Una chilanga con estrella

Después de declararnos mutuamente nuestro amor, el señor Extremo y yo decidimos que nuestra relación sería un “FREE CAGADO” no teníamos intenciones de comprometernos y la verdad estaba pokamadre porque nlos dos tenemos tremendos issues con el compromiso.

Y así ibamos contentos, diciendonos “Te quiero” pero teniendo otros dates como el del Topil.

Al día siguiente del mentado date con el wey ese, decidimos por común acuerdo que era mejor que dejáramos de salir con otras personas, y así lo empezamos a hacer. Mr. Mole con Pollo como le dice Gigoló y yo nos veíamos diario, comíamos diaron, nos develávamos diario, en fin eramos inseparables, pero pues eramos un “FREE CAGADO”

El problema de las etiquetas en esta sociedad está cañón, no podía llegar a decirle a mi madre -hola má, te presento a Toño mi free cagado-. Como siempre las amigas empezaron a preguntar, ¿Y ustedes qué, ya andan o qué? y yo con cara de pendeja les explicaba que no, que no andábamos, que éramos un free cagado. Entonces ante tales razonamientos me invitaban a salir weyes y yo les decía que no, que dentro de los términos del free habíamos acordado no salir con nadie más.

Como ustedes comprenderán la gente se burlaba de mi a mis espaldas, y eso es algo que no soporto, prefieron que se rian con mis posts. Al señor Extremo le pasaba lo mismo, el mismísimo Efrain se encargó de chingarlo hasta que se cansó, pero eso ya se los contará Mr. Xtreme.

Pue total, los dos seguíamos haciendonos bien pendejos con nuestro “Free cagado”, y las cosas podrían haber seguido así, si no hubiera un chingo de gente que te jode y te jode con la pinche preguntita, aunque digo, también era más que obvio que lo que teníamos era una relación ya más en forma que un free, los dos nos empeñábamos en negar que nos habíamos vuelto locos uno por el otro y ahora sólo teníamos ojos para vernos entre los dos.

Total después de muchas disertaciones en las que concluímos que el concepto de noviazgo que la gente tiene nada más no encaja con nuestras mentes libres y felices, decidimos reinventar el concepto para poder decir que somos novios.

- Las palabras TENGO QUE quedan eliminadas de nuestro vocabulario, tener que ver a la novia, tener que hablarle, tener que ir a la comida familiar a huevo, tener que festejar cada mes, tener que, tener que tener que….
-Sólo existe el QUIERO, las cosas se deben hacer porque te nacen, porque neta te salen del corazón, en ésta relación no hay más que 2 compromisos que se tienen que cumplir a huevo, lo demás es sólo si te nace, no se puede obligar a la otra parte a hacer nada que no quiera
-Las obligaciones son las siguientes: Si algún día nos llega a latir alguien más en ese momento debe ser comunicado a la otra parte y la segunda, es siempre, siempre siempre hablar las cosas en el momento en que empiecen a pasar y no cuando ya son una bolototota de nieve imparable.
-Lo de festejar a huevo que se cumplió un mes está descartado, si se quiere hacer algo se hará, pero sólo porque se QUIERE no porque se TIENE QUE, para nosotros es mejor festejar un miércoles porque es mitad de la semana y nos nació hacerlo que andar siguiendo tradiciones idiotas.
-Los amigos, amigas, y demás acompañantes de nuestra vida son sagrados, no se puede dejar de salir con ellos ni tenemos que salir a huevo los dos juntos siempre, no habrá celos pendejos por los amigos del sexo opuesto porque los dos sabemos que no vamos a encontrar a nadie igual así que los celos son estúpidos.
-Somos pareja, no es mi papá ni yo su mamá y no tenemos que pedirnos “permiso” para hacer las cosas, los dos somos adultos responsables y sabemos lo que hacemos.
-Nuestra vida es nuestra vida, llevamos 23 y 29 años respectivamente viviendola y no por el hecho de andar con alguien la vamos a dejar, cada quien tiene sus ocupaciones, cada quien tiene sus cosas, sólo que ahora tenemos una parte de nuestra vida que compartimos y la pasamos chingón, pero no por eso vamos a dejar de lado lo otro.

Pues creo que eso es todo, si se me fue algo seguro lo pondrá el Señor Extremo. Ahora ya somos novios, pero bajo nuestras propias reglas, no bajo las que impone la sociedad. Creo que esto está increible, la neta es un niño que adoro y me da todo lo que necesito en una relación, tenemos tanta libertad de hacer lo que se nos pegue la gana que irónicamente decidimos estar siempre juntos, el respeto es lo que rige nuestra convivencia y la verdad estoy mega mega feliz.

Ésta no es una historia cute, de hecho demuestra que mi hermana y yo tenemos un corazón de piedra y que nos reimos de los infortunios ajenos como si fueran chistes de Pepito. Se las contaré so pena de parecer insensible y fria, pero aún así no me importa, porque nos regaló chingos de risas ahogadas para que el objeto de nuestra burla no lo notara,nos volvió las amenas merecedoras de miles de miradas hostiles y regaños malévolos por parte de nuestra progenitora que no podía creer que nos estuvieramos cagando de risa de tan trágica situación, y nos condenó a las miradas suspicaces de reojo por parte de las amigas ya que pensaban que nos habíamos vuelto completamente locas. Pues ahí les va el asunto.

De chicas teníamos un chofer llamado Raul, el pobre tenía los pies más chiquitos que yo había visto en mi vida, me acuerdo que me divertía cabrón ver como cambiaba sus patitas de pedal para poder manejar la troca sin asientos y toda destartalada en la que nos hacía transportarnos mi madre (quemaba las pompas horrible estar sentada en el piso de la ichi van, era nefasto neta). Bueno pues el mentado chofer además de tener el pie chico y quien sabe que otras partes, era rete sordo, tons cuando pasaba por nosotras a la escuela todas mis amigas le gritbaan insultos y se cagaban de risa porque el wey ni oia.

El chofer era una joyita, se bajaba de la ichi y se paraba en plena puerta del Francés para hacer gala de sus conocimientos del idioma inglés, resulta que estaba así como de moda la canción “Please don´t go” y el la había “aprendido” así que se sentía rete orgulloso, cuando salí de la escuela me encontré a un círculo de mocosas burlonas obsevando como Raul cantaba a grito pelado la citada canción, hasta coreografía le puso, figúrense a un hombre de mediana edad moviendo las caderas y haciendo ademanes de pisotear a una cucaracha gigantesca mientras cantaba al ritmo de “Písalo, písalo, písalooooooooooooooo”.

Pobre de Raul, era objeto de burlas indiscriminadas por nuestra parte, pero esa no es la peor parte, LA burla mayor es la que relataré a continuación. Resulta que un día el señor llegó rete afligido porque se había muerto el suegro, según lo que contó el muertito era como su papá y lo quería rete harto, así que solicitó permiso para faltar ya que necesitaba organizar los funerales y toda la faramalla.

No volvimos a saber nada del wey en una semana, pasado ese tiempo regresó con una cara que denotaba un enorme sufrimiento y honda pena y desesperación, mi hermana y yo paramos la oreja para escuchar lo que se convertiría en nuestro chistesito por el resto de nuestras vidas.

Raul relataba como toda la familia había venido de Oaxaca a enterrar al muertito, y pues todos venían en una troca como la Máquina Verde del señor Extremo, y que les viene la tormenta, que se le nubla la visión al chofer, que se caen al precipicio y que se matan TODOS.

En ese instante mi Compa y yo soltamos una sonora carcajada que la mujer que nos parió procedió a silenciar para que no pensara la gente que teníamos pedos en nuestra vida. Le dio $10,000.00 varos al chofer (no se si por la pena de tener una hijas sin corazón o porque neta lo quería hacer) lo largó de la oficina y nos puso como camotes. No logró nada con sus regaños, mi Compa y yo continuabamos cagadas de risa y a persona que conocíamos era persona que le contabamos “el gran chiste” esa misma persona nos volteaba a ver con cara de ¡que pedo! ¿es neta o me están choreando? y nunca entendió nadie el motivo de nuestras risas.

Aún hoy no se porque carajos nos reiamos, digo si está cagado que se muere uno, vienen a enterrarlo y se matan todos en la carretera, pero no está tan cagado como para que me siga riendo hoy a mis 23 añotes.

*** Hoy volvió a hablar el Topil, si, así es, llamó a las 7:00 am, le contestó el señor Extremo con voz espeluz,nante ¿Qué quieres Mauricio? y ya no volvió a marcar… La gente no tiene dignidá

Esta es la historia de cierta amiga llamada Florencia, la señorita acudió a mi desesperada ya que su caguengue novio llamado Miroslavo estaba dejando que se notara que no tiene un gramo de cerebro, su relación atravesaba por serios problemas existenciales y ya estaba hasta la madre de que mi amiga fuera según él indiferente y hostil, así que decidió aplicar un plan que confirma mis sospechas de que el susodicho es un imbécil.

Le dijo que a partir de ese momento toda su relación iba a basarse sobre los siguientes tabuladores:

Estos son los que puso mi amiga para el pendejete

Hablar conmigo por teléfono con volumen bajo en el coche 10 puntos
No hacer gestos ni muecas 10 puntos
No mencionar en el día que odias a alguien 15 puntos
Apoyarme en lo que haga 20 puntos
Abrirme la puerta para bajarme 20 puntos
Hablarme por teléfono 25 puntos
No mencionar algo de relaciones pasadas 30 puntos
No interrumpir cuando hablo 30 puntos
Contarme lo que sientes 35 puntos
Escuchar detenidamente 40 puntos
Decirme algo bonito o tierno
en cualquier momento del día (aparte de “te amo�) 50 puntos
Ni una pelea en una semana 50 puntos
Leerme un poema como antes 75 puntos
No quejarte de tu agenda tan apretada en la semana 100 puntos
No escuchar ni Fito Paez, Joaquín Sabina
o cualquier cantante del estilo en 1 semana 200 puntos

Estos son los que puso el para ella

Mirarme como me gusta. 10 puntos
Decirme algo que me haga el día 15 puntos
Apoyarme en algún proyecto 20 puntos
Vestirte hermosa para mi solamente 25 puntos
No quejarte en todo un día 30 puntos
Contarme lo que sientes 35 puntos
Escuchar lo que siento
sin acabar en pleito 40 puntos
Ni una pelea en una semana 50 puntos
Ni un reclamo o queja en una semana 75 puntos

Según lo que me contó toda su relación se iba a basar en estos puntos, ganaban 10 puntitos, 20 puntitos o así cada vez que hicieran alguna de las acciones antes mencionadas, el pedo es que para quitar puntos no había reglas, si te hace una jeta el wey y decides quitarle 500 puntotes estás en todo tu derecho, bueno, pensé, qué mas da tener -500 puntos, pero aún no llego al meollo del asunto, todo lo que tenga que ver con sexo en su relación va a ser regulado por los mentados tabuladores, sí, así es, no tienes los puntos requeridos mi reina, no coges, y hazle como quieras.

Estos son los premios:

Son los mismos premios conforme al puntaje para cualquiera de los dos. Si en dado caso cualquiera optara por un premio que no se mencione en los siguientes se tendrá que consultar con la persona deudora y llegar a un acuerdo.

PUNTOS PREMIO
15 puntos Faje rico por el tiempo que quieras.
25 puntos Tocarte donde quieras y como quieras.
35 puntos Masaje de pies
45 puntos Masaje todo el cuerpo
55 puntos Blow 5 min
65 puntos Blow 20 min
75 puntos Blow tiempo que desees.
80 puntos Dejar que me amarres
90 puntos Hacerte el amor como quieras y donde quieras.
95 puntos Que compre y use lo que tu quieras.
100 puntos Beso negro
110 puntos Cumplirte una fantasia
200 puntos Todas las anteriores en una misma sesión.

Los premios la neta están chingones el pex es que mi sacrosanta amiga tiene 15 puntotes acumulados en toda la semana, (se nota que es un amor con su novio y que lo quiere reteharto) aquí también hay que aclarar que hay premios que son mas bien castigos, o sea un blow por 5 minutos ¿qué? es mucho peor, na´mas te emocionan y a los 5 minutos adios mi rey te chingas y te jodes. Yo la verdad pienso que después de esto ésta relación está destinada al fracaso, ya que no puede haber sexo de reconciliación a menos que tengan los puntos necesarios, aquí no hay de otra, el novio es un imbécil, porque él fue el que propuso semejante pendejada.

La parte más chingona de las relaciones es la espontaneidad, es el reirse juntos, el pendejear, el pelear y luego reconciliarse acá chingón con una buena sesión de cama, y el estúpido de su novio está acabando con las cosas padres poniendole unos tabuladores idiotas a su noviazgo.

Yo creo que si continúan así vamos a necesitar un nuevo galán para mi amiga muy pronto, está reteguapa y es súper buena onda, además seguramente alguno de ustedes será mejor que el pendejete de su novio que pertenece al club de los sujetos condenadores con ojos de Serrano Limón , y por lo tanto ME ODIA y el odio es mutuo porque el es un PENDEJO.

Perdón me proyecté. Florencia sabes que insulto así impunemente a tu peoresnada por que le cambié el nombre y técnicamente no lo estoy insultando a el sino a Miroslavo, así que no te vayas a ofender.

Un saludo a mi Master Extreme que no se parece en nada al idiota de Miroslavo y por eso lo quiero tanto.

Me dio rete harto susto no encontrar a mi santo blog ayer en la noche, yo dije ¡Ya lo perdí! y empecé a sospechar que neta el día de ayer había actuado para demostrarme que no todo podía ser tan rosa.

Todo empezó cuando salí de mi casa, unos chamacos alegres jugaban y en eso escuché que la niña, muy autoritaria le odrdenó al escuincle que suspendieran sus juegos porque ahí venía una señora, yo dije a huevo que educados, que dejen pasar a la señora, y busqué y busqué y na´mas no vi a ninguna mujer por los rumbos, ahí fue cuando me di cuenta que la señora era yo y en vez de ver a los mocosos con respeto los quería asesinar, snif snif para 2 chamacos !SOY UNA SEÑORA!

Luego salí de la escuela y como sigo sin coche gracias al chofer tomador, tuve que caminar harto harto hasta el perriférico en dónde después de parar a 10 taxis y que ninguno me quisiera llevar a polanco, un amable viejecito accedió a transportarme, no sin antes quejarse amargamente de que era pirata y que pues era bien peligroso entrar a los rumbos polanquenses y que le podían quitar el coche porque la tira anda gruesa por ahí. Yo tengo un corazón de mega macro pollo y me compedecí del susodicho, le dije que no había pedo, que me dejara ahí en Parque Lira enfrentito de Los Pinos, pa´que no entrara a la zona de peligro.

Y a el le pareció maravilloso, tanto que me descontó $10 pesitos de la cuenta ¡Que ganga! pensé. Y pues que me abandona ahí y yo pienso, ¿por qué no mejor me voy caminando?, total voy a Arquímides, ésta es Arquímides, y sólo hay que atravesar el paso a desnivel que básicamente no está hecho para peatones, pero yo soy bien rifada y hay un buen de tráfico.

Y ahí tienen a su pendeja haciendo malabares en un terreno agreste y hostil, caminando como podía en un “camellón” que no es tal, más bien es como una separación entre los pasos a desnivel, con árboles, piedras, espinas, tierra y un chingo de agujeros, malabareando con su bolsa mochila, una bolsota de anillos vibradores y el casco del señor extremo.

En esos malabares andaba, tratando de aferrarme al terreno rocoso con mis zapatitos dorados y mi cara de inocencia. Oscuros pensamientos de odio y rencor cruzaban mi mente y me hacían hacer caras de pendeja, cuando en eso escucho.

-NO MAMES NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY VIENDO

y yo volteo con ganas de madrear al incrédulo, cuando me doy cuenta de que era nada más y nada menos que Memo, el culpable de que yo esté sin unidad movil, el causante de todas mis penas, de que yo lleve 2 meses a pata, ese sujeto infeliz que además osaba burlarse de mi condición circense ya que está cabrón andar malabareando con anillos vibradores.

Ahí estaba en su flamante X5 con cara de mamón presumiendome su relojote y yo cual miserable pordiosera arriesgando mi vida en el paso a desnivel de Arquímides, me dijo que me llevaría pero estaba retrasado (eso fue el colmo de las mamadas) y luego se despidió deseandome alegremente el doble de lo que yo le deseara (pinche cabrón, además inteligente)

Yo le hablé a mi superman personal (el señor extremo) y me dijo que estaba justamente en el paso a desnivel, yo enloquecí de alegría y me puse a correr como mujer poseida entre los coches que veían sorprendidos como una chamacona, a no, perdón, una señora apurada tratando de que no se le cayera la chamarra amarrada a la cintura, sosteniendo un casco gigante, una bolsa de anillos vibradores y su mochila, yo trotaba nada elegantemente entre los automóviles arrancando unas cuantas carcajadas hasta que pude llegar a la Máquina Verde y me subí, ahí me esperaba Extremo cagado de risa después de mi súper carrera nada hábil por la calle repleta de coches ( a uno le di un madrazo con el casco, pero no se atrevió a contrariarme ya que traía cara de pantera)

FINl de la historia, pinche Memo, me deja sin coche, se burla de mi y me obliga a caminar por un terreno agreste y hostil.

Además antier asesiné un pájaro porque estaba midiendo sus reflejos con el coche, y pues cuando lo atropellé me di cuenta de que no eran muy buenos. (pájaro muerto con coche robado a mi abuelo, yo doble criminal, secuestradora de unidades móviles y asesina de seres voladores)

Pinche pinche pinche.

Hace como un mes y medio un niño tuvo a bien escribir un post sobre el incendio de un letrero, yo andaba pendejeando por la vida y se me hizo muy chistoso así que dejé un inteligente y ameno comentario que decía así: “¡Que cadado está eso!”

No creo que hayan sido por mis inteligentes y elocuentes palabras, pero por alguna razón el amable sujeto en cuestión decidió ir a echarle un ojo a mi blog (que no era este, era otro  un poco más serio y con cosas más tristes y reflexivas, por ahí está el link) el caso es que fue y me puso un comentario que se me hizo súper cute pero de ahí no pasó.

Yo traía un humor medio depre en esos tiempos y publicaba posts tristes y melancólicos y en uno de esos posts, el niño en cuestión, publicó algo que neta me llegó, que me puso a pensar y cambié mi forma de actuar.

Los días pasaron, seguimos comentando uno en el blog del otro hasta que un día me mudé para estos rumbos y abandoné un poco a mi otro blog. El día de mi cumpleaños sin conocerlo mas que por aquí y como 2 veces por teléfono (se supone que lo iba a ayudar a conseguir unos impermeables, que por cierto ya dejamos en el olvido) lo invité y de puro churro cayó con un amigo.

Y creo que algo raro pasó, porque a partir de ese día no nos hemos separado ni un segundo, al principio ibamos al cine y a echar el café bien lindos y monos, pero poco a poco las cosas fueron cambiando y ahora somos los protagonistas de una blognovela muy cagada y que la neta me tiene súper contenta.

Muchas veces repelé y menté madres contra la gente que decía que quería vivir como en una película porque según yo eso no existía, pero hoy me he dado cuenta de que la realidad supera a la ficción y que lo que me pasó es mil veces mejor que una movie gringa, nunca se sabe en dónde se va a encontrar a alguien especial, ni tampoco se puede predecir la forma en que ésta persona espcial te va a hacer sentir.

Pero hoy por hoy, a pesar de todos mis prejuicios, aún en contra de mi roñoso estilo de vida y de andar siempre burlándome de todo, después de 1000000 dates desastrosas con weyes con los que ni quería salir y sólo lo hacía como por inercia, luego de millones de golpes en la cabezota y en el corazón. Llegó una persona que me hizo ver que el mundo puede ser más rosa de lo que me imaginaba, que siempre hay alguien que viene y nos rompe los esquemas y vuelve nuestra vida más interesante y feliz.

No se que vaya a pasar en un futuro, y tampoco me importa mucho, sólo se que hasta el día de hoy, tengo junto a mí a un niño increible, que me hace sonreir todo el tiempo y se está convirtiendo poco a poco en mi persona favorita.

Hace como 2 semanas me habló un distinguido personaje que quería ser mi date y solicitaba mi aprobación para que sus propósitos se cumplieran.

Tomando en cuenta que me había dejado plantada 2 veces porque sus juntas con el embajador de Indonesia le impedían salir a tiempo y pasar por mi, era un poco difícil que yo aceptara gustosa sus galanteos. Pero como todos sabemos yo soy retefácil para esos asuntos de los dates así que le dije que pasara por mi.

Se tardó un chingo en llegar (para esos momentos yo ya albergaba un profundo odio en contra del embajador de Indonesia creyéndolo culpable del retraso del wey), pero al final llegó a mi jaula y nos fuimos.

En el camino me puso a todo volumen su canción favorita (una de Rigo Tovar horrenda) y yo la bailé porque Rigo es amor y pues yo soy bien linda y amena y bailadora. El hombre tenía un gusto musical aún peor que el mio (y eso ya es un decir) y no sólo eso, sino que además se atrevía a bailar con ritmo de rumbera las rolas pegajosas y cumbiancheras de su ídolo muerto.

Yo empezaba a sospechar que iba camino a un desatre y mis oscuras sospechas se confirmaron cuando mi bailador date me dijo que si me importaba mucho acompañarlo al podólogo. A continuación comenzó a relatarme un sin fin de tragedias y contratiempos que había sufrido su uña del dedo gordo y me narró con harto dolor y desconsuelo todo lo que le molestaba y las lágrimas que ya le había sacado la pinche uña desgraciada.

Yo como soy rebuena onda decidí acompañarlo al mentado podólogo que por obvias razones pensó que era su novia y no su primer date, le arreglaron su pobre uña, yo conocí la parte menos sexy del hombre y a continuación pasó lo que les conté en un post pasado, o sea me agarré a su mejor amigo.

¿Pero estamos de acuerdo que fue su culpa? Nadie lleva al podólogo a una niña que acaba de conocer y que por fin aceptó salir con el, naaaaaaaadie.

El día de hoy tuve que ir a la odida y temida Secretaría de Hacienda y Crédito Público. Si, ahora soy una respetable contribuyente y ostento el título de persona fisica con actividades empresariales que se dedica al comercio al por menor de artículos de limpieza y al transporte de carga.

Ni yo entendí que putas sea eso, mi contadora ( ¡Si tengo una contadora! Me siento reteimportante) me aleccionó enérgicamente y me dijo que cerrara la bocota, que ella iba a hacer todo y que yo sólo tenía que poner cara de pendeja y asentir sonriente a todo lo que ella dijera (al decir eso me veía con ojos amenazadoras ya que sabe mi tendencia a opinar y a hacer preguntas a diestra y siniestra)

Llegamos al lugar, me registró, llenamos un chingo de papeles y tras explicarle mis actividades a la monita burócrata que nos hizo el tremendísimo favor de atendernos, la mona desvelada y siempre amable concluyó que mi actividad empresarial era el transporte de plástico para la fabricación de no se que putas y además me dedicaba a la transportación de dicha materia prima y le surtía madres a una industria de algo.

Aquí hay que aclarar varios puntos sumamente importantes, en esos momentos me hubiera encantado hacer del conocimiento de la burócrata que yo no tenía ni materias primas, ni sabía de que putas hablaba, ni conozco la industria esa a la que dice que le proveo materiales pa´que fabriquen cositas. A mi contadora tampoco le parecieron correctos los términos en los que la mujer detrás del escritorio se estaba dirigiendo a mi y consideró que ese nombre era muy rimbombante y después me iban a estar chingando, por lo que se le hizo muy inteligente decidir que yo me dedico al comercio al por menor de productos de limpieza. 

Yo aún sentía ganas de hablar pero mi amable contadora de verdad tiene ojos amenazadores, además mientras esperabamos empezó a hacer caras muy chistosas y abría la boca como gruñendo mientras pelaba los ojos como platos, por esa razón no me atreví a reclamarle a la burócrata cuando dijo que yo me dedicaba al plástico y a madres más, y por esa misma razón no le dije nada cuando decidió meterme a huevo a la industria de la limpieza. 

Ahora todo ha cambiado, soy una respetable contribuyente, tengo mi R.F.C, una contadora que está cagadísima, me tienen agarrada de las orejas, ya no podré ir por la vida embaucando y estafando al fisco porque según yo nadie me tenía registrada, ahora tengo credencial de elector, me registró el gobierno y la anhelada carrera criminal que esperaba tener a los 30 se está viendo amenazada seriamente, ahora para ser estafadora igual que mi padre tendré que estudiar más y me da un poco de hueva, pero bueno ya divagué cabrón,  decía que todo ha cambiado, tengo un chingo de cosas, incluído el tractocamión naranja de 17 toneladas para transportar mis artículos de limpieza, sólo me faltan los chingados artículos de limpieza.

En las sex shops hay bombitas anales, sirven para limpiar el ano  y así ¿se estaría refiriendo mi contadora a ese tipo de artículos? aunque la verdad se veía bien modosita, nunca me imaginé que supiera tanto de sex shops como para clasificar mi industria como una de artículos de limpieza, a lo mejor se refiere a los dildos gigantescos, esos podrían hacer la función de destapadores cañón, y pues al destapar lograrían limpiar. Aún estoy confundida y trato de dilucidar el por qué me dedico a ese tipo de cosas, si no encuentro una rápida solución tendré que conseguirme un proveedor de Maestro Limpio para que ahora si pueda hacer uso de mi nombre registrado ante el fisco y no tenga que sentirme un fraude.

Todo este pedo fue por el pinche tractocamión naranja, a fuerza para sacar placas alguien tenía que estar registrado en Hacienda, y pues como yo soy la dueña pues me tuve que ir a registrar y ahora mi vida será diferente.

Soy contribuyente, o sea que contribuyo a algo y eso está padre, nunca me ha gustado no ser cooperadora, lo único malo es que no me encanta la industria en la que laboro porque la verdad como que no me llevo bien con eso, basta ver mi cuarto para darse cuenta de que hay algo en mí que repele al orden y a las cosas que brillan y rechinan de limpio.

Creo que todo esto es obra del karma instantaneo, pero no puedo hacer nada porque le temo a mi contadora, temo que pueda verme con su cara de loca y sus ojos desesperados, temo que me pueda lastimar si oso quejarme, temo que pueda pasarme algo irreversible y raro, pero sobre todo le tengo harto miedo porque conocía las bombitas anales limpiadoras y ahora pienso que en verdad es peligrosa.

Estaba ayer yo bien mona sin ninguna intención visible de salir, con harto cansancio acumulado, músculos adoloridos y demás lamentables situaciones, cuando sonó mi nextel y se escuchó la voz de un individuo que quien-sabe-quien-chingados-era, el sujeto me llamaba para hacerme una cordial invitación al Petra ya que consideraba que hacía mucho tiempo que no nos veiamos y pues que quería verme (seguro eso era verdad porque yo ni me acoraba de el)

Pues bueno, para no hacerles el cuento largo accedí a salir con el chamaco  y contrario a mi costumbre le di chance de que pasara por mí (siempre que alguien pasa por mi hay un desastre). Llegó a mi casa después de perderse como 8 horas (seguro es imbécil porque llegar a mi casa es regalado) y nos fuimos al Petra.

Yo la verdad pensaba que el me había hablado porque en alguna ocasión tuve yo un crush fugaz con uno de sus amigos y nunca se aclararon las cosas, en mi ingenua mente estudiantil armé toda una historia en la que el amigo le pedía que porfa me invitara para así poder hablar conmigo y dar por terminados los odios y resentimientos entre los dos. Todo este plan se vino abajo cuando el amigo que manejaba me empezó a echar miradas coquetas y vaciladoras. Yo me negaba a creer que eso estaba pasando así que me puse a cantar a todo pulmón mientras el hombre ese pelaba santos ojos de borrego. (además de que el wey era bastante pendejón, en estos momentos de mi existencia como que los ánimos de andar de sonriente ligadora andan down por razones ajenas a mi y con un claro culpable con nombre y apellido)

Llegamos al Petra e intentó darme la mano a lo que yo respondí con un ¡Que! ¡Qué!  y quité con un ademán agresivo mi santa extremidad superior, el hombre no se sintió aludido y siguió caminando bien cool a la cadena, entramos y enseguida sospeché que el cuento de que sus amigos estaban ahí esperándonos era pura mierda, y efectivamente mis sospechas se confirmaron y el niño mentado procedió a invitarme a la barra donde supongo yo pretendía empedarme para después poder hacer cosas indebidas conmigo (láaaaaaaaastima pero como que no le salió pero ni tantito bien su plan)

Después de varios intentos fallidos de acercarse a mi en los que yo me alejaba más, después de tratar de darme la mano sólo consiguiendo que yo pasara el vaso a la mano que intentaba agarrar, después de que un sujeto llegó y me tiró la onda y a continuación procedió a presentarme a su amigo modelo enfrente de la jeta del mono que osó pasar por mi, después de todas esas señales claras y directas de que conmigo na´mas no tenía ni media oportunidad de nada, el sujeto aún se sentía con derecho a tratar de conquistarme, y me agarró del brazo para regresarme a la barra. ( por dentro reia burlonamente mientras observaba la cara de desesperación del wey)

El wey fue al baño y yo salí a “hablar por teléfono”, en realidad tenía la firme intención de largarme en un taxi y no volver a saber nada del pinche wey de hueva con el que compartía la velada, pero no pude porque me acordé que mi saco estaba en el coche del pendejo ese y pues ni modo de dejarlo.

Regresé a hacerle compañía al mortal que para esos momentos ya me había mandado alertas de un nextel desconocido proque supuso que yo lo había abandonado ( hasta eso no era tan tan pendejo) y la verdad se me antojó tan patético que mejor le hice plática para que no se sintiera tan mal.

En eso llegó una señal salvadora del cielo con nombre y apellido, mi queridísimo amigo Ariel que nos visita desde Nueva York apareció con sus amigos que traían un  plan de guerrerear a gusto (lo cual puedo entender ya que el lugar estaba plagado de señoras riqui-buenas-nacas-urgidas-rucas-pirujas  que se pavoneaban presumiendo sus operados encantos para que las eligieran como reses en el matadero)

Yo corrí a abrazar a mi santo amigo y no me le volví a despegar, se me olvidó por completo el pinche saco y decidí que era hora de abandonar al loooser sujeto que ostentaba le título de mi acompañante y proceder a divertirme con mi amigocho que tan pocas oportunidades tengo de verlo, al pobre Ariel le remordió la conciencia y fue a hacerle plática al fracasado engendro del demonio y sólo consiguió arrancarle unos ladridos uraños y resentidos con los respectivos ojos de pistola de PENDEJO-TE-ROBASTE.-A -MI -DATE.

Ariel regresó con un apodo perfecto para el susodicho y a partir de ahí lo llamamos el TOPIL, yo neta no tenía ni poquitas ganas de regresar con el así que de plano me puse a “ligar” con el amigo de Ariel y el Topil comenzó al proceso de engatuzamiento con una ruca pechugona güera y querendona, la neta le fue mejor porque yo no tengo hartas boobs y pues esa señora si tenía potencia caaañón.

No volví a saber nada del Topil, apagué mi nextel para evitarme llamadas impertinentes y ardidas de su parte y procedimos a treparnos al Chantimovil (un auto que tenía pegados logos que decían Chantilly, yo ya me sentía pastel para esos momentos) para terminar la vedada en el Shine, ahí la verdá estuvimos como 1 hora,  Arielito probó por primera vez las perlas negras y las odió para siempre jamás, además de que terminaron de ahogarlo. El otro amigo estaba no pedo, lo que sigue y el que manejaba estaba rehambriento y lo único que quería era ir a tragar algo.

Me pasaron a dejar a mi casa y me puse a bloggear a las 4:15 de la mañana dejando comentarios en el blog de Extremo que la neta no se ni por qué dejé.

Así terminó la noche, con una oferta de trabajo nada tentadora, un nuevo hombre que me agrega a su lista de perras malditas desgraciadas, una salida pokamadre con mi amigocho Ariel, un saco menos y una historia más.

*** Dato anexo para completar la jaladota que hice ayer:

Bien mona le di la dirección de mi blog, así que seguramente el lunes mientras trabaja se meterá y verá como lo ridiculizo ante los ojos de un chingo de personas y me odiará aún más, y se sentirá aún más pendejo y tendré un chingo de karma negativo y  su sangre hervirá y se pondrá roja su cara, temblarán sus manos y querrá matarme (ok, exageré) pero bueno, el caso es, que pobre wey, pero estuvo cagado.

Hoy  como a las 2:30 de la mañana ibamos llegando al Shine, venía yo bien mona con cara de dormida, pelo revuelto, rimel corrido, ojo lloroso, en fin, con un look infernal de esos que ni Dios se toma la molestia de ayudarlos un poco porque ya están pa´ la basura.

Pues un infeliz transeunte que venía en el grupo osó decirme que me veía yo bien guapa, y que me vestía muy bien (notese que traía toda la blusa chueca y se me veía todo) y bueno, me halagó un rato sin conseguir reacciones positivas de mi parte. Al ver que yo traía mi característica cara de aguacate me dijo así bien tonto él, que si me decía que me veía guapa era la puritita verdad, que el no tenía pelos en la lengua. ERROR GARRAFAL, yo solté un comentario de esos que hacen que la gente se sonrroje, se ria nerviosamente y quiera meterse abajo de la tierra. Todos me volteaban a ver con cara de que onda con la mujer alburera y pues yo seguía muy fresh ahí paradota ya sin cara de aguacate.

Ahí me di cuenta por enésima vez que nunca brillaré en sociedad. No es que yo no venga de una familia hasta cierto punto respetable, ni que carezca de educación, el meollo del asunto es que a mi un día se me soltaron las cabras y valió madres todo.

Mi mamá siempre le dijo a mi hermana que con los eructotes que se echaba iba a conseguir ser una rechazada, yo nunca he sabido eructar pero estoy empezando a sospechar que es mejor echarte uno que otro sapo que andar soltando comentarios impertinentes como los que aviento yo de vez en vez.

La verdad es que tengo serios pedos con eso del protocolo y la etiqueta, puedo usar unos jeans 5 días seguidos sin lavarlos y ni me inmuto, siempre uso zapatos que no combinan con el resto de mi atuendo na´mas porque son rete cómodos, ando toda despeinada y con el rimel corrido y jamás me desmaquillo.

Suelo alburear a los presentes aún si estamos en un funeral, se me olvida saludar y despedirme, dejo plantada a la gente y nunca le aviso qué fue lo que pasó, hablo de las secreciones humanas y animales como si fuera un tema agradable y tiendo a dar detalles grotescos de mis funciones corporales (aunque no se los doy a todo el mundo), no se disimular y veo fijamente a la gente si presentan algún rasgo extraño o feo, tiendo a observar partes del cuerpo de  personas que no quieren ser observadas, miento madres, contesto con groserías, insulto a los que me insultan y una vez le aventé una piedra a un taxi que me hizo ssssssssssssssssssssss

 Ya me he dado cuenta soy una perfecta candidata para una escuela de señoritas, pero la verdad soy retefeliz así.

Lo irónico de todo esto es que justamente en todos los trabajos que tengo se les ocurre a mis jefes la genial idea de ponerme a mi a tratar con los “socialités” y los V.I.P, yo sinceramente no tengo nada en común con esos parásitos que viven de a grapa y bien contentotes, muchas veces los veo y me da harta risa tanta pose y faramalla, hasta se dan el lujo de ser hostiles con la gente que los está alimentando y además de todo la gente alimentadora acepta las hostilidades de estos seres infernales y los trata todavía mejor.

Tons yo soy siempre la encargada de ser bien linda y cute con estos sujetos vestidos de Channel con zapatos Prada, lo cierto es que convivo con ellos como 2 minutos, de lo contrario inevitablemente descubrirían que soy una impostora, nunca me aprendí el manual de carreño y mi look de Mia Colucci es sólo una pantalla para ocultar que dentro de mi habita el Mosh.

Seguiré frecuentando antros mamones, eventos V.I.P y fregaderas del tipo, porque la neta saco un chingo de negocios de ahí, además de posts cagados para ustedes y algunos cuantos odios femeninos para acumular a mi colección de miradas feas dirigidas a mi persona (no se por qué chingados me odian tanto las pinches viejas mamonas)

Por lo pronto me despido dejando claro que, si, soy PR, soy bien mona, cute y linda, tengo look de Mia Colucci, pero aún así… Nunca brillaré en sociedad porque dentro de mi habita el Mosh e inevitablemente hace su triunfal aparición cuando yo menos lo espero y viene a arruinar mi farsa.

Una vez cuando yo era una chicuela escuché que si tomabas un chingo de jugo de zanahoria te podías poner naranja.

La idea se me quedó bien grabada en la cabezota, de esas ideas que van al subconciente, que ni te acuerdas que están ahí pero resurgen en el momento menos indicado y te hacen hacer estupideces.

 Pues resulta que una vez me di cuenta de que era yo bien blanca, me veía  al espejo y me sentía la viva imagen de Gasparín, acostumbrada a ir a camas de bronceado muy seguido, ahora que las había dejado sentía que era tan blanca como la leche y pues no se me hizo cagado ( para nada superficial mi pensamiento)

Así que en esos andares fantasmescos andaba cuando la idea del jugo se despertó del subconciente y atacó mis neuronas indefensas ya que la superficialidad las había atrofiado. Yo analicé la idea como 2 segundos y concluí que era algo muy probable y que debía ser puetso en práctica.

Mi empírico estilo de vida me hace hacer pendejada tras pendejada, a veces creo que me tengo que cambiar de filósofo, Locke nada más no está funcionando tan bien. Bueno pues volviendo al naranja asunto, yo me dispuse a atragantarme dos pinches litros de jugo al día, proque según mi aguda inteligencia un vaso no era suficiente para colorear mi cuerpecito entero, y pues con dos litros seguro iba a aclanzar chingón.

Como no me iba a meter en pedos de extractores de jugos y chingos de kilos del vegetal de Bugs Bunny porque la neta soy algo huevona y más si se trata de limpiar la cocina, me puse a averiguar en dónde chingados podía conseguir jugo recién hecho y que tampoco fuera tan caro porque pues hagan cuentas, dos litros a $20 pesistos cada uno todos los días, era un chingo de lana. Encontré  que en Gigante venden jugo de hartísima calidad y un precio justo y bien cerca de mi casa.

Así empezó el asunto, diario iba al súper de la G y me sampaba 2 litros del chingado líquido con la firme intención de volverme igualita a los pelones de Orange Crush, cada día era más difícil tragar el extracto anaranjado que a la semana se me antojaba nauseabundo, pero yo soy firme en mis propósitos y a pesar de la nausea y el asco generalizado, a pesar de que ya por el segundo litro yo estuviera temblando y a punto de vomitar, a pesar de que con sólo ver un pinche vegetal alargado me daban ganas de emprender un programa de destrucción masiva en contra de todo alimento con betacaroteno, a pesar de todo eso. Me seguía chingando todo el pinche jugo.

Hasta que un día el sabio cuerpo humano decidió que ya no quería que yo le estuviera metiendo a huevo tal cantidad del líquido asqueroso y se enfermó con una santa diarrea acompañada de vómito y temblores extraños. La perversa enfermedad invadió a mi santo estómago y me hizo quedarme en la casa por 2 días funestos en los que todo lo que salió de mi era de un color naranja cafesosos horrendo.

Resultado: Gracias al empirismo comprobé en carne propia que el jugo de zanahoria no te vuelve naranja, no se si a alguno de ustedes les haya funcionado y se hayan transformado en una copia de mi Tractocamión, pero a mí sólo me dio una harta ilusión de ser anaranjada con la  posterior descepción de no haberlo logrado, una diarrea de los mis demonios y un odio corrosivo en contra del jugo de zanahoria asesino de ilusiones superficiales

Les pido una enorme disculpa por no haber escrito nada en los últimos días, es que neta he andado en chinga loca.

Hoy por fin es mi último día de clases. Ayer me mandaron a 2 extradorinarios. Ahí les va la historia. Pues resulta que yo hace como 1 mes mandé una carta en dónde solicitaba que me cambiaran la fecha de 2 exámenes, así mismo pedía el apoyo y compresión de la escuela ya que muchas veces tengo que faltar por motivos de trabajo y pues bueno, básicamente decía que no me estuvieran chingando con las faltas.

Me la firmó el director bien lindo y no hubo un pedo. Hasta que la señora de servicios escolares que se hace llamar Gloria y parece que tiene más poder que Rasputín sobre la zarina decidió sólo tomar en cuenta la primera parte de la carta en cuestión, y la segunda parte dijo que no estaba autorizada ya que cuando se firma un documento (tómenlo en cuenta) sólo se está firmando el primer párrafo, todo lo demás que contega la hoja no vale para nada. La siguiente vez que quieran ofender a alguien, escriban en el primer párrafo puras cosas lindas y tiernas, y ya en los de abajo pura mentada de madre acá bien ofensiva, cuando la niña o el wey en cuestión les reclamen sus insultos, háganles saber que según la filosofía de esta escuela  y de Gloria, sólo cuenta en primer párrafo y punto. También así pueden invalidar contratos y chingarse al prójimo, pero bueno ya cada quien empleará esto para su propio beneficio.

Así que gracias al agudo sentido de la inteligencia de esta amena mujer como mil alumnos se van a extraordinarios.

La brillante cuarentona tiene muchísimas puntadas memorables, he aquí algunas de las más famosas:

- Un alumno en 9º semestre con promedio de 9.5 tuvo que asistir con urgencia a servicios escolares ya que se habían dado cuenta de que nunca había cursado el 4º semestre ¿Cómo lo hizo?

-Una alumna (o sea yo) tomó clases completamente sóla durante 2 semestres ya que la citada ciudadana jamás se dio cuenta de que nadie más se había inscrito ese semestre a mi carrera, se tardaron en descubrir que era yo la única estudiante de 3º semestre exactamente 3 meses, en los cuales yo pasé a meterme las aburridas de la vida viendole la jeta al profesor sola y mi alma sin posibilidad alguna de escapatoria.

- Un reconocido alumno tuvo que darse de baja en 8º semestre ya que la ciudadosa señora jamás se dio cuenta de que el chamaco no tenía prepa ¿Cómo llegas a 8º semestre sin prepa?

Mi universidad es un lugar de locos, la señora de servicio escolares puede intimidar a mi director de carrera al grado de volverlo un completo inútil, el dueño de la institución educativa tiene romances coquetos con las alumnas de la escuela, a una pobre profesora le graban sus clases porque una vez golpeó a un alumno y a veces he llegado a pensar que estoy en un antro y no en un lugar serio y respetable.

Hay compañeros mios que no saben quien es Freud, otros nunca han leido un libro, un  profesor puso el nombre de su materia en el pizarrón y una niña muy alarmada le preguntó al final del semestre que cuando ibamos a ver ese tema porque se veía difícil.

Ciertamente este es un lugar de ambiente, todas las niñas se visten bien fashion, se peinan y se maquillan súper bien, todos los weyes están en onda, los profesores ya nunca dan clases y yo por eso nunca vengo, pero gracias a Dios, hoy es mi último día de clases…

Ya estamos una vez más de regreso con los posts cagados, creo que eso de la seriedad no mas no se me da muy bien.

Pues bueno, esta es la increíble y triste historia de la cacería del clítoris perdido. A muchos hombres les sonará familiar, muchos han pasado ya por estos traumas, pero esta ves les contaré cuando Santiago que es un amigo muy querido y muy cagado, decidió dar inicio a su vida sexual con Ximena, su novia de esos años.

Pues resulta que el individuo que hasta hoy se hace llamar mi amigo, tenía serias dudas acerca de la costitución física de las mujeres, como todo chamaco puberto había escuchado alguna vez que había un sitio llamado clítoris y que se encontraba perdido en el cuerpo de las niñas, pero no tenía ni la menor idea de como encontrarlo.

Como yo desde chamaca inspiro harta confianza para tratar temas delicados y vergonzosos, el sujeto Santiago en una de nuestras múltiples pláticas filosóficas me lanzó semejante pregunta. -Oye mensa, ¿Tú sabes dónde está el clítoris?- Yo en esos tiempos no tenía ni la más mínima y remota idea de la ubicación del mentado botoncito cosquilloso.

Alguna vez en mi escuela secundaria una mujer llamada Olga Valle con pinta de loca y vocabulario de chica de la vida alegre nos explicó muy gráficamente usando su cuerpo como maniquí (con todo y ropa no se me espanten, era escuela de monjas) en dónde estaban los órganos reproductores femeninos, la santa mujer utilizaba frases alegres y rompedoras de hielo como “bueno niñas pasemos de un hoyo a otro hoyo” y todas con nuestras mentecitas tiernas y entumecidas sólo atinabamos a reir quedamente. Volviendo al tema que nos atañe, en sus explicaciones se le “fue la onda” y nunca nos dijo dónde estaba el mentado clítoris. Ahora con más claridad de mente puedo saber que lo hizo por órdenes expresas de la monjas, que querían meternos en la cabezota la idea de que el sexo era pura y exclusivamente reproductivo,  y no con fines  recreativos como aprenderíamos más adelante. (la mujer fue despedida es mismo año porque a las monjas no les gustó la frase del hoyo, ni la explicación gráfica de los órganos).

Bueno, pues con esas bases educativas tan deficientes no podía orientar adecuadamente a mi amigo, que moría de ganas por encontrarle el punto cosquilloso a su novia no más pa´ver que cara ponía la mujer. Así que me dispuse a explorar en mis libros de anatomía (de chamaca era niña científica) y encontré un esquema más o menos entendible que podía guiarnos a la meta sin mayores percances.

Con el mapa del tesoro en mano, arribé a casa de Santiago y le mostré mi descubrimiento, él fue sumamente feliz y se puso así como en posición de faje con una pareja imaginaria ( yo en mi vida había dado un beso en esos tiempos, tuvo que ser pareja imaginaria a huevo)  para ver por dónde tenía que buscar mientras yo viendo el libro le daba indicaciones de cómo poner la mano para mayor precición.

El fin de semana siguiente mi amigocho puso en práctica lo aprendido gracias a mi ayuda y a la del libro de anatomía, y en cuanto terminó de aplicar las técnicas me habló a escondidas de su novia (a la que en esos días no le caía yo muy bien) y me dijo muy muy feliz ¡LO ENCONTRÉ!, yo grité emocionada y ahí dimos por concluída la cacería del clítoris escondido.

En los fajes posteriores perfeccionó su técnica y hoy en día es un experto ubicador de clítoris perdidos, me siento taaaaan orgullosa de el…

Este post es un poco más serio que de costumbre, es que hoy de verdad me di cuenta de lo fácil que se nos hace volvernos jueces. Y no sólo juzgamos, encima de todo condenamos y casi casi queremos imponer un “castigo” a la persona pecadora.

Ciertamente no llevo una vida ejemplar, millones de veces la he cagado, me caigo un chingo de veces y por lo mismo me tengo que levantar, estoy aprendiendo a mi manera a veces con madrazos a veces de forma bonita.

Lo que me tiene un poco enojada, es que ciertas personitas de cuyo nombre no vale la pena acordarse se tomen el tiempo y la molestia (eso por una parte resulta halagador) de juzgarme y condenarme según sus “parámetros” estúpidos.

Asumo parte de la culpa, tengo la manía de andar presumiendo mis hazañas y a veces se me ocurre la genial idea de contarselas a las personas menos indicadas, a ese tipo de sujetos que por fuera tienen cara de “yo soy don perfecto” y que me voltean a ver con ojos condenadores de Serrano Limón mientras por dentro se están muriendo de ganas de hacer lo que yo hago.

Tal vez debería ser un poco más reservada, tal vez mi vida privada realmente debería ser así y no pública como acostumbro hacerla, tal vez cuando alguien me pregunte ¿oye Rorró que hiciste tal? yo deba contestar con cara de mustia mosca muerta niña del Francés YOOOOOOOOOOOOOO PERO COOOOOOOOMO CREEEEEEEEES SI SOY SUUUUUUUUUUUUUPER LINDA Y SANTA, en vez de decir a huevo si lo hice y qué chingados.

No, la verdad no creo que pueda hacerlo, en algún momento de mi camino por la vida me di cuenta de que soy quien soy gracias a todas mis metidas de pata, de que hay sólo una vida y tengo derecho a vivirla como a mí se me de la regalada gana, me di cuenta de que siempre seré juzgada porque no me adapto a los modelos tradicionales y que gracias a eso soy diferente y la gente tiene la confianza de venirme a contar cuando la cagan y pueden estar completamente seguros de que yo en primera no los voy a juzgar y en segunda los voy a escuchar y a apoyar con todo mi corazón.

No tengo idea si estos individuos juzgones leen mi blog, pero seguramente si, ya que soy súper importante para ellos y andan contando todo lo que yo hago y digo y encima se jactan de conocerme y ser mis amigos. A todos estos sujetos vaciladores les agradezco de verdad sus contribuciones a la lista de weyes imaginarios que me he agarrado, les agradezco toda la publicidad que me hacen porque no tendría la lana suficiente para pagar tantas menciones, les agradezco que me tengan presente en su cabeza todos los días y les prometo tenerles siempre historias (verdareas o falsas) para que sigan haciendose cachitos el hígado de la envidia.

A los demás que pueden considerarse mis amigos y que claro está no me andan juzgando y condenando (o por lo menos eso espero) les agardezco de igual manera que estén ahí para mi, que se rian conmigo de mis estupideces, que me aconsejen cuando me ven muy mal, que me pidan consuelo o consejo cuando tienen tristeza o dudas, pero sobre todo que formen parte de mi vida y contribuyan enormemente a la formación de mi persona.

Prometo mañana un post cagado. Les adelanto el título “la cazería del clítoris perdido”

Yo era una chiquilla verde e inmadura, era todo lo que una madre no desea, era para ser exactos, la niña de las ideas geniales.

Con mis montones de energía y mi desbordante imaginación, le hacía pasar a mi progenitora tamaños disgustos. Figúrense que yo era así como una salvadora de los animales, tenía millones y de todos los tipos, desde hamsters hasta tejones pasando por ranas y salamandras, a todos los quería y cuando uno llegaba a morir yo armaba tremendo drama.

Pues bueno, un día  mi hamster al que yo adoraba chupó faros, así, sin más, el animalito falleció y me dejó llena de tristeza y desesperación, era tal mi amargura que decidí no aceptar la muerte del roedor y me hice a la idea de que estaba dormido.

Saqué una camita miniatura de unas de mis muñecas y lo acosté, lo tapé con unos pedazos de tela como si fueran cobijitas y a continuación procedí a sacar todos los juguetes de la parte de arriba de mi closet y deposité a mi bello durmiente en el fondo y volví a introducir uno a uno y en perfecto orden los juguetes que anteriormente había sacado.

Como toda mocosa, olvidé el percance en menos de 16 minutos, y me fui a jugar bien amena con mis demás animalitos.

Pero como todos saben cuando un ser vivo muere, inevitablemente procede a pudrirse, y cuando algo se pudre, invariablemente comienza a apestar.

El hedor de un animal muerto es simplemente asqueroso, pero como yo vivía y dormía en ese cuarto, y el olor fue penetrando poco a poco en el ambiente, no noté su existencia, además yo creo que tenía pedos en la nariz porque está cañón no oler eso.

Mientras yo convivía alegremente con ese caldo de bacterias, la vida transcurría tranquila y feliz en mi casa. Hasta que un día el olor transpasó los límites de territoriales de mi habitacion y procedió a invadir zonas peligrosas. Lease, el cuarto de mis papás.

Mi mamá se puso punk y comenzó una búsqueda intensiva de la fuente del olor, cual perro sabueso rastreó los fétidos gases emitidos por mi amiguito durmiente los cuales la llevaron directamente a mi cuarto, eso era algo que ella  ya se esperaba, cada vez que apestaba algo era porque salía de mis territorios.

Como ya les había aclarado, mi memoria en esos infantiles años estaba para tirarse a la basura, y por mi tierna mentecita jamás se cruzó la idea de que el olor que le provocaba arcadas a mi madre provenía de mi amigo muerto unos días atrás.

La mujer que me parió histérica y desesperada buscó incanzablemente abajo de la cama, abajo de los libreros, en las ranuras de las ventanas, sacó todo de los cajones, volteó el colchón, casi hace un agujero en las paredes, pero no pensó en vaciar el closet hasta el último momento.

Sacó uno a uno los juguetes, y con cada caja que retiraba, nuevas olas del fétido olor la atacaban, mi progenitora estaba a punto del vómito cuando por fin dió con el causante de sus malestares y nauseas.

Ahí, yacía tiernamente acostadito y arropado, un petrificado y engusanado hamster que en otros tiempos fue bello e incluso tierno. Los ojos de le pobre mujer se abrieron como platos y sólo atinó a gritar mi nombre con todas sus letras y ningún resto de cariño.

Sacó a mi pequeño y podrido tesoro olvidado y lo tiró sin miramientos a la basura, después estuvo desinfectando y matando a la infinidad de bichos y bacterias que de tanto que convivían conmigo ya  se habían vuelto mis brothers.

Triste final, el bello durmiente dejó mis aposentos de una manera muy poco elegante y yo estuve en observación rigurosa por varios meses. Digo, por si se me ocurría la genial idea de volver a dar asilo a un hamster en vías de putrefacción

Hace algunos añitos pasaron en la televisión nacional un reality show que en España fue así como wow pero que aquí sólo sacaron una pinche cancioncita mafufa que ponen en el antro de vez en cuando.

Pues bueno, resulta que de chamacas mis amigas  y yo eramos así como admiradoras de los fulanos que cantaban en la tele y como sólo a mi  me prestaban el coche en la noche y obviamente era la única que se rifaría a irse manejando desde el Pedregal a la Roma me hablaron pa´que las llevara al hotel donde los fulanos estos se hospedaban.

Y que vamos al mentado lugar, estaba todo lleno de fans gordos con pancartas y discos (ahí me di cuenta que cualquier pendejo puede tener un fan) y todos gritaban histéricos esperando la llegada de sus ídolos. Mis amigas y yo llegamos y entramos como sin nada porque pareciamos unas clientas del hotel, nos metimos al bar para echar la Coca Cola y mientras Vivi se ligó a unos mega rucos asquerosos que departían en el rascuacho lugar.

Total las mentadas estrellitas no llegaban, por lo que supusimos que estaban en sus cuartos y nos habían estado engañando haciendonos esperar cual idiotas en el bar, así que nos trepamos al elevador dispuestas a encontrar el cuarto de los fulanos (no se como demonios eperabamos encontrarlo, era obvio que no iban a tenr un letrero en la puerta que dijera “cuarto del chingado pendejo cantante” ) Como era de esperarse no había ninguna indicación que nos llevara a nuestros objetivos, por lo que bien inteligentemente decidimos tratar de ver por abajo de la puerta (como si por los pies fueramos a distinguir a los idiotas esos) observamos así como un chingo de puertas, y por supuesto que las cámaras de seguridad también nos observaban a nosotras (ahhh pero que tooooontas se nos olvidaron las cámaras)

En eso como 10 empleados del hotel uniformados empezaron la cazería de fans estúpidas que no previeron  la existencia de un sistema de seguridad dentro del hotel. No les voy a contar la persecución porque la verdad no me acuerdo, sólo se que todas terminamos en la azotea del hotel escondidas como ratas en esquina, los empleados que visiblemente nunca habían tenido una emergencia de seguridad jamás pensaron en buscar en el techo, lo cual también es lógico porque si lo vemos desde el lado práctico, ¿Cómo chingados le ibamos a hacer para bajar del chingado techo? digo, si fueramos así como James Bond pues si, es creible que trajeramos unos dispositivos de rapeleo y pudieramos huir rápida y velozmente de los Botones Perseguidores, pero no, eramos un grupito de escuinclas caguengues y estúpidas que no teníamos ni idea de como salir con bien del hotel.

Pues bueno, ya estabamos en el techo, así que había que sacar provecho de la situación, bien, bieeeeeeeen inteligentemente decidimos que era una buenísima idea espiar por las ventanas desde el techo, así veríamos mas claramente (y no sólo los pies) si nuestros ídolos se encontraban en su cuarto. La situación se empezaba a tornar complicada, no podíamos ver todos los cuartos y corríamos el riesgo de caer al vacio por andar de fisgonas, sólo alcanzamos a ver a varios huéspedes que hacian cosas estúpidamente aburridas en sus habitaciones, si mínimo nos hubieran tocado algunos cariñosos pues ya habría valido la pena, pero ni madres, puro aburrido y solitario.

Total decidimos bajar, para volver a espiar por las puertas. (aunque ya habíamos visto que no era nada efectivo, los humanos de verdad que no apendemos) Pero no contabamos con que los Botones Perseguidores eran como virus, habían aprendido de la persecución anterior y ahora nos esperaban justo abajo de las escalera de la azotea dispuestos a sorprendernos con las manos en la masa.

Fin de nuestra visita al hotel, los Botones Perseguidores nos sacaron como viles delicuentes de su respetable lugar y nos depositaron amablemente en la calle para que esperaramos como los otros simples mortales  fans gordos y gritones.

Los chingados ídolos jamás llegaron, pero nosotras no desistimos, regresamos varias veces más y vivimos muchas aventuras de éste tipo, pero luego se las cuento.

El día de ayer el señor Extremo decidió engañarme fria y calculadoramente, además de desvelarme y hacerme despetar a horas nada decentes en sábado, decidió mentir y decirme que ibamos a no se que madres de unas motos. ¡Pero no! Él nunca pensó en las mentadas motos, él tenía planeado algo totalmente diferente y aunque me hizo desvelarme y casi me dio un infarto cuando me enteré, la verdad fue el mejor detalle que alguien ha tenido conmigo en mis 23 años de vida. Y eso está cañón, superó a mi hurón horacio y a cualquier otro regalo anterior de cumpleaños, o sea, para que me entiendan, todos los anteriores se quedan pendejos.

No les voy a describir lo que se siente saltar en paracaidas porque no se puede, simplemente las palabras no existen, es algo que se tiene que vivir, y la verdad nunca había planeado hacerlo pero ahora que gracias a las mentiras de este amable ciudadano viví esta experiencia no me arrepiento para nada.

No ya hablando en serio y aunque  te lo he dicho como 800 veces neta te rayaste, eres un amor de persona, no sólo por lo de ayer sino por millones de cosas más, muchas muchas gracias por ser tan lindo conmigo y por enseñarme que a pesar de toda la bola de prejuicios que he adquirido con el pasar de los años, siempre hay alguien que viene y nos rompe los esquemas.

Como ya les había adelantado el tío Diego habló a mi casa para hacer una insólita petición: ¿Puede mi madre ir a morir a su casa?

Mi mamá siempre ha sido un alma de la caridad, así que no pudo negarse. Mi hermana y yo nos volteamos a ver con cara de ¡No mames! vamos a tener a una mujer invadiendo nuestro espacio por quien-sabe-cuanto-tiempo, porque aunque alguien esté moribundo uno nunca sabe cuanto tiempo va tardar en estirar la pata, y conste que no es que yo le deseara la muerte a la Tía, lo que pasaba es que me causaba harto conflicto tener que estar apretujada con personas que en realidad me valían siete chingadas.

Pues bueno, una vez aprobada la petición, el tío-tía y su madre procedieron a trasladarse de Tijuana a la capital, yo iba en segundo semestre y tenía clases en las mañanas, así que cuando ellos arribaron a mi cantón yo no estaba presente. La verdad no tenía ni tantititas ganas de estar en mi casa, así que me inventé chorro mil trabajos y tareas pendientes y llegué hasta como las 6:00 pm.

Nunca me imaginé encontrar lo que me encontré, todo mi recelo se esfumó en ese preciso momento, la Tía Carmela estaba hecha un cadaver, flaquita flaquita, toda deforme, con bolas por toda la cara, quemaduras por las quimioterapias, en fin, no vale la pena describir ampliamente su lamentable estado.

No había forma de odiarla o de desear que se fuera, era simplemente imposible permanecer impasible ante tanto dolor y sufrimiento, y lo más sorprendente de todo es que ella conservaba su buen humor y sus ganas de reir.

La tía Carmela vivió menos de una semana conmigo, le agarré harto cariño a pesar de su repulsivo aspecto, la defendí de las hermanas  yprimas de mi mamá que la querían sacar a patadas por sacrílega, corrí incluso a mi abuela porque se negó a darle a Carmela el amor que tanto necesitaba.

Por fin una madrugada se fue, me tocó sentir su último suspiro, la sustuve mientras se enfriaba, vi a mi primer muerto real.

 Como a las 3 horas llegaron como chingo mil mormones caminando a tocar la puerta (la difuntita profesaba dicha religión) a mi hermana le tocó recibirlos, y yo creo que no les pudo tocar peor anfitrióna, a la pobre niña la invadía una hueva eterna en esas épocas y nada más los vio con cara de verde los pendejos y no les tiró un pedo más, los mormones obviamente trataron, además de enterrar a Carmela conforme a sus tradiciones, de convencer a mi sisterna de cambiarse pa´su bando, ella a diferencia mia, ni violenta fue, se limitó a ignorar a los extraños visitantes y ellos se largaron horas después cuando sus cerebros captaron el mensaje enviado por mi sis.

Diego-Lupe sumido en la tristeza se apendejó, mi abuelo decidió por sus pistolas no respetar la religión de la muertita y aprovechando el apendejamiento de Diego-Lupe trepó al cadaver en una troca funeraria y la cremó, cuando el hijo doliente se enteró casi le da el patatus, pero pues ya ni pedo, ya estaba hecha cenizas su progenitora ¡A la chingada el rito mormón!

Fue una mezcla patética y triste ver al pobre Diego-Lupe solo y abandonado sosteniendo incrédulo una cajita llena de carbón mientras mi abuelo lo veia con cara de ¡Qué pedo cabrón, atrévete a quejarte y verás! ni se quejó, ni se inmutó, lloró quedamente ante la mirada asesina de los ministros mormones que llegaron por segunda vez a mi casa y que por lo visto pretendían bajarle una lanota por haber quebrantado las normas.

Total la familia de largó y en la sala de mi casa quedó un como velatorio improvisado en el que sólo Diego rezaba.

A los 10 días se murió mi abuela, si, mi Titita, mi consentida, la hermana de Carmela, ton´s como pensé que ella por ojete se la había llevado la volví a odiar. Na´mas faltaba, la cabrona viene, se muere en mi casa y de pasadita se lleva a mi abuela ¡Me salió conchuda la Tía Carmela!

Mi familia no es una familia muy muy normal, hagan de cuenta que por fuera todos somos bieeeeeeen perfectos, pero ya que le rascas, ¡charrán! ¡Qué sale el cochambre!

Un día de esos hace como unos 10 añitos, habló a mi casa un señor que decía llamarse Diego, ese amable ciudadano alegaba ser primo de mi sacrosanta madre, ese individuo, además decía conocerme, y por si eso fuera poco, conocía a la perfección nuestra historia familiar.

¡En la madre! éste a huevo es un espía internacional que ya sabe toda la historia de mi familia, y yo nunca había odio de él. Mi mamá no estaba, así que el fulano se la peló, le dije que marcara en un rato porque estabamos ocupadas y colgué estrepitósamente.

Cuando llegó mi madre le informé de la llamada y ella se puso muy contenta,

Madre emocionada- ¡Diego! me dijo, tu tío Diego, ¿No te acuerdad de el? 

  Yo (con cara de pendeja) - mmmmmmmmmm no

Madre emocionada - Acuérdate, es el hijo de tu tía Carmela que vive en Tijuana

Yo - ¿Qué no se llamaba Toño?

Madre emocionada - No Rorro, Toño es su hermano, este es Diego

Yo - ¿Que no era una hermana y se llamaba Lupe?

Madre emocionada -Pues si tonta, pero acuérdate que se operó porque ella sentía que por dentro era hombre, entonces tu tía Carmela lo apoya y ahora es Diego.

Yo (Pensando no mames, no mameeeeees) - Ahhh claro má, está chingón, ya me voy

Mi madre está completamente loca, eso es lo que yo pensaba en esos momentos, ¿Cómo puede tratar así de normal a Diego-Lupe?.

Al día siguiente llegué a la escuela y se me presentó la ocortunidad perfecta de contar mi historia familiar, antes que nada creo que es bueno que sepan que mi escuela era nada más y nada menos que el Colegio Francés del Pedregal, o sea, monjas, cristo, Dios, misa ostias, confesionarios, bla bla bla bla bla. Yo llegué bien amena y en clase de lógica puse el siguiente problema.

Si mi tío Diego antes era Lupe, ¿Hoy, es hombre o mujer? ¡Madres! Silencio total, risas ahogadas, maestra roja y con cara de YO-LA-MATO, alumnas con cara de verde la compañera que tenemos (en esos momentos todavía me preocupaba un poco que me aceptara la gente) y yo con mi carita de inocencia y mi pregunta al aire aún sin contestar. Ya ni me acuerdo en qué acabó el asunto.

Sólo se que el tal Diego siguió hable y hable a mi casa y se hizo recuate de mi madre, yo siempre había querido conocerlo porque me lo imaginaba así como una Barbie con barba y willy (es que mi má, me dijo que era reguapa de chamaca) En esa época aún era yo algo intolerante, hoy por hoy si quieren ser diegos, lupes, diego-lupe, diego que ama a diego o lupe que ama a lupe, o diego que ama a lupes y diegos me da exactamente igual, todos pueden ser mis cuates.

El día del encuentro sería fatal y funesto, un día el individuo marcó a mi casa y nos dijo lo siguiente:

Prima (se dirigía a mi madre) pues con la novedad de que mi mamá se está muriendo y pues tu sabes que vivimos en Tijuana y todo acá está muy lejos y pues bueno, mi mamá quiere saber si puede irse a morir a tu casa.

Y mi mamá dijo que si, la tía Carmela vino a mi casa y se murió, de esa manera yo conocí a Diego, pero esa, es otra historia…

Ayer tuve un evento desde temprano y no regresé a mi casa hasta las 5:00 am, por eso no escribí y los tenía abandonados.

Han de saber que el mentado evento estuvo bastante aburrido, para entretenerme me puse a observar mis boobs, con un poco de tiempo y práctica me di cuenta de que podía moverlas bien chingón. Le traté de enseñar mi nuevo hallazgo a la gente y no se por qué razón me veían feo, ¿Qué tiene eso? ¿No son acaso una parte de la anatomía? El único que lo tomó con humor fue un maestro de la escuela, el dijo emocionado que efectivamente las podía mover. Las demás personas, sobre todo las mujeres como que me veían rarito. Ni pedo, será otra habilidad que tendré que mantener en privado.

Después fui a comer con Extremo y le traté de enseñar mi habilidad pero ya no me salió, ¡Qué triste! Pero comimos rico aunque no pudo ver mi movimiento de boobs.

Bueno, pues siguiendo con el día de ayer, ya había termidado el evento, estaba yo bien aburrida en mi clase, cuando de la nada se me prendió el foco emprendedor y me acordé que traía en el coche como 10 anillos vibradores que no había podido entregar, y pensé, ¿Por qué no? así que los saqué y me puse a ofrecerle a la gente.

Yo- ¡Hola! ¿Quieres comprar un anillo vibrador?

Gente abordada en plena cafetería - EHHHHHHH

Yo - Si, un anillo vibrador, lo pones en el pene y …..

Ya no me dejaban terminar, la pinche gente se ponía bien punk y me veían feo, o me decía que ellos no eran sexuales o que no tenía novio o madre y media. Pero no todos fueron así, muchos me compraron, bueno, hasta se me acabaron, un alto funcionario de mi escuela compró uno en plena cafetería y todos empezaron a gritar ¡Se lo llevó, se lo llevó! Ahora venderé anillos vibradores como si fueran dulces, ayer gané muy buena lana. Además siempre vale la pena ver la cara de la gente cuando les dices cosas que las sacan de pedo.

Ya después de ahí me fui al Pure, había fiesta de rock, estuvo bien cagada, obviamente la señorita PR de Mont Blanc iba bien linda e institucional, de blanco y negro, mona y arreglada, cero rock, pero no contaba con la grata sorpresa con la que me iba a encontrar, resulta que en el antro donde laboro contratan a caracterizadores todos los jueves para las fiestas que hacemos, y ésta vez el caracterizador era una pistola.

Me hizo un tatoo de un ojo, ¡si de un ojo enorme! Y sin que yo le dijera nada, para los que no me conocen ,yo cuando estoy emocionada, consternada, triste, sorprendida, quiero decir ¡Wow! o ¡Qué chingón! o ¡No mames! no empleo por lo general esas expersiones, yo digo ¡Órale que ojo tan enooooooooooooooooorme! Si, ya se que suena raro, más de una persona ha sentido que insulto sus ojos, pero no, el día que les diga ¡Órale qué ojo tan enooooooooorme! quiere decir que es algo bueno. Yo a cambio de su chingonsísimo tatoo le dibujé un mono de nieve de tres pisos, no una mamadita de 2, TREEEEES pisos enteritos, con botones, nariz de zanahoria y todo, bien rudo se veía.

El caso es que tengo un ojo enorme en el brazo bien bien chingón, soy amiga de este niño carazterizador que por mi vida entera es una chingonería, tan chingón es él, que le dedicaré un post enterito.

Al final terminé mi día discutiendo con un amable caballero con el que “salgo” pero que se toma las cosas muy a pecho, sólo porque le dije que lo veía a las 10:00 y a las 3:30 le hablé para ver que pedo se puso loco, (la neta me quedé con Fer, es el que me hizo mi tatoo, es que es mucho más interesante platicar con él, además me cayó de huevos) La gente de veras no pueden relajarse!!! Deberían de ser cool y no tratar de absorber el tiempo de las personas y de discutirles posesivamente, digo, sobre todo si llevan 1 date y se han visto 2 veces en su existencia, ¿Por qué me persiguen los psycos killers? ¿Seré yo una acaso? ¿Es normal que te digan mi amor cuando apenas le has visto la jeta? Yo digo que no, en mi vida enterita he podido decir esas 2 palabritas juntas, aquí hay de varias, o son las feromonas asesinas, es la mini falda, o es el movimiento de boobs, o soy yo realmente una encantadora y hechizante mujer que provoca que weyes psyco killers le digan que la quieren en el primer date. ¡Me odio!

Un día andaba yo pendejeando en Santa Fe, (si, iba en minifalda, ésta vez no sólo le echaré la culpa a las feromonas), bueno pues en mis pendejeos andaba cuando se me acercó un señor con un séquito de guaruras a sus espaldas.

El anciano hombre, porque han de saber que ya era bastante ruco, me sacó plática con un pretexto bastante pendejo, que la verdad no vale la pena mencionar. Después de un rato de conversación salió el tema de la profesión de cada uno. El sujeto no contestó a mi pregunta,  se limitó a enseñarme un como pin que traía en el saco, me lo mostraba con tal orgullo que supuse que era algo muy importante, parecía una bandera de algún país no muy popular, y como yo francamente sólo conozco como 3 banderas me quedé como siempre con cara de pendeja.

Todo su séquito me voletaba a ver con cara de veeeeeeeerde la inculta, y yo decidí aprovechar mi parecido con Mia Colucci para hacer cara de fresa-superficial-idiota y fingir demencia. Como vio que su pin no logró impresionarme optó por decirme con todas sus letras quien chingados era,  resultó ser el embajador de cierto país sudamericano y por lo que vi se sentía acá bien importante.

Total el individuo me invitó un café, yo no tenía nada que hacer y no podía dejar pasar la oportunidad de conocer a este especimen así que acepté. Fuimos al péndulo, al llegar todos los meseros me echaban miraditas de esta a huevo es una puta y se está ligando al indefenso viejito para sacarle la lana, no saben de verdad la cantidad de miradas libidinosas que estaban sobre mí, y aquí si influyó la mini falda, pero más el hecho de que pensaran que era una señorita de la vida alegre.

Comimos, platicamos, me tiró la onda descaradamente, me trató de dar un beso, yo lo empujé bien mona y fui al baño, aproveché mi momento de soledad para hablarle a huevs mi amiga para que lo googoleara, qué tal que se estaba haciendo pasar por un diplomatico y no era tal, yo no podía permitir que me engañaran de esa manera. Total resultó que efectivamente era quien decía ser, y ya con esa certeza regresé a la mesa.

El señor embajador y yo intercambiamos tarjetas y me dijo que le gustaría que lo acompañara a una cena con el embajador de Argentina, y que obviamente me tenía que comprar ropa, yo me saqué de onda muy cañón, porque eso ya estaba en un nivel muy hi, y ya una vez aceptada la ropa no había vuelta atrás.

Salimos del restaurante y entramos a una tienda para que el hombre se comprara zapatos, al saludar al vendedor me presentó como su novia, en ese momento decidí emprender la retirada, le dije que buenas tardes mucho gusto y salí por patas del lugar.

Obviamente le hablé a mi mamá, ella se puso bien punk, porque según sus ideas extrañas ese wey era así como todopoderoso y si me quería hacer algo nada ni nadie lo iba a poder impedir.

En la noche el H. Embajador me llamó como 6 veces porque quería salir conmigo, yo primero fui amable y le dije que no podía, y ya como a la quinta llamada le tuve que decir así como que medio a gritos que era un ruco muy muy ruco y yo era una jovenzuela muy muy jovenzuela y eso na´mas no podía ser.

Después ya me enteré que lo regresaron a su país y me dio mucha tristeza,  siempre había querido comprar una llama y él me la pudo haber regalado, lástima, se me fue la oportunidad de ser la orgullosa dueña de un animal escupidor.

Ya será pa´la siguiente, a ver si me vuelvo a ligar a un diplomático sudamericano.