Una chilanga con estrella

Esto de ser freelance es increible, tengo muchísimo tiempo para hacer lo que se me de la gana, no tengo horarios, puedo despertarme a la hora que quiera, en fin una maravilla…

Pero ese es precisamente lo malo, como casi nunca tengo cosas que hacer, salvo alimentar a mis amigas ardillas, y bueno ir a la pinche escuela. Me la paso perdiendo mi valioso tempo en pendejadas, reviso mi hi5 86 veces al día, checo los blogs de todos 12 veces a pesar de que se que ustedes si tienen cosas que hacer y no lo van a actualizar cada 5 minutos; obviamente me duermo como a las 2:00 de la mañana, a esas horas no hay nada en la pinche tele, y nadie en el msn, así que subo al máximo el volumen de la compu y me dedico a acechar como pantera a su presa, en cuanto entra una posible víctima procedo automáticamente a decir:

Yo - Hola

Persona acechada - Hola

Yo - ¿Cómo estás?

Persona acechada - Bien y ¿Tú?

Yo- Bien también

Y ahí se acaba todo, tengo esa pinche conversación mafufa 20 veces con las 200 personas que tengo en mi msn y que no me sirven para nada.

El tiempo libre es maravilloso, sobre todo si lo usas para cosas productivas, el problema es que yo no hago eso, me la paso contemplando el universo cual aplicada alumna de Platón, sólo que yo no estoy filosofando, me la paso pendejeando. Por ésta y muchas más razones he decidido poner manos a la obra.

No, no voy a aceptar un trabajo de oficina, eso jamás lo haré, los odio, y sólo conseguirían deprimirme, mi plan de acción es el siguiente:

Me he inscrito a todas las clases del gym que hay en mi depa, ahora haré zumba, pilates, clínica de abdomen, tae bo, danzas polinesias y yoga.

Mandé mi solicitud para ser voluntaria en una fundación que ayuda a niños de escasos recursos

He decidido ponerme un horario para la computadora, tiene que dejar de ser una extención de mi cuerpo, me quita demasiado y valioso tiempo que puedo utilizar para andar brincando como chango en alguna clase rebuscada del gym, al rato inventarán un yoguilates boxing, y tengan por seguro que ahí estaré contorcionándome y lanzando patadotas mientras cuido mi respiración.

Voy a desconectar la tele, creo que cuando alguien llega al extremo de ver 12 Corazones y La Hora de la Papa ya está sumida en el más negro y profundo abismo de la ociosidad y la estupidez, en ese oscuro lugar me encuentro, la otra vez hasta se me hizo guapo el wey Sagitario del mentado programa

Conseguir más trabajo freelance, o en su defecto ponerme a hacer algún negocio, si algún amable lector tiene trabajo freelance para una publirrelacionista loca con un chingo de tiempo libre, o en su defecto está interesado en comprar juguetes sexuales, comuníquense conmigo, les haré un gran gran descuento

Si todo esto no funciona, por lo menos me pondré bien buena…

Esta descripción estaba en el hi5 de una persona que me mando un friend request:

Soy un tipo simple…que disfruta de las cosas sencillas…
no tolero la gente que discrimina y cierra las
puertas de la amistad por el hecho de tener una inclinacion sexua,o politica o religiosa diferente y no acepta amistad con el genero opuesto por esta razon tan primitiva.
Me molesta la injusticia y humillacion
Me molesta las personas que no tienen autoestima
y que se sinten inferiores…todos somos grandes
seres en este mundo y podemos dar mas !!!
me gusta reirme de las cosas que son imposibles
e imaginarias como tambien de las cosas sencillas de la vida.
No tolero la deslealtad en la amistad.
No tolero la infidelidad de la pareja.
me molesta el desorden y las personas que no son capaces
de entregar eficiencia.
me gusta el arte,pintura,cine,musica,lectura.
No tolero el abuso de poder y lucho contra ello.
no tolero la intolerancia y respeto por tus ideas.
No tolero la mentira.

Hay muchas cosas que podria decir..pero es mejor
que me conozcas…nadie mejor que tu me puede
describir.

Me tomé la libertad de marcar con negritas las veces que escribió que no toleraba algo, está bien, todos tenemos derecho a no tolerar cosas, el problema es que al final, este mismo sujeto nos aclara QUE NO TOLERA LA INTOLERANCIA

¡Válgame Dios! que tremenda incongruencia, lo malo es que así nos pasa a todos, la congruencia está en peligro de extinción,  vamos por la vida actuando sin pensar y pensando sin actuar, algunas veces porque nos preocupa el que dirán, otras porque nos da miedo poner en orden nuestra cabeza, y otras tantas porque la verdad es mucho más cómodo actuar como autómatas, que tomar las riendas de nuestra vida, es mucho más fácil no pensar, no cuestionarnos, es mucho más sencillo y mucho menos doloroso no urgar en nuestra cabezota y en nuestro corazón.

Cuando hacemos limpieza interna, pueden salir muchos trapitos sucios que habíamos escondido en los rincones más profundos de nuestra alma para no volverlos a encontrar jamás, pueden salir nuestros miedos, nuestras inseguridades, nuestros traumas de la infancia, sale la mugre, el cochambre de nuestro corazón.

 Pero a pesar de todos esos riesgos que corremos al adentrarnos en nuestro yo interno, creo que vale la pena, vale la pena demostrar que la congruencia aún puede salvarse de la extinción.

Nos habíamos quedado en el Bosque cuando el escritor me invitó a comer y yo acepté.

 A las tres en punto pasó por mí, en uno de esos coches que sólo compran para que los vea la gente y diga ¡ese wey si tiene lana! , me quería invitar a un restaurante según el muuuuuuuuy elegante que estaba enfrente de un lago, pero a la mera hora cambió de idea y mejor quizo ir a L´Alsace, en el camino me fue contando toda su vida, me dijo también que era cítico gastronómico y que estaba haciendo una guía tipo la de Beteta pero esta era de spas hoteles y restaurantes v.i.p.

Llegamos al mentado restaurante, nos subimos al  elevador ¡Y me empieza a recitar un poema!, pero no cualquier poema, un poema de amor como tipo sensual; que viniendo de el sonaba tremendamente ridículo, y es que hay personas que nada mas no hay forma de que se vean sexys, ¡Gracias a Dios sólo es un piso! así que el poema fue corto.

Nos sentamos a comer y me explicó que tiene problemas con la comida y no puede comer casi nada ( ¿No que era crítico gastronómico?) yo ya empezaba a dudar de todo lo que es e wey me decía, pero lo veía con cara de no manches-eres-mi-gurú así que el hombre siguió hablando.

Pedimos de comer y en lo que llegaba la comida me entregó un folder con recortes de periódicos en los que venía su historia, también unos fragmentos de sus libros, 5 tarjetas de presentación diferentes (con lo que supongo intentaba mostrarme que tenía harta lana) y el guión de su novela  para que lo leyera.

Llegó la comida y se tragó literalmente la sopa en 1 minuto, (¿No que era cítico gastronómico y de restaurantes v.i.p?), como yo seguía con la sopa, aprovechó para invitarme a Acapulco el fin de semana. Pero no vayan a cometer el mismo error que yo cometí, no se les vaya a ocurrir pensar que él tenía intenciones de acostarse conmigo, ¡no! al ver mi cara de ¡NUNCA-EN-TU-VIDA-ME-VAS-A-PODER-NI-TOCAR! cambió su semblante, me dijo que nó podía creer lo sucia que era mi mente al pensar sólo en sexo, él podía dormir solamente abrazándome y leyendome poemas de amor, no necesitaba sexo; ok, yo creo que me da más asco eso que el sexo en si, iuuuuuuuuu.

Para no hacercelas larga seguimos comiendo y me preguntó sobre mi vida, me dijo que cual era la parte de mi cuerpo que más me gustaba, porque iba a escribir poemas sobre las partes del cuerpo de la mujer y a sacarles fotos, total me vio medio aburrida y me fue a botar a mi casa.

En la noche por msn me mandó un poema diciendo no se que madres de un ángel que vivía en mi edificio, que supongo estaba refiriendose a mí, y ahí ya lo mandé al carajo, él me dijo que yo estaba malinterpretando las cosas, que el sólo quería mi amistad, pero yo amistades de ese tipo la verdad no quiero.

Al día siguiente me marcó para decirme que ojalá no escribiera nada sobre el, porque si escriben de tí cuando estás vivo escriben puras mentiras, lo siento mucho, tuve que escribir sobre él, y no se si lea esto, pero  si si, sólo tengo que decirle que en este mundo nada es verdad ni mentira, todo es según el color del cristal con que se mira, así que desde mi percepción él es así.

Una mañana estaba yo muy divertida con mis amigas ardillas cuando un hombre extraño se acercó a mí para decirme lo maravilloso que era estar en contacto con la naturaleza.

 Yo, bien linda, como casi siempre soy, le seguí la plática al hombrecillo ese, total, resultó ser un escritor latinoamericano, que estaba a punto de hacer una novela con Televisa; me contó que, entre otras cosas, era psicólogo transpersonal, editor de libros, escritor, metafísico y hacía Reiki; y ahí va su pendeja toda emocionada

Yo -¡Yo también hago Reiki y estudio metafísica!

Escritor- Lo se, se nota en tu energía, pero percibo un ligero desequilibrio en tí, ¿Me permitirías equilibrarte?

Yo (asombrada de que notara a simple vista mi estado de desequilibrio mental) -¡Claro!

Escritor- Vas a pararte con un solo pie y con el otro tienes que trazar círculos imaginarios, y luego cambias el pie de apoyo

 Lo intenté y casi me voy de hocico directito al suelo

Escritor- Lo sabía, tienes tremendos problemas emocionales en estos momentos, amores no correspondidos, familia disfuncional, toda tu vida es un caos; pero no te preocupes, yo te voy a devolver la armonía; fíjate bien lo que vas a hacer, me vas a tomar de las manos y vamos a inhalar y a exhalar al mismo tiempo viendonos a los ojos.

Y que me agarra de las manos y nos ponemos a respirar juntos viendonos fijamente

Escritor-Pero reina no me veas con odio, necesito que dejes salir toda tu ternura

Yo- Perdón es que estoy nerviosa, las ardillas necesitan ser alimentadas y me distraen

Escritor-¡Olvídate de ellas por un momento! estás haciendo algo por tu salud

Yo-Muy bien, prometo sacar mi ternura (ohh my god)

Después de varios minutos respirando y mirandonos fijamente por fin el wey ese me dijo:

Escritor-Muy bien, ahora saca la lengua y haz así (a continuación procedió a relamerse los labios y a gemir muy quedito, súper sexy según él)

Yo (infartada y soltándole las manos con profundo asco) -¿Acaso estás loco? ¿Por qué quieres que haga eso?

Escritor pervertido -Mi niña, la energía sexual es la energía más poderosa del planeta, se ve claramente que tu le tienes mucho miedo al sexo y deberías tener una terapia para quitarte esas barreras que pones.

Ok, yo creo que todos tendrían una barrera si un wey cincuentón, medio chubby, casi pelón y con acento extraño estuviera haciendote gestos ni remotamente sexys en un parque de Polanco, mientras te dice que la energía sexual es la más poderosa que existe.

Pero bueno, yo soy rara, y la curiosidad pudo más que el asco, así que me quedé a escuchar lo que el fulano tenía que decir.

Escritor pervertido -Mira guapa yo no quiero asustarte, cada quien tiene sus traumas y no pretendo meterme con los tuyos, así que si no quieres hacer este ejercicio tan bueno para tu energía está bien

¿Tan bueno para mi energía o tan bueno para provocarte sueños húmedos durante un mes, pinche degenerado?, todo esto pensé yo, pero no dije nada porque necesitaba conocer más a este cabrón y ver que chingados me decía.

Yo- Ok ¿Qué sigue ahora?

Escritor pervertido - Mira, ahora vuelve a hacer el ejercicio que hiciste al principio y vas a ver

Yo procedí a hacer el mentado ejercicio y ¡OHHH SORPRESA! Mi equilibrio era perfecto, lo hice sin ningún problema, eso quería decir que mi energía estaba bien, que ya no tenía pedos mentales, ni familia disfuncional, ni carencias amorosas ¡Viva el escritor pervertido!

Escritor pervertido - ¿Lo ves? te lo dije, pero bueno reina, ya me tengo que ir, ¿Qué te parece si vamos a comer en la tarde para platicar más?

Culaquier persona normal lo hubiera mandado directito a la chingada, pero yo no soy normal, así que le di mi nextel y quedó de pasar por mí a las 3:00.

Ésta historia continuará…

Para los que se pregunten que ha pasado con mi coche les cuento: Jaime se ha comunicado conmigo, al parecer falta una pieza y por eso no me lo entregan, el bloqueo deberá esperar, si el individuo y su chofer no responden a más tardar el jueves el bloqueo se llevará a cabo el día viernes o sábado para que todos los que trabajan puedan asistir, los mantendré informados.

Cambiando un poco de tema, hoy en la mañana me habló una persona para quejarse amargamentede todo lo malo que le había sucedido, ok, si yo fuera su amiga, estaría para escucharla, para apoyarla, para entenderla, pero no lo soy, sólo soy una conocida que tuvo la mala suerte de cruzarse en su camino.

¿La gente que se queja no se da cuenta que a nadie le importan sus quejas? ¿No se da cuenta de lo horrible que es tener que escuchar las interminables letanías de sus desventuras?

Muchas veces nos andamos quejando amargamente, que si el tráfico, que si mi mamá me dijo, que si mi novio es un pendejo, que si esto, que si otro.

La verdad es que a nadie más que a nosotros y si a caso a nuestros más cercanos amigos y familiares nos importan esas cosas, a la mayoría de la población le vale madres lo que nos pase,  es más, les quita el tiempo estar escuchando los nefastos detalles de las peleas con tu mamá, les importa un bledo saber con puntos y comas cada cosa que te dijo tu novio cuando se peleaban, y en ralidad les da mucho asco que les cuentes todos los síntomas de las enfermedades que padeces (en este caso sólo los hipocondriacos te harán caso pero no porque les interese, sino porque querrán estar seguros de no estar enfermos de lo mismo que tú)

Ese tipo de pláticas además de ser horriblemente tediosas, son totalmente inútiles, porque la persona que tienes enfrente y tú ingenuamente piensas que te está escuchando y almacenando todos los detalles, en realidad sólo mueve la cabeza asintiendo, pero está pensando en que ojalá cerraras el pico y la libraras de semajante tormento.

A veces a mí se me olvida esto y caigo en la tentación de relatar con pelos y señales lo desafortunada que soy, pero gracias a  Dios después de 5 minutos de quejas hasta yo me doy hueva y mejor cierro la boca.

El individuo Memo ha respondido positivamente a las amenazas de bloqueo que yo me encargue de hacerle saber a grito pelado a su secretaria.

Se ha comunicado conmigo el chofer responsable del atentado a mi unidad y promete llamarme en la tarde para informarme si hay avances, al parecer falta una pieza que es prácticamente imposible de conseguir y la han pedido a la planta.

Yo he decidido dejar de estar filosóficamente calmada y quitar mi cara de pendeja para emprender un ataque frontal a la vivienda del individuo, se lo he hecho saber sin rodedos a todo el personal que labora en las oficinas del sujeto, no quedan ya ni rastros de la amabilidad que demostré en las semanas anteriores y me temo que puedo ser peligrosa.

El chofer llamado Jaime, me ha hecho saber que entiende mi indignación pero que desgraciadamente no puede hacer nada, yo le hago saber a su vez que entiendo su estupidez y que considero que fue su error dejar mi coche una semana parado sin siquiera llamarle a un taller por lo que su perdida de tiempo y su indecisión deberán ser castigadas.

El me hace saber que si, es verdad, mi coche estuvo una semana paradote porque no sabían a que taller mandarlo, yo respondo a sus intentos de calmarme con un grito ensordecedor que hace que Jaime que haga chiquito y no sepa que contestarme.

Al final quedó en llamarme; yo mientras tanto mantengo firmemente mis intenciones de bloquear el acceso a la casa del individui jefe de Jaime y le hago saber que tengo ya varios voluntarios que se han unido a mi causa, algunos me piden que nos manifestemos sin ropa, el comité organizador del bloqueo ( o sea yo) está tomando en cuenta dichas peticiones, ha llamado ya al servicio meteorológico nacional y todo dependerá del clima ya que no pretende que los paristas involucrados se enfermen de neumonía, todos los voluntarios registrados serán informados en las próximas 24 horas si el plantón será con ropa o sin ropa.

Los dejo, iré a tomar clases y ya que el espíritu del Mosh me invade, tal vez organice un plantón en el CECC para exigir que quiten de las pantallas de la cafetería el video de un grupo de “rock” chaqueto que ya nos trae a todos hasta la madre ya que sólo tienen una canción y no paran de repetirla, es tan mala su canción que a pesar de que la he escuchado 25 veces en las últimas 2 horas aún no logro aprendermela, mi cerebro se niega a almacenar tanta porquería.

Los mantendré informados.

Así es, necesito amables voluntarios que me ayuden a recuperar mi coche.

Si usted ha leido mi blog, entonces sabrá que hace 16 días para ser exactos el chofer d eun individuo llamado Memo chocó mi coche, hoy es día que no me contesta el teléfono y que nadie en su oficina tiene su celular (aja y yo soy pendeja) el nextel está fuera de servicio y yo estoy francamente histérica y desesperada porque eso de andar en micro y taxi no es exactamente mi estilo.

Así que como mi necesidad de coche es mucha y mi tiempo es ilimitado me me propuesto bloquear la calle del individuo llamado Memo hasta que no me entregue mi coche.

El susudicho vive en el Pedregal, así que no creo que sus vecinos se alegren mucho al no poder accesar a sus viviendas porque una loca y sus amables voluntarios impiden el paso, con esto pretendo ejercer una gran presión vecinal en el citado individuo y espero poder recuperar mi coche.

A cambio de su colaboración obtendrán mi amor y gratitud incondicional y una tarde memorable y divertida bloqueando la calle de una colonia popis mientras los vecinos histéricos nos quieren matar.

Ahora que no tengo coche gracias al amable chofer de Memo, ando en puro micro y taxi.

Según yo la gente anda como loca busque y busque trabajo, y un servicio de polanco al pedregal, es así como wow para ellos, pero no, la verdad parece que todos los pinches taxistas son millonarios y se pueden dar el lujo de decidir a donde si y a donde no van.

Ahora si como dice Charly, un taxista increíble que me llevó de Palmas al Pedregal, “en este mundo no hay pobres, hay haraganes”, o huevones como diría yo, pero Charly es más educado. Y a este amable séñor tengo que agradecerle los muchos chismes que me contó.

Les tengo una mala, malísima noticia, si hay por aquí algún fan de Luis Miguel, siento decirle que es un idiota, pues según los datos de Charly, que trabajó en El Estado Mayor, (osea que deben ser datos muy muy confiables como todo lo que tenga que ver con la política y el gobierno en México) Luis Miguel está muerto, si, así como lo lee, Luis Miguel el que recientemente se estrenó como padre, no es Luismi, es un impostor (tal vez eso explique el disco navideño), así que todos hemos estado haciendole ganar millones a un farsante, cuenta Charly que el citado cantante andaba de ojo alegre con la hijita del presidente Salinas, y él, consideraba que pertenecía a una familia demasiado ilustre, así que no podía permitir que su princesa anduviera “noviando” como dicen las monjas del francés con semejante artistucho.

El señor presidente le mandó algo así como un ultimatum a Azcarraga para que tranquilizara al “Solecito”, ¿por qué Azcarraga debía tranquilizarlo? eso no lo sabemos, el caso es que el señor Televisa defendió a capa y espada a su tesoro naciente y no permitió que el representante del ejecutivo lo estuviera amenazando.

Como al pelón no le gustaba que lo tiraran a loco decidió darle una calentadita al cantante, pero según me dijo Charly a sus achichincles se les pasó la mano y pues se lo echaron. ¿por qué no dijeron en esos momentos que el “Sol” había muerto? ¿Por qué suplantarlo y montar semejante farsa? nada de eso me lo pudo decir Charly, pero me dio un tip muy bueno con el que todos podremos comprobar que Luis Miguel es un fraude, según él las manos son la única parte del cuerpo que no se puede operar, él dice que ni los ojos ni las otejas ni nada puede identificar a alguien como las manos, no las huellas digitales; no, las manos, todos los forences y los que se dedican a identificar cuerpos son unos pendejos también, eso de andar identificando cadáveres por los dientes y las huellas es una mamada, deben checar las manos enteritas, así no hay falla.

Pues bueno, al final se supone que Luis Miguel tenía un imitador, que incluso lo llegó a sustituir en muchos conciertos cuando el verdadero andaba drogado y hasta las manitas, así que el pelón al ver el resultado de su calentadita, le habló en chinga al imitador, seguramente le pagó una super lana y este wey acepto participar en la farsa.

Yo si hubiera sido ese wey también hubiera aceptado, imagínense, lana, viejas, fama, poder, y todo por parecerte a un wey que canta y brinca chistoso, ¡está cabrón!.

Luego de la suplantación “voluntaria” todo siguió normal, hasta que un día “Lucerito” si, Lucero la esposa de Mijares, llegó hecha un mar de lágrimas al Estado Mayor y mientras se desgarraba la ropa berreando les decía que ese no era su Luis Miguel, ¿Por qué razón fue al Estado Mayor a gritar esas sandeces? ¿Por qué no le dieron su calentadita a ella también? eso tampoco lo sabemos, en una de esas también se la echaron a ella pero como no es tan importante nadie se interesó por hacerle un rumor y fue suplantada por una doble chafa que después se fue a enamorar de Mijares, es la única forma que encuentro para explicar el que se haya casado con ese wey.

Al final todos se olvidaron de esa historia menos Charly, que piensa que es sumamente importante que se sepa la verdad y se descubra al farsante que anda por la vida diciendo que es Luis Miguel.

Pinche pueblo mexicano, de verdad estamos cabrones, vivimos en un país en el que Pedro Infante vive, y Luis Miguel está muerto.

***También me contó unos chismes muy buenos de Peña Nieto, luego se los cuento.

Hoy salí a caminar porque la verdad estaba hasta la madre de estar en mi casa picandome el ombligo, y me fui muy campante, si, iba en fachas, pero pero nunca me imaginé que tan fachosa podía verme hasta que me pasó lo siguiente:

Regresaba yo a mi casa, cuando me encontré al Jairo en la esquina, como una hora antes me había encontrado a Ricardo y a otros 2 niños que siempre veo en ese semáforo pero todavía no me se sus nombres, y me contaron que les faltaban $15 pesos para poder irse a dormir a un hotel porque en las noches hace mucho frio en la calle, yo venía dispuesta a darles el dinero, pero al parecer ya lo habían conseguido, y estaba sólo el pobre Jairo.

Me acerqué para peguntarle por qué se había quedado solo, y en eso un pendejete que estaba en su pinche atos, me voltea a ver con asco y repungancia y me hace señas así exageradas para que no le limpiara su pinche parabrisas.

Ok, ese a huevo es un pendejo, porque en primera para limpiarle su estupido y mugriento parabrisas necesito una pinche botella de agua y un jalador o no se con qué chingados los limpien, y yo sólo traía un ipod y mi celular, y en segunda ni estaba volteando a ver al malparido ese, ni me acerqué a su pinche atos, y ni aunque me estuviera muriendo de hambre le dirigiría la palabra el cerdo pendejo ese.

Alomejor se estaba tratando de hacer el gracioso (trató pero no lo consiguió, porque hasta para ser chistoso se necesita un poco de cerebro y este seguro piensa con el pito) o alomejor mis fachas confunden a cualquiera, no lo se, pero estoy sumamente indignada.

Después vi como con su pinche cara de soy-superior-a-ti, le ladraba al Jairo que no le limpiara su vidrio, y ahí es cuando me di cuenta de que la gente es una mierda.

Con qué derecho se sienten superiores y humillan a las personas de a lado, sólo porque traen coche (un pinche atos) ya son de la hi?, sólo porque traen ropa limpia ya son menos cerdos? sólo porque gracias a un accidente geográfico nacieron en una familia con un poco más de posibilidades que la de el Jairo y sus amigos ya tienen derecho a sentirse chingones?

Odio a esa gente, nadie tiene derecho a humillar a otro, ni a verlo para abajo, ni a ser prepotente y mamón, no a todos se nos dieron las mismas oportunidades, hay algunos que tienen vidas muy difíciles y en lo personal admiro mucho a esas personas que a pesar de no tener nada, de vivir en la calle y pasar la vida drogándose, de provenir de familias disfuncionales en dónde los papás les pegan y viven cosas horribles, a pesar de no comer en días, de pasar frio y de no ver una luz en su camino, de no saber que va a pasar mañana, se levantan y van a enfrentarse a pendejos malparidos como el wey del atos para que les digan no 10000 veces, limpian parabrisas de a gratis muchas veces, otras por $1.00 o menos, y se enfrentan a la vida.

Muchos de nosotros que alomejor no tenemos lo más chingón del mundo, pero si tenemos proyectos en puerta, oportunidades de salir adelante, o bueno mínimo un techo dónde dormir, muchos no salimos adelante o nos deprimimos, o no vemos claro que va a pasar con nosotros.

Ellos, sin esperanzas de tener un futuro mejor y con muy pocas posibilidades de salir adelante, tienen la fuerza de levantarse y de ir a limpiar vidrios, lo hacen 10000 veces si es necesario, y siguen en pie, tal vez estoy mal, pero para mí es admirable lo que hacen.

Y me pone de muy mal humor que un imbécil los trate mal y los vea feo, qué lástima que tuve que vivirlo en carne propia para darme cuenta, a veces así pasa, vivimos ajenos a los problemas de los demás, hasta que nos pasan a nosotros, y ahí nos damos cuenta lo fácil que la tenemos y lo difícil que la tienen los de a lado.

Estaba leyendo el blog de Isidoro el oso, y me puse a llorar como una magdalena, yo creo que me siento muy identificada con el.

No importa si somos importantes para muchas personas, si la persona que nos importa a nosotros no nos considera importantes todo vale madres, nos sentimos abandonados, perdidos en este mundo, rodeados de gente pero al mismo tiempo sintiéndonos tan pero tan solos.

Me encantaría que el corazón viniera con un manual, así como el que trae mi nuevo celular con mp3. Si quieres agregar nuevas canciones para que tu vida baile a su ritmo, te dice como hacerlo, y si un día descubres que el ritmo que bailabas te hace llorar, o no te hace sentir bien, si esa canción de pronto deja de gustarte, o te lastima y descubres que aunque el reggaeton parecía se un estilo musical padre y lo bailabas feliz en el antro, si bailas mucho te da dolor de caballo y te tienes que sentar; entonces consultas tu manual, y buscas un apartado que te diga como eliminar esa canción reggaetonera que pensaste alegraría tu vida y simplemente la borras sin mas.

Pero no, el corazón no tiene instructivos ni manuales, el corazón está solito y desamparado en este mundo loco, no tiene preparación, ni lo mandan a la escuela, el corazón piensa que ya ha aprendido muchísimas cosas, piensa que todo lo que ha vivido le ha servido para crecer y madurar, un día le pasa algo, y se da cuenta que hace tiempo vivió algo similar, y se alegra, pues el ya aprendió esa lección, ya no es un corazón ignorante y sin preparación, el es un corazón experimentado, es un corazón maduro y fuerte.

Pero no, parece que el corazón no aprende, vuelve a caer, se vuelve a ilusionar, vuelve a llorar porque se ilusionó en vano, vuelve a sentirse taaaaaaan tonto.

¿Pero qué fue lo que pasó? - se pregunta el corazón - yo ya sabía que onda, sabía lidiar con esto sin abrirme, era fuerte, tenía mi coraza

Me encantaría instalarme un programa en el cerebro, un programa que me permitiera agregar y eliminar archivos a mi antojo, así cuando necesite cambiar el ritmo de mi vida, cuando necesite cambiar la canción que me motiva, podría agregar una nueva melodía y eliminar para siempre la vieja, sin llanto, sin ilusiones rotas, sin andar chipil por la vida.

¿Alguien tiene ese programa?

Hoy de verdad estoy triste, no se si echarle la culpa al destino o de verdad ponerme a pensar seriamente en usar unos Ray-ban permanentes, pegarmelos con Kola Loka para que por lo menos al tratar de quitármelos me duela tanto que prefiera dejarmelos puestos.

Me siento taaaaaaaan pero taaaaaaaan tonta en estos momentos, si alguien sabe por favor explíqueme ¿Cómo le hago para dejar de ser tan ingenua? ¿Cómo le hago para no volverme a emocionar por pendejetes? ¿Cómo se desconecta el corazón?

Me he cansado de decir que no quiero un wey ahorita, que quiero estar sola y la madre.

Pero hoy que me puse a pensar, no es que no quiera un wey en general, es que no quiero a ninguno de los que se me han acercado ultimamente, un amigo me dice que mis feromonas son muy fuertes, pero yo he concluido que mis feromonas son unas pendejas, en algún momento de mi existencia debí pasar por algún campo electromagnético que alteró mis glándulas productoras de feromonas (no se si las produzcan unas glándulas) y ahora tal parece que sólo atraen weyes con las siguientes características:

- wey que tieen 39 años más que yo
-wey que sólo me quiere coger, si juntamos esta característica con la anterior tendremos a un wey con intenciones de cogerme, pero con impedimentos físicos para hacerlo sin medicación, por lo que no son tan peligrosos
-wey depravado sexual
-wey looser que no sabe ni escribir bien su nombre
-wey millonario que no sabe que hacer con su dinero y se vuelve un pendejo junior prepotente
-wey socialité que sale en la Caras, Quien etc etc y que, otra vez, sólo quiere cogerme
-wey mitómano, que me baja el sol la luna y las estrella, yo caigo porque pienso que no entra en ninguna de las categorías de los weyes que me cagan y resulta que sólo quería cogerme
-wey loco que se quiere casar conmigo y apenas me conoce
-wey new rich, naco, horrible, multimillonario que me dice que soy yo “bien sensual” ¡Horror!
-wey que no hace nada en su vida y que piensa que el antro es lo mejor del mundo, al grado de calificarlo como “obra de arte”
-wey con mentalidad de pendejo tradicionalista mexicano que cree aún en las buenas costumbres en las buenas familias, en las niñas bien y que quiere casarse con una virgen (lease, a mí, sólo me quiere coger)
-wey que besa espantoso así que no hay posibilidades de llegar a más ¡horror!
-wey horrible, gordo, con dientes chuecos
-wey que come mal, pronuncia mal, y trae el coche más “impresionante” que encuentra
-wey funcionario público pendejo

Ahora veo que tengo varias opciones:

-buscar el maldito campo electromagnético por el que pasé y volver a pasar para ver si mis feromonas se componen, o si mínimo adquiero superpoderes y vuelvo cono Jessica Alba en los 4 fantásticos.
-Refundirme en mi casa para ya no conocer a nadie y limitarme a citas platónicas por hi5 y msn
-Ponerme feromonas artificiales para ver si así mezcladas con las mias atraigo a alguien que valga la pena
-Ponerme un letrero con este post para que los weyes que entren en las categorías antes mencionadas ni se acerquen
-Buscar dates por el blog, si alguien considera que no entra en las categorías de arriba, y cree que es lindo, inteligente, de buen ver (no pido que sea Brad Pitt, pero si que no espante), no gordo, que sea de mi estatura 1.72 o más alto, que le guste leer, que sea open mind, que bese bien, que tenga algo de cultura y que no sea celoso, hipocondriaco, complicado y paranóico, mandeme un menajito por hi5 y vemos que onda jajajajajaja

Ya de plano enloquecí totalmente, ¡Malditas feromonas!

Cuando encontré está imagen decía “camaleón amenaza” wow no hay mejor descripción, hay que poner una foto fea fea fea del fulano camaleón

Cómo alguien puede cambiar así de la noche a la mañana? ¿es que siempre fue así y fingía? ¿es que un bicho gigante le chupaba la sangre cuando estaba en su cama convaleciente como en el cuento de Quiroga? ¿Es que un alien habitó su cuerpo durante los meses que tuvo que estar en cama?

No lo se, y ya me vale, la imagen perfecta, increíble, maravillosa, extraordinaria que tenía de el se ha esfumado, y pensándolo bien es un alivio, era demasiada presión tener a un wey increible, maravilloso, extraordinario como galancete, ya que yo tenía que ser todo el tiempo hiperincreible, hipermaravillosa, hiperextraordinaria, y llegaba un momento en que me sentía chinche.

Ahora que ya no veo a nadie más que a Jack Sparrow como increible, perfecto, maravilloso, extraordinario y además sexy sexy sexy, puedo sentirme libre y puedo ver que alomejor no soy hiperincreible, hipermaravillosa, hiperextraordinaria como tenía que ser antes, pero si soy bastante chingona y bastante feliz, y bastante bonita y bastante buena onda y bastante mamona por echarme tantas flores yo solita.

Es hermoso y sexy y lo amo

No ya en serio, es un alivio bajar a ese pendejete caguengue del pedestal en donde lo tenía, ahora procuraré no subir a nadie ahí, mas que a Jack Sparrow claro está, y abriré bien mis ojotes, para enamorarme de un niño que sea real, y que me guste así como sea, aunque sea caguengue a veces, pero bueno, por el momento prefiero estar sola, así que la fila de galanes (ja ja ja) puede hacerse a la idea de que voy a estar fuera de circulación por un rato, necesito claridad mental y emocional. (todos los amigos son bienvenidos)

He dicho.

Hoy fui al cine sólo con Miguelito ya que Isra no nos quizo acompañar el muy desgraciado, y mientras esperabamos 2 horas para entrar a la única película que no habíamos visto, platicabamos de la vida mientras comíamos dulces y chamoys.

En una de esas se le ocurre soltarle la maravillosa frase

Miguelito- Quiero novia, pero las niñas bien no me pelan

Yo- ¿Las niñas bien? y ¿Cuales son esas?

Miguelito - Pues ya sabes, niñas Regina, Miraflores, Rosedal, niñas bien

Yo - y ya por eso son niñas bien?

Miguelito - Bueno y además que sean de buena familia

Yo - No pues está cabrón, en todos lados se cuecen habas, no hay “buenas familias” ni tampoco hay “niñas bien”

Miguelito- Ya chio tu sabes que a mí me importa eso

Ya no discutí, meses antes hubiera empezado una encarnizada batalla a muerte, con tal de hacerle entender que lo que estaba diciéndo era una reverenda pendejada, pero ya soy otra persona, ahora filosóficamente decido calmarme y cerrar el pinche pico para evitar lastimar a un amigo y de paso para evitar el derramamiento innecesario de bilis.

Pero aquí si puedo explayarme libremente sin temor a herir suceptibilidades, Miguelito ni sabe que tengo un blog, y si lo lee de puro churro, pues ya será su problema.

Me caga eso de las niñas bien y las niñas mal y las buenas familias y las malas familias, eso no existe!! y conste que no lo estoy diciéndo sólo porque yo no puedo entrar en la categoría de niña bien y menos en el de buena familia, no es un resentimiento social lo que traigo, no aspiro ni aspiraré jamás a ser “niña bien” me daría una hueva espantosa, además no creo encajar bien en el molde.

Si Miguelito y todos los demás mortales que andan buscando “niñas bien” o “niñas para andar” se quitaran el pinche velo de prejuicios que cubre sus ojos, encontraían ejemplares(como yo) que tal vez no somos niñas perfectitas, que tiene hora de llegada, estudiaron en el Regina, y van a misa los domingos, no somos niñas de plástico que fingen ser “buenas” y que su familia se arreglan los domingos para salir a pasear juntos todos bien monos, no somos de esas que no piensan, que sólo hacen lo que sus papis les dicen y se visten como Vogue les dice, y se llevan con quien la Caras y la Quien y el Club Social les dicen, que compran en los lugares que sus amigas compran.

Mi familia es lo más disfuncional del mundo, tengo un tío que antes era Lupe, pero ahora ya es Diego, tengo 2 tías mochas como el carajo y 2 más que son ovejas descarriadas, yo ando por la vida haciéndo locuras, tengo negocios raros y me amigo de extraños, doy raid a quien me lo pide no importa si son las 3:00 am y no me quiero casar ni tener hijos.

Pero saben qué, mi valor no está en la escuela en la que estudié, ni en la ropa que uso, ni en los lugares a los que salgo, ni en mi talla, mi valor no está en ese tipo de pendejadas, mi valor y el de todos los montones de niñas que hay en este planeta que no están interesadas en entrar en la categoría de “niñas bien” está en nuestras ideas, en nuestro corazón y en nuestra autenticidad, está qué podemos ser 10000 veces más divertidas e interesantes que las otras ñoñas reprimidas, si se nos da la gana dar un beso o agarranos a un wey lo hacemos, porque somos libres y aceptamos que también tenemos hormonas y no nos reprimimos, somos valiosas porque tenemos pantalones, y hacemos lo que se nos da la gana, por nosotras y no por nuestra “familia bien” ni nuestros “novios bien”, somos valiosas porque es de hueva estar con una más, una muñequita que fue fabricada en serie toda mona, alegre y pendeja, somos valiosas porque pensamos, a veces nos apendejamos, pero al final pensamos, y reflexionamos, y nos cuestionamos.

Por lo pronto he decidido huir rápida y veloz de los “niños bien” de los “muñequitos de aparador” que andan buscando “niñas bien” “niñas para andar” y que a mí me buscan para pasar el rato, o para pendejear, ya que opinan que yo estoy loca, y manejo ideas raras, ya que yo no tengo una “buena familia” y si algo no me parece lo digo, así, tal cual es, (cómo cuando salí con un funcionario público y le pregunté cuanto se llevaba de mordidas, me vio bien feo) esa bola de inútiles tarados y pendejos seres humanos, me cagan y merecen de verdad encontrar a una “niña bien” para que se casen y vivan infelizmente reprimidos con una “buena familia” que mantener y que los amarre pa´siempre siempre siempre.

A veces nos olvidamos de nosotros mismos

Empezamos a actuar como robots, y alimentamos al wey o niña (según sea el caso) sin control que llevamos dentro, actuamos de forma autodestructiva, abusando de nuestra buena suerte hasta que llega un momento en que alguna situación (generalmente algo muy fuerte que nos pone al borde del abismo) nos hace entrar en razón.

De pronto todo deja de tener sentido, ya lo que veíamos normal nos provoca asco, lo que hacíamos como si fuera una rutina nos parece estúpido y aburrido, ya no podemos seguir actuando de la misma manera, hacemos corto circuíto.

Así estoy yo desde hace un rato, sólo que no lo había racionalizado, estoy harta, asqueada, a veces triste otras contenta, es una situación bastante extraña, a veces hasta me dan ganas de madrear a sujetos impertinentes y hasta siento que los odio por breves instantes.

Como me dijo un amigo, tengo que volver a juntar a la Rocío física con la Rocío mental y la Rocío emocional, porque cada una andaba por su lado haciendo pendejadas y luego cuando coincidían las tres se hacía un desmadre, porque la emocional no estaba de acuerdo con lo que hacía la física y la mental andaba distraída buscando la razón de su existencia y tampoco entendía nada.

La verdad es un proceso difícil, estaba acostumbrada a hacer cosas sin pensar, y desconectaba mi corazón para “no sentir” , o sentía feo en el momento, sabía que no era algo que yo quisiera hacer, pero aún así lo hacía (no entiendo por qué)

Así que por el momento quiero estar solita, para arreglar mis incongruencias internas y ya no lastimarme tanto.

Ayer como todos los viernes fui a cobrar mi lana por mandar gente a un divertidísimo antro llamado Pure (AJA) de ahí me pasé a una peda bastante extraña en la herradura en casa de Isra, tomé muchos videos que hoy dan mucha vergüenza pero ayer parecían chistosísimos, como a las 2:00 me dispuse a largarme de ahí para terminar mi super noche en el Rioma.

No había tenido ni el gusto ni las ganas de ir a ese lugar en toda mi trayectoria noctámbula, pero resulta que en un extraño viaje a l Puerto de Acapulco conocí a la PR de dicho antro y el caso es que terminé ahí, sóla y mi alma rodeada de argentinos.

En la mesa bailoteaban 3 individuos bastánte simpáticos que enseguida socializaron con su servidora, yo bien amena bailoteaba también y platicaba alguna babosada cada que alguien me dirigía la palabra.

Total que me amigué de un amable individuo llamado Memo, en ese momento no me imaginaba la fatídica historia que uniría nuestros destinos.

Memo es bastánte simpático, un poco intenso y se enoja con facilidad, platicamos un rato, una plática tan coherente como la peda y el Rioma lo permiten,´total a las mil decidimos ir todos a casa de Memo a cantar, si, a cantar, Vicky (la Pr que conocí en Acapulco) dijo que ella llegaría después, Memo salío con otro sujeto llamado Jaime, que yo sospechaba era su amigo, lo mandoneaba y le gritaba un poco peor ya conocen a los amigos, a veces en la peda asumen papeles patrón-empleado, nos subimos al coche de Memo, y pasamos por mi coche que manejaría Jaime, fue en ese momento que me enteré que es individuo citado con anterioridad era nada más y nada menos que el chofer de Memo.

Ya ibamos muy campantes cantele y cantele mientras Jaime nos seguía en mi automóvil, cuando entrando al periférico se nos atravesó un señalamiento, Memo con su etílico estado lo esquivó bastante bien, así que era de suponerse que el Chofer –que por la simple y sencilla razón de ser chofer debería estar sobrio– la esquivaría sin un pedo. Ahí estaba el error.

Parabrisas destrozado, coche que no enciende, varios putazos y raspones amarillos en la negra carrocería de mi coche, líquido que parecía ser agua escurriendo del interior de la nave y un Jaime histérico tratando de arrancarlo, total nunca arrancó.

Yo visiblemente calmada, ya que filosóficamente concluí que nada ganaría con estresarme, contemplaba el horrible espectáculo con cara de pendeja. Total llegó una grua se llevó mi cochecito a casa de Memo y terminamos la velada cantele y cantele hasta las 7:30 de la mañana, después Jaime me llevó en taxi a mi casa ya que Memo inteligentemente concluyó que no podía dejarlo manejar su coche ya que estaba borracho y era el segundo coche que chocaba –esa infromación me hubiera sido de muchísima utilidad horas antes– pero bueno como dice el sabio anuncio “Declarar es importante, pero hacerlo a tiempo es aún mejor”

Clonclusiones, después de pasar intermibles horas tratando de encender mi coche, haciéndole masaje y pasandole Reiki a Memo mientras esperabamos y de terminar llegando a mi casa ahí por las 5:30 de la tarde gracias a que un mecánico amabilísimo me dio raid desde Tlalpan puedo decir que:

A todos aquellos individuos que tengan chofer, pueden seguir el sabio ejemplo de Memo y jamás los dejarán sus queridos y útiles empleados.

Cuando el tedio y el horror de esperar al patrón afuera del antro se vuelva insoportable, apiádese de su chofer e invítelo a echarse unos drinks con usted en su mesa, pa´que la espera se haga menos larga, así mientras su amigable empleado departe con los noctámbulos visitantes del lugar, usted puede aprovechar para tomarse alguna cosilla, no vaya a tomar demasiado ya que el chofer que trae para que maneje probablemente estará ahogado al final de la noche y puede que choqué un coche ajeno de una adorable e inocente señorita cantadora.

Esta terapia ocupacional que usted ofrecerá a sus empleados es única en su género, mantendrá contentos a sus amigables trabajadores y nunca lo querrán dejar, hasta parecerá que son sus cuates de a deveras, y lo mejor es que no le saldrá tan cara (bueno todo depende de a que lugares le guste salir a usted y de los gustos etílicos de su chofi, si es codo sólo dele chelas)

Lo úncio malo de esta medida es que tendrá que mantenerse sobrio para manejar de regreso a casa mientras su chofer se divierte.

DIOS MÃ?O EL MUNDO ESTÃ? LOCO Y YO SIN COCHE QUIEN SABE POR CUANTO TIEMPO AHHHHHHHHHHHHH!!!

Hoy tenía que ir a imprimir mi manual de Reiki para poder practicar correctamente.

Viernes, Polanco, no es buena opción sacar el coche, ásí que mi elevando sentido de la orientación me propuso irme caminando al Office depot, ya que me quedaba bien cerca (mi sentido de la orientación es una mierda)

Salí a la calle, cámara en mano como siempre, usb con mi manual de Reiki en la bolsa de mis jeans, tenis y una envidiable sonrisa; mi delgada, rubia y bronceada condición me hace él blanco perfecto de los piropos callejeros, los cuales van desde el típico sssssssssssssssss, al desagradable QUIEROOOOO, MEREZCOOOOOOOOOOOOO. Tengo la fortuna de vivir en una calle con 34 contrucciones, lease 10000000 millones de albañiles calientes piropeando al mismo tiempo, llega un momento en que ya ni se entiende nada, parece mas bien un ejmabre de moscas, yo me hago la desentendida, total, como piensan que soy gringa y ni entiendo puedo pasar con cara de pendeja y nadie me juzga por eso.

El Office Depot está muy muy lejos, creo que nunca más deberé confiar en mi sentido de la orientación, por fin llegué a la mentada tienda y un amable empleado con polo azul que me decía “damita” cada 2 segundos y medio me ofreció una tarjeta de puntos, ahí el fingirme gringa no funcionaría, así que me senté en la compu y me dispuse a escuchar el “damita” 96 veces mientras se imprimían mis documentos, el fulano estaba visiblemente nervioso, hecho que atribuyo a mi escote y a mi cara de este wey es un pendejo, repetí mi dirección 6 veces mi teléfono 10 y aún así lo apuntó mal, mi nombre 23 y mi fecha de nacimiento otras 15 , todo para que al final me diera 2 tarjetas adicionales para mi esposo y mi hijo, OK nací en 1984, tengo 22 años, un chamaco no puede ir sólo al Office Depot para usar una tarjeta de puntos, digamos y viendonos así muy buen pedo con el chamaco, que a los 12 años, osea que tendía que haberme embarazado digamos a los 9 años para tenerlo a los 10 y que hoy a mis 22 años tener un escuincle de 12, esto no habría tenido relevancia si no le hubiera repetido 16 veces mi fecha de nacimiento.

Con esto concluyo que en Office Depot son unos pendejos, si algún lector trabaja en esos establecimientos del demonio deberá sentirse aludido y PONERSE A TRABAJAR COMO DIOS MANDA!!! no e sposible que imprimir un pinche documento les tome media hora, y además te tengan formada en una pinche caja por 20 minutos para que al final, te digan, eso si siempre muyyyy amablemente –pase a la caja de la entrada en esta no hay cambio–

Odio de manera enardecida a todos los empleados de esos lugares cuyo nombre empieza con Office, no sólo por osar decir que yo a mi tierna edad podría tener un hijo de 12 años sino porque he perdido valiosas horas de mi vida esperando a que se dignen a imprimir, a que se dignen a atenderme, a que se dignen a engargolar y hasta a que se dignen a cobrar, a pero eso si, te cuesta 15 putos pesos una impresión a color, si les cobrara el tiempo que he perdido ahí esperando a sus ineficientes empleados ya sería millonaria y para acabarla de chingar son millones de pendejos con polo azul y caras sonrientes y ninguno parece hacer nada mas que hacerse pendejo, los ves ahí enfrente de las impresoras y las computadoras en un estado contemplativo que el mismo Platón envidiaría, mientras tu como pendeja esperas en la fila a que uno te dirija la palabra y se digne a imprimir tu documento.

Creo que hoy estoy muy hostil, mi lado amoroso y feliz ha desapaecido, si alguien extraña mi lado tierno y amable, mis poemas y mis largas y felices reflexiones; puede ir a madrear a algún empleado de Office Depot para desquitarse y yo se lo agradecería con todo mi corazón.

Plática de antro

Wey del antro -Pero qué bonitos ojos tienes! ¿cómo te llamas?

yo (con cara de aguacate) -Rocío ¿y tú?

Wey del antro -Lucía!! pero qué bonito nombre

Yo (sigo con cara de aguacate)- R-O-C-I-O

Wey del antro (con cara de pendejo) -Ahhh Rocío!! más bonito todavía

aja

Wey del antro -¿Qué quieres tomar?

Yo (fingiendome borracha) -Ahorita nada, ya llevo 3 tequilas al hilo y estoy borracha (realidad: no he tomado ni agua en toda la pinche noche)

Wey del antro (ahora esperanzado e ilusionado por mi supuesto estado etílico) -Una más no te hace daño, además la noche es para divertirse

Yo (fingiendo un debate interno) -Está bien, quiero un tradicional, derecho, frío con 2 limones y sal

El wey del antro se apresura y localiza al mesero más cercano, al que le pide mi bebida mientras yo espero ya sin cara de aguacate en su mesa.

wey del antro (ya de regreso) -y cuéntame ¿a qué te dedicas?

Podría decirle la verdad pues estudio relaciones públicas, voy en 8º semestre, trabajo en un antro, en una agencia de relaciones públicas, hago Reiki, estudio metafísica y bueno distribuyo sex toys, en caso de decir esto la plática se enfocaría directamente al asunto de los sex toys con lo que invariablemente el fulano me preguntaría que juguete es el que más me gusta para después imaginarme sin ropa utilizando el juguete citado con anterioridad

Yo- estudio relaciones públicas

Wey del antro -Ahh qué padre y qué te gusta hacer?

Podría decirle me gusta recorrer la ciudad observando a la gente, leer, aprender historia, platicar con gente interesante, escribir en un blog, estar con los animales, me encanta aprender cosas nuevas, el arte, la música del mundo y los museos

Yo - Nada, ir de antro y así, platicar con mis amigas, echar el drink, lo normal ya sabes

Wey del antro -AHH qué padre, oye Lucía me caiste muy bien, a ver si salimos en la semana

Soprendida de haberle caido bien, ya que mi plática fue estúpida, tenía cara de aguacate y sobre todo me llamo Rocío

Yo - va tú marcame en la semana- le doy mi teléfono, agarro mi tequila, y me largo de la mesa

Sigo caminando muy campante hasta que se me acerca un fulano y me dice

fulano del antro - Hola preciosa, ¡Pero qué bonitos ojos tienes! ¿cómo te llamas?

Yo - Lucía tú?