Una chilanga con estrella

Pues que les cuento, ya entré a trabajar. Y mi trabajo; como todo lo que hago es una reverenda mentada de madre.

No voy a mencionar nombres porque ya aprendí de mis errores del pasado, y aunque no me importa mucho si me corren, pues no es algo cagado andarme ganando enemigos cada vez que escribo un post.

Pues bien, en este nuevo trabajo vacilador hay varias reglas que es sumamente importante cumplir so pena de ser despedido sin tardanza y con una gritiza marca diablo, tons es mejor no adar se subversivos, porque se nos arma la obesa y pa´que quieren que corra sangre loca e inocente.

Una regla sumamente útil y realmente adorable que me mantiene con una mueca de dolor contenido constante es la maravillosa regla de la NO RISA, aquí no se puede reir, si te ries te corren, así de sencillo, tons todos estamos con cara de risa contenida, es de esas caras que hace la gente cuando se aguantan un pedo y lo trae guardadote tons se apestan por dentro y luego huelen a cloaca.

Otra regla es NO AYUDAR A TUS COMPAÑEROS, aquí todo lo que nos habían enseñado se va a la chingada, eso de ser solidario y amable ciudadano no es correcto, cada quien tiene sus manotas, patotas y cabeza pa´hacer uso de ellas y no andar solicitando ayuda ajena.

Si la computadora es lenta y tu por esa razón bajas tu productividad; te corren, si ustedes alguna vez odiaron a su máquina esa gracias a la cual me leen por ser lenta, si ustedes han sentido ganas de golpearla, si ustedes como yo alguna vez se pelearon a gritos con la impresora y sus padres los regañaron por reñir con los aparatos eléctricos del hogar, si eso les pasó, y sintieron odio y hiel en sus tiernos corazones, todo se queda pendejo a comparación de esto, aquí si la máquina es lenta te corren, tons el odio se vuelve algo que corroe las entrañas de los trabajadores de esta oficina, aquí las ganas de golpear a una máquina son realmente grandes, muchos han estado a punto de perder su medio de vida gracias a la lentitud de su compu, yo por eso traigo mi lap, que es rete eficiente.

No se puede cantar, pero si hay música, tons es una tortura increiblemente cruel y despiadada que me pongan a mi guapachosas cancioncitas y no me dejen tararearlas.

Y hasta hoy es lo único que se, pero parece ser que esto e sun campo de concentración Nazi, en el que duraré para ser exactos máximo máximo un mesesillo.

Hoy me reí, le cambié el nombre a un proveedor, le dije que onda wey a otro, cuando vi la cara de los otros al escuchar mi amena conversación telefónica con ese sujeto me reí otra vez y ellos también, así que probablemente provoque el despido de los otros sujetos que trabajan conmigo.

Pero por lo demás todo es maravilloso, pagan mal, tengo un chingo de trabajo, pocas horas de comida, es una oficina equis, y estoy aprendiendo harto control personal, así que aquí hay de dos, o todos se vuelven como yo y terminamos cagados de risa ante la mirada estupefacta d ela jefa, o yo me convierto en un zombie gris y patética, con cara de aguacate podrido y nada de sentido del humor; no se cual de las dos opciones pase primero.

Una semana santa de hace algunos ayeres se presentó mi prima con claros síntomas de varicela, toda la familia horrorizada se alejó de la apestada y virulenta mujer menos acá su servidora, ya que según mis cálculos podría enfermarme y continuar enferma por un chingo de días y así faltaría a los exámenes que tendría regresando de la vacación.

Por los siguientes 3 días anduve pegada a la niña granuda, hasta que me empezaron a salir granos asquerosos rellenos de líquido blanco-amarillento que indicaban sin lugar a dudas que yo había contraido la enfermedá.

Todo transcurrió tranquilo y sin contratiempos, yo haciendo uso de mis poderes mentales le ordené al virus que permaneciera en mi cuerpo por lo menos un mes (y el pinche virus me hizo caso, ¡Andenle! ¿alguien más quiere ponersele al pedo a una domadora de virus?) y terminó el periodo vacacional, y empezaron las clases y yo continuaba plagada de pústulas asquerosas y picorosas.

Bien dicen que no saben lo afotunados que son los que Dios no escucha sus plegarias, yo por andar de poderosa mental me quedé encerradota un mes en mi casa, mejor hubiera sido que Dios se cagara de risa de mi y me dijera - ¡A la madre tus poderes mentales sierva, tu varicela durará lo normal, una puta semana y a la escuela! - Pero Dios no dijo eso, me abandonó a mi suerte con mis poderes mentales y chingo de comezón.

Era tal mi desesperación que con mi limitada fortaleza física, saqué todos los muebles de una bodega sólo para reacomodarlos para que hubiera más espacio (nadie me lo agradeció, parece que no valoran el espacio). Por fin un día las ampollas asquerosas comenzaron a ceder y se secaron, fue ahí donde surgió mi maravillosa idea.

Tras un mes de confinamiento, mi cabeza estaba loca desquiciada, llena de ideas estancadas y podridas, con ganas de hacer mal y ganar dinero por eso, así que se me ocurrió el siguiene negocio.

Por qué no guardaba mis costras secas y luego las vendía en la escuela para que las niñas las comieran y se enfermaran en época de exámenes.

Claro que mi negocio tenía varios puntos en contra, a mi me hubiera dado todo el asco del mundo tragarme una costra porosa que anteriormente fue un grano amarillento y apestoso. Segundo pedo, no estaba segura que el virus permamecería vivo en una costra, las clases de ciencias naturales me metieron ideas extrañas acerca de las esporas, y por alguna razón yo pensaba que las costras eran como esporas e irían a reproducir la varicela tal como se reproducen los helechos, también el cine contribuyó a crear la idea de que podía “cristalizarse” el virus en la costra como el mosquito en el ambar, y si después de siglos sacaron el ADN e hicieron un chingo de dinosaurios, mi costra de tan sólo un mes a huevo tendría una enfermedad latente.

Yo ya tenía planeado mi negocio, le informé a varias compañeras de 5º se primaria mi idea y no les pareció tan mala, junté chingos de costras cuidadosa y amorosamente (eran mi materia prima y valían oro) y las puse en un botecito.

Al día siguiente me recuperé y me fui a la escuela, sólo para regresar y encontrarme con que el bote había deaparecido, fue triste y a la vez algo bueno, porque podría haberme convertido en una terrosista biológica desde temprana edad y ahora me buscaría la CIA porque seguramente hubiera seguido con mi carrera criminal y hubiera sido la instigadora de las cartas con ANTRAX.

Dios sabe por qué hace las cosas, eso quiero creer, esta es la triste historia de mi negocio fallido por causas ajenas a mí.

En uno de esos días en los que mi mente de mocosa me hacía pensar pendejadas, de esos días calurosos y cansados, aburridos y monótonos, se me ocurrió la siguiente idea.

No se si fue por los millonesde horas perdidas viendo los Snorkels o por qué chingada razón, pero yo imaginaba que sería reteincreible tener una casa subacuática, una de esas casas en las que pudieras vivir “bajo el mar” y ser feliz entre los peces flotando y ocupando tu tiempo en ser feliz entre burbujas.

Empecé a maquinar mi maravillosa idea justo después de la comida, cuando los adultos se iban a dormir la siesta y los chamacos no podíamos nadar porque nos podía dar un calambre y terminaríamos muertos y morados como peces globo en el fondo de la alberca.

Ya con todo el plan en mi mente, convoqué a una reunión de primos, y no se si fue porque estaban aburridos, porque no captaron la magnitud del desastre que sucedería o por miedo a contradecirme, pero todos accedieron sin chistar y con alegre sonrisota a construir junto conmigo nuestra casa subacuática.

Y en menos de lo que canta un gallo, se pudo ver un trajín de chamacos silenciosos que arratraban los muebles de la casa con dirección a la alberca, unos cargaban los sillones, otros las mesas, unos más cargaban las sillas y los más chiquitos llevaban adornos para que todo fuera chic y ultra cómodo.

El primer pedo que tuvimos fue el de la distribución de los muebles, la pinche agua es un terreno agreste y hostil para la decoración de interiores, tu pones algo y automáticamente la cosa que pusiste flota y cambia de lugar, provocando un ataque de nervios en nuestro diseñador que a huevo quería que tal mueble estuviera en tal esquina y tal adorno en tal mesa.

Cada vez que dejábamos sola a nuestra casa para ir a conseguir un nuevo ornamento, regresábamos para encontrarnos un desmadre de objetos flotadores que en vez de proyectar la imagen de un dulce hogar, parecían reporducir las consecuencias del tsunami en una versión más limpia y menos destructiva.

Todo estaba valiendo madres gracias a que las mesas insistían en flotar alrededor de la “casa” las sillas no permanecían en su lugar y los adornos estaban desperdigados, pero aún así decidimos habitarla y nos metimos todos ya sin riesgo de morir acalambrados a disfrutar de nuestra vivienda.

Pero no contábamos con que la siesta no iba a ser eterna y los adultos despertaron con intenciones de ir a reposar sus carnes a la fresca terraza, sólo para encontrarse con una falta total de muebles incluidos los sillones y todos los adornos.

Los adultos dirigieron su mirada al escándalo procedente de la alberca, y pudieron observar con horror que todos los chamacos convivíamos alegremente entre muebles flotantes, chamacos brindando con sus vasos de plático llenos de refresco que vieron interrumpida su felicidad por la imprudente histeria de los adultos enfurecidos.

Así, con mirada condenadora y asesina, nos hicieron sacar cada uno de los muebles (sacar una pinche mesa no es pedo, pero a ver saquen un sillón que absorbió litros y litros de agua) una vez que hubimos sacado hasta el último ornamento perteneciente a nuestra ex casa subacuática, se acomodaron en un círculo y nos pusieron en el centro a secar y a exprimir todos los cojines y los muebles estropeados, mientras nosostros rogábamos que el daño al mobiliario no hubiera sido permamente.

Y así terminó mi soñada casa subacuática, murió mi ilusión de ser como un Snorkel, perecieron mis fantasias de vivir como Ariel, todo gracias a las pinches caricaturas ilusionadoras falsas y cretinas que me hicieron pensar que algún día, yo podía vivir bajos las aguas.

Les pido que antes de irse a meter a la mentada página terminen de leer el post ok, que no les gane la calentura.

Hoy en la mañana me llegó un mensaje a mi Hi5 que decía así:

Despues de mucho tiempo en http://www.dfjoven.com , tenemos a las chicas mas sexys de HI5 de todo el mundo, las chicas mas bonitas pertenecen a Mexico Y Argentina.

Que esperas, concursa en esta web y alza tu posicion para que te voten….
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DFJoven - Chicas Amateurs

Yo dije a huevo vamos a ver que es esta chingadera, y que me meto, lo primero que vi fue un como logo o no se que madres sea de un wey “fotógrafo” con cara de perversión y lujuria, luego me encontré con miles de fotos de chamacas que posaban ante la cámara a veces mostrando de más, está bien, si quieres poner fotos sexys incluso sexuales en Internet es tu decisión, el pedo de esto es lo que me encontré en la parte de hasta abajo de la página:

Envianos tus fotos, ya sean propias si eres chica o si eres chicos fotos que tengas o hayas hecho a la gente por la playa., Nosotros las colocaremos en la web con tu nombre y comentario.
Recuerda poner tu nombre, comentario que quieres que salga bajo la foto y que la foto tenga una resolución minima de 640×480
O sea si un hijo de su reputísima madre me toma una foto en la playa va y la publica en Internet yo voy y me lo quiebro, debería ser ilegal hacer este tipo de cosas, porque por más que parezca un sitio del estilo sexyono o esas mamadas, al final te das cuenta que es un lugar porno porque anuncian que por sólo un sms puedes tener acceso a las chicas por webcam, y la neta no creo que las “chicas” quieran que las veas en la webcam para contarte que se sacaron 10 en matemáticas.

Pinches chingaderas de internet porque aparte hay viejas que neta enseñan todo y les vale pitos que les vean la cara ochocientos millones de pendejos, ya mínimo que cobren que no sean pendejas!! y lo peor es que hay chamacas que ni saben que andan siendo promovidas como “prostitutas” en la red por un hijo de su putísima madre que les tomó una foto en la playa.

Pinche mundo

Todas las mañanas a eso de las 7:50 cuando el timbre del primer descanso nos liberaba de las clases de inglés, una horda de colegialas enfundadas en falditas con calcetas hasta la rodilla nos arremolinábamos enfrente del salón de primero de secundaria para observar desde primera fila el show matutino.

“Ningún maestro se había dado cuenta aún”, que era lo que tenía a todas las púberes vueltas unas locas, “nadie” sospechaba que demonios sucedía en el patio de recreo, y como no teníamos intención de que dieran por terminado nuestro espectáculo madrugador ninguna de nosotras decía nada.

No se exactamente como pasó, pero yo creo que un padre de familia se dio cuenta del sacrilegio que mantenía a su hija observando fijamente el horizonte, porque en una de esas todo el show se terminó, así como así.
Resulta que nuestra escuela estaba en medio de una zona residencial, y por lo tanto rodeada de casas, varias de esas viviendas daban directamente al patio, entre ellas la casa exibicionista, si, una casa que por alguna razón decidió que las paredes de su baño debían ser transparentes, y pues todas las mañanas se metían a bañar bien campantes los habitantes de dicho hogar y nos tenían a todas las chamacas reteentretenidas.

Aquí hay varios puntos a tratar, según generaciones antiguas este espectáculo se llevaba a cabo desde hacía varios años, por lo que dudo mucho que las monjas no hayan estado enteradas, mi teoría es que las Hermanas de mi escuela andaban bien contentotas observando con detenimiento los únicos cuerpos humanos desnudos que podían ver en su miserable y célibe vida (aparte de los suyos propios (que dudo mucho les hayan provocado alguna reacción positiva al verlos) y el de Jesús en la cruz que prácticamente anda en cueros (pero que sería realmente algo muuuuuuuuy cabrón que una monja ande teniendo pensamientos “coquetos” con nuestro señor Jesucristo) a menos claro que se haya justificado con el hecho de que estaba casada con el, tons no era pecado porque uno puede pensar en su esposo ¿si no pa´que es el matrimonio?)

La culpable del fin del show dudo mucho que haya sido una monja, porque siendo honestos no iba a dejar que su única fuente de “pornografía” se le escapara entre los dedos, a menos claro que alguna monja envidiosa que por estar inválida y no poder salir de su casa para ver a los bañistas haya ido de chismosa y así sin más y soltó la sopa harta de que sus hermanas anduvieran todas felizotas y ella no.

Otra teoría que tengo es que los propietarios de la citada casa habitación no eran tan “inocentes” como parecían, ¿A quien demonios se le ocurre poner las paredes del baño transparentes si sabes que dan a un patio de escuela de monjas? Estos weyes o eran pedófilos en potencia o tenían un arreglo con las monjas, o a huevo había ahí algo extraño, porque estamos de acuerdo que es ya bastante extraño que durante muchos años les hayan permitido dar su show y que además todo el patio hubiera estado rodeado de árboles menos esa parte en dónde estaba el baño lujurioso.

Pero tenía que venir un idiota a arruinar toda la diversión, de un día para otro el baño fue tapado y nunca más volvimos a ver a los bañistas pedófilos lujuriosos en las mañanas, la escuela se tornó aburrida y a los pocos años me salí para andar de deambulante por la vida, todo porque me quitaron mi ameno show matutino.

Cuenta la leyenda que eso fue el detonador de mi actual negocio, pero no se ha comprobado aún.

Nota*** Stitch ha sido entregado y no pagué ni la mitad del rescate YA TENGO A MI JIJO!!!!

Hace unos días venía yo platicando con mi madre acerca de los fanáticos, y según yo no había sido fan de nadie cuando era escuincla, pero mi madre se encargó de sacar a la luz un lado oscuro y terrible de mi infantil pasado.

Esto es algo que yo había bloqueado de mi memoria, porque es francamente vergonzoso, pero en el momento en que mi progenitora me dio una regrescadita, todos los recuerdos llegaron a mi cabezota inundándola de vívidas imagenes de su servidora con cara de enajenada emoción gritándo histérica alabanzas a mi ídolo.

Todos se preguntarán ¿Quien carajos podría provocar en mi mente de chamaca tantas emociones desbordadas? ¿Quien era el depositario de todos mis anhelos inocentes y pendejos? ¿Quien hacía que mi corazoncito palpitara y me volviera yo una loca de atar, una burra sin mecate que intentaba alcanzar a toda costa con sus cortos brazos y sus diminutas manos el saco del ilustre personaje que me alteraba las ideas? ¿Quien podría provocar tales emociones en una chamaca de tan sólo 5 añitos? media década de inocente vida marcada por la aplastante influencia de esta figura pública. ¿Quien era el culpable?

No, no era Cepillin, tampoco el Mago Frank con el Conejo Blas, mucho menos el Tío Gamboin, y aunque era fan , tampoco Topo gigio pudo provocar tales ansias en mi corazón de infante, la familia Telerín me cagaba, porque me hacía irme a dormir temprano, así que descártenla desde este momento.

Pues bien, les contaré la escena que hice cuando vi al personaje de mi adoración y ustedes mismos podrán adivinar por las fechas de quien se trataba.

Era una de esas fechas patrias, en las que la ciudad se paraliza y nuestro ejército hace gala de su impecable armamento y hasta saca a pasear sus oxidados tanques de la primera mundial, como pa decirnos -¡Miren jijos nosotros también podenmos tener carros como los que ven en las películas gringas!, bueno pues en uno de esos desfiles nacionales andaba yo paradota en primera fila como toda buena ciudadana que se precie de serlo, en eso, una nube de papelitos tricolores comenzó a caer del cielo, ¡Fiesta! ¡Algarabía! ¡Emoción desbordada! ante mis ojuelos aparecieron carros con soldados, luego un chingo de servidores de la patria a pata con carota seria y amargada cumpliendo bien con su papel, y después de algunos minutos ¡¡¡Apareció mi ídolo!!!

Si!! era él en persona, chaparro, pelón y orejón, con un bigotito ridículo cubriendole el labio superior y un porte fácilmente identificable, era El Presidente de la República, nada más y nada menos que Carlos Salinas de Gortari himself saludando a todo el pueblo que lo miraba tranquilo pasar en su desfile patrio; pero no todos estaban tranquilos. Ahí. Entre la concurrencia, había una chamaca, una niña ilusionada y muy perdida que lo admiraba con honda devoción, era yo, en épocas en donde no pensaba y sólo me dejaba llevar por la gallarda galanura del hombre de la pelona, por su arrolladora personalidad, por su carisma infinito. Así es, no fue culpa mia, échenle la culpa a el por ser tan grande ante mis ojos de niña.

Ahora serán capaces de entender por qué demonios tenía bloqueada esa parte de mi niñez, lo bueno es que fue hace mucho tiempo y ahora ya no ando admirando a gente na´mas por no mas, ahora sólo admiro a Jack Sparrow

Antes que nada gracias a todos en especial a Chilosa por sus increibles muestras de apoyo, creo que estoy a punto de recuperar a mi Stitch de las garras de su secuestrador.

Un día estabamos un ex y yo platicando afuera de cierto antro mafufo en Santa Fe, la verdad yo andaba en pedos con mi novio de ese entonces y mi ex estaba dándome consejos amorosos que yo agradecía profundamente, pues bien, como todo ciudadano varón en edad de pendejear en el antro, salió a dejarme a mi coche con vaso de plástico con contenido visiblemente etílico en mano, él, muy ameno, se olvidó del objeto vacilador que sostenía en su mano y platicó largo y tendido con su servilleta durante un peridodo de tiempo bastante prolongado, en esas charlas y meditaciones andábamos, cuando un sonido estridente y unas luces singulares invadieron el ambiente y nos llenaron de temor.

Nuestras caras rojiazules reflejaban la luz emitida por las patrullas mientras 5 oficiales se aproximaban a nosotros con claras intenciones de torcernos, yo pensé, no hay pedo, no estamos haciendo nada, eso pensé porque mi poquísima experiencia con las sustancias embriagantes me impedía saber que si un individuo anda deambulando por la vía pública con un vaso con chupe en la mano, la tira viene y se lo carga la chingada.

Los polis a mi ni me pelaron, se fueron sobres contra mi ex y le quitaron el vaso para olerlo, sobra decir el pedo que se armó, el ex andaba borracho, y por lo mismo agresivo, se quiso cargar al poli, el poli pidió refuerzos, mi ex se pudo pedero, dijo que no sabían quien era, y pues obvio no sabían y se armó la gorda, ¡Qué digo la gorda! ¡Se armó la obesa!

Total el ex terminó sentado con cara de resignada indignación atrás de la patrulla, fue tanto el pedo que armó el muchachillo que llegaron como 10 polis más, tons tenía ante mi a un escuadrón de policía altamente especializado en redadas nocturnas y todos ellos escuchando mis pendejadas, yo dije para mis adentros, no les voy a soltar lana (porque además ni traia) mejor les voy a echar choro y seguro lo sueltan.

Aprovechando mis años de experiencia coquetera decidí entablar una seria conversación con el comandante y tras intercambiar una serie de datos disparé mi arma mortal, o sea, mi tarjeta de presentación

Rocío. V. Landeta

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No pues en la madre!! El comandante se cuadró en ese momento, yo dije -Esta bola de pendejos ya cayeron en mis garras- y efectivamente eso pasó, cuando todos los polis se rolaron la tarjeta y estuvieron enterados de mi humilde negocio sus ojos oidos y atención me pertenecieron por completo.

Yo haciendo gala de mis conocimientos en el área les conte los múltiples beneficios de los anillos vibradores, para después ofrecerles a cambio de la libertad de mi ex, un anillo vibrador a cada uno, pa´mantener contenta a la esposa-novia-amante-movida-vieja que tuviera cada uno, el deal quedó cerrado y mi amigo fue liberado, pero como el tonto veía que yo hablaba y hablaba ante un auditorio uniformado y visiblemente idiotizado le soltó un varo al poli de la patrulla, que obvio se quedó calladote y no le dio lana a los demás que estaban confiados en que su soborno era un juguetito.

Esos prácticos conocimientos de idiotización policial, me serían de mucha utilidad días después cuando mi santa hermana fuera a declarar que le habían “robado” su Nextel, pero la mujer no tenía un buen plan de acción tons incurrió en falsedad en declaraciones y nos la querían meter al tambo.

La súper sister al rescate (o sea yo) llegó a mentársela a unos cuantos polis y después de varias sesiones de mentadas y gritonizas pudo por fin llegar al jefe de jefes, que fue golpeado en la cara con la infalible tarjeta de presentación, y una posterior plática acerca de los beneificios de los anillos vibradores, plática tras la cual, mi sisterna salió libre de la delegación, sin pagar ni un varo de mordida por un paro que según mi cuate que pasó por lo mismo le salió en $6,000 morlacos.

Tons ya saben, cuando tengan pedos con la ley y no quieran soltar lana, estoy altamente entrenada y súper calificada para lidiar con esos trámites macabros, con una sonrisa, una tarjeta de presentación, unos cuantos guiños de ojos y mi encanto personal, puedo obrar milagros.

Mi hijo ha sido secuestrado por un malévolo hombre al que adoro.

Después de librar una feroz batalla en contra de la horda de escuincles asechadores con mirada codiciosa que pretendían arrancar de mis brazos a mi pobre niño, después de defenderlo de las infelices empleadas del aeropuerto, después de todo lo que pasé para que mi retoño llegara sano y salvo a su hogar. Un personaje de la vida extrema ha decidido secuestrarlo y pedir un rescate millonario a cambio de su vida.

El problema no es el pago, lo que me preocupa es poder hacerlo a tiempo, ya que chingomil millones de besos se dicen fácil, pero a ver dalos en menos de 24 horas, ahí está el graaaaaaan pedo de la vida, ¿Cómo das chingomil millones de besos en tan poco tiempo?

En un rato voy a iniciar conversaciones con el secuestrador para negociar una prorroga del pago del rescate, o de plano mejor que suelte a mi pobre vástago y me secuestre a mi, el azul y pequeño individuo no tiene culpa alguna de que su supuesto padre (ahora secuestrador) haya olido eter y ahora ande con ideas asesinas en su cabeza extrema .

Los mantendré informados, mientras les dejo el link con la página del secuestrador en dónde hay pruebas de vida de mi hijo.

Esta es una muestra de apoyo de una amiga de este blog CHILOSA que es un amor

e

Ayer me regresé de Nueva York, y aunque fue triste ya no estar allá, también moría de ganas de regresar a México.

Llegué al aeropuerto después de un rato de plática con un taxista hindú al que no lo entendía ni jota, así que usé todas mis neuronas y atención para poder comprender el 20% de la conversación del conductor que relataba emocionado fragmentos de su vida ante una pobre ciudadana que no podía apreciar correctamente todos los matices de su esforzada existencia.

Como comprenderán llegué al aeropuerto totalmente agotada y con el cerebro en tensión, sólo para encontrarme con una fila gigante repleta de dominicanos que se dirigían a todos como “papi” y “mami” y me causaban mucha gracia, en esas meditaciones acerca del idioma andaba yo ocupada cuando empecé a sentir una energía negativa hacia mi persona.

Yo pensé que estaba exagerando pero de verdad la tensión aumentaba y no me imaginaba quien chingados podía atreverse a lanzarme tales vibras asesinas. Pero todas mis dudas fueron despejadas cuando se me ocurrió voltear hacia atrás y vi una horda de chamacos asechadores que miraban con codicia a mi Stitch gigante. ¡No mames! pensé yo en ese momento pinches chamacos pulgosos ¡Es mío! ¡Mío! y no lo presto. La temporada vacacional hace que los escuincles inunden los espacios públicos con sus miradas codiciosas y sus vocesillas de enanos y los padres de estos pequeños ciudadanos tienen la culpa de que sus enjendros anden codiciando los Stitchs ajenos porque no les compran uno.

Así que decidí quitar a mi hijo de encima de mi maleta y protegerlo con mi vida de posibles ataques infantiles para secuestrar al indefenso.

Las horas en el aeropuerto transcurrían lentas y tensas, podía sentir sus ojillos envidiosos dirigiando su atención a mi azul acompañante, incluso varios adultos lo veían con cara de ¡ÓRALE QUÉ CHINGÓN! pero nadie podrá poseerlo, es miooooooooooo

Por fin a las tantas nos treparon al avión y ahí decidí usar a mi hijo como almohada para que nadie pudiera sustraerlo de abajo de mi asiento, y ya el viaje fue tranquilo y placentero, yo pensaba que la había librado, que mi Stitch había sobrevivido a los ataques de los mocosos codiciosos pero nunca me imaginé que el peligro mayor me lo encontraría al llegar a mi país justamente en el baño de mujeres.

Entré yo al baño y como los mexicanos por alguna fucking razón piensan que yo soy gringa hablan de mi en español y en mi jeta ya que piensan que no entiendo ni madres, tons estaba yo ahí haciendo fila pa´entrar a hacer pipí, cuando unas trabajadoras del santo aeropuerto empezaron a alabar a mi Stitch, con vocecitas chillonas y alargando las sílabas, decían que era taaaaaaan lindo taaaaaaaan cute y la manga del muerto. En eso una le dice a la otra ¡Róbaselo, róbaselo! y no se si la empleada que recibió la orden de hurto pretendía hacerlo, pero para no dejar, decidí abrir mi mexicana bocota y dirigirme a las empleadas ladronas para decirles - Apoco no está lindísimo mi Stitch? ¡Me encantó desde que lo vi!

Las pobres mujeres se pusieron verdes moradas y amarillas y abandonaron el baño.

¡NADIE PODR� ROBARSE MI STITCH!

Este amable viejecito estaba caminando por Broadway y accedió amablemente a tomarse una foto conmigo ya que supongo yo está muy orgulloso de su look, notese el detalle de las calcetas de colores y la pose de las piernas.

Tampoco pueden perderse el intento de boobs chuecas y por supuesto el peinado y los colores estridentes en la barba y en el pelo del pobre e inocente perro que en esta foto traigo cargado.

Nueva york está loco loco pero me encanta!!!

Hola mis niños!!!

Pues les cuento que hoy fui al MOMA. Estaba súper emocionada porque soy fan del arte y muchos de mis pintores favoritos están expuestos ahí. No puedo describir la emoción que sentí al saber que por fin iba a poder ver frente a frente un Van Gogh, un Chagall, o un Kokoschka.

En la primera sala a la que entré me encontré varios Picasso, no es por menospreciar al señor pero he visto muchos y no me causa tanta emoción, continué por esa sala y me topé con un hermoso Magritte que casi me hace llorar, no puedo explicarles lo fan que soy de este hombre, cada vez que volteo al cielo y veo las nubes no puedo evitar pensar en él.

Seguí caminando hasta encontrarme con Nenúfares del extraordinario Claude Monet, y con sólo ver su impresionante cuadro pude imaginármelo sentado en su jardín contemplando la exuberante naturaleza que lo rodeaba, pude sentir como el pintor veía la luz y plasmaba en el lienzo la primera impresión que observaba, fue mágico!!

Pero mi corazón estaba sumamente ansioso por encontrar a mis adorados Van Gogh, Chagall, Matisse y Rousseau. Por fin después de unas cuantas salas me encontré con un Chagall frente a frente y pude sentir su magia, no hay ser humano que pueda resistirse a un cuadro de Chagall, es simplemente increible contemplar sus colores su extraordinaria fuerza expresiva.

Seguí con Matisse al que admiro profundamente, pero el ansia de ver un Van Gogh me estaba volviendo loca y tuve que apresurarme. Por fin después de varias salas me encontré frente a frente con “La Noche estrellada” todo lo que me dijeron sobre ella se quedó corto. ¡Amo a Van Gogh! Amo su fuerza expresiva, amo su locura y su pasión, amo cada trazo fuerte y decidido, cada color, cada centímetro de sus pinturas está plagado de emociones desbordadas, amo su magia, amo su entrega, amo su forma de ver la vida, sus cuadros tiene el poder de emocionarme hasta las lágrimas y es que nunca se conoce realmente una pintura hasta que la tienes enfrente.

Todos los otros pintores se quedan cortos si los comparo con Van Gogh, sin embargo seguí recorriendo el museo para encontrarme con un contundente Cézanne, y con un mágico Rousseau, que si bien me encantó poderlo ver por primera vez en vivo, me hubiera gustado más encontrar obras suyas mucho más coloridas, si la gente se queda con lo que ve de Rousseau en el MOMA jamás podrá entender su fuerza y habilidad, estaría increible que tuvieran más pinturas de este hombre que para mi fue un visionario.

Me encantó, me emocioné hasta las lágrimas, reviví la época en que fueron pintados los cuadros y pude sentir la pasión de sus autores, fue una delicia contemplar a Kandisky, Mondrian, Seurat y Klimt, pasear por Tahití con Gauguin y vivir la locura de Van Gogh, me encantó sumergirme en las selvas imaginarias de Rousseau y ver las montañas de Francia a través de los ojos de Cézanne, bailar al ritmo de Matisse y enamorarme con Chagall, sentir la fuerza de Kandisky y contemplar un cielo de Magritte.

Después de esto fui a la tienda de Disney y me compré un Stitch gigantesco porque nunca nadie me había querido dar uno a pesar de que siempre estaba dice y dice ¡Quiero un Stitch! ¡Quiero un Stitch!, una vez secuestré a un ejemplar de una casa y me fueron a perseguir varias personas para rescatar al mono azul y devorlverlo a sus dueños enojados.

 ¡Pero ya no más! se acabaron mis días como secuestradora de Stitchs, ahora tengo el mio, y es gigante, y nadie me lo regaló ni lo robé. ¡No! Este Stitch es mio y soy muy feliz

Hola chamacos!!

 Hoy si estuve haciendo muchas cosas, lo primero fue el museo de historia natural que está de sueño, si quieren aquí les paso los videos narrados por su servilleta, si les aburren los huesos no los vean ok, después fui a la biblioteca pública que está I-N-C-R-E-I-B-L-E (hasta abajo está el link del video) y de ahí a pendejear por toda la ciudad, con decirles que terminé mi noche cenando con mi adorado Ariel por Wal street y viendo la estatua de la libertad de lejitos verdad pero al fin y al cabo viendola.

Pues aquí les dejo los videos espero que no se aburran jajajajaja

En este video hay animales marinos y como cocodrilos

http://www.youtube.com/watch?v=atTEEGiFkj4

En este hay mamuts como Mani de la era del hielo!!! y algunos animales marinos muy muy cañones

http://www.youtube.com/watch?v=cbNcjBNzNos

En este se ven los tricératos y alguno que otro bichito

http://www.youtube.com/watch?v=R60AFxVzfRc

Dinosaurios hervíboros según yo y mis “excelentes” conocimientos de dinosaurios

http://www.youtube.com/watch?v=vhnRC6HDxuY

el famosísimo T-REX

http://www.youtube.com/watch?v=wTyKkbpkDos

La famosísima mandíbula del T-REX

http://www.youtube.com/watch?v=iyxyxYBimZw

La biblioteca pública recomendada por el señor Amin, y neta es el paraiso, si me preguntan como es el cielo diría que así, tiene un parque a lado donde te puedes sentar a contemplar la ciudad en fin es un sueño hecho realidad.

http://www.youtube.com/watch?v=7JBaoacADBo

Grabé más cosas del museo si les interesa díganme para ponerlas.

 BESOS A TODOS Y PASARÉ A LEER TODOS SUS BLOGS EN CUANTO REGRESE PARA PONERME AL CORRIENTE, LO PROMETO.

Hoy después del oriental vendedor de bolsas fake me fui al WTC, este no va a ser un post cagado, pueden dejar de leer ahora y pasarse al anterior que es de un chino y si está chistoso.

Todos sabemos lo que pasó, nos lo repiten todo el santo día, es más, sufrimos las consecuencias del chingado atentado cada que tenemos que viajar y hay que llegar chorromil horas antes, pero nunca me imaginé que algo que yo sentía tan ajeno pudiera afectarme tanto.

Al llegar ves gruas, monitos trabajando y un agujero gigante, entonces con sólo pensar que en ese lugar murieron millones de personas inocentes se te encoge el corazón y sientes la abrumadora presencia del dolor humano, es simplemente imposible creer que en ese espacio ahora lleno de trabajadores hubieran estado dos torres gigantescas que eran el símbolo de un imperio.

A un lado de este debastador escenario hay un museo, y decidí entrar más por morbo que por otra cosa. Lo primero que ves es una maqueta en dónde se muestra lo imponentes que eran esos edificios, a continuación hay objetos de personas que fallecieron en el atentado: Zapatos, conejos de peluche, identificaciones, hay pedazos de ventanas, metal chamuscado y muchos muchas cosas  que a simple vista son insignificantes pero que adquieren otro significado cuando te das cuenta de que fueron lo último que acompañó a un ser humano que tuvo una muerte horrible.

Después hay una pared llena de letreros con fotos de las personas, mensajes esperanzados de familias destrozadas que buscaban sin descanso a sus seres queridos, fotos, fotos, fotos, ojos que te ven desde una pared, ojos que ya nunca más podrán volver a abrirse por que un imperio ambicioso quería hacer un jugoso negocio.

Llega un momento en que te sientes rodeada de fantasmas, fantasmas que lloran por una muerte injusta y a destiempo, cada rostro que te contempla sonriente desde el muro en el que está expuesto, es un recordatorio de que el dolor tiene nombre, tiene historia y familia, de que no sólo fue una explosión que vimos en la tele desde México, sino una tragedia en dónde seres humanos como tú y como yo murieron en condiciones muy parecidas al infierno.

Cuando el dolor es ajeno no tiene impacto, pero cuando el dolor se convierte en alguien con sonrisa y mirada esperanzada que por culpa de unos idiotas tuvo que dejar de existir, cuando el dolor tiene el rostro de un ser humano, es cuando nos llega al corazón y no podemos permanecer impasibles, en el momento en que capté la magnitud del daño no pude dejar de llorar.

Y así mi corazón lloró por los miles de desconocidos que me miraban desde la pared, lloró con las familias de los muertos, lloró por la injusticia y lloró porque por fin la tragedia tenía rostro y pasó de ser una noticia y se convirtió en dolor.

Terminé de recorrer el museo con ojos de mapache y un odio feroz hacia Bush y sus pendejos partidarios,  este día estuve triste, porque cuando estás rodeada de la energía que tiene el WTC no puedes sino llorar y rezar por esta humanidad.

De esto no pude sacar video por cuestiones de seguridad, hoy me infiltré en el mundo fake de New York City

Venía yo caminando bien campante según yo buscando el WTC cuando empecé a ver que todo el asunto se estaba poniendo feo, chingos de chinos, chingos de basura, gente fea en fin, el NY que yo siempre había querido ver.

Estaba yo en mis meditaciones maravillosas acerca de lo bonito que era ver un Nueva York feo, cuando se me acercó un oriental con un catálogo de bolsas fake, yo no tenía ninguna intención de comprar nada, pero empiezo a sospechar que mi inglés es una mierda, porque el chingado chino me agarró de la mano y comenzó una carrera enloquecida con una chilanga como papalote a sus espaldas. En el camino el chino iba hablando en su idioma con otros orientales newyorkinos y se daban como claves que yo pensé eran muyyy raras.

Después de 10 cuadras yo empezaba ya a preocuparme por mi integridad, pero me “tranquilicé” cuando el chino sacó unas llaves y abrió la puerta de un edificio dado a la madre, me indicó que entrara y subiera las escaleras, yo dije, ahora si ya me cargó la chingada, este oriental me va a volver prostituta y no me va a dejar salir jamás del cuchitril ese. Pero a pesar de que mi mente andaba en tales meditaciones mi intuición me decía que no había pedo.

Seguimos subiendo escaleras hasta que llegamos como al décimo piso, ahí el asunto se ponía aún peor, porque el chino sacó unas llavesotas, abrió una oxidada puerta verde y con movimientos de cabeza me indicó que entrara, yo, obediente más por temor que por ganas de obedecer al oriental, atravesé el umbral con harta curiosidad sólo para encontrarme con un cuarto gigantesco lleno de chinas sentadas frente a máquinas de coser, rodeadas de montonales de tela y unos capataces dandoles órdenes como si fuera esto un campo de concentración Nazi.

 Yo pensé ahora si ya valió madres, me van a secuestrar para volverme una china maquiladora que no cobra nada y pasa su vida rodeada de tela mientras sus ilusiones se desmoronan ante sus orientales ojos, pero otra vez estaba equivocada, el chino seguía caminando como loco y me metió a un cuarto lleno de bolsas Coach, Gucci, Prada y demás. ¡EN LA MADRE! ahora ¿cómo chingados me librada de comprar estas chingaderas? porque además no tengo ni idea de si estoy comprando algo mínimo parecido al original, mi limitado conocimiento de modas me impide ser una compradora fake exitosa, tons mejor prefiero no comprar cosas de ese estilo.

Estaba yo neta angustiada pensado como librarme de la furia ming si decidía no comprar ni madres después de las pinches 10 cuadras que lo hice caminar, cuando llegaron unas gringas a preguntar que si no tenían cosas de Louis Vuitton, y que el chino se pone punk, empezó a agitar sus orientales manos explicando que “luis” no está perimitido que porque si los cachan les piden lana y que no se que tanta mamada, tons yo dije, de aquí soy, voy a decir que quiero cosas de “luis” pa´que me deje salir sin pedos.

Y que le digo, y que se emputa, y yo cuando estoy nerviosa olvido el inglés y comienzo a balbucear palabras en francés, tons ahí tienen a un chino enardecido gritando que por qué chingados no le había dicho antes y a una chilanga diciendo OUI OUI OUI como loquita mientras el oriental mi miraba con cara de “que pedo con esta” y las gringas me veían feo.

Por fin el chino nos dejó salir a todas y nos condujo por unas escaleras asquerosas hacia lo que parecía ser la salida, pero no era precisamente la salida, ahí había otra puerta, el chino se detuvo y dijo -¡yu guant lui, ai jab lui, ai show yu!- ¡En la madre otra vez! ahora si cómo me safo, pero en eso el chino se distrajo y yo vi que las escaleras daban a la salida, así que emprendí la retirada rápida y veloz como un correcaminos, el oriental gritaba improperios a mis espaldas, pero ya me valía madres, a los pocos segundos estaba yo otra vez en la calle, perdida pero libre.

Y de ahí me fui a buscar el WTC pero ese es otro post…

ok aquí estálo prometido, antes debo advertirles que hagan caso omiso de mi fatal inglés y de los estragos que la comida gringa ha hecho en mi carita.

Este video es de cuando descubrí a los paparazzis y me contaron la historia

http://www.youtube.com/watch?v=CEyRZ1cOhUA

Este es el video en dónde llega la rapera,mi cámara no tiene zoom así que se ve lejos pero ahí se pueden ver los polis y todo

http://www.youtube.com/watch?v=IDbXEmj1wkA

 Tengo más videos de Nueva York,si los quieren ver avísenme para que los suba a youtube, están retependejos pero si no conocen la ciudad se van a poder dar una idea porque grabé todo.

BESOS CHAMACOS

No mamen noooooooooo mamen!! Hoy venía de regreso de hacer una crónica en video de la ciudad de Nueva York, cuando me topo con unos paparazzis enfrente de la  casa de Luli, esperando no se que chingada cosa.

Yo bien prudente decidí sacar mi cámara y ponerme a grabar a los “periodistas” y a los policias que tenía cara de aguacate, ahí en la estación estaba una camionetota negra de esas que usan los raperos toda chocada, yo pensé seguro un pendejete artista chocó y ya eso es todo el pedo, pero ¡¡¡NO!!! resulta que una rapera llamada Remy Ma saliendo de una fiesta asesinó a una chavita y esa era nada más y nada menos que su camioneta, tons yo estaba como siempre en la escena del crimen!!

 Con cámara en mano entrevisté a los paparazzis, y decidí que debía ser una de ellos, tons me puse a esperar pacientemente a que nuestro objetivo llegara, mis compañeros de oficio decían que ellos no eran paparazzis, que eran reporteros del crimen, pero yo digo que a huevo son, y ellos tuvieron que resignarse a ser llamados así, despectivamente por su servilleta que además se sentía sumamente orgullosa de unirse al gremio perseguidor de artistillas.

 La espera no fue larga y gracias a mi paciencia y buena suerte estuve presente en el preciso momento en que la rapera entraba a la estación de policía, mientras mis compañeros de oficio tomaban fotos, yo hacía un reportaje súper ultra mega chingón de los hechos, lo malo es que no puedo pasarlo a la compu de Luli porque no entra mi tarjeta de memoria, pero en cuanto pueda se los paso pa´que chequen mi súper reportaje y obvio mis demás crónicas newyorkinas.

Ahora he dejado a mis camaradas en sus respetivos automóviles y asecho desde la ventana de mi amiga para tener la nota antes que nadie,  soy una reportera del crimen, soy una paparazzi en espera del momento preciso para grabar en video a los malhechores, a los artistillas que caen en el profundo abismo del crimen, soy, RORRÓ PAPARAZZI

Mis nuevos amigos paparazzis y

Andaba yo bien amena caminando por Soho cuando decidí lanzarme a la aventura y caminar y caminar cual degenerada mujer, llegué a Brodway y fui bien contenta tomando fotos de la gente y los edificios que la neta están increibles.

 Luli me aleccionó enérgicamente -¡NO HABLES CON NADIE, MENOS CON LOS NEGROS PORQUE SON GENTE MALA AQU� EN NY!- A mí esos estereotipos me valen sorbete. Estando en un cruce de avenidas decidí que quería atraversarme la calle sin que tuviera el siga para peatones, como los pinches gringos te multan por todo. yo decidí antes de andar transgrediendo la ley, primero preguntarle a un  ciudadano si era o no legal  cruzar como china loca las calles, digo, na´mas pa´ estar prevenida y si veía venir a un cop, pues correrle como alma que lleva el diablo.

Tons, andaba yo meditando acerda de si era conveniente o no seguir con mi actitud transgresora, cuando se cruzó en mi camino el negro más negro de todos los negros de NY, y yo pensando que seguramente nadie le dirigiría la palabra precisamente por su aspecto y por lo mismo seguro conocería las leyes y me ayudaría a pasarmelas por el arco del triunfo en caso de ser necesario, decidí preguntarle mis dudas legales, a lo que el respondió con cierta desconfianza, que no pasaba nada si no te veían, y como yo soy rápida como una bala no iba a dejar que me vieran.

Así seguimos caminando por Brodway, él medio sacado de pedo y yo bien platicadora, ya no me acuerdo que tanta mamada le dije al pobre, pero una de dos, o lo enamoré o lo traía mareadísimo porque no atinaba como chingados safarse de mi plática. Me dijo que era mensajero y que vivía relejos, en pocas palabras lo estaba desviando cabrón de su ruta pero pues ya ni pedo.

Ya estabamos de regreso en Soho y en eso que me dice - ¿Puedo agarrar tu mano? y yo con cara de pendeja - What? ai dont onderstand dont onderstan inglish ai dont spik very guel- Y que el gringo se saca de pedo ( o sea llevo platicandole mi vida y obra como por 2 horas ¿y de pronto no entiendo el idioma?) , el representante del continente africano en América no se iba dar por vencido tan fácil y me decribió con señas lo que quería (cabe aclarar que yo ya le había platicado del señor Extremo pero le valió siete chingadas) entonces como no sabía que hacer y con el perdón de mi niño adorado le dí la mano al hombre de color por temor a sufrir un ataque por racista.

Y ahí ibamos una rubia camarada con los rizos al aire coquetos y bailadores y el negro más negro de Manhattan caminando por Soho con millones de miradas furtivas posandose sobre nuestras personas, me fue a dejar a casa de mi Luli, no sin antes intentar entrar para pasar la tarde conmigo. Pero en eso me imaginé la cara de infarto de la pobre luli y el sermón gigante que me aventaría por dirigirle la palabra a los negros cuando ella me había dicho que no lo hiciera, entonces le inventé 1000 mil excusas y lo mandé de regreso a New Jersey que es de donde había salido.

Hola chamacos ya ando por acá escribiendo otra vez. Como ya nos hicieron caso los de administración ya no tenemos que andar de quejumbrosos tons les voy a contar algo mejor.

Esta es mi primera vez en Nueva York y estoy impresionada, hay un chingo de perros, yo me los quiero robar a todos, están divínos. También hay un chingo de gente en shorts y todos fachosos, lo que me hace preguntarme ¿Qué nadie trabaja en NY? todo el tiempo las calles están atascadas, me encanta eso.

 Cuando apemas llegué, del JFK a casa de mi amiga me cobraban como 60 dólares, tons me puse mega punk y dije, yo no voy a gastar casi $700 en un taxi ¡Es un sacrilegio! Así que me trepé a un camioncito bien cagado manejado por un chino jetón que nada más me veía feo, y es que la neta eso de entender el inglés con acento chino está en turco, tons nada más me le quedaba viendo con mi característica cara de pendeja mientras el desesperado oriental manoteaba, gesticulaba y abría sus chinos ojos tanto como sus genes se lo permitían. Por fin un amable ciudadano me dijo que el compatriota de Mulan lo que quería era mi boleto. Una vez aclarado el asunto tomé asiento y me puse a observar todo lo que había a mi alrededor.

 En eso que se para el camioncito ese y me deja botada en la calle con cara de pendeja y aparte de perdida, un amable negrito tuvo a bien regalarme un mapa de la ciudad, después de abrazarlo y darle besos como si fuera el descendiente directo de Dios me puse a leer el chingado mapita, con esto sólo conseguí enredarme más, sólo veía chingos de letras, número y colorcitos. Un amable vendedor de falafels me hizo el paro y me dijo que me metiera a un edificio enorme que resultó ser Grand Central. Es neta impresionante, ahí me quedé como idiota sin saber a dónde ir na´mas viendo el techo y estorbando a las personas que si tenían más o menos idea de que chingados hacer.

Por fin alguún alma caritativa se apiadó de mi y me dijo que me subiera a un tren que fuera a down town y na más dijo eso. Yo bien macha me metí y ví que ese tren bajaba en Bleeker Street que está en contra esquina de dónde vive mi amiga, el único pedo es que no sabía que tan cerca estaba esa chingada contraesquina, y al bajar del subway y caminar como 18 cuadras empecé a sospechar que no había tomado la mejor decisión del mundo.

Llegué a casa de Luli empapada en sudor, con las piernas doloridas, la maleta toda sucia y un odio infernal el contra de unas monjas del demonio que por hacerce las sabiondas me hicieron caminar como 15 cuadras más (si no sabes no opines, es mejor decir no se a hacer caminar a la pobre de Rorró mil cuadras) pero eso si, me gasté 17 dólares en vez de 60, así que estoy orgullosísima de mi espíritu ahorrativo.

Y pues ya, terminamos en un bar que se llama Felix con un chingo de franceses y mexicanos viendo el pésimo partido, mi amiga se hizo amiga del mismísimo Rasta de Big Brother con el que parece que vamos a salir hoy, yo me vi más fina y conocí a un cantante de ópera, y a un DJ internacional acá según esto muy chingón, mañana vamos a ir a la fiesta del DJ este, luego les cuento si es chingón o no.

 Les mando muchos besos y les seguiré escribiendo aunque esté lejos.

Este es un post para reclamar por las putas letritas verificadoras asesinas de comentarios, estoy en Nueva York así que no tengo mucho tiempo para escribir, pero los invito a todos a que dejen su comentario si están a favor de que quiten las pinches letritas.

Por que además cada vez son más difíciles y más absurdo lo que hacen que escribamos. Una de dos o es una campaña de Ciudad de blogs para que aprendamos a escribir palabras extrañas en inglés o de plano es un compló para ver si la gente neta quiere dejar comentarios, es como una prueba para probar nuestra paciencia y determinación comentadora. 

 Por esto y más alzo mi voz en contra de las letritas malditas y solicito se unan a mí causa para que las quiten de  los blogs

NO A LAS LETRITAS NO A LAS LETRITAS NO A LAS LETRITAS

Cómo ya saben los que me conocen, el aburrimiento causa estragos en mis relaciones familiares, sobre todo porque mis ocurrencias no son las más atinadas del mundo. Pues bien, en uno de esos días de aburrimiento en Yautepec (que provocaron entre otras cosas la resurrección de Jesús sustituta y el invento del ladrón) andaba yo lucubrando qué chingados hacer con mi tiempo libre.

Han de saber que en Yautepec tuvieron lugar muchas batallas de la Revolución Mexicana, y por lo tanto muchísimos muertos andaban penando por ahí, de hecho cuando hicieron la alberca sacaron chingos de esqueletos de héroes anónimos de la historia de nuestro país.

Pues con estos antecedentes se supone que por ahí andaban almas Zapatistas encabronadas que buscaban a huevo vengar su triste muerte o de a perdis que les dieran una parcelita pa´ que tanta lucha por la tierra valiera la pena.

El pobre velador que se llamaba Nacho tenía que soportar todas las ocurrencias de los fantasmas izquierdistas que rondaban por esos rumbos y estaba según él “espantado� tons andaba con una temblorina constante y con una predisposición a brincar si le hablabas cuando no sabía que estabas cerca.

Yo sabía de esta lamentable situación a la que se enfrentaba el pobre Nacho, pero al parecer me importaban un soberano cacahuate sus sentimientos y temores, y decidí aprovechar su estado de “espanto� para hacer más llevaderas mis horas de ocio.

Me fabriqué con mis manitas habilidosas un disfraz de monja que no tenía madre, usé hilo, aguja y máquina de coser para crear una reproducción fiel y creíble de un hábito de principios del siglo pasado y compré una máscara de calaca lo más fea posible para completar el outfit.

Esperé paciente que dieran las 12:00 de la noche para ir a pararme a la ventana del pinche velador con un cuchillote en la mano y una actitud asesina, y cuando estaba a punto de levantar mi manita con el arma mortal para “asesinar� a Nacho, escuché un grito ensordecedor que provenía de no se que chingada parte, y llenaba el aire con mi nombre ¡Rocío! ¡Deja de asustar a Nacho!

Mi padre enfurecido me había cachado y la que se casó el santo pedo fue su servidora, salí corriendo como una condenada y no detuve mi carrera hasta que llegué a mi cuarto y pude encerrarme con seguro pa´que mi padre no me fuera a meter unas nalgadotas.

Pero ni ganas le quedaron de regañarme, le bastó mi cara de espanto y mi corretiza enloquecida para pensar que había aprendido una lección que ninguna nalgada me iba a enseñar… Pero como siempre se había equivocado, con eso sólo logró que yo quisiera espantar a Nacho con más ganas y furia.

*** Me voy a ir a Nueva York y regreso hasta el 22, los voy a tener algo abandonados pero prometo escribir en cuanto tenga la primera oportunidad. Gracias por leerme otra vez y mil millones de gracias por comentar