadas de pobres e inocentes corderos del señor esperando para ser regresados al camino del bien por 4 perfectas idiotas que no tenían idea de lo que eso significaba.

Pasamos largos periodos enfundadas en nuestras playerotas (para no despertar tentaciones) recorriendo caminos polvorosos “misionando” mientras pregonábamos con ardor las palabras del señor (que ninguna conocía mas que mi prima Ana) Ana a huevo quería quedar bien con el wey que dirigía la Mayab en Yucatán, tons nos traía en jaque a las otras pobres primas y ni chicle nos dejaba masticar, una vez me dormí en la misa y me metió un iracundo pellizco porque a huevo quería que dijeran que la “Familia Landeta” era acá super pro y super nice.

La pobre Ana no contaba conque yo era también parte de su familia y en menos de un segundo el grupo de misioneras me había proclamado Indiana Jones, y la reputación de los Landeta que tanto trabajo le había costado contruir a base de hipócritas sacrificios estaba a punto de valer madres, cuando me robé el agua de una pobre mujer que dormía en la hamaca de abajo de la mia y por la prisa me caí chingándome el dedo y teniendo que ser remitida a un “hospital selvático” todo se derrumbó.

Esa noche, después de regresar del sanatorio, 25 mujeres dormíamos en 22 hamacas colgadas de donde se pudiera, unas encima de otras, y sin un pinche ventilador, cuando empezamos a escuchar ruidos procedentes de la casa de a lado. Indiana Jones salió al rescate y en el preciso momento en que me disponía a trepar con una linterna para descubrir el origen del ruido, un grito desgarrador salió del baño y una pudorosa misionera alcanzó a decirme que alguien la estaba observando cagar (con otras palabras claro está).

Pronto se corrió la alarma y las histéricas mujeres se arrejuntaron en una esquina, Ana me agarró de la muñeca y me dijo que me dejara de mamadas y no me pusiera a explorar, pero yo era Indiana Jones tons tenía que hacerle honor a mi nombre, fui explorando las proximidades del imbueble ese donde ciervas del señor eran observadas por un hombre que gustaba de ver cagar a las personas, pero no descubrí nada.

A la mañana siguiente descubrimos que el wey había violado a no se cuantas misioneras y acabada de salir de la cárcel, toda la comunidad del señor entró en pánico y al anochecer cuando volvimos a escuchar sus escalofriantes pasos acechadores alguien dio alarma a las autoridades y fueron a evacuarnos del lugar en camionetas de policía polleras, ese fue el fin de las misiones en la selva yucateca, pero nunca olvidaré al ACECHATOR (así le decíamos) que gustaba de ver a misioneras cagar.

Hoy por la mañana salí de mi casa como cualquier persona normal, pensando tristemente que iba a ser una friega encontrar taxi con esa lluvia, pero al poner un pie en la calle me di cuenta que justo enfrente de mi había un taxi estacionado, yo pensé que eso era demasiado bueno para ser verdad, así que le pregunté al conductor con señas que si estaba libre, el hombrecillo contestó igualmente con señas que si, entonces la felicidad fue absoluta, subí al vehículo y me dispuse a llegar a mi cita en el pedregal.

Al intentar entablar conversación con el conductor, noté que el individuo era sordomudo, lo cual, es el sueño de cualquier pasajero que haya tenido que escuchar millones de veces conversaciones absurdas mientras lo único que se quiere a veces es contemplar el paisaje y platicar con uno mismo, en esas meditaciones estaba yo, cuando un sonido extraño interrumpió mis cavilaciones.

Han de saber ustedes, que el que un taxista sea sordomudo no quiere decir que el hombre carezca de intenciones de comunicar lo que pasa por su mente, lo cual puede ser algo sumamente complicado si tomamos en cuenta que yo no tengo ni la más remota idea acerca del lenguaje sordomudo, y no soy muy intuitiva, así que el intercambio de ideas se empezaba a tornar difícil.

El individuo sólo emitía sonidos guturales parecidos a los de un animalillo enojado, así que cada vez que se nos atravesaba algún incauto automovilista el conductor tenía a bien gritar una serie de improperios totalmente incomprensibles para mi, pero que por el volumen y la semejanza con el sonido de los perros me hacían pegar sendos brincos y darme madrazos en la cabeza.

En cada semáforo el taxista aprovechaba para intentar establecer un lazo amistoso conmigo, lo cual era sumamente complicado ya que en primera yo no tenía intenciones en esos momentos de andar enlazándome con nadie, y en segunda no le entendía un carajo de lo que decía, me señalaba con una sonrisa entre alegre y desesperada su permiso y me intentaba dar a entender que el iba a irse a comer pero que me vio y decidió llevarme, tons ante esa muestra de consideración de su parte no me quedó mas remedio que regalarle la más amplia de mis sonrisas, lo que ahora se, fue un error garrafal ya que el sujeto consideró que mi gesto era algo coqueto y procedió a indicarme con extremo orgullo que el hacía ejercicio y que tenía un conejote (en el brazo) tras lo cual agarrando mi desprevenida mano la puso en el lugar estratégico para que yo pudiera constatar que efectivamente tenía un conejote (repito otra vez, en el brazo)

En esse momento se me ocurrió ver el taxímetro y vi que marcaba $25, tons pensé que si apenas estabamos por Antara que está a 2.5 km de mi casa si me iba hasta el pedregal con el seguramente mis finanzas se iban a ver severamente afectadas, por lo que tuve que hacer un movimiento de mano para indicarle al wey que me dejara en la plaza, él puso ojillos de desilusión y profundo desconsuelo y me dejó como reina en la mera mera entrada, se despidió de mi y me entregó en un papel su teléfono para que le marcara. No se como podría hacerlo porque no me escucharía y pues dudo mucho que cuente con un videoteléfono para ver mis torpes señas. Pero tengo su phone y quien quita y un día si me quedo soltera y busco un hombre con gran conejo pudiera llamarlo.

Tengo algo que confesar, me declaro cleptómana, pero no soy una vil ladronzuela de “bilés” como diría mi abuela o de ropa en tiendas acá chingonas. No, a mi no me interesa andarle robando artículos de “lujo” o de “primera necesidad” a las grandes corporaciones o a los changarros mafufos, mi interés es algo mucho más sencillo, yo soy cleptómana de cosas inútiles.

Mi niño se dio cuenta de mi enfermedad el día que me llevó a saltar en paracaidas, yo tuve a bien el robarme una olla oxidada y horrenda, el no entendió el sentido de mi hurto, sin embargo no me reprochó nada, se limitó a observarme con ojos serenos mientras yo perpetraba el acto vil y despiadado y dejaba sin su cacharro a los administradores de los paracaidas.

El segundo hurto que presenció fue llevado a cabo en el Vips de Mazarik, debo confesar que aún no he llegado al fondo de mi problema por lo que me es imposible precisar a que se debe mi necesidad de robar objetos inútiles, y por lo mismo hace que sea imposible para mi detener los despojos. Este segudo atentado fue algo mucho más elegante y elaborado, de un restaurante de tal categoría debía llevarme algo distintivo y que aportara a mi ambiente cierto aire a Vips, por lo tanto elegí robarme sus arbustos artificiales, tan  “naturales” que parecen ellos.

La operación fue un tanto más complicada que la de la olla, ya que no podía sólamente robar un arbusto, debía obtener una muestra representativa de todas las plantas del lugar. Para perpetrar mi terrible acto esperé a que mi niño y todo el personal operativo estuviera distraido, entonces delicadamente agarré la punta de un ehelcho y jalé hasta sustraerlo totalmente de su artificial maceta, el problema fue que en en camino se atravesó la cabeza del señor extremo, pero fue librada agilmente por la planta que fue a parar en ese preciso instante a mi mochila, mi niño se puso rojo como jitomate y me dijo que ya me estuviera quieta, que dejara de robarme las plantas y no se que tantas cosas.

Pero ese no era el fin de la historia, debía obtener una hiedra que se veía realmente hermosa en esa maceta, así que procedí a extraerla, con un tanto más de cuidado para no golpear ninguna parte del cuerpo de mio ahora cómplice. Las plantas fueron robadas con éxito total, pero ya no pude obtener más vegetación ya que mi cómplice opinó que robar más sería algo sospechoso ya que la maceta empezaba a verse pelona y las demás plantas eran algo grandes.

Al final sólo pude obneter un helechote y una hiedra, que la muchacha d emi niño puso muy mona en la pecera casi ahogando al pobre pez que habita ahí, el cuarto de mi niño parecía ya una selva y un día aprovechando un descuido tiró a la basura la vegetación fruto d emi esfuerzo. No le reproché nada.

Para no hacer largo el post lo dividiré en dos partes, en la siguiente entrega del post cleptómano, esperen la historia de la engrapadora, el rollote de papel de baño, las tijeras y la plancha del vecino.

Por cierto este anuncio es nada mas pa´ver si llegan hasta el final del post, necesito a una chavilla que quiera atender una sex shop los fines de semana por la noche, que sea abierta, muy movida y presentable, para informes mándenme un mail rorro.bluestar_@hotmail.com

BESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

Los que ya me conocen saben que trabajo en un antro y los que no sabían pues es así: Trabajo en un antro, soy PR de un antro sureño y llevo trabajando en el medio un ratote ya, como ya se imaginarán he visto millones y millones de cosas en mi lugar de trabajo, desde muy divertidas, hasta grotescas y otras tanto patéticas y tristes, pero lo que narraré a continuación no tiene precedentes, es algo que me dejó con cara de ¡NO MAMES! y con ganas de venir a contárselo a ustedes mis queridos y siempre fieles lectores.

Estaba yo deambulando cual zombie por el antro, subía bajaba, saludaba cabrones que ni idea quienes sean, pendejeaba por ahí, daba mi tarjeta, en fin, me encontraba realizando actividades propias de mi oficio cuando de plano el lugar me hartó y decidí salir a la cadena, que es, por excelencia, el lugar más divertido y a la vez más patético del antro.

Llegué a la mentada cadena y me encontré con mi jefe, con el cadenero y con el ayudante del cadenero departiendo alegremente mientras ignoraban sin piedad a un pobre individuo que les decía que ya se había librado de sus dos amigas que ya lo dejaran entrar, lo que no sabía el desgraciado es que al que no querían dejar pasar era a el (por razones que sólo los cadeneros comprenden)

Como soy una metiche me metí en la plática de los caballeros estos y escuché lo siguiente

Wey ayudante (dirigiéndose a mi jefe)- Ya le apliqué la matadora y este wey no mas no se va, es peor que cucaracha me cae

Mi jefe- No mames eres un cerdo cabrón

Wey ayudante -Y este si estaba potente, comí pura cosa que le da consistencia y cuerpo este cabrón seguro es una cucaracha.

Yo en esos momentos paré la oreja, la verdad me interesaba mucho saber que es lo que le estaban haciendo al pobre compadre de Gregorio Samsa

Mi jefe (dirigiéndose a mi) - El cabrón de Dinky se está echando pedos en la cara de este wey para que se aleje de la cadena y el cabrón es resistente

Yo (con cara de pendeja) - Ahhh no mames pobre wey!

El wey resistió  estóicamente un chingo de potentes flatulencias emitidas con Dinky (el ayudante del cadenero) hasta que por fin su instinto de supervivencia le indicó que abortara la misión so pena de morir gracias a los gases altamente venenosos a los que estaba siendo expuesto.

Yo me quedé con cara de pendeja ante esta técnica nueva que según me dijeron está siendo usada en el antro este para ahuyentar a los clientes indeseables, no apruebo su método, no estoy de acuerdo con la discriminación, pero debo reconocer que si de creatividad laboral de trata Dinky se lleva las palmas por inventar un método no agresivó para repeler a sus “enemigos” sin que estos si quiera noten de donde chingados salió la fumigación.

Ayer anduve del tingo al tango con Sara, Paola y Rai. Rai es un pintor español que Sara conoció por myspace, el wey de churro vino a México a trabajar y quizo aprovechar para contactar algunas galerías para exponer su obra, que por cierto es muy muy buena, y pues Sara se ofreció a ayudarlo y le habló a su servilleta para que la acompañara.

No se si fue un día productivo para el, pero para mi fue increible, caminar por la Roma en busca de arte es totalmente diferente a caminar por la Roma en busca de peda o de tienditas de ropa extrañas.

Si hay por aquí un artista moderno que me expliquequé carajos quiere expresarnos con su arte, es que en verdad para mi es incomprensible, a veces siento que corro el riesgo de quedarme viendo el extintor confundiendolo con alguna instalación de la obra artística de susodicho. Que conste que no estoy despreciando sus hermosos cuadros blancos con un punto negro en el centro, ni los videos extraños de una mondea girando sobre su propio eje, tampoco digo que los videos de un lavabo con el agua corriendo y desperdiciandose por horas para que luego un pelo humano pase y se vaya por el desagüe y a continuación aparezca un letrero que dice GRAVEDAD sean videos malos, simplemente me encantaría qu alguno tuviera la amabilidad de decirme ¿En qué carajos estaban pensando?

O en qué carajos piensa la gente que se queda por horas observando una pieza de tela puesta encima de una silla con ojos de estar contemplando un Van Gogh, no estoy diciendo que su arte sea malo, simplemente digo que no entiendo un carajo lo que quieren expresarme con sus instalaciones altamente especializadas. Cuando llego a un museo huyo despavorida de ese tipo de arte porque en primera me siento una imbécil viendo por horas un cuadro negro colgado en la pared, y en segunda como dije antes me da pánico quedarme viendo con cara de intelectual pendeja el apagador y que un policía llegue a informarme que eso no es parte de la exposición sino con lo que apagan las luces.

No se si la gente que va a estos sitios de verdad entiende las cosas que dice el artista, o se queda viendolas con atención y moviendo la cabeza de arriba a abajo mientras se agarra con la mano la barba y entrecierra los ojos como para decirme a mi una pobre mortal - Mira hija de la ignorancia, yo comprendo perfectamente el sentido existencial de la obra aquí expuesta y puedo sentir perfectamente que tú eres una idiota que no comprende el dolor y sufrimiento que experimentó el autor al poner un punto negro en este cuadro blanco - Por este tipo de gente que si entiende (o que se hace la que entiende para no verse pendeja) es que yo me siento una completa idiota cuando voy a este tipo de muestras.

Llámenme tracidional, pero prefiero mil veces un cuadro de Van Gogh o de Matisse porque si me trasmiten emociones que es lo que yo considero debe hacer el arte, que ponerme a ver una sarta de instalaciones modernista a las que no les entiendo un carajo sólo para verme muy intelectual

Yo nunca fui muy querida por mis vecinos, bueno, los que tenían perro si me querían, porque cuando mis perros cumplían años les hacía fiesta y sus mascotas eran invitadas a mi casa a comer pastel de perros, a mi mamá no le parecía tan chistoso que un convivio canino se llevara a cabo en el comedor, pero que le hacemos, un perro tiene derecho a invitar a todos sus amigos perros a sus cumpleaños.

Los que no me querían tenían razones muy válidas para hacerlo, aunque pensándolo bien, si hubieran sido un poquito más comprensivos todo hubiera sido mucho más sencillo para ambas partes.

Todos los problemas del mundo reciden en el aburrimiento, la guerra surge porque un presidente se aburre de buscar soluciones no bélicas para mejorar su economía y decide lanzar misiles asesinos a pueblos distantes. Los bebés surgen de la falta de teelvisión en la habitación de los padres, y el odio que las personas que habitaban la misma calle me tenían surgió de mi ilimitado tiempo libre y de mi impresionante habilidad para aburrirme.

Muchas veces los molesté tocando sus timbres y corriendo bobamente a esconderme tras un arbol cercano, pero eso es algo que todo niño hace y no se le culpa por eso, otras veces ponía en la calle muñecos tamaño natural bañados en sangre que eran observados con horror por los automovilistas que creían ver a un infante con el cráneo hecho pedazos y desparramando sangre y materia gris por todo el pavimento, luego cuando descubrían que era sólo un muñeco lo atropellaban y le derretían la cara con sus llantotas calientes (Mi hermana se enojó mucho al ver la cara de su muñeco con marcas de llantas)

Pero el acto vil y mezquino que puso a mis vecinos en mi contra sucedió un día especialmente aburrido en el que yo planeaba comprobar la lección de física recibida en la escuela esa misma mañana. Al ser yo una visitante común de las asoteas, conocía a la perfección todos los techos de la colonia y tenía un mapa mental especializado en el que podía ubicar en un santiamén la casa que mejor se prestara para realizar mis experimentos científicos.

Ese día creo que pretendía comprobar que los cuerpos caen a la misma velocidad sin importar el tamaño y el peso del objeto arrojado al vacío, el problema era que no encontraba algo que fuera similar al vacío, pero pronto encontré la solución perfecta al recordar que la casa pegada a la mía, poseía una chimenea de alura considerable que podía servir perfectamente.

Comencé mi seción científica arrojando pequeñas piedras que caían sin hacer el menor ruido dentro de la casa y por lo mismo no provocaban reacción alguna, en ese momento la principal función del experimento se torció y pasé de ser una investigadora respetable a una pandillera que sólo pretendía fregar al prójimo.

Verán, el problema de arrojar objetos en una chimenea no es el acto en sí de arrojarlos, si no la materia que se encuentra en la base de la chimenea que tiende a ser negra y polvosa, fácil de dispersar y muy muy manchadora, si uno avienta alegremente una piedrilla, no conseguiá reacción alguna y nada alterará su orden perfecto, pero cuando ante los ojos de una mocosa se presenta un ladrillo, rojo y reluciente, es señal de que se aproxima un desatre inminente.

Y el desastre ocurrió ante los desorbitados ojos de los vecinos, que descansaban muy contentos en su cuarto cuando un fuerte sonido rompió el silencio, y a continuación su vida se volvió negra, negra la alfombra, negra la cama, negro el cuarto y negros ellos, metidos en el negro abismo de la desesperación la pareja no podía saber que demonios había sucedido, pero supongo que lo dedujeron rápidamente, y no atribuyo su rápida iluminación mental a la poseción de un IQ por encima del promedio, tampoco creo que hayan sido los perfectos sustitutos de Sherlock Holmes, ellos sólo tuvieron que recordar que teían una vecina despiadada y maligna y procedieron a tocar el timbre de a lado para comprobar sus sospechas.

Nada pasó, al día siguiente nos íbamos a mudar de esa casa, así que mi delito quedó sin castigo. SOY UNA FUGITIVA

No están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero con esto de los blogs he perdido todo el recato y la cordura que quedaban en mi persona y ahora ando vituperdo acerca de mis familiares cercanos y sólo Dios sabe las terribles consecuencias que mis palabras puedan provocar, alomejor dejaré de ser la consentida de muchos integrantes de mi prole y pasaré a ser el pato feo, una negra alimaña del mal que todo observa y todo critica.

Pero como ya es un poco tarde para arrepentirme de mis palabras, y dejar de escribir sería un acto totalmente cobarde y reprobable que sólo mostraría que mi familia tiene poder sobre mi y puede subyugarme, no dejaré de hacerlo y les contaré una historia de amor familiar que a mi me tiene encantada ya que apenasme acabo de enterar de todos los jugosos detalles.

Resulta que en mi familia había un santo señor que estaba casado con una santa señora, les diremos Juan y Pedra, nada más por ponerles un nombre, pues resulta que había una santa señorita que llamaremos Justina que era prima hermana de Juan y que había vivido en los Unites toda su vida, un día regresó y por casualidades de la vida se fue a encontrar con el primo, y pues como a la prima se le arriman y el wey temeroso de la venganza cruel y despiadada que podría caer sobre el si desobedecía a la sabiduría popular, se le arrimó a la mozuela y todo terminó en una adúltera aventura más mal vista de lo normal.

El pedo no fue ese, el pedo fue que la esposa del wey se enteró y con eso toda la familia, y entonces hubo una división en el clan y todo valió madres. Mi abuela se quedó en el bando de la esposa y los otros en el otro bando. A la pareja pareció valerle madres todo lo que el mundo pensara y la mujer engañada que a estas alturas ya debería haber estado bastante desengañada se montó en su macho y dijo “NI MADRES LE DOY EL DIVORCIO A ESTE CABRÓN, ME CASÉ ANTE DIOS PARA TODA LA VIDA Y PARA TODA LA VIDA SERÁ” tal vez no dijo el ni madres y omitió el cabrón, pero básicamente eso fue lo que pensó la mujer.

El wey al verse atado a una vieja pa´toda la eternidá y con el corazón palpitando fuertemente por su prima, se propuso hacerle la vida imposible a la Pedra para ver si era tanta su necedad, y según versiones no oficiales llegaba a casa con los pantalones todos manchados de líquido propiamente masculino y se los dejaba a Pedra ahí para que lavara los desvergonzados manchones blancos símbolo de su desgracia. La esposa engañada aguantó estóicamente todos los embates furiosos del marido y la prima y puso a la familia en contra de la pareja del mal.

Así estaba toda la situación, y un día yo sin conocimiento de causa decidí que era una ideota hacerle una comida del día de las madres a mi mamá con toda la familia presente, con agenda en mano, me dispuse a contactar a desconocidos familiares para invitarlos al jolgorio que estaba preparando para mi progenitora, invité a todos, hablé con Pedra que me contestó amablemente a pesar de no tener idea de quien le estaba hablando, hablé también con Justina que me conocía re bien porque siempre nos veíamos y hablé con integrantes de los dos bandos en los que la malsana relación había dividido la familia.

Por asares del destino mi madre se enteró de mis planes y logró hacer algo para detener el desastre inminente que estaba yo a punto de provocar, ahora que lo veo con más claridad de mente hubiera sido rete padre que mi madre no se hubiera enterado, así se hubieran juntado los Montesco con los Capuleto en una mesa para compartir los alimentos, tal vez en un arranque de ira Pedra hubiera agarrado un chuchillo, o en su defecto roto un vaso y empleado los vidrios resultantes para atacar la yugular de Justina y entonces tendría una historia de muerte que contarles.

Pero desgraciadamente nada de eso pasó, cuando años después informé a mi familia que de grande quería ser asesina, hubiera sido de gran utilidad para mi contar con un familiar experimentado para que me diera tips, s mucho más fácil empezar una carrera cuando se cuenta con el apoyo y compresión de alguien cercano a uno.

Hace unos pocos años mi sacrosanta madre recibió una llamada macabra e ilegal, resulta que uno de sus “amigos” extraños había encontrado “algo” en territorios de su propiedad y necesitaba desesperadamente un lugar para resguardar su milenario hallazgo de las manos de los del INAH, pero no sólo necesitaba un escondite seguro, sino también un comprador para el objeto de piedra del que mi madre sería depositaria.

En mi familia existen múltiples personajes sin un gramo de personalidad, pero por cada 5 de esos hay uno que se ve que le chingó toda la gracia al pobre quinteto gris y este personaje es precisamente el “tío Germán” que es el esposo de la tía Lily que también es una ladrona de carisma.

Germán es traficante de objetos arqueológicos, se dedica a sacarlos del país y a conseguir pudientes compradores que se llevan a casa valiosas piezas de nuestro pasado histórico. No justifico lo que hace el señor este, pero pues ese es su modo de vida y qué le hacemos, no porque sea un ladrón de piezas Aztecas vamos a sacarlo de la familia y a verlo como bicho raro, además si ya aceptan al Tío-Tía aceptar a un navegante del mercado negro es pan comido.

Pues con estos antecedentes el amigo de mi madre llegó un día a mi casa con una chingada mascarota encontrada por Texcoco, la máscara estaba realmente impresionante, era muy grande y pesada, y recibió asilo a pesar de las súplicas de mi miedosa hermana que odia todo lo que tenga vibras extrañas que puedan atraer fantasmas del pasado.

La máscara encontró un lugar de reposo adecuado en la sala de mi casa, en el preciso instante en el que arribó muchos familiares empezaron a desfilar por mi cantón pa´ver de cerquitas el hallazgo y pa´poderlo tocar, porque con eso de que el Museo de Antropología no es del tipo “Toca, juega y aprende” pues es rara la vez que se puede andar manoseado cosas de la antigüedá

Cuando todos los visitantes inoportunos dejaron la casa y nos disponíamos a jetear empezamos a escuchar sonidos extramos en la parte de abajo, y no se si era nuestra imaginación o la vibra procedente de una máscara, que después de mucho investigar descubrimos había estado en una tumba, pero neta neta si estaba rete gacha la tensión que generaba la máscara esa.

Pasó la noche, llegó el día y todos nos fuimos de la casa, en la noche la primera en llegar fue mi hermana, pero como el miedo le hacía gelatina las rodillas no podía entrar a la casa ya que temía encontrarse a un chingo de Aztecas que la perseguirían para sacarle el corazón y entregarselo a algún Dios sanguinario, mi hermanita decidió que no podía pasar la noche en la misma casa que la funeraria piedrota con cara humana y optó por desalojar la millonaria pieza para que no la anduviera importunando.

Tons como no podía dejar un objeto valuado en más de 3 millones de pesos tirado en la calle, porque se arriesgaba a un regaño monumental y a un posible asesinato por parte del amigo de mi madre decidió que era una ideota poner la máscara en el asiento del conductor de mi coche para así poder dormir a pierna suelta.

El pedo no fue que hiciera eso, el pedo fue que después de andar hable y hable sobre la mala vibra del objeto Azteca y de los ruidos y la puta madre, todos traíamos un histerismo latente y muy cabrón, tons figúrense mi cara al abrir mi coche y encontrarme cara a cara con el endemoniado objeto que debería estar en la sala y que NADIE DEBÍA MOVER DE AHÍ.

Yo dije ¡¡¡En la puta madre!!!, y no pensé que fuera la venganza de Moctezuma, porque sabía claramente que eso es más bien una diarrea, pero si fácil pensé que Cuitlahuac o algún otro Azteca ilustre y distinguido estaba vengando a su pueblo de la conquista española y como me vio güerita dijo ahh pues a esta me la chingo.

Luego ya con más claridad de mente y con el corazón menos agitado pude llegar a la conclusión de que la máscara no había salido de mi casa para posarse en mi coche y después asesinarme, y al entrar a mi casa para dejar el millonario objeto ya que supongo que es altamente peligroso andar transportando 3 millones de pesos fui a interrogar a mi hermana quien confesó su cobarde acto.

Cabe aclarar que yo siempre ando chingado a mi hermana y espantándola porque me encanta que sea tan miedosa, la pobre mujer no se ha vuelto diabética sólo porque ya vive en Argentina. Tons fue una venganza sin querer. Ya luego les contaré con más detalle de qué fregados se vengó sin darse cuenta.

Al final el Tío Germán no vendió la pieza arqueológica, el amigo e mi progenitora se la llevó de nuez porque algún comprador europeo estaba interesado, los ruidos no volvieron a mi casa hasta la muerte de la tía Carmela pero esa ya es otra historia.

Una muy amiga mia estaba saliendo con un vendedor de coches de cierta marca felina y harto cara, la infeliz me arrastraba a sus insulsas citas con el marchante de lujo, que para mi era un santo señor, ya que aguantaba nuestras “competencias” de tomar agua con el popote para después depositarla en el vaso de la contricnate, y la primera que se quedara sin agua ganaría, esto claro, lo llevábamos a cabo en restaurantes de Bosques de las Lomas en donde la gente ve feo que una ande echando agua en el vaso del vecino después de hacerla buche.

Pues bueno, un día mi amiga dejó de salir con el individuo ese ya que además de tener dos panzas (si, nunca entendí ese concepto de dos panzas pero le creo ciegamente a mi amiga) tenía salva sea la parte muy suavecita para el gusto de la mujer en cuestión, la verdad no se si existe un tratado acerca de la suavidad adecuada en las partes nobles masculinas, pero ella alegaba firmemente que parecía que se ponía crema y que a ella le gustan más rasposos (sin comentarios).

Las razones por las que mi amiga mandó al carajo al hombre vaca (por aquello de los múltiples estómagos) son de verdad increibles para mi, porque tiempo antes anduvo con un individuo alto alto alto como el carajo flaco flaco flaco como palo y que presumía alegremente que su color favorito era el amarillo pollo, por lo que en algunas ocaciones el varón osaba vestirse de pies a cabeza de su color predilecto y a ella no le daba pena salir a la calle con el wey, que además, y sin exagerar, tiene la cara indéntica al Grinch.

El sujeto con complejo de hijo de gallina además usaba cinturones de serpientes, en los que la hebilla era precisamente la cabeza del reptil, y por si esto fuera poco, creía poseer un sex appeal irresistible y se pavoneaba con el pecho pa´fuera con sus amarillas vestimentas. Lo más increible de todo esto es que el amarillo sujeto además había ya querido con 3 niñas del grupito incluida su servilleta a la que un día fue a llevar una pulsera con su nombre grabado en oro puro, pa´que yo me la pusiera y pudiera presumirle al mundo ser su amada dulcinea.

No crean que estoy loca por andarles contando las preferencias de mi amiga, lo que pasa es que hoy me puse a pensar seriamente en las parejas que se forman y en las que fracasan, luego hay razones tan idiotas para dejar de salir con alguien que sólo pueden provocar risa, yo una vez dejé de salir con un niño por que siempre decía con tono asquerosamente molesto “por eeeeeeeeeso” a cada cosa que tu le contestabas.

En mi opinión es mejor salir con alguien que se excede en los asuntos de humectación que con un sujeto amarillo con reptiles enredados en la cintura, pero la mujer no pensó lo mismo.

¿Ustedes por qué extraña razón han dejado de salir con alguien?

Un día feliz de infancia, en los que no había nada que hacer, mi hermana y yo hicimos un circuito de patinaje extra ultra mega hi tech en la sala de mi casa, las dos mocos patinábamos encantadas con nuestros recién adquiridos patines en linea dejando marcas atroces en el piso de madera, esto, a las dos nos valía exactamente siete chingadas ya que la decoración de interiores era algo que simplemente no figuraba en nuestras criminales mentes.

Pues total, un día dejó de ser interesante patinar en la sala y a mi se me ocurrió una idea brillante según mi cabeza dañada.

Mi madre es chef, así que en la cocina guardaba cantidades industriales de productos tales como mayonesa, cocoa, arroz, y aceite de olivo exctra virge hiper mega caro mamón.

Yo no tenía una idea clara del costo de la materia prima para mis planes, sólo veía que algo podía ser utilizado y lo usaba sin mas, y eso hice con el galón de aceite que encontré en la despensa.

Preparé el terreno (piso de la cocina) implementé un avanzado sistema de seguridad (cuerdas amarradas a las manijas de las puertas) y me dispuse a vaciar el galón de aceite sobre la superficie limpia y lisa.

A continuación mi sister y yo procedimos a quitarnos los zapatos y nos pusimos a “patinar” cual hipopótamos de fantasía, dandonos por supuesto madrazo tras madrazo pero pegándonos la divertida de la vida en nuestra nueva pista de patinaje gourmet. Nos sentíamos las futuras estrellas del “hielo” hacíamos piruetas según nosotros, imaginábamos que el mundo era nuestro y que teníamos la mejor pista de patinaje del mundo.
La diversión terminó cuando Yola (la muchacha) bajó al escuchar el pachangón que nos traíamos y puso fin a nuestros infantiles retozos, amenazándonos de muerte si no dejábamos ese lugar sin rastro de aceite y nuestras ropas perfectamente limpias.

Nos tardamos un chingo en limpiar todo el chingado aceite, terminamos como fitnagas empapadas en aceite y sin conseguir un resutlado satisfactorio ante los malévolos ojos de Yola, pero en esa éoca mi santa madre tenía un genio tan endemoniado, que era mil veces mejor soportar los rayos que salían de los ojos de Yola para quemar nuestras negras conciencias, que aguantar un regaño de la madre.

Después de 2 horas terminamos, muertas pero felices, porque Yola no nos acusó y nunca se dio cuenta que la cocina estaba reluciente, pero la bodega de abajo quedó hecha un desmadre  llena de trapos pringosos. Trapos que robamos del cuarto de Yola, así como varias sábanas y de mas “telas” absorbentes, por lo que la pobre mujer no pudo limpiar ni cambiar sábanas en un rato, hasta que mi madre compró nuevas, creo que ese incidente ella no lo conocía pero como lee mi blog se enterará. Madre ya es demasiado tarde para regaños

Yo tenía un hurón bien malo, la verdad lo quería un chingo pero era bien malo, siempre andaba asesinando a sus compadres de otras especies animales, y no sólo los asesinaba, también comía alguna parte del cuerpo del animal recién morido y  dejaba lo demás como diciendo - No eres tan bueno como pa´que me moleste en comerte todo.

Mi hurón o más bien hurona se llamaba Eduvijes, un día teníamos un intercambio de regalos en la escuela, y yo decidí regalarle a la congénere que me tocó, unos conejillos de indias, o sea se como se dice en lenguaje común unos cuyos, o unos conejos sin orejas pa´los que no tengan conocimiento del reino animal.

Pues yo llegué bien linda, deposité los animales vaciladores en mi cuarto y me dispuse a largarme a hacer cualquier pendejada propia de mi edad, andaba yo en esos deberes cuando algo me distrajo más de la cuenta y cual enajenada criatura me perdí en el abismo de la televisión de esas épocas (es que pusieron aprendiendo a vivir y yo era fan de cori y de topanga).

Nunca me di cuenta de que Eduvijes andaba trajinando como hormiga pa´ganarle a la cigarra, tons cuando regresé a mi cuarto para ponerme mi pijama  me encontré con un sórdido escenario tipo Kill Bill,  sangre, muerte y destrucción, aquello parecía salido de una película de espantos, además al chingado animalejo  se le ocurrió que sería precioso realizar su asesinato múltiple en mi closet justo en medio de mi ropa.

Por si esto fuera poco Eduvijes tenía delirio de Hannibal Lecter, porque sólo les sorbió el cerebro a los conejillos infelices y dejó el resto del cuerpo gordo y repugnante según su refinando paladar pa´que se lo comieran las moscas.

No lloré por las bajas de ese día, más que nada porque ya me había acostumbrado a testificar las acciones de mi mascota multi homicida y mi corazón se estaba volviendo duro como una piedra, lo único que lamenté del fatídico incidente es que la escuincla que debería recibir al día siguiente un animal gordo y feliz no tendría tal, a menos claro que yo quisiera traumarla por el resto de sus días regalándole unos cadáveres sangrientos que otrora fueran animales del señor, contentos y comedores, con esto no sólo hubiera conseguido permanecer para siempre en la mente de la infeliz mocosa, sino también hacerme fama de pertenecer a la familia Adams, y eso para mi nula popularidad hubiera sido devastador.

Posteriormente Eduvijes asesinó a mi vívora verde lisa, devorando su cabeza y dejando el resto del cuerpo como muestra de su desprecio, también ingirió la mitad del cuerpo de mi anolis y amenazó de muerte a mis dos perros y a varios de los pericos, pero ya no pudo perpetrar más asesinatos porque se emabarazó y cuando los hurones se cruzan les ponen una santa chinga, tan mal la tratí su “amante” que se le quitaron para siempre las ganas de andar mutilando seres inocentes.

Cuando yo iba en Secundaria en el Colegio Francés del Pedregal, cada vez que era 14 de febrero todas las mocosas púberes y revoloteadoras íbamos a comer pa´festejar la amistad y si es que alguna tenía galán pues también pa´presumir que el galán le había llevado flores, gobos, peluches, encajes y corazones para demostrarle su amor eterno e incondicional, que por lo general duraba a lo mucho 2 meses.

Como ustedes comprenderán en esa fecha toda la crema y nata de la pubertad se juntaba en el Sushi itto del Pedregal, los pobres meseros tenían que trabajar cual negros en campo de algodón pa´poder atender a tanta mocosa enamorada y festejadora, y había una lista de espera larguísisisima para poder sentarte a tragar un arroz insípido, y si la espera se tornaba aburrida, a lado había un santa Clara que también se aperraba de chamacos comedores de helado amoroso.

Imagínense ustedes, que llegó su servidora, feliz y alegre con su grupo de amigas felices y alegres también, y al caminar enfrente de ese enjambre de púberes criticones y fresas decidió que era muy oportuno azotar como res, ustedes dirán ayy no mames, ¿una caida? ¿Por una caida armas tanto pinche pedo? Pues tendré que contestarles que si, porque no me caí solamente al piso y me raspé las rodillas, nooooooooooo, mi subconciente me fue guiando hasta situarme justo enfrente de una coladera, por lo tanto esta chilanga con estrella se fue a estrellar al meritito fondo del caño.

Yo no sabía que hacer, pero mi mente optó por cagarse de risa del mentado asunto, y por la chingada risa no podía salirme del caño, por lo que permanecí adentro del putrefacto ambiente por un periodo como de 10 minutos, tiempo suficiente para lograr que el fétido olor penetrara en mis calcetas de estudiante y en mi joven y reluciente piel dejándome oliendo a calle medieval y a rata muerta.

Cuando pude por fin salir del atolladero en el que me había metido por mi propio pie, pude notar que el Sushi Itto entero me observaba con recelo y repugnancia, pero yo hice caso omiso a las múltiple smuestras de desprecio y em senté en la mesa, mis amigas sólo me veían con cara de neta ve y lávate esas chingadas piernas apestosas porque estás fumigando con tus aromas toda nuestra comida.

Yo me fui a vagar por las calles, sola y desgraciada en el 14 de febrero, pero un rayo de ilusión iluminó mi camino cuando vislumbré una manguera en una casa de la zona, me dispuse a tocar el timbre y a continuación la muchacha me dejó entrar a lavar mis inmundicias cual perro abandonado que nadie quiere por apestoso.

Después de este incidente decidí regresar al restaurante, sin calcetas y con un poco menos de mal olor. Mi hermana que comía en el mismo lugar y que pertenecía al grupito de las cool se burló abiertamente de su teta hermana mayor, y tan malvada fue su risa que cuando mi madre pasó por nosotras, mi ilustre hermana sin fijarse fue y se metió al mismo caño al que yo había caido. ¡¡¡Dios es grande y poderoso, Dios da justicia a los que claman por ella!!!

Esta es una de las razones por las que nunca fui popular.